Дерьмо случается

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Прихожу к выводу, что подругу мою, ну, ту, что с ежом Кутузием, прокляли все боги Фауны. Причём самыми изощрёнными проклятьями. И дело даже не в еже, который ночью упёр у Олеськи рулон с калькой, утараканил его за шкаф и чёрти чё с ним вытворял. Звуки доносились страшные, Олеся сломала голову, гадая - ЧТО нужно делать с калькой, чтобы она начала издавать такие звуки?!? Это вот всё - фигня!
Чтобы было понятнее, рассказываю дальше от её лица.

По всему городу пробки. Какие-то гениальные черти решили сказочно накозлить и перекрыли центр. Поэтому я вчера поехала в "Купец" за хаваниной ночью. А там аквариум стоит с тропическими рыбками. И все бы ничего, но...
одна рыба другой подавилась.
Сначала ежи меня настигают, потом улитки валятся с потолка ванной в раковину, разбивают вдрызг панцирь и ползают инвалидно под скотчем, то рыбы при мне давятся одна другой... Да шо ж такое-то???
Она её сожрала. Почти. Наполовину.
Дальше не входит. Коллапс. Лицо растерянное (боги, что я говорю у рыбы - лицо!?), напугана до усе... Сильно напугана, вощим. В глазах бегущей строкой капсом: "Вот долбаный инстинкт, малинку ж с утра давали!?!"
Я сначала-то ржать опала, как озимые. Потом гляжу - она ее выплюнуть-то не может.
Жалко дуру. Пошла я охранников на помощь звать.
Иду такая... спасать рыбу, блин.
А в голове вертится давешнее: "К вам мой ёжик не забегал? Одноглазыыыый... " Дежавю, ага?

Говорю им, делая рожу как можно более непринуждённой, мол, рыба у вас там помирает, подавившись другом.
Охранники в истерике.
Чудом к санитарам не свезли.
Ладно, закупилась, приехала домой вся такая героическая - рыблу спасла, почти сама. Герой, чё!

Дома поняла, что это не конец. Вечер тока начался. Дома-то еж!
Застрял челюстями при очередном взломе клетки. Ладно б просто застрял! Дак он еще вверх ногами застрял. Дебил.
Обеспечил мне секс на полночи. С ножовкой по металлу.
Фигурно выпиливала эту заразу колючую!

Я теперь чего думаю-то...
В зоопарк хотела ребёнка сводить, теперь всерьёз опасаюсь... Даже мимо него пройти страшно - вдруг у зверушек коллективный психоз с суицидальными попытками начнётся?

Девочки юристы !!! хелп !!! кто в онлайне , помогите !!!!!!!!

мы заключили сделку на покупку жилья ( с обременением ) , как получим деньги от банка , то вносим остаток продавцу и завершаем сделку , снимая обременение . так вот вопрос : хотим подстраховаться и оформить документ на необратимость сделки ( на всякий случай со стороны продавца ) . раньше нужно было взять в регпалате дубликат натурального документа и заверить его у натариуса . НО , на сегодняшний день с натариусов сняли эти полномочия ! и где теперь нам оформить данную *страховкуот ЧП* ??? помогите пожалуйста !!!!!!!!

если можно еще и ссылки на конкретное постановление или закон .

Да поправилась, да толстая, но это от того что хожу мало -на руках носят.

Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Туфли — это как языческие божества. Без кровавых жертвоприношений не служат.

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни... своим управлять не умеют!

Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

И еще... Одна женщина подумала что она беременная, потому что ее начало тошнить от работы и потянуло к солененькому морю...

Дорогой, я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... Если че, ты мой брат!!!)

…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

... и первая ревность .

мой первоклассник влюблен . взаимно . у него с соседкой по парте романтические симпатии . пишут друг другу записочки и рисуют сердечки . сегодня попросил помочь , и я вырезала из картона несколько штук . говорит что уже договорились пожениться и детей завести . пишу без скобочек и смайлов , т к вижу с какой нежность мой мальчик отзывается о девочке . по часу говорят по телефону .

... НО ! сегодня , сын пожаловался мне , что другие девочки в классе забирают его пенал и убегают . понимаю , завидуют подружке сына , ревнуют видимо . и сказала ему об этом ... вроде понял , но вижу что ему это неприятно .

незнаю зачем написала , наверное чтобы самой со стороны прочесть ...