Исповедь..

Да простят мне моё нытьё,но я хочу высказатса..

Я незнаю куда ведёт меня моя жизнь..С первого взгляда у нас идеальная семья,но это только кажетьса. Я незнаю зачем мне ёщо жить кроме моих детей. Подруги..для других-эрунда-есть они или нет,а для меня это важно. Была у меня самая лучшая в мире(как мне казалось) самая отзывчивая,но как и у всех,после замужества одной,вторая резко меняется. Мы счтали отдалятса,потом и вовсе перестали общятся. Всем казалось что мне вобщем-то наплевать,но один Бог знает как мне было больно..Речь не только о подруге..Речь о людях,или я даже не знаю как выразитса. Муж..светлый,добрый человечек.Но я даже не знаю-люблю ли я его по-настоящему..(Да простит меня моя кума,которая читая это офигевает) Я привыкла к нему,мне комфортно,но страсти нет..ощущений жизни нет.. существование..и всё.Домашние хлопоты-все на автомате,вспыхую из-за любой мелочи.Любит ли он меня?-Незнаю.Похоже что да.А я ненавижу себя за то что я не знаю своих чуств. У нас есть всё для щасливой жизни: дом,дети,машина-что не мало важно,учитывая количество наших детей. Вроде бы всё хорошо,но.. я мечтаю о другом.Я запуталась в паутине собственных мыслей.Я не вижу дальнейшей жизни. Со стороны я кажусь глупой девчёнкой,которая с жиру беситса.Кстате о жире. Я ненавижу своё отражение в зеркале. Где моя молодость? мне всего 18,а я чуствую себя на все 30..обвисший живот,огромная жопа,руки как у 70 летней бабуськи,ужастное лицо. Мою душу как буд-то заточили в чужое тело,а выбратся никак. Только ненадо говорить что ето всё исправимо-нет девочки,я сделала столько всего чтобы привести себя в норму-пальцев нехватит на руках у 20 человек. Я нерада нечему-я забыла как радоватся..я забыла..За маской полной хохотушки и позитивщицы,сижу я-та настоящая,которая сидит сейчас за манитором и из-за слёз невидит что печатает,невидит выхода из дня сурка...незнает вкуса жизни..Да я пишу везде что я щаслива,но это лиш толстое прикрытие от всего мира.Я устала.Я хочу умереть.Нехочу некого мучать.Я причиняю боль.Всем.И даже себе. Я совершила тяжкий грех. Я хочу за это поплатитса. Хотя,может этими душевными муками я уже розплачиваюсь. Даже здесь на ББ я регистрирувалась,что бы найти настоящую подругу,хотя бы ту,которая меня понимала.Но чаще слова-тролль-я не слышала нечего..Я кричу немо,и крик мой не слышен. Простите меня.Простите меня мои детки. Я очень сильно вас люблю.Для когото прочитаное кажетса бредом-не нада коментов от таких-идите мимо,без вас тошно.Света,тебя прошу ничего не говорить некому.Спасиба.