Патриархат

Автор, почитала ваши комментарии. Вы воду какую-то льёте: если, главный принимает решение, забота об остальных членах семьи, жена не хочет...

Вы сами-то себя слышите? Ему похер на ваше мнение. О какой заботе здесь может идти речь? Это тирания. И все.

А лучше напишите реальную ситуацию, а не воду.

У нас патриархат. Главный в доме - мужчина. На нем все важные дела. Абьюз, насилие всех видов, диктатура тоже есть, за это отвечаю я.

Не путайте патриархат с абьюзингом…. У меня муж целиком и полностью в семье главный, во всех аспектах. Все решения остаются его конечным принятием. Послушать меня или сделать по своему - решает так же он сам, чаще принимает мою позицию потому что понимает, что я смотрю на ситуацию со стороны, но не когда видит, что я сужу с точки зрения эмоций и необдуманных шагов. Ни на секунду за 20 лет он не посягал на мою свободу. Мое это мое, семья это наше. Если мужчина как мужчина - он всегда останется главным, а вы любимой. Остальное это уже не патриархат, это абьюз со стороны мужика и глупость со стороны женщины.

Пока я держала удар, спорили, ругались удавалось поддерживать равновесие и баланс. Когда я родила все посыпалось. Я логичным образом начала очень сильно уставать, не спать сутками, а уставал сильнее всех в итоге он. Потом пошли фразу «я тут все купил, я главный я мужик а ты баба» , а купили все вместе и до рождения детей и работали одинаково, прям у нас как сейчас говорят 50/50 все было. Так вот к чему я, если ваш патриархальный мужчина это тот кто действительно работает все покупает, полностью вас обеспечивает, закрывает абсолютно все финансовые вопросы, принимают какие-то важные решения, а вы живёте как у Христа за пазухой в таком случае, но при этом ваши интересы тоже учитываются, тогда да такой патриархат наверное имеет место быть. А если патриархат заключается в том что вы работаете вместе сможем, все свои деньги отдаете на оплату квартиры, машины, продуктов, одежды детям, сами занимаетесь организацией отпуска, переездом в случае если он был, ремонтом, воспитанием детей, не спите ночами, и при этом рядом какой-то бабуин бьёт себя в грудь я мужик я мужик, то такой патриархат мне не понятен

Патриархат не значит,что у жены нет права голоса.

В нашей семье патриархат. Но не такой, чтобы женщина боготворила мужа,а он с ней как с тряпкой

Меня устраивает,что муж полностью обеспечивает (мои деньги у меня,его деньги на семью). Мне не сложно к его приходу, чтобы был чистый дом и вкусная еда. Поддерживаю хорошую атмосферу в доме , живём очень мирно. Я бы сказала,что у нас наоборот,с каждым годом всё лучше становится в отношениях

Я не хочу быть в семье мужчиной и делить финансовые обязанности.

Главный это не только про деньги. Это больше про ответственность. Кто решает проблемы: течёт кран, ребёнок подрастает и скоро в шолу, сосед шумит ночью, стало тесно и нужно новое жильё, кто-то заболел или попал в больницу... Кто берет всё в свои руки и сам, без команды, идёт решать вопрос? Вот этот человек- главный.

Патриархат это мужчина решает всё. Как он это решает - его вопрос. А женщина помогает ему: заботится о нем и о всех домочадцах, создает уют, сглаживает конфликты...

Если ситуация, где оба работают, оба решают проблемы, а мужчина требует что-то, это не чистый патриархат. Это мужик зажрался.

РПЦ топит за патриархат. Но священники сами объясняют, что муж должен дорасти до семьи: содержать семью, обеспечить кров, пищу, одежду... И воспитание детей это мужское. А женщина это спутник, помощник. Она идёт за мужем, помогает ему в быту, рожает ему детей и заботится о семье. А у нас смешали мух с котлетами.

Были отношения с мужчиной, топившим за патриархат. Но он сам не тянул. Потом с другим, он за равенство был, но и это не тянул. Как итог- я в разводе. Мне хватило полгода брака, это от штампа до штампа. Хочу ли я брак на равных или патриархат? Да. Но ни один мужчина не тянет, не доросли мужчины, к сожалению. А усыновлять взрослого мужика ради статуса замужней?!)

😂сразу вспомнилось На вопрос: "А че папа тут лежит?", а перед этим он наорал на жену "Кто тут хозяин?!" и получил сковородкой в лоб, жена ответила: "Так он хозяин, где хочет, там и лежит"

А если на самом деле, то в семье должно быть равноправие. И ответственность, как и обязанности, делятся пополам.

Мой муж имеет надо мной полную финансовую власть)) Ни разу он не отказал в деньгах или упрекнул. Я в целом стараюсь опираться на его мнение, не потому, что я такая тряпка уж далеко нет, а потому что зачастую его решения, как показывает ретроспектива были правильными, а мои не совсем. Поэтому в свое время я сбросила борозды правления и полностью передала их мужу, негласно. Он абсолютно точно не абьюзер, если только я))))Больше 10 лет вместе, полет нормальный)

Главный на деле? Полная финансовая опора, абсолютная забота и участие в быту и в жизни? Вы об этом? Если нет то это и есть жизнь с абьюзером

В нашей семье муж главный, я с ним не спорю, но я и выбирала умного, ответственного и логичного. Сказал, этого не будет, значит не будет. Сказал на след неделе отпуск, значит отпуск. Сказал покупаем новую машину, значит выбирай из предложенных какая нравится. Все, что вне дома, это ответственность мужа, особенно финансовая. Я не работаю. Все что внутри дома, это моя ответственность. Сказала на ужин котлеты, значит котлеты)))

Почитала комменты. Автор, вложить все накопленное без обсуждений с женой это не патриархат. Вы что, безмолвный свидетель? Не важно кто приносит деньги, все крупные да и не крупные вложения/проекты должны обоюдно обсуждаться. Криво пишу, но мне простительно в декрете.

Очень многое зависит от самого человека. Что значит он по-настоящему главный? Он не считается с вашим мнением, все решения принимает сам, не обсуждая с вами? Если человек добрый, порядочный - он даже полностью обеспечивая семью, не будет превращать это все в патриархат. Просто у него нет такой цели, властвовать. У него цель - чтоб все в его семье были счастливы. Если же человек властный, и хочет быть главным во всем, это и есть его основная цель, то вам придется постоянно соглашаться на все, потому что выбора у вас не будет. Вы как взрослый человек со своим мнением готовы к такому? А если это будет что-то, что противоречит вашим принципам и морально-нравственным ценностям? Вот в этом минус патриархата. Не стоит обманываться, абсолютная власть портит абсолютно. Вы должны знать, что вы в своей жизни главная, а муж - ваш партнер. Тогда и не будет такого выбора ...

Муж становится главным не когда он истеричка и сторонник насилия, а когда на него можно во всем положиться. А это качество всегда включает безопасность, предсказуемость, заботу о членах семьи.

Вы путаете пончтия. Тут надо спрашивать не про "по-настоящему главный", а про "агрессивный закомплексованный мужчинка".

Патриархат это априори подчиненное положение женщины по отношению к мужчине и у женщины по сути три функции - сервис, секс и статус.

Агентность женщины существенно ограничена.

Когда мне было 20 я была в таких отношениях, продержалась 4 года. Конфликтов не было, как только возник конфликт мы развелись. И слава Богу.

Это смотря что вы вкладываете в формулировку "по-настоящему главный"? Почему "главный" у вас приравнено к "полная власть и контроль"? Не семья, а тоталитарное государство получается.

Патриарх зто не абьюз и насилие , это ответственность и защита интересов всех членов семьи . У моего брата такой формат семьи , там все как у Христа за пазухой ( жена и 2 дочери , одна из которых взрослая), там все решает папа в интересах всех .

Мне кажется, что в таких отношениях девушка должна быть максимально... Ведома чтоль. Или не знаю как назвать. Девушка, которая пойдет за мужчиной во всё. При этом, что б мужик был реальной опорой, а не просто тиран домашний. Ведь согласитесь, что девушка, у которой полно амбиций, на всё есть своё мнение, от которого просто так не отмахнешься, не сможет ужиться с мужчиной таким, которого описываете вы

По-настоящему главный - это тот, на кого можно положиться. Конфликты, тирания со стороны мужчины это его ущемленное эго. Насилия в семье вообще не должно быть.

Наверное, у нас так.

Основные решения, влияющие на нашу жизнь всегда принимает он. Я в этом отношении абсолютно расслаблена и доверяю супругу - он сделает всё ,чтобы нам было хорошо и комфортно. Доверяю супругу на 100%.

Глобальные все решения в нашей жизни - за ним, однозначно.

При этом насилия никакого нет, и не было никогда. Хотя были периоды (длительные), когда я, и не только я, от него зависели. Он взял решения в свои руки и нес за него ответственность. Исходил из интересов семьи, в первую очередь.

При этом в бытовых ежедневных вопросах он не участвует. Тыл, так сказать, за мной.

Я люблю это ощущение - надёжности.

Конфликтов немного. Бытовых давно уже нет. Вместе мы 15 лет.

Считаю, что семьи, где главная женщина, чаще благополучные и счастливые. Счастливые, где главный мужчина, тоже есть, но реже. У меня, наверное, партнёрские отношения. Что есть на обед решаю я, а когда машину в ремонт везти - муж. Пока не было ситуаций, где пришлось прям уступать сильно мужу или мне.

Я, к сожалению, в свое время, лет так 17 назад, не смогла увидеть эту тонкую грань… всегда хотела быть ЗА мужем, чтобы ничего меня не беспокоило, но вышло все наоборот, он был жутким абьюзером, со всеми формами морального, физического насилия, но я продолжала считать, что он главный- в моменты его просветления… продлились долго, 13 лет, а потом я встретила мужчину, который по-настоящему заслуживает это название, и то, что он главный ( ну мы никому не скажем, что все его якобы окончательные решения с моей женской хитрой подачи 😁) он не против… я как-то услышала фразу, которой только с ним поняла смысл, что якобы мне даже не хочется спорить с мужчиной, который принимает правильные для его семьи решения! Нет, он не прав во всем, но он действует не в своих интересах! И это прям настоящее удовольствие от власти мужчины в доме ♥️

Для меня пример патриархата это отношения из фильма "Москва слезам не верит" Баталов. Он типа такой мастер, а она руководитель и при этом ей хочется под него прогнуться и стать слабой. В этом примере сильная женщина идет сама на то, чтобы быть за мужчиной, засунуть свои стальные яйцы глубоко в шкаф и наслаждаться заботой мужчины. Ключевое - заботой.

В моей жизни всего один персонаж пытался навязать патриархат. Но его навязывание заключалось именно в банальном подавлении женского характера и воли. Не было заботы. Поэтому я так "поразвлекалась" немного и послала его на йух. Муж у меня в этом плане душка. Отдаёт все деньги, я ведаю всеми его счетами, веду налоги. При этом он не " насилует" что я ему что-то должна, что я обязана пахать. Он так и говорит, что обеспечивать это его мужская обязанность и в нашей паре может быть "яйцы" у меня постальней (в плане решительности, действий и пр), но нас обоих это устраивает. И за это, я делаю вид, что он главный и решения исходят от него. То есть он тоже чувствует себя главным, как Баталов.

На мой взгляд такое жизнеспособно, если изначально женщина добрая, мягкая, покладистая, а мужчина любит ее безмерно, уважает и высоко ценит ее домашний труд и вклад в семью, и действует всегда в ее интересах и в интересах семьи в целом. Тогда мужчина несет за все отвественность что касается за дверьми дома: деньги, решение проблем, защита семьи.

Мой бывший муж пробовал продвинуть идею неопатриархата: когда оба работают, но он главный. В итоге я не согласилась и послала его в лес с такими идеями, он сказал развод. Развелись. Мне хорошо без него. Непривычно, но хорошо и свободно, не надо ни с кем спорить бесконечно и возмущаться что тебя пытаются прогнуть , последние года 2 мы так и жили, это напряжно. Своим новым мужчинам я сразу говорю что за партнерские отношения, кому не нравится - выход там

У нас патриархат, потому что муж ДУМАЕТ, что он главный😅 А я ему не мешаю. Делаю, что захочу, если возникает конфликт, говорю, что это очень важно, продаю, так скажем, ему свои увлечения, придумываю аргументы. Но сначала был абьюз, потом я чётко обозначила, кто я здесь, какие у меня права, а у него обязанности. И нечего мне корону сносить 😅 15 лет вместе. Он король, а я красивая😅

Для меня патриархат = ограничения.

Да и в семье, где за мужчиной и последнее слово и решение... там с мнением женщины вряд ли считаются.

В такой семье роль женщины больше подходит под описание «Принеси, подай , иди на х*й, не мешай».

Я считаю, главное, чтобы все члены семьи чувствовали себя комфортно. Если женщине нравится не работать и подчиняться, а мужчине нравится руководить, то можно их поздравить, они нашли друг друга.

Другое дело если женщина активная, деловая, с коммерческой жилкой, а ей говорят, все, сиди дома, твое место на кухне…Или начинают указывать, как делать лучше и т д. Как здесь быть?

И вот обычно в этом месте и образуется трещина, будет ли она расти и все развалится или можно все склеить, это очень долгий разговор.

У меня есть подруга, которая смогла, вытерпела, выпросила, пережила и недавно отпраздновала очередную годовщину совместной жизни. А есть многие, которые не смогли договориться.

Прочитала комментарии и очевидно, что женщины сами не умеют быть замужем. Женщина в один момент может отрубить в мужчине все желание быть мужчиной и также она может сподвигать его на поступки. Патриархат в адекватном его представлении - это благо, где каждый занимает свое место.

В моем окружении только у одной муж абьюзер реальный. Остальные семьи живут с прекрасными мужьями, но там и жена соответствует. Вернее не так. Сначала жена соответствует, иначе быть не может

А с чем справляться-то? Мне кажется, это очень удобно) Все вопросы решает муж. Мне с мужем очень повезло, считаю, я , в свое время, все делала сама и так устала от этого, 16 лет ничего не приходится решать.

Настоящий патриархат это про семью, уважение, поддержку, опору, счастье( потому что правильно расставлены приоритеты), а не про насилие или абьюз.

Конфликты бывают в каждой семье, решаем разговорами. Контроля нет, на телефонах один пароль, как и на большенстве сайтах.

Надеюсь, у нас все останется как есть, желательно, до конца жизни))

Если семью, как конструкцию, один из пары постоянно должен удерживать на плаву - значит конструкция изначально обречена на крушение рано или поздно.

То, о чем вы говорите, очень близко к зависимым отношениям. Должна быть финансовая независимость и самостоятельность. Почитайте здесь, скольких девочек с малышами тиранят и унижают.

Для патриархат нужен какой-то исключительно сильный, мужественный, благородный и великодушный "Каренин". Но он скорее всего не будет чутким...

Мой муж максимально патриархальный мужчина, но и я не лаптем щи хлебаю. Как решаем конфликты? Ругаемся 😁

Как мы удерживаем такие отношения на плаву? Думаю из-за обоюдного желания их удерживать. Мне также помогают личностные качества и опыт общаться с такими мужчинами. У меня и отец такой, и отчим, да и в целом я люблю «крутых» мужиков, знаю к ним подход. И в целом я всегда на расслабоне, легкая в быту, меня мало что тревожит, на бытовой почве у нас нет конфликтов, обо всем давно договорились, лишнего я не говорю, базар фильтрую, но это со всеми так, не только с мужем, просто уважение к собеседнику и чувство такта.

Финансовую зависимость, пусть даже от самого партнерскоориентированного мужчины, не рекомендовала бы никому.

А это че значит ?

Мне было бы непросто в таких отношениях. У меня есть голос и я хочу, чтобы его слышали. Решения мы принимаем вместе, обсуждаем и идём по жизни плечом к плечу скорее.

У меня были отношения такие.. честно это пздц. Просто ощущаешь себя вещью. Туда не ходи, это тебе не нужно. Конфликты никогда не решались, он просто был всегда прав и никак иначе. Ну короче в один день я просто попрощалась и всё, во он афигел😂

Я свободолюбивый человек, а где патриархат, там ограничения. Так что это точно не мой человек. У нас в семье равноправие, наверное поэтому 18 лет вместе. Если бы на меня давили, давно бы расстались.

После первого брака, в котором я решала Все проблемы, с удовольствием не стала перетягивать одеяло со второго мужа на себя.

Он у меня реально Мужчина! Он не бьет по столу кулаком. Просто, решает все проблемы.

Я научилась помалкивать.

Никакого абьюза.

Деньги он все отдает мне. Они у нас в доступном для обоих месте.

7 лет вместе. 7 лет счастья 😊

Если вас подавляют, нарушают ваши границы, то это не патриархат, а абьюз. И удерживать на плаву тут ничего не нужно.

Что значит "прям главный"?)

У нас в целом партнерство, но например, что касаемо беременности и в последствие ребенка, последнее слово за мной - так мы договорились. Что касаемо финансов и крупных покупок - на муже, тк он зарабатывает больше меня, да и работаю я всего год, раньше он один работал. Что касаемо собаки - решаю я, тк она моя изначально) и тд. Но во всем советуемся, ищем компромисс.

Не понимаю, как только один может все решать, только если второй это ребенок или инвалид/недееспособный.

Не поняла заламывания рук. У нас муж главный в семье, во всех важных вопросах последнее слово за ним, если ему вообще есть дело, если нет "реши сама", меня это полностью устраивает, конфликтов нет, контроля тоже. Абьюза тоже нет, с чего бы. Может, дело в том, что мой не п***абол.