Завтра последний рабочий день перед отпуском.

Проработала всего пару месяцев, в течение которых два раза ходила на больничный. Но устала ужасно. Дома такой бардак, какого не было за все три года декрета. Не успеваю ничего. И ощущаю себя рабыней. В 6 00 подъем, собираю детей в сад, муж отводит, я кое-как собираю себя и бегу на работу к 8. В какие-то дни работаю до 15 30, в какие-то - до ночи (занятия у заочников до 21 30). Если я до 15, то забираю детей из сада в 16 30. На лето объединили группы, детей, простите, хренова туча, на улицу их почти не выводят. Поэтому чтобы мои дети хоть немного видели солнце, забираю рано и сидим на улице до часов 8. Дома - отмывание детей, готовка по-быстрому, стирка, утюжка, сборы на работу, укладывания.... Закрыла глаза. Бац! Снова 6 00. Беспросветный день сурка. Питаюсь на работе чем придётся (столовки закрылись на лето, в студ кафетериях сплошные мини пиццы да сосиски в тесте). У мужа на работе свой корпоративный общепит, он питается поприличнее. В детей вечером стараюсь запихнуть какие-нибудь овощи и мясо, чтобы хоть один раз в день ели полноценно. На выходные муж забирает детей на дачу к моим родителям или к своей маме. В субботу я работаю. Во второй половине дня готовлюсь к новой рабочей неделе. В воскресенье просто сплю. Почти весь день до возвращения мужа и детей. Благодаря этому ещё жива.

С сентября ухожу на 0.5 ставки. Абсолютно чётко понимаю, что работу на ставку я пока не тяну. Тяжело находить время готовиться к новым для меня дисциплинам. Волновалась, что будет сложно после трехлетнего перерыва вести занятия. Но нет. Чувствую себя уверенно. Во время занятия. А вот после нескольких пар - очень уставшей.

В начале июня узнала, что беременна. Девочка не маленькая, понимаю, что если люди не планируют, то предохраняются нормальными способами. Но, блин, по объективным обстоятельствам, не вдаваясь в подробности, забеременеть именно в майском цикле я могла только по закону Великой подлости. Пребывала в шоке и расстройстве. Да, мы хотели, но я хотела через год. Чтобы хоть немного восстановиться. Переключиться... Сразу как узнала, даже записалась на прерывание. Но муж был категорически против. Взвесив все за, против, увидев точку на экране аппарата узи, конечно, ничего прервать я не смогла. В моем текущем положении меня раздражает все. Снова эта неопределённость: как будет протекать... Раздражают очереди в жк. Эти пачки анализов, обследований. Токсикоз, лёгкий, конечно, но бесит. Сонливость, усталость... Ненавижу это всё! И.. Огромный живот.... Не на 8 неделичек, а на все 5-6 месяцев. Меня раздуло как жабу. Я не понимаю, откуда за 1.5 месяца взялся этот животище. С двойней у меня такого не было.

Через две недели полетим в Сочи. Перелёта не боюсь. Ротавируса не боюсь. Ничего я уже не боюсь. Но хочу провести это время на море без неприятных приключений.

Мирослав с Марианной отходили три очередных месяца в сад с двумя вирусными. Без осложнений. Одновременно с началом моего отпуска забираю детей из сада, т к перед поездкой не хочется болеть. Посидим две недельки на даче. Только перед этим мне предстоит сдать много анализов и постараться быстренько пройти врачей для постановки на учёт. И привести в порядок пещеру, в которую превратилась квартира. А ещё надо хоть немного начать готовиться к занятиям в сентябре, т к набрала лекций на английском, двигаться с диссером. Где найти на все время, силы.... Не представляю.

Дети растут и взрослеют. Вредничают, но меньше. Понемножечку-потихонечку становятся все самостоятельнее, автономнее. Одновременно начинается период тактильности и проявления нежности. Что не может не радовать. Как я не хочу снова окунуться в новорождённые "радости"....! А придётся.

Отпуск!)

Похожие записи