Девочки, а у меня вот какая беда.... Пьет моя мамочка. И пьет очень давно....

Когда мне было 11 лет они развелись с отцом. Про него ничего говорить не буду. Он не хороший человек.

У меня есть брат, ему 23, мне 30. В общем, как мы переехали, так и началось.... Сперва по пятницам, потом пятница переходила в сб, в вс.... А потом начались запои. Она все это время работала. Работала до последнего. Мы жили в маленьком городе. Все друг друга знали. Мама держалась. Потому что она одна нас растила. И у нас все было, за что ей огромное спасибо и низкий поклон. Но она пила. А я боялась. Всегда боялась. И до сих пор живу в этом страхе за нее. На почве этого, у меня поехала крыша.... Кому интересно, история здесь

http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1693332

А сейчас я поняла причину. Начну издалека. В общем, мы росли, мама пила. Пьянки были с подружками, такими же одиночками. Пили много, на утро было плохо (рвота, головная боль) были мужики, музыка до утра. Мы привыкли. А ночами когда все наконец заканчивалось, я боялась за нее. Что умрет во сне, мне кто-то рассказал страшилку, что человек может захлебнуться во сне рвотными массами, и умереть. И это был мой кошмар на протяжении многих лет. Я панически этого боялась, и караулила ее. Ставила к постеле тазик, графин с водой и стакан, а еще таблетки "цитрамон". Это было уже на автомате. Она просыпалась с утра, иногда еще была пьяная, а иногда вроде успевала протрезветь, а я благодарила Бога, за то что он спас мою маму и не дал ей умереть. И с облегчением выдыхала. И так было до следующей пьянки. Я ненавидела ее подружек. А их было много. Они приводили своих мужиков, бухали с ними, засыпали, кто где...это было ужасно. Мама когда была трезвая, ей видимо было стыдно и она много нам всего покупала, чтобы искупить свою вину, а мы этим пользовались. Так прошло детство. Потом я начала взрослеть. И сообразила, что мне это "на руку" что мама бухает. Можно было уйти гулять до утра, и никто и не заметит.. Я так и делала. По этой причине, рано лишилась девственности. По этой причине у меня возникли еще кое-какие проблемы. В общем, я девочка из приличной семьи, отличница в школе, активистка и т.д стала трудным подростком с большими проблемами. Кстати, мама почему-то до сих пор не видит в этом своей вины. Те мои проблемы, очень испортили мою жизнь. У меня появилось много комплексов. И страхов. Которые с каждым годом становятся только сильней. В общем, чтобы у меня этих проблем не стало еще больше, меня было решено после школы, заправить далеко, в др. город учиться. И я уехала. С мамой остался мой брат. Как они жили, мне оставалось только догадываться. Я приезжала домой только на каникулы, раз в год, летом. И тот кошмар который слегка забывался, начинался снова. Мама тогда все еще работала. Я училась в институте, и была полностью на ее обеспечении. Она стала пить еще больше. Могла не ходить на работу. Почему-то ее не выгоняли. У нее кстати, была солидная должность. Все в нашем городе знали, что она пьет, знали ее подружек, они все приличные женщины, но все очень пьющие. У всех семьи, дети...не знаю почему они так бухали...наверное сказывается одиночество, маленький город.. может это образ жизни такой??? И вот так мы жили. Все время, пока я не жила дома, мне звонили из дома, мои тетки, чтобы в очередной раз сообщить "радостную новость" мама бухает.

И сразу же мой мир рушился. Все становилось серым и скучным. Я очень любила ее, и люблю до сих пор. И это ее пьянство очень отравляло мое существование. Но иногда мне становилось наплевать. Бухает и похрену!

Она продолжала нас содержать. Откуда брались силы? Замуж она так и не вышла. И мужика у нее нет. До сих пор одна. Были какие-то дядьки, но она так ни с кем и не сошлась. Я помню, что в детстве я почему-то винила в ее пьянстве себя..Дети алкоголиков всегда такие.

Время шло. Все это время она пила. Мы пробовали ее лечить. Самое большее что она продержалась было полгода. Пожалуй, это были лучшие полгода в моей жизни. А потом все по новой. Мне все так же звонили мои тетки, чтобы сообщить новости о том, что мама в очередной раз сорвалась. А потом...умер мой дядя. Он просто спился и умер. Он допился до того, что он умер. ОТ него ушла жена, забрала детей и уехала в другой город. А он был золотой. Он был мне как отец. И вот мне звонит моя тетка и говорит, что его больше нет. Это было ужасно. Вы думаете, это ее остановило? Нет! Она начала пить еще больше! В конце концов, мне начали звонить все мои тетки, и говорить, что надо что-то решать, иначе она умрет тоже и они с себя снимают ответственность за нее. И я все бросила и поехала туда. Две недели отпуска, семь дней из которых я провела в дороге, я примчалась домой. Мама встретила меня как ни в чем не бывало. ВСе было прекрасно. Но мои деньки заканчивались и пора было снова в дорогу. А я ничего не сделала.Да и что бы я сделала? Разговоры? Бесполезно. Я написала ей письмо, в котором изложила все свои мысли. И уехала. Но ничего не изменилось. Прошло уже 7 лет с той поездки.

Она приезжает к нам, мой брат тоже потом переехал ко мне. В общем, мама живет одна теперь. Но это не суть.

Все это время, да что там, всю свою сознательную жизнь я так и живу. Сколько себя помню, то живу от запоя, до запоя. Услышу ее трезвый голос и можно жить дальше и даже радоваться жизни. А потом снова запой и снова я боюсь...и жду-жду.....Боюсь звонков. СТрашно боюсь.

Все это время мы искали выход. Что делать, как быть. Что ее спасет. Что вернет к жизни? Ну сколько можно пить?

Она уже не работает. Говорит что ушла сама, но я думаю что ее "попросили".

Да и пусть сидит дома. Пора уже отдохнуть.

Многие говорили, чтобы я вернулась домой. Пожила. Но, я не могла бросить работу, квартиру, у меня ипотека.

В ноябре 2010 я забеременела.И мы воспряли духом. В июле она приехала к нам, на долгих 5 месяцев. Приехала слегка трезвая. Перегар был трехэтажный. Мы ее выходили. Я вообще была наготове, и чуть что, знала куда звонить, если будет нужен вывод из запоя. Все обошлось. Она отошла. В августе я родила дочку. Мы прекрасно жили все это время все вместе. Снова семья. Я, мама, брат и моя маленькая дочка. За все это время, она говорила, что переосмыслила свою жизнь, что внучка ее очень изменила, обещала что не будет пить. А потом она уехала.

ВОт сейчас она лежит в больнице (сильно простыла). На днях не отвечала на звонки. Я чуть на стенку не залезла от страха. Думала, что случилось страшное. Оказалось банальное. Она отпросилась домой. И успела там бухануть пару деньков.

Вот так мы и живем.

Теперь я поняла откуда корни моих страхов. После родов у меня вообще в голове "все вверх дном"...и эти страхи стали паническими. Иногда мне кажется, что я легко могу сойти с ума, мне не далеко и я на грани. Получается, моя мама меня довела?

Об этом знает мало кто знает. Особо не поговорить на такую тему. Ведь она специфична. У многих здесь пьют мужья. А у меня мама. Девочки, что думаете? Как жить дальше? Я очень-очень от этого устала.

ДЕВОЧКИ! ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ! Я ОЧЕНЬ ЦЕНЮ СЛОВА КАЖДОГО, КТО ЗДЕСЬ ОТВЕТИЛ. ДАЙ ВАМ БОГ СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ!

Не пьет

Похожие записи