Девочки, пожалуйста, проголосуйте - http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=72ddad&url=http%3A%2F%2Fdemocrator.ru%2Fproblem%2F6893&msgid=13342970110000000009;0,1

Не знаю, кому как, а мне уже невозможно жить в такой стране, где невинные дети принимают мученическую смерть, а убийцам дают года 2...

Толк от этого реально есть: недавно тут девушка просила проголосовать, чтобы разобрались в смерти мальчика в Краснодарском крае от абсцесса после прививки. Сегодня в новостях по первому каналу видела, что по этому делу приняты меры - уволена вся верхушка больницы, идёт следствие, виновных ждёт уголовное наказание.

Девочки. Если вдруг кому-то не отвечу в ближайшее время на личное сообщение, не обижайтесь, пожалуйста, на меня. Меня здесь пока не будет. У меня огромный перелом в жизни, и я не могу вообще адекватно общаться.

Вчера сделала тест - 2 полоски.

Простите меня те, кто хочет, а не может, но не могу я пока радоваться этому. То, что ребёнок незапланированный - это мягко сказано. Сама недавно заявляла, что не могу представить, чтобы у меня сейчас ещё и второй, и тут на тебе. Ситуация до смешного глупая - двое взрослых людей не могли толком предохраниться! С ужасом жду, когда все узнают, пока только муж, и вы теперь. Все скажут, что я ДУРА, и честное слово, будут правы. Я так хотела на работу, я не могу уже сидеть дома, это не моё и не для меня! Мы ждали, пока дочка подрастёт, чтобы переехать в другой город, где у нас своя двухкомнатная квартира, а пока живём в маленькой однушке моей бабушки. В общем, я даже пока сама не осознала масштабы содеянного...

Муж не то, чтоб прыгал от радости, но и в горе не пребывает. Говорит, давай возьмём ипотеку в этом городе, часть выплатим материнским капиталом, а ту квартиру будем сдавать и платить ипотеку с этих денег. Может, это и реально, так как цены в Ростове, где у нас квартира, много выше, чем у нас, в Волгодонке. У нас двухкомнатную можно купить за 1 млн. 400, а там сдавать можно за 12-14 тыс. в мес. Продавать ту кватриру не дам ему, это глупо, т.к. областной центр, больше возможностей, и этот шаг будет необратим, так как потом мы никогда в жизни там не купим ничего, так как разница цен. Но чтобы ту квартиру сдавать, нужно там многое сделать - газовую систему, поменять сантехнику... иначе там жить никто не согласится, или же за копейки. А мы все деньги вбухали в машину...

В общем, у меня грядёт глобальное переосмысление жизни. Пока что слёзы на глаза наворачиваются, только при мысли, что я не смогу надеть купленные новые наряды на весну-лето, и не напьюсь наконец-то до поросячьего визга...

И да. Аборт делать не буду. Насмотрелась всяких там "безмолвных криков" и проч. Дура.

Спасибо большое всем, кто поддержал. Завтра иду сдавать на всякие инфекции, у дочки был активный цмв год назад, поэтому мы в группе риска. Всё сдам платно, через неделю уже будут результаты. А то уже горьким опытом первой беременности научена: пришла с первых дней задержки, а меня отправили... обратно. Сказали, вот будет 10 недель - тогда поставим на учёт. На внутриутробные инфекции вообще никто не проверял. Так что сейчас и к гине пойду пойду наверное платной, рекомендованной знакомыми. А всем кто откликнулся, ещё раз спасибо. Мне ещё столько придётся, скорее всего, выслушать неприятного от близких (не от мужа), что зарядиться позитивом было тут очень кстати.

УРА! Лучше уж так, чем вообще не знать, что ж такое было с ребёнком. Сегодня встали все такие красивые - в крапинку))) А температура сразу спала. Это в продолжение поста http://www.babyblog.ru/community/post/01medicina/1705644

Там было про "бесплатного" врача и платного. Платный свою ошибку уже признал (мы по телефону с ним все эти дни по 5 раз в день созванивались, даже в 12 ночи, когда была темп. 39,3. Какой бы врач из поликлиники на такое пошёл?))) А вот своего участкового завтра с утра вызову специально. Хочу послушать, что она скажет, и хочу, чтобы приняла к сведению. Напомню, не она, но другая врачиха, дежурная с поликлиники, в субботу отправляла нас в инфекционную больницу с "страшенной ангиной" и стоматитом! Да ещё и наорала на нас и обозвала хамами. Я, честно говоря, не пожаловалась письменно, ходила туда моя мама, поговорила с заведующей, которую, кстати, оказывается знает, та попросила не писать, и что она с ней поговорит.

У нашего соседа (ему год и 1 мес.), с которым доча хорошо дружит и целуется, было ровно тоже самое, что и у нас, неделю назад. Так наша педиатр так и не признала инфекционную болезнь, сказала, что температура - это ОРЗ, выписывала антибиотик, который, они к счастью и не пили, а потом сказала, когда пошла сыпь, что это аллергия. Что-то я подозреваю, что и наш пример через такой короткий проежуток времени всё равно не заставит её поверить в существование таинственной буржуйской болезни "РОЗЕОЛА"... (буржуйской потому, что американские педиатры давно про неё говорят, а наши только по чуть-чуть допетривать начинают)

Поною я. Может это ПМС, может оттого, что уже 3 дня не выхожу на улицу (дочка температурила)... но не могу, не могу больше молчать!!!! Ну зачем я выходила замуж?!!!! Я и мужа люблю, дочку так люблю безумно, но наверное не надо было съезжаться, расписываться и всё такое прочее... или сначала надо было искать хорошую работу, копить деньги что ли, а только потом беременнеть и оседать дома... Я понимаю, после драки кулаками не машут, но... не могу уже. А дело-то всего-навсего в том, что...

Я НЕНАВИЖУ ХОЗЯЙСТВО!!! Ненавижу уборку, а особенно ГОТОВКУ!!! При этом, млять, привыкла есть вкусно и полезно и жить в стерильной чистоте!

И чтобы поддерживать свои стандарты, драю каждый день с утра квартиру, раскладываю вещи по местам, ищу в Инете всякие рецепты поезной еды, пробую приготовить, и потом уже выбираю что из этого действительно вкусно, беру на заметку. Всё это через силу, я действительно не получаю никакого удовольствия, морального удовлетворения... И если бы в этом только всё было дело. А дело ещё в том, что муж мой, сцуко, имеет стандарты насчёт жрачки ещё выше, чем я!!!

Вчера приготовила котлеты из покупного фарша (кстати, присоветованного свекровью, знала же, блин, что прислушиваться к её "добрым" советам себе дороже), обычно готовлю фарш только сама, а тут деть болеет, времени нет. На мой взгляд - нормальные котлеты, ну не как мои домашние, конечно, но и ожидать от покупного фарша такого не стоило. Муж: "какое странное мясо... чё-то я их есть боюсь". Не жрёт. Сегодня сварила суп по-быстрому - курица, картошка, лук (целиком для запаха, потом вынимаю), вермишель тоненькая, зелень. С тем расчётом, чтоб и доче дать, диетический, без зажарки и проч. Муж: "Чем это бульон пахнет?" Я - "чем?" "каким-то старьём."Вот млять каким старьём может вонять такой суп?!

Сама читаю, и ржу, оно и смешно и плакать хочется... Он мне ещё предложил купить кулинарную книгу, чем меня окончательно добил. Вы только не думайте, что я постоянно готовлю какое-то говно. Все, кто ел мои блюда, уплетали только так, не из вежливости точно, да и сама же я в состоянии оценить, вкусно это или нет! И при чём тут книга?!

Вот и получается, что до замужества я была просто осыпана похвалами: в институте отличница, все преподы хвалят, на практике взрослые дядьки-менты со мной советовались по законодательству, везде на расхват, ещё и журналистка, телефон звонил каждый час точно... А сейчас если раз в день позвонит, то знаю, что скорее всего - это мама... занимаюсь ненавистным мне делом каждый день, а результата ноль, млять! Порядок воспринимается, как должное, вкусная еда - как должное, чуть что-то показалось/почуялось - сразу высказывается. Наверное, надо было изначально копить на домработницу, так чтобы она ещё и готовила... или не надо было мне создавать семью вовсе... Родила бы для себя потом и всё... Хотя сама же постоянно говорю, что ребёнку и отец нужен, раньше об этом не подозревала, выросла ведь без отца. А теперь смотрю на отношения мужа и дочери, и понимаю, как это оказывается важно... Так что не права я сейчас. Но, блин, как же задолбало-то это хозяйство!

Сейчас звонил с работы, типа может что купить, я ему так спокойно: "колбаски, пельменей... короче, на твой вкус. Тебе же есть". Он: "а ты что, не будешь?" я: "нет. Себе я готовлю. Но вдруг это тебе будет не вкусно" Он: "ну что ты начинаешь..." Я: "не начинаю. Мне надоело из шкуры выскакивать, а потом ещё и выслушивать, что это - дерьмо. Теперь ты будешь покупать себе то, что нуждается в минимальной обработке, чтобы я это вдруг не испортила, я же неумеха! Из этого я тебе буду готовить. А себе я буду отдельно. Я не прихотливая, поем и дерьмо собственного приготовления". Вот так. И, блин, исполню. Будет сегожня жрать пельмени или что там себе купит, а у меня сегодня запеканочка с рисом, рыбным фаршем, луком, соусом из майонеза, сметаны и зелени и тёртым сыром))) Мммм

Это не статья, не выдержка из психологических трудов, а просто мой совет. Мамы, кого сейчас одолела депрессия и скука! Идите вы гулять!)))

Да нет, ну правда, так классно на улице. Мы сегодня с моей ходили, вроде бы всё как обычно, а всё равно каждый раз увидишь что-нибудь прекрасное, даже в местном парке. Сегодня смотрю: лужа замёрзла, а подо льдом, как под стеклом - травка! Такие зелёные листики, прямо изумрудные! И птиц у нас в парке так много стало: помимо банальных синичек и воробышков и дятлы, и сойки... и вороны, конечно, куда ж без них)) (доча так смешно передразнивает, как они каркают). Ребёнку на улице всё интересно, ходит, палочкой на снегу рисует, кору у разных деревьев пробует на ощупь, шишки собирает в ведёрко (хочет, конечно, и окурок, и бумажку, да мама не даёт:)), птичек смотрит, пародирует:) И не надо тужиться, выдумывать всякие развивающие игры, всё вот оно, легко и непринуждённо))

Одеваться, конечно, никто не любит - долго и нудно это зимой. Я так включаю "Европу+" по телеку и под музычку собираемся, пританцовывая)) Кстати, пляшущие красотки в клипах стимулируют меня накрасится, сделать по-быстрому укладку, и нормально одеться)) И сегодня прямо ощутила отдачу от моих усилий - по заинтересованным взглядам встречных парней, видимо даже коляска с дочей их не смутила))) Мелочь, а приятно, блин))))

И ещё один плюс - ребёнок после долгой и активной прогулки обычно дольше и крепче спит. А у меня в это время ароматный чаёк с пирогом и Интернет)))

Сразу скажу, не принимайте всерьёз мои дурацкие размышления. Скорее всего они происходят из бараньего упрямства)))

Начала читать книгу "Очарование женственности". До этого ещё пыталась читать "книгу стервы" или что-то этом роде. И, блин, как же меня бесит то одна вещь: все эти книжки, пособия и т.д. направлены на обучение женщины счастливому сосуществованию с мужчиной. А теперь подумайте: хоть один мужчина станет изучать чтиво, как угождать женщине, как сохранить семью, как вернуть романтику в брак и т.д.??? Им оно не нужно, что ли?!

Можно, конечно, сказать, что это дело женщины, поддерживать домашний очаг и т.д. Но кто это сказал-то, что мы по негласному согласию так и делаем? "Очарование женственности", наверное, прекрасная книга. На самом деле. Но вот читаю я, и думаю: блин, ну не добрая я, не освещаю мир своим присутствием, и никогда не буду . Потому что и не хочу. И любовь ко мне мужа в семье для меня не имеет такое супер-пупер значение, чтобы кривляться и изображать из себя то, чем я не являюсь на самом деле. Я, наверное, вообще не верю в такую любовь, какая описана в этой книге. да и примеры такой любви приведены не очень удачно, особенно про Мумтаз-Махал. Кто не знает, эта тётенька жила в древней Индии, и была замужем за индийским шахом. Умерла, рожая ему 14 ребёнка. Я читала книжку про её биографию, как она страдала от бесконечной беременности, и даже прибегала к помощи дворцового лекаря, чтобы вытравить плод, потому что была доведена до отчаяния бесконечными "хотелками" мужа и собственной плодоносностью. Как она ненавидела своих детей. При этом муженёк постоянно писал красивые стишки возлюбленной, а после её смерти забабахал огромный дворец в её честь. Спрашивается: при такой огромной любви кончать в сторону он не мог? А если вера не позволяет, так тогда вовсе жену в покое оставить?!

И нужна она, такая любофф? Сделает ли она нас счастливой? Нужно ли ради неё так геморроиться?)))))))))))

И второй вопрос: а стоит ли?

Дело в том, что в школьные годы у меня была подруга, которая даже не подруга, а как сестра. А потом я повела себя как сука, что, надо сказать, у меня часто. Я сама не пойму, действительно ли я такая стерва, или оно всё же само как-то так получается?

Мы поссорились из-за пустяка, который, наверное, никто из нас и не вспомнит. Неделю не разговаривали, а потом она сама пришла мириться и попросила прощения, хотя была и не виновата особо ни в чём (но она хорошо знала меня, моё упрямство и дурную гордость). Беда в том, что как раз накануне наша общая знакомая рассказала мне, что она якобы слышала, как Юля (моя подруга) сказала знакомому мальчику на его вопрос где я, что она со мной поругалась, и ей очень хорошо без меня, она от меня отдыхает прямо душой. Уже потом я узнала, что та знакомая, наша одноклассница, осталась без подружки, и ей не с кем было сидеть за партой (дело приближалось к 1 сентября). Рассорив нас с Юлей, она преспокойненько уселась с ней и стала с ней дружить. Но мне хотя бы стоило задуматься, чего бы она после тех слов пришла бы ко мне уже на след. день? Вместо того, чтобы прямо спросить, было дело или нет, и если даже было, забыть и посмеяться, я была с ней очень холодна, и дала понять, что не простила. Она пригласила к себе в гости. Я так и не пришла.

Потом уже через месяц её мама встретила меня в школе, тепло приветствовала, спрашивала, почему я к ним не пихожу, беспокоилась. Я от ужаса проглотила язык и всё что смогла, это холодно процедить "некогда было". Я поняла, что Юля ей до сих пор ничего не сказала, занчит, ждала. С мамой они были очень близки. И я не сделала ни шага!!!

Потом её мама, если мы встречались, была очень со мной холодна. И правильно. Скорее всего, Юля переживала, и её мама за это на меня очень злилась.

При этом, вы не поверите, я сама страдала! Но не могла почему-то всё вернуть, хотя всё зависело от меня.

Старая детская история. Теперь у нас обеих семьи, она недавно вышла замуж. Не общаемся, несмотря на то, что город маленький, не видимся вообще. НО! Это наверное, полный кретинизм, но эта истроия не даёт мне покоя. Хочу её вернуть. И ещё больший кретинизм, что по-прежнему не могу сделать ни шага!!!!!!!!! Написать банальное сообщение в "одноклассниках" "Как дела?", даже поздравить её с 8 марта не знаю, решусь ли!!!!!!!!! Ну что это такое, а?! Меня как будто что-то держит. Может, реально не стоит? Я иногда впадаю в фатализм, потому как бывают у меня такие случаи в жизни, что "не судьба", и лучше на рожон не лезть... А вдруг она мне как-нибудь отомстит? (и я её пойму, честное слово, но у меня доча, и не хочется, чтобы её хоть как-то что-то коснулось).

Муж недавно принёс на флешке японский мультик "Ловцы забытых голосов". Мультик на тему жизни и смерти. Чесслово, сначала подумала, что какой-нибудь бред (когда он название сказал и тему), и не хотела даже смотреть. Оказалось - красивый интересный мультик, со смыслом. Если бы можно было сюда вставить его, я бы вставила, но смотрю, тут только с ютуба код на видео можно вставить. Весит 1,4 Гб. Рекомендую)))