Схожу с ума! Выгорание в декрете!

Всем добрый день! Это мой дневник! Пишу чтобы выговориться.

Вот уже как год и почти девять месяцев я нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком. Легко не было никогда, все это время я нахожусь в состоянии эмоциональные качели. То я безумно счастлива глядя на ребёнка люблю безумно и бога благодарю за то что у меня появилась такая девочка хорошая, то готова в окно выйти прямо сейчас.

Ребёнком занимаюсь все это время одна. Муж работает без выходных, бабушки вечно занятые. Дедушек у нас вообще нет условно, мы не общаемся, у них уже давно свои семьи другие.
Каждый день как день сурка. Есть своя машина. Пыталась перестать нытьем заниматься и внести разнообразие, гуляли в парках, ездили на речку один раз. В деревню к бабушке. С ребёнком таким маленьким такое себе удовольствие, только и успеваешь ловить. Всякие платные детские развлекаловки не могу позволить, копим первый взнос, хотим свой частный дом. На всем экономим.

Муж говорит, что мне нужно общение, но подруг у меня нет, муж говорит что я ною без причины и вообще живу в шоколаде, но не умею пользоваться ситуацией, и меня никто не вывозит, с моим характером поэтому никто со мной не общается. Я начинаю думать что он прав, что я реально нытик, что все так живут и успевают при этом готовить вкусную разнообразную еду каждый день убираться гулять с ребенком много и быть на позитиве. Но мне не дано быть хорошей женой и мамой. Ребенок капризничает по любому поводу и ничего не ест. Одни печеньки и Бифилайф детский. Кашу вообще не в какую. Фрукты выплевывает, по всей квартире. Уборка у меня нон стоп, к слову. Ребенку не нравятся памперсы, днем без них, хожу каждый час полы протираю от мочи и ребенка мою, переодеваю, стираю обоссанки. Муж по дому ничего не делает. С ребенком тоже. Купаю сама, кормлю сама, гуляю сама.
Мне кажется я делаю все не то. Ничего не получается. Позитива нет. Сегодня ревела целый час не могла успокоиться. Чувство что нет выхода из этой тюрьмы, бывает кричу на ребенка, сама себя ненавижу за это. Должна радоваться у многих детей нет а они очень стараются, а я неблагодарная не ценю что имею. С мужем почти не общаемся он в телефоне дома сидит до ночи. Дома почти не ест, надоело одно и то же. Меня это очень сильно расстраивает, некчемная не могу выдумать что то новенькое вкусное. По рецептам лажаю вечно. Сейчас вообще токсикоз, не могу ничего готовить, ждём второго ребенка, недавно узнала, очень боюсь что не вывезу двоих и закончу суецидом однажды.

Короче как мне выйти из этого депрессивного состояния и начать получать удовольствие от жизни? И перенастроить свое мышление на позитивный лад? Как вы справляетесь?