Исследователи наблюдали странную реакцию плода на амниоцентез. При этой процедуре, которая стала очень распространенной, игла вводится в матку, для того чтобы взять образец жидкости с целью определения воз­можных генетических дефектов. В Дании доктора записывали на видео­пленку поведение народившихся детей (в возрасте около шестнадцати не­дель от зачатия) после укола иглой. Половина из них проявила потрясаю­щую, даже несколько угрожающую реакцию: они не двигались до двух ми­нут. У стольких же детей произошло нарушение вариабельности сердечно­го ритма. Подобное монотонное сердцебиение наблюдалось у очень боль­ных детей или у детей, которые находились под действием валиума или другого наркотика. Поскольку ни один из плодов не проявлял подобной реакции до амниоцентеза, исследователи заключили, что это была реакция на процедуру. То, что мы наблюдаем здесь, не проявление их равнодушия, а чувствительная, возможно, шоковая, реакция на то, что произошло в святи­лище, в котором они живут.

источник -

как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня понервничать...

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!!!!!!!!!!

На одном международном конгрессе французкий гинеколог рассказал такую историю: - В семье первый ребенок родился слепым, второй-глухим, третий-с большими отклонениями в здоровьи, но мать больная туберкулезом, решила рожать четвертого. Закончив фразу, оратор задал вопрос залу:"Что ей надо было делать?" Весь зал ответил: "Аборт!" - Этим четвертым ребнком был Людвиг ван Бетховен, - завершил свой рассказ выступавший.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

- Доктор, наша шестимесячная дочь теряет в весе. Мы и физические упражнения делаем, и закаливаем, и занимаемся ранним развитием, на воздухе много бываем.....
- А как она ест?
- Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки!

Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже

Картина:
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
- Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
- Ну что, родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А КОГО??????!!!!

У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:"Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!"

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку...

Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает тетка.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!...