Сначала хочу сказать всем девочкам СПАСИБО за поддержку и понимание!Благодаря вам у меня появилась надежда,что выкарабкаюсь,смогу..жить дальше ни смотря ни на что!Буду стараться изо всех сил..Ради дочурки,которой нужна мама,ради мужа.Они самое дорогое,что осталось в этом мире.Ведь с сыночком мы все равно встретимься,а пока я здесь ему б не хотелось видеть меня несчастной...С ЭТОГО ДНЯ НИКАКИХ СЛЕЗ!!!!все равно не помогает...Мы вчера с доцей ходили гулять!Как оказалось это очень отвлекает от грустных мыслей.Я пофоткала мою малышку,пособирали грибы..она была очень довольна,да и мне стало немного легче.Только одно меня задело.Ксюша сказала,что раньше я улыбалась,а теперь нет.Очередной толчек к жизни.Хочу девочки всем вам сказать,что все у вас еще будет хорошо!Главное не опускайте руки,боритесь,не сдавайтесь!!!!!!!!!!!!!Все у нас еще будет,верьте и так оно и будет!Я рада,что есть такое сообщество,где мы с вами можем поддержать друг друга,пожалеть,поплакать....

p.s Кстати,вступила в это сообщество,когда доченька родилась.Читала,плакала,но никогда не думала,что напишу сюда....

Я вроде ожила,после того как моя доцюрка пол ночи плакала,не объясняя причины..Меня как кипятком окатило.Вот тут я поняла,что я обязана спрятать свою боль и тоску по сыночку глубоко в душу и жить дальше ради счастья своей Ксюшеньки,ради своих будущих деток!Но....при этом оптимистичном настрое.ДУМАЮ ЧТО Я ПРЕДАЮ СВОЕГО АНГЕЛОЧКА! И не знаю как с этим чуством вины жить...Я никогда не забуду своего ангела,он всегда будет самый любимый,красивый мальчик в мире.Но жить я буду,хотя б в надежде,что он вернеться ко мне,обязательно!Дочурке я тоже очень нужна,особенно сейчас,ведь она потеряла любимого братика,но в силу возраста она не может полностью понять,что случилось!Я конечно рассказала ей,что братик теперь живет на небесах,но все равно ей полностью не понять.На похороны я ее не брала,потому что считаю рано.Подрастет,тогда и расскажу и съездим с ней на кладбище!Может я не права,тогда подскажите как будет правильней поступить?

Мне кажется,что это никогда не закончиться....Вроде чуть-чуть отошла,даже какой-то оптимистический настрой появился,но снова и снова возвращаюсь обратно к тому страшному дню,когда поняла,что мой сыночек умер.....Снова и снова я переживаю тот страх и ужасс....Больно....Как же так....за что....Мне так не хватает моего ангелочка.....и этот момент его маленького бездыханного тельца не уходит,стоит перед глазами....Говорят надо вспоминать только хорошее....но я не могу....обещала не плакать....не могу....знаю,что ему ТАМ плохо от того что плачу....А ЗА ОКНОМ ВЕСНА...люди живут....а мой малышастик больше не увидит этой красоты....я не смогу обнять,поцеловать.....небудет улыбаться мне,никогда не услышу первое слово МАМА....ПЕРВЫХ ШАГОВ....ничего этого уже больше не будет....Солнышко мое как же мне без тебя....Ты мой самый родной и любимый мальчик...Я люблю тебя и скучаю,переживаю как ты там без меня.....Я не хочу и боюсь выходить на улицу,там куча мамочек с детками,я не могу смотреть на них,это больно смотреть,как другие детки живут,а моего больше нет.....Боюсь вопросов на которые не отвечу,а только разплачусь...Дочка в сад не ходит,я без нее дома одна с ума сойду,а она хочет....Мне страшно оставаться одной,боюсь сама себя.....Мне кажеться,ЧТО Я УЖЕ НИКОГДА НЕ СМОГУ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ

Опять сижу копаюсь в причинах и плачу...Почему мне никто не сказал,что мой малыш в группе риска и что есть особенности ухода.что нужен аппарат для контроля за дыханием....Если б сказали,может мой котеночек был бы жив????????????Я не могу....от этих мыслей,копания в прошлом я не могу и не хочу ничего делать,даже дочурка не спасает...Я уже на дне и никакой надежды,что выкарабкаюсь.Мне кажется,что это путь к самоуничтожению...

Вот все же решила готовиться к новой беременности.С чего начать?Преведущая б.протекала хорошо.Не токсикоза,ни тонуса сначало небыло.А месяцев в 7начала болеть поясница,потягивать живот,сходила к Г.она посмотрела,сказала все норм,просто небольшой тонус!А 35недель отошли воды,началось кровотечение,родовой деятельности ноль,привезли на скорой в роддом,где выяснилось,что у меня полная отслойка плаценты и сделали кесерево под общим наркозом.Малыш родился с весом 2500,дышал сам,а где_то через 3часа открылось кровотечение,забрали в реанимацию,пролежал он там неделю,потом со мной в интенсивке неделю и выписали домой!Был на смешанном питании,так как в реанимации кормили смесью,а я была в другой больнице,выписали меня на 6день и молока уже не хватало.Развивался и рос хорошо,в 3 месяца переболели абструктивным бронхитом,наблюдались у врача для перестраховки,но все было хорошо!А Дальше.....прочтите пожалуйста в дневнике,немогу опять писать об этом................Помогите разобраться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

будет 9 дней как моего сыночка нет со мной.......и мне кажеться,что даальше все становиться только хуже.Я все время вижу тего в тот момент когда я поняла,что он умер это такой ужас,боль и страх.............Словами не передать...Постоянно думаю,как он там мой маленький,беззащитный лежит в сырой земле...Ему  холодно и сташно.И я не могу его обнять,поцеловать и сказать,что мама рядом и никому не отдаст.......Мне иногда кажеться,что я слышу его плачь....Зачем....за что....а могла ли я что_то сделать....У меня дочурка плакала,скучает по братику,спрашивает почему мы не можем забрать Максимку домой.....все,абсолютно все напоминает о нем и мне кажеться,что я схожу с ума.................