Девочки, отчасти получится пост нытья, но сама уже устала от себя и замучила собой тех немногих, кто еще остался рядом.

Бегло и кратко предыстория: ранний брак, странные отношения, отсутствие детей, бесчисленные безрезультатные ЭКО (в попытке найти себя хотя бы в ребенке) и развод в 32 после психотерапии.

При разводе переехала на съемную, привела себя в порядок (моральный и физический) после последних лет "убийства себя гормонами и манипуляциями", увидела мир вокруг себя и почувствовала себя в нем, сменила работу на удаленку, и даже стала встречаться с человеком больше ради удовольствия, что переросло из просто интима еще и в теплую дружбу (или это было наоборот, или параллельно). Год "чистой" жизни и в мае я узнаю у беременности.

Вопрос передо мной никак не стоял, ответ был очевиден - человек захотел жить и выбрал меня мамой. Тем более таким чудом зародившийся в измученном теле.

Осуждения своей беременности я не услышала ни от кого. Мама была рада, что наконец-то я остепенюсь и буду при деле и "реализуюсь в новой роли". Отец ребенка к сожалению не сможет быть с нами (здесь сразу скажу, у меня нет никаких претензий к нему по этому поводу, поэтому можно даже не обсуждать этот момент в комментариях), и задал только один вопрос: "готова ли я быть матерью одиночкой", а в остальном все осталось по прежнему.

Собственно, на этом мой круг общения практически и закончился. Почему-то подруг не накопилось.

И вот, начала я готовится к появлению малышки. На работе тоже подстраховалась, будем сотрудничать и в декрете. Усиленно стала искать нам новую кв под ипотеку, и успела оформить все на себя в последний момент и жду ключи. Но добавляет негатива процесс обустройства, выбора мебели и прочее - совершенно не мое это и портит настроение.

Со временем образ жизни стал менее активным, хотя тренировки в зале продолжала до 25 недели, пока абонент не истек в ФК. Хотя и сейчас (уже 31я) много гуляем, занимаюсь дома (для суставов, связок и кровотока) и бассейн.

Подготовила практически все для рождения дочки, но переживаю, что не успеваю с затянувшимся переездом все окончательно оформить и сделать оптимально. А мама обвиняет, что я не хочу ребенка, тк я не скупила весь детский мир. А я просто практичная и купила то, что реально необходимо. И то, все лежит в пакетах, ждет своего часа. А, и то, что я не читаю книги про материнство. И не важно, что я просто получаю информацию из других источников.

Активности стали заменяться бабушкиными хобби) я с детства очень любила рукоделие (вышивала, вязала и пр.), и вот теперь стала находить успокоение в вязании. Тем более, есть смысл, для малышки игрушки, пледики, корзинки...

Но отсюда стали и переживания все чаще в голову лезть, что "такая" уже не интересна. Ладно с ней с фигурой (хотя и живот поздно стал расти, и вес не сильно набираю, да и время так быстро летит, что скоро уже буду скучать по этому состоянию). И мне стыдно за свое хобби.

При попытках поговорить с кем-то о своих мыслях и переживаниях, слышу только обвинения за неправильные мысли. Что нужно жить для себя, а потом для себя и ребенка. Я не понимаю, что я делаю не так.

Жить для себя в такой ситуации это делать ЧТО? Кто за меня решит мои вопросы? Уже практически перестала со всеми общаться из-за непонимания. Но устала плакать и переживать. Иногда мне кажется, я морально умерла.

К слову, живу в маленьком городе, поэтому советы из разряда ходить в театры, кино и на выставки не подходит. И вряд ли это принесло бы пользу ..

Я не знаю как вернуться обратно в равновесие

Что бы это значило?!

Похожие записи