ой, девочки! держите за меня кулачки! заказчица с биржи предложила постоянное сотрудничество с фиксированным количеством заказов в день! если всё срастётся, то я смогу заработать аж до шести тыщ в месяц! ну, или поменьше))) смешная сумма, конечно, но с учётом того, что ещё неизвестно сколько придётся сидеть дома на правах содержанки, очень даже нефигово! к тому же у меня ещё один заказчик! правда, поднапрячься придётся, но это фигня! ой, хоть бы вышло, хоть бы, хоть бы, хоть бы!!

если честно, не понятно многое, но то же, что и всем нормальным, обычным людям, так что писать- только время тратить! а самые главные непонятные мне вещи: 1.как вообще этот мир может существовать - на первый взгляд напоминает полнейший хаос, но ведь всё как-то держится, и не рушится уже столько времени!2. как люди умудряются быть оптимистами? я учусь, стараюсь, но то и дело впадаю в уныние! может, кто научит?))) ну, а в остальном - если чего и неясно, то тут, как говорится - на вкус и цвет, и каждому своё. не суди, да не судим будешь!

...

сё, свершилось, Серёга сегодня купил билеты. завтра в 16.15 местного уезжаем на Урал, к моим любимым маме, папе, брату с его семьёй! там нас уже заждались, ДР племяша не стали отмечать, 28го ему 4 стукнуло. так что приедем и сразу с корабля на бал))) так что не теряйте, до самого конца ноября меня тут не будет. может, пару раз зайду, если получится, нет у родителей компа. там уже куча новостей, а каких - не говорят, извелась ожиданием. кто мой дневник читает - сорри, ФМ пока притормаживаем, приеду - реабилитируюсь!!! всех люблю, целую, всем пока!!

щас будем фантазировать! постараюсь без фанатизма))) сначала факты: через пять лет мне будет 29(а чего, вполне молода ещё),Сане будет 10 лет(офигеть!), Аришке 6 - почти школьница тоже. как раз незадолго до этого, в августе, справим с мужем первый юбилей совместной жизни - пять лет! думаю, что к этому времени квартира у нас будет уже не просто своя(пусть и в ипотеку), но и даже отремонтированная-обжитая-обставленная. само собой, прекратится моё просиживание дома, я пойду работать как белый человек...вот только кем - пока не знаю, моё незаконченное высшее не даёт мне шансов надеяться на трудоустройство по недополученной специальности. да и какой из меня юрист?! на данный момент в ближайших планах идти в сад, чтобы гавриков своих пристроить, но махать шваброй пять лет не планирую - смысл? к тому времени сад Сане будет уже не нужен, а Арише достанется официально))) если помечтать, то я всё-таки разверну свою пока крайне скромную деятельность по написанию текстов за деньги и начну этим не ПОДРАБАТЫВАТЬ, А ЗАРАБАТЫВАТЬ! мечтать не вредно, говорят - чё бы тогда и не мечтануть, верно ведь? а ещё у нас точно будет кошка(а может, ещё какая-нить живность), я научусь, наконец, выращивать цветы в горшках(пока не приживаются - их, оказывается, поливать надо!). и самое сокровенное, очень желанное, но такое пока нереальное - может, я к этому времени стану мамой в третий раз))) по крайней мере, с мужем мы в этом вопросе солидарны, нам для этого нужно хотя бы своё жильё, а больше мы ничего не боимся!

отмотаем воспоминания на пять лет назад. итак, мне 19 лет, Сане 5 месяцев. мы с ним и с его папой недавно переехали их Екатеринбурга в Нижнюю Салду - город моего детства, там живут мои родители. причин тому множество - муж не может зарабатывать столько, чтобы оплачивать съёмное жильё в большом городе, я дико устаю с малышом(очень беспокойным), а помощи ждать неоткуда. мой благоверный либо работает, либо гуляет с друзьями, либо бухает. родных и друзей у меня нет. в общем, мы переехали. вообще тот период жизни был для меня очень тяжёлым. бессонные ночи с крикуном Саней, дневная круговерть в стирке, готовке, уборке и не слезающий с рук малыш ...Муж начинает оформляться на работу, должность неплохая, с приличной зарплатой(я ещё тогда не знаю, что нам её будет катастрофически не хватать благодаря моему тогда ещё мизерному опыту семейной жизни и удивительной способности мужа пропивать и транжирить деньги). но для того, чтобы оформиться, нужен почти месяц - комиссии, справки и т.д. недавно приезжала в гости свекровь, мы пока живём у моих родителей, и на семейном совете было решено нам снять комнату в общаге, это единственное, что мы пока потянем. комната снята, в ней неторопливо делается ремонт - все заняты, а мужу и у тёщи с тестем неплохо, зачем спешить? тем временем страсти накаляются - у нас денег нет и не предвидится, муженёк не желает найти хоть какую-то подработку на то время, пока устраивается на хорошую работу. а мама моя уже назанимала столько, что и отдавать не с чего(((( в общем, оказалась я между двух огней - муж требует, чтобы я просила у мамы денег ему на сигареты и пиво, мама скандалит с отцом и со мной, требуя, чтобы мой суженый немедленно нашёл хоть какой-то приработок, и не сидел сложа ручки.... не знаю, как я это выдержала, но ремонт закончен, мы переехали в свою комнатёнку в родной общаге(я там родилась), муж начал работать. Саня даёт мне месяц передыху и позволяет себя укачивать. вскоре всё опять пойдёт наперекосяк - сын перестанет нормально спать, будет орать и проситься к нам в кровать. муж тоже будет орать и требовать, чтобы ему дали отдохнуть. от сына. которого он почти не видит. свекровь будет звонить и учить меня жизни: обманывать мужа, скрывая от него деньги, будет мне советовать какие-то заговоры от пьянки - да, и то тоже будет! а весной начнётся самое весёлое - муж запьёт и почти месяц будет появляться дома раз-два в неделю. а потом заявит, что хочет уйти от меня... и почему я тогда не позволила ему это сделать?!

вспоминая всё это, могу лишь корить себя за безвольность, за то, что не смогла быть твёрдой. и понимаю - если бы не было этих нескольких лет ада и всего, что следовало потом, у меня бы не было того, что есть сейчас. правильно говорит моя мама: всё, что ни делается, всё к лучшему!

наверное, самый печальный рассказ - друзей у меня нет. то есть, конечно, есть - это моя семья, муж, мама, папа, брат с женой. но именно друзей - тех, с кем давно знакома или постоянно общаюсь - нема. так вышло, с одноклассниками поддерживаю чисто формальные отношения, изредка переписываясь в социальных сетях, у нас слишком разные жизненные интересы и цели. среди всех, кто со мной учился, только у меня двое деток, остальные заняты карьерой и личной жизнью, хотя не подростки уже - 24-25. или рано ещё для семьи? кое у кого по одному детёнку, а не о чём говорить - из родного города я давно уехала, вообще в своё время резко поменяла свою жизнь, рано выйдя замуж и забеременев, оборвала все связи и контакты - была внутренняя потребность. а может, так случилось из-за предательства когда-то лучшей подруги. доверяла ей, как себе, сколько раз её покрывала, выручала, а она подставила меня не пойми зачем, просто так, походя выгораживая себя, хотя ей там ничего не грозило. прошлое!! сейчас общаемся, но прежней близости нет, да я и не хочу. а тут хоть и живу третий год, так и не смогла ни с кем задружиться - то ли скрытная стала, вообще очень стеснительная, не умею первая знакомиться, не умею навязываться в друзья, жду, когда ко мне подойдут, заговорят. глупо, наверное, но так... в общем, пока друзей нет никаких. но, может статься, будут ещё - я страшно общительная, если что, даже болтушка!!)))