Как помочь ребенку адаптироваться в социуме

"...и вопросительно смотрел на меня..."

Ваша ситуация вполне логична. Ребенок не шарахается от людей, т.е. он  нормально идет на контакт, просто у него еще нет модели поведения в конкретной ситуации. И он смотрит на Вас. То есть он просит Вас показать ему, как нужно поступить. Может быть стоит в такой момент подойти и подсказать? Типа, ребята, а давайте по очереди крутить руль, пусть теперь Андрей покрутит... В следующий раз сын будет знать, что можно сделать именно так.
Я это как-то так представляю )))

Ребёнок просто маленький. Вы от него много хотите. Примите ребёнка таким, какой он есть.

Первое: лет до 3 ребенку вообще особо не нуждается в социуме. Второе: Темперамент не изменить. Если ребенок интроверт и не любит шум-гам, то попытки внедрить его в центр толпы активных детей причинят ему только дискомфорт. Страшного в этом ничего нет. Я взрослый нормальный человек, но когда оказываюсь в коллективе шумных орущих людей, то мне неуютно и я стараюсь этого избегать. На качество моей жизни это никак не влияет.

вообще уверенность ребенка зависит от уверенности в жизни , а уверенность в жизни у ребенка раннего и младшего возраста возникает от уверенности в родителях и их поступках .
в 2 года вообще глобально групповые занятия ребенку не нужны, потребность в социуме возникает тогда когда ролевая игра уже развернутая есть , а отнять у соседа игрушку или надеть ведерко на голову это не развитие , а банальный недосмотр взрослого

Мой сын тоже никогда ни у кого ничего не отбирал, других детей не толкал и во всех спорных случаях отходит в сторону, не борется за игрушки. При этом на площадке у нас много деток, очень хорошо общаемся со всеми. Думаю, что это скорее свойство характера или, может, запоздавшее отстаивание личных границ.

Для себя решила следующее: пока малыш гулят вместе со мной, постараться отстаивать личные границы вместе с ним. Если вижу, что его кто-то толкает или выхватывает игрушку, а мама хулигана не реагирует, то сама обращаюсь к чужому ребёнку. "Зачем отнимаешь/толкаешь/обижаешь? Так делать нехорошо". Бывает, что просто зажимаю игрушку своими руками в руках ребёнка, если чувствую слишком агрессивный напор. И мне по барабану на общественное мнение. Девочки, с которыми гуляю все понимают, сами разруливают многое по справедливости.

Только не подумайте, что я клуша))) поступаю так только в крайних ситуациях. Обычно предлагаю уступить, дать поиграть, но если мой сын не хочет, а силы не равны, я вступаюсь за него. К сожалению, сложилась такая тенденция, что мамы активных деток не видят в этом проблемы, смотрят сквозь пальцы, потому что их ребёнок в конфликтной ситуации выигрывает. Надеюсь, что сын со временем освоится в коллективе и чуток победит врожденную интеллигентность)))

ДД. У нас схожая ситуация. Последние 4 года живем за городом, зимой в поселке никого нет. Как результат- старший сын (7 лет), который родился в Москве очень активен, легко со всеми сходится. А младший (4 года), выросший в лесу - звсех пугался и был нелюдим. Мы на работе, с детьми няня.

Последнее время были даже такие проблемы. Старший ходит в школу, на секции и много там общается. Кроме того, в поселке есть несколько детей более старшего возраста- с ними общается по выходным. А маленьких никого нет! Как результат- маленький очень доставал старшего. Ну, требовал общения и внимания. Абсолютно как могут дети, обделенные вниманием, шалить- лишь бы родители наказали. Т.к. наказание-хоть какое -то внимание. В итоге часто ругались и дрались.

Как разрешили ситуацию- отдали младшего в сад! 3 раза в неделю на полдня. Мне так удобно- с переездами стыкуется, т.к. везде на машине далеко ехать надо.

Ходит уже 2,5 месяца. Общение у него там и коллектив. У детей отношения изменились диаметрально! Обожают друг друга, делятся всем. Горой стоят друг за дружку! Младший стал разумненький, не ноет, все адекватно понимает, обсуждает, ждет без проблем, если нужно. А недавно наподдал лопаткой соседскому пареньку, который повздорил со старшим! Т.к. страх коллектива и старших вообще отступил.

Короче, человеку требуется общение! Любые группы детей с постоянным составом Вам в помощь.

Вспоминаю себя в такой же ситуации - дочке было где-то 2, когда мы пошли в один развивающий центр. Все бойкие, кто-то уже знает весь алфавит, кто-то строит отношения и так далее. Моя сидела с открытым ртом, а я еще тогда немного сердилась на нее, что она не такая сообразительная как все остальные. В дальнейшем мы поменяли с ней развивающий центр на другой, не такой знаменитый, но я оценила разницу. Здесь преподаватели умели занять так, что было интересно всем. И программа как-то всеми усваивалась одинаково, и у детей не было времени на выяснения отношений. Даже нам, родителям, было чем заняться - то есть мы не просто сидели и ждали детей (группа тогда уже была постарше и дочка ходила без меня), но что-то постоянно вырезали, на постоянных праздниках строгали вместе с детьми какие-то салаты пластмассовыми ножичками, что-то рисовали и так далее. В дальнейшем то же самое было и с садом - перевод из одного в другой. И вот в первом дочка тоже как-то потерялась, а во втором, наоборот, воспитатели постоянно чем-то занимают, следят за отношениями в коллективе и не дают нам, родителям, влезать в мелкие склоки детей. В общем это я к чему? Во-первых, мне кажется, что данный развивающий центр -это не ваш коллектив. Во-вторых, все зависит от вас самой - как вы относитесь к своему ребенку. Может быть его следует поддержать? Действительно, как пишут ниже, предложить "поделить" руль? Наверняка он для вас самый любимый, но пусть он будет еще и не "замкнутый" и "необщительный", а "воспитанный" и "готовый уступать":)

Маргарита)))) у вас столько ожиданий от ребёнка))) от 2-х летнего малыша без багажа социального опыта. Безусловно, его поведение обусловлено возрастом, индивидуальными особенностями и социальным окружением. Все у малыша хорошо. Придёт время и он научится отнимать игрушки, кричать мое и крутить руль первым. Интроверт-одиночка звучит как диагноз))) если ваш ребёнок интроверт, то вы можете вывернуться наизнанку и он останется интровертом, это врожденное качество как цвет глаз, да с возрастом может меняться оттенок, но карие не станут синими. Интроверсия это одна из характеристик темперамента, основанная на особенностях нервной системы. В общем, неважно. По существу. Ваш ребёнок это не вы и это первое с чем надо ужиться. У него СВОЙ характер, свои интересы и своё стремление сидеть дома или гулять. Это может совпадать с вашими интересами, а может и нет. Стоит ли переделывать? Я бы не рекомендовала. Однако! Не стоит гиперболизировать. Предлагайте ребёнку разные виды деятельности, развлечений, вы точно найдёте точки соприкосновения и вам обоим будет весело и комфортно. Тут важно найти грань между принятием индивидуальности ребёнка и усугублениям черт. Да, вы понимаете, что ребёнок застенчивый, но мягко вы предлагаете(не настаиваете) разные варианты поведения. Проигрывания с игрушками очень хорошая терапия. Это могут быть и машинки и наручные куклы и мягкие игрушки, все, что есть. Мы также живём за городом, я стараюсь вывозить детей на игровые площадки, развлекательные мероприятия, театры и прочее. До 3-х лет старшая стеснялась и не участвовала в анимации, но пришло время активной социализации и проснулся интерес к другим детям и взаимодействию. В 2 года этого интереса может ещё и не быть. Удачи вам!))

Есть детки, которым легко в шуме-гаме адаптироваться. А есть, которые теряются в таких условиях. Моя в 2 тоже была более пуглива, нужна рядом мама, для уверенности. Но думаю обязателено надо по-тихоньку приучать к скоплению шума, людей, детей. Главное, чтобы без напора, с мамой за ручку. Полчасика рядом с мамой посидит, а потом сам пойдет в общество. Но правильно сказали ниже, не заставлять: иди-иди, чего ты тут стоишь, иди к детям. Лучше сначала вместе с мамой, а потом он уже и сам не будет бояться. Развивашки в этом плане конечно помогают привыкать к скученности детей, к шуму, помогают не теряться малышу.

Моя все 2 года только со мной отстдела,ни гостей,ни родственников,ни детей на площадке не видела можно сказать.Тоже поначала как встретили ребенка на площадке не знала как реагировать,никакого взаимодействия,отходила,ге понимала что от нее хотят.Первые дни в садике тоже не знала как реагировать когда что то забирали или даже давали ей.Сейчас в саду сидит на занятиях,другие дети не смущают.Старшая девочка ее взяла раз за руку чтоб в группу завести-истерика была,оттолкнула ее;(Но мне кажется это со временем пройдет,чем больше в социуме,тем быстрее пройдет..Один раз гости все таки приходили,с мальчиками 3 и 5 лет-сначала под столом сидела дома,через час уже с ними вместе играла..Я думаю сильно тревожиться не надо,ребенок ваши опасения "считает",выглядите сами уверенной и расположенной-он тоже юояться перестанет-вы его опора,о безопасности окружающей среды он по вам судет.У вас должно быть максимально довольное лицо;)

Ему всего два года! Помочь только один - не выталкивать в это общество насильно, не заставлять, быть рядом. Там, где активный ребенок пойдет в сад и быстро адаптируется, для вашего это будет слишком большой стресс. И сад в развитии общительности вообще не помощник - если интроверта посадить в комнату с 20 людьми, он забьется в угол, а не пойдет общаться. Ждите, растите, постепенно все наладится.

У меня самой дочка такая же - сейчас ей 3, с 2 годами в плане общительности просто огромная разница.

я росла такой,хотя и в садик ходила , и во дворе детей хватало. Но это такой темперамент, до сих пор, я конечно могу и постоять за себя и взять "руль " в свои руки,но все больше понимаю что не хочу , да и не нужно это. Про садик пишут, я в садике брала игрушку и отходила в дальний угол одна, мне было так лучше и интересней чем с толпой. Главное не давите на ребенка. А вот сын растет тоже, как бы тут сказали в "диких" условиях. В деревне, зимой детей мало. Но когда он видит ребенка , спрашивает"мам, пошли поздароваемся". не дичиться и не убегает... разные все детки.

Вроде как до 3 лет ребёнку достаточно и домашнего общества. Вы же ходите в магазины, игровые площадки и тд. А вы просто разъясняйте и подсказывайте как и почему можно поступить в какой-то ситуации ( как с рулем вы пишите и тд)

После 3, конечно желательно почаще с детками общаться по возможности.

Вам только 2, поэтому переживать точно не стоит. Темперамент у всех разный.

Каждый ребенок индивидуален. Смотрите по ребенку что ему хочется и что ему не надо. Не желает он никого держать за руки СЕЙЧАС, через год-два-три захочет. В ТЦ Вы, как мама, могли бы взять машинку для своего ребенка. Потому что ребенку хочется порулить.

Просто ребенок спокойный. Дочка тоже на площадках с детьми себя очень спокойно ведет, не отталкивает никого, не вырывает игрушки, больше наблюдатель. В песочнице нормально взаимодействует, но нам уже почти 3.

Вы знаете, мне кажется что это от темперамента зависит, а не от того где вы живете. Моему сыну 2.4, абсолютно аналогичные условия у нас с теми что вы описали. Тоже за городом, тоже детей нет. Не вожу ни на какие развивашки, только на площадки ездим пару раз в неделю. Так вот у нас ситуация противоположная: сын прям разбойник по темпераменту, к детям всегда сам бежит и игрушки забирает самый первый. Никакого влияния нашего вынужденного "одиночества" я не вижу)). Просто почаще его на площадки возите к детям, как раз лето впереди. Ну а дальше в сад пойдет, и наладится коммуникация).

У меня дочь почти до 3 лет вообще боялась других детей и взрослых, за исключением некоторых хорошо знакомых. Мне кажется это нормальная реакция для такого влзраста, во всяком случае вариант нормы. При этом мы все время бывали в общественных местах и людей вокруг было много. Потом ближе к 3м годам она резко перкстала бояться и превратилась в общительного ре енка. В 3 пошла в сад, очень "садовский" компанейский ребенок, куча друзей-подружек и т.д. дозрела просто.

По-моему, это не темперамент, а возраст такой. И еще не успел привыкнуть к этим развивашкам. Мой тоже довольно долго привыкал, а сейчас осмелел.

Мой тоже осторожный, хотя в социуме с самого начала, часто выходим из дома на всякие мероприятия, другие детки в кругу общения есть. Я ничего особенного не делаю. Держусь рядом, предлагаю иногда что-то сделать, если нужна помощь, помогаю. Если расстроился, успокаиваю. Это темперамент такой. Я и сама, когда вижу бойких/агрессивных торопыг, стараюсь держаться подальше. Считаю, что нужно прислушаться к ребенку в такой ситуации

Иихо, только социализировать...

Старший лидер, активный изначально, а младший 1.4 мамсик, везде только за ручку, тянет мою руку, чтобы я там что-то взяла вначале... Ни к кому вообще не идет, да чтож говорить, иногда проскальзывает, что и папе не дается, только мне... Вот я уже представляю, как же он в сад то пойдет и как это исправить.... Почитаю тут комменты

А как он будет общаться с другими детьми, если навыка общения у него нет? Словами этому не научить, только погружением в среду. Отдайте в сад. Можно в частный, с небольшим кол-вом детей в группе. Но помните, что в 7 он пойдёт в школу, где 25-30 человек в классе, это стресс, при том что ещё и учиться надо.

Мы живём в центре города , гуляем каждый день большой компанией , ходим с года на развивашки , в гости , но сын вашего возраста также себя ведёт , отсюда вывод- это темперамент с рождения ) я была такая же в детстве , так что понимаю , что здесь просто яблочко от яблоньки

Это темперамент, у меня сын такой же. В 1-2 переживала, но не сильно, защищала всегда и т.д. Сейчас 2.6- ситуация в корне изменилась- в состоянии себя защитить, но вот в толпу не спешит лезть, но я не считаю это минусом)).

Ему 2 года только, со временем наработает социальный репертуар.