Решила выговориться.

Год уже прошел с того момента как решились на второго и все ниочем.

Циклы гуляют как хотят, вернее нет, гуляет в основном 2я фаза, то на 10ДПО месячные сквозь утрик, то на 12, то задержка на отмене утрика. На тестах какието глюки вечно, кровь сдавать уже стало жалко и денег и крови. И самое главное что когда сдватать то если и на 10 дпо начинает мазать. Может не приживается? Но не почти каждый раз же. В общем странности одни, причем все началось с началом планирования.

Мужской фактор не исключаю, но себя чувствую какойто безполезной, уже устала от постоянных мыслей на фоне "а вдруг Б" А вдург получилось" "это тогда нельзя" "Это лучше не буду".... Уже одна подруга родила, одна на середине срока, еще одна на 3м месяце, хотя все начали планировать позже меня,а я все "в дефках"

Успокаиваю себя мыслями что скоро-скоро все наладится, и второй ребенок, и здоровье первого, и все прочие ввпоросы.... но чтото неспокойно.

Душа хочет чуда, чегото абсолютно хорошего, пусть даже не беременнности,а хотя бы чего то в чем не будет изъяна на изъяне, чего то что даст сил выдержать все что сыпется сверху на мою неспокойную голову уже довольно долго....

Я настолько измучена морально что веду образ жизни растения, ем,ем,ем, иногда делаю чтото еще по сильной необходимости,а еще нервничаю и пытаюсь забыться за просмотром сериала где часто показывают детей,но где все вертится не только вокруг них как в моей голове.

Иногда мелькают мысли о том что надо то-то и то-то поменять внутри или вокруг себя, то-то сделать, но сил как правило не находится.

Девочки, чем спасаться когда совсем все не как надо и нет ни на что сил?!

Сегодня одинко восседая в пустой квартире за экраном компа я неожиданно для себя вспомнила что ейсть такой сайт как ББ. По счастливой случайности гуглхром помнит пароль и не прошло и минуты с прихода мысли в голову как я уже была тут.

Ради интереса прошерстила личку, оповещения и что там еще обычно приходит... И ничего, ничего личного или интересного. Оказывается пока я была в забвении я реально была в забвении.

Пролистала 20 страниц френдленты. Понаоткрывала штук 10 заинтересовавших постов,но на этом силы и интерес меня покинули и я сохранила все на потом....

Давно хотела написать какойнить отчетик. О том как прошел 2015 год, о перипетиях с работой, с жильем, друзьями, как встретили НГ, как отметили ребенкин ДР, о том как меня сегодня все достало и ничего не хочется.... и сегодня окончательно решила что не буду. Хорошего написать может и можно, но плохого почему то навскидку набирается больше.

Уже давно пытаюсь раскачаться, мобилизироваться, но все как то никак, болтаюсь как .... какждый сам придумает как что я могу болтаться....

Увидела несколько постов о новых правилах, о какието там запретах, перерегистрациях и чемто еще и подумала что наверно если меня отсюда просто удалят и заблокируют это будет самый реальный и самый удачный вариант, не придется ничего делать самой, сэкономлю пару десятков килокалорий.

Ну все нафиг. Пойду дальше в свою анабиотическую депрессию. Может вечной протрезвею и очнусь. Может даже получится зайти на бб и об этом написать.

Тем кто не хочет со мной потеряться по каким-то неведомым для меня на данный момент причинам оставлю свою электронную почту neprostom@yandex.ru

Может это конечно потому что зачистила необщительных подружек и пишу тока под замок?

Но раньше все же как то больше было постов... О детках, о мужьях, поездках, о какихто мысля... Писали и мамы деток постарше и грудничковые мамашки.... ББ гибнет? Ведь щас в основном о покупках-продажах посты, о днях рождения деток(и то хорошо), редкие отчетики за месяц-год и в общем то все. Ну и перепосты конечно же, много перепостов всякой фигни))

Неужели кризис или чего все так зашорились?

Я и сама замечаю что по большей части даже если есть какие-то мысли и заметки но они по большей мере так и остаются в голове, но у меня это уже от бессмысленности их сюда писать,все равно ответов-вопросов поступает мало и кажется что незачем было и время тратить))

Сначала я оправдывала это весной-летом, потом началом учебного года, потом тем что новый год на носу, теперь видимо опять весной и летом, да?)))

Температура спала,сама, слава Богу. Детка еще кашляет иногда очень трудно и перед сном даже вырвало немного как трудно было откашляться, но ее внешний вид вчера и сегодня - просто 2 разных ребенка, вчера ныла большую часть времни и много спала,а сегодня уже скакала козой и поднывала только чуть. Так что позитив возвращается!

Но есть одно но, меня она за неделю обкашляла так обкашляла, конечно я немного посопротивлялась но не выдержала и сдалась(( Второй день трещит голова от гайморита, нос забит 98% времени, временами одолевает кашель от тех же соплей в горле как и у ребенки. Правда я почему то ничем не лечусь, решила что само пройдет, потерплю. Сегодня правда муж надоумил глинвейна себе сделать и полечиться. Ну я недолго думая заварила ароматного красного сухого вина со специями и прилегла досмотреть фильмец. Правда потом халява кончилась вместе с фильмом и совесть затрубила что надо и поработать и с гудящей головой я провела часа 1,5 в небытии дизайн-проекта.

Хотелось бы сказать что работа помогла забыть о болезни но нет, я все еще слышу как внутри черепной коробки переливаются жидкости из пазухи в пазуху, отвратительно надо сказать. Пойду приложу голову к подушке,авось слух отключится вместе с сознанием))

Наконец то детский сад!

Утром кое как проснулась сама и еле добудилась ребенка,но проснувшись она с радостью засобиралась на выход. Отводила ребенку я, так удивительно: без капризов и слез, Софка радовалась воспитателям и деткам, а они ей. Немного растерялась когда стали прощаться,но расстались на хорошей ноте.

Вышла я из сада потерянная как в первый раз:утро,на улицах пусто,ни мужа ни дочки рядом,непривычно так. Хорошо что было куда сразу бежать, а то бы расквасилась совсем.
Пошла в службу занятости,как водится с первого раза меня не приняли,надо переделывать справку. Надеюсь завтра-после завтра уже получу новую и оформлюсь. Хотя моей вакансии у них и в помине нет,даже похожей. Ну все равно интересно чего они предложат. Я искренне надеюсь походить на курсы 3д-графики или фотошопа, нет предела обучению и наглости:)

Дома день был размазан и дел сделано могло,но плохой опыт тоже опыт,завтра постараюсь начать активничать с самого утра. И пообещала себе что все дела делаются пока детка в саду,и работа, и домашние, и в том числе ужин(хотя бы заготовка), а после сада только ребенок и муж,никаких других забот.
Вечер проводили вдвоем, поужинав и уложив ребенка, пошла в ванную полежать. Дочитала книгу про привязанность,очень много мыслей на этот счет,но пока они не оформились, думаю стоит еще разок перечитать и все точно ляжет по полочкам. Потом приехал муж,покормила его вкусным ужином. Оба были уставшие но наконец-то просто поболтали,и о делах и о мыслях,без напрягов и не отвлекаясь на что-то друг от друга. Замечательное завершение дня.
А вот так выглядит мой любимый ужин. Только к столу подавался с кубиками брынзы,ммм

Сегодня поздно и кратенько.
Утром наконец доехали до магазина,вернуть бракованные сумку и заколки. Между делом перемерили половину ассортимента обуви девочковой и женской немного... Но вовремя остановились и сберегли бюджет,взяли только новые заколки:) А с обувью еще успеем заморочиться к лету.
В обед мне поспать не дали,зато позвонил отец и еще из одной конторы:скоро получу от них нужности для двух моих проектов.
Успешно и почти быстро сходили в поликлинику,выписали с понедельника,надеюсь на этом сезон болезней окончен.
После гуляли и заодно присмотрели велосипед Софке и мне мультиварку(не могу таки без нее) и мини пылесос(кстати может кому нужен отличный моющий пылесос за смешные деньги? Готова пристроить своего верного друга,у нас для него работы не стало)
Ах вот еще у нашей рыбки появилась компания - две улитки, воспринял мирно. Новый друг всегда хорошо даже если это улитка,а тем более когда две. Давно планирую устроить нано-аквариум для созерцания прекрасного. Если все срастется то уже в марте закончу и покажу что получилось.
Ну и хватит,впечатлений этих и неописанных много было за день,устала,пойду отключать мозг:)

Давненько не писала, да и если честно особого желания нет, так как ничего особо радостного не происходило,а жаловаться мне самой не по нутру тем более врубать эти жалобы в мирозданье.

Было очень много плонов и надежд на последние месяцы, но все они как то не особо оправдались, скорее даже наоборот -с ног на голову перевернули все вокруг и внутри. А учитывая нашу семейную болезность последнее время( хотя я надо сказать уверена что все это на нервной почве) так вообще никаких планов строить не хочется, разобраться бы с тем что есть.

Как то я в этом году очень расслабилась и в плане воспитания-играния ребенка, и в плане ухода за домом и в каких то начинаниях. Вроде сейчас и времени больше стало и ребенку реально чтото объяснить и заиметь полчаса времени для себя в ее бодрствование,а чувствую себя не то что черепахой. а наверно даже улиткой - маленькой такой, медленной хрупкой и незаметной....

Думала что в сад пойдет ребенка, я выйду на работу и понеслась... Но увы с графиком 3 недели сад - 2 дома- 3 сад- 3 дома на работу меня врядли ктото возьмет, а если и возьмет то полный идиот и я к такому сама не пойду)))))

В общем итог такой, будки я расслабила зря, само по себе ничего не делается, по вдохновению тоже не особо продуктивно получается, вывод один пора загонять себя в рамки самоконтроля и тотальной самоорганизации.

Есть желающие загнать себя туда же, милости прошу! Я даже подумываю может какойто марафон организовать в преддверии нового года. Ну так чтоб максимум самоанализа и реализации и минимум писанины... Набрать скорости на новый год и новые свершения и поотрезать лишние хвосты в году нынешнем.

Да... день рожденья отметили весьма сумбурно. С утра мужеским поздравлениям очень мешал ребенок, потом ребенок начал не просто мешать а крушить все ощущение праздника, вечером решили порадовать пустой холодильник и съездить в ашан на закупку, собирались туда 1,5 часа - маленькая леди все не могла согласовать со мной свой наряд,то ей летнюю юбку, то футболку ей, то туфли...... грррр. В итоге такой скандалище был, что даже муж не смог сдержаться чтоб не поучаствовать. В общем день улетел в трубу. Следующий день не лучше - все по тем же рельсам и с той же скоростью. Чем дальше тем больше не люблю дни варенья, вроде и все с ними понятно и ничего не ждешь,а каждый раз еще более "ничего особенного"...

Ну вот,все-таки поныла, не сдержалась... пойду посамоугрызаюсь теперь)))

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: 
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. 
Старик ответил: 
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. 
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? 
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: 
— Нет, одну я все-таки нашел. 
Спрашивающий был в полном недоумении. 
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились? 
И старик ответил: 
— Та женщина искала идеального мужчину…