Мы любим друг друга как родные люди. Я полностью поняла это. Как странно бывает - мы не состоялись как супруги, но даже не смотря на взаимные обиды и недомолвки, мы сохранили хорошее отношение, любовь, симпатию и желание помочь друг другу. Может быть,. в этом и проявляется наша сила духа, или по-другому - великодушие. Я просила Бога вчера дать мне силы и мудрость пережить Край. И сегодня мне было значительно легче. Я сама собирала его вещи...И это даже не было похоже на экзекуцию или издевательство. Было ощущение, что мой любимый человек собирается уезжать в путешествие.

Он повел меня в ресторан. За ужином мы пообещали друг другу помогать в трудной жизненной ситуации, будь то попадание в больницу или временное тяжелое финансовое положение. Кроме нас двоих, у нас нет в Москве больше никого из родных. Поэтому это обещание было очень важным для нас. И я действительно помогу, если наступит черный день. Мы договорились не говорить об этом нашим будущим половинкам, ибо нас не поймут. Люди в большинстве своем шаблонно мыслят- раз развелись, значит, должны ненавидеть друг друга или терпеть друг друга ради общих детей. У нас вышло по другому.

Я надеюсь, мы оба справимся. Вчера я увидела слезы в глазах своего супруга, впервые за годы, что я его знаю. Последний раз он плакал на похоронах своего отца. Не зря развод по степени стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека.

Все будет хорошо, я очень на это надеюсь :)

Вчера было тяжело. То и дело хотелось выплеснуть на супруга злость и обиду..за то, что брак не удался, за то, что не достаточно старался, за то, что уезжает от меня вместо того, чтобы пытаться что-то исправить. Пыталась ужалить его, говоря, что он будет жалеть, что ушел, что никто его так понимать и слушать не будет, как я ..и все в том же духе. Потом я увидела, что мой супруг почернел от горечи..и замолчала. В конце-концов, в разводе виноваты оба. Оба не допоняли, не достарались, не до...еще что-то. У каждого своя правда. Он снял квартиру и на днях уедет от меня, оставив зияющие полки в шкафу и кучу болезненных воспоминаний. Часа два висела на телефоне, впитывала монолог родных, что "Все будет хорошо и жизнь на этом не заканчивается". Помогает.

Тяжело. Внутри меня словно волны- позитив и вера в лучше каждые три часа сменяются черной тоской. Видимо, мне все-таки придется уехать к родным, чтобы там отлюбили и тысячу раз сказали банальное "Все будет хорошо!". Определившись с разводом, наши отношения стали ЛУЧШЕ. Просто замечательно! Сегодня мы ужинали в ресторане, шутили, смеялись- со стороны такая вот милая семейная пара. Он не носит обручальное кольцо, а я ношу. Снять кольцо сейчас могу разве что отрезав палец- привычка, надежда, страх жить без кольца- символа нашей любви. Ощущение, что я упала и встать не могу. Думать о других мужчинах, которые в будущем прискачут на коне,- не хочу! Решила, что всегда есть выход - например, эгоистично родить для себя ребенка, уехать к маме и отлеживаться там, зализывая раны в зелени, звенящей тишине, в гамаке...Жить для себя не могу. Жизнь кажется бессмысленной. Поэтому мне нужно кого-то любить, заботиться о ком-то...Отдавать ему самое лучшее, что есть во мне.

Спасибо Богу. что супруг не уехал на этих выходных, иначе я бы сошла с ума- за три выходных длинющих дня.

Который год думаю, что это за обычай такой - когда женщина женщину поздравляет с 8 марта. Когда мужчина несет мне цветы и конфеты- это ооочень приятно!!! А вот когда женщина- дикость! Вот пытались мы в этом году переломить ситуацию- всех предупредили- Милые дамы, не надо нас поздравлять, дарить цветы, подарки, на словах достаточно. ...)Все равно сегодня пришли и поздравили. А вы что думаете?

Когда мне было 19 лет, я первый и последний раз постилась. Это было самое настоящее испытание, ибо не было поблажек ни в еде, ни в иных делах. Проще сказать, что я ела, чем перечислить те продукты, которые были запрещены в употребление. Есть хотелось всегда!!! Люди, жующие рядом сосиску, вызывали раздражение и желание их стукнуть. И с этим приходилось бороться, ибо плохие помыслы и пожелания были запрещены. Морально было тяжело ужасно, ибо ограничивая себя во многих привычных вещах, было дискомфортно. В первую неделю поста мозг подсовывал кучу причин, почему мне надо бросить поститься. Зато я увидела результаты моего добровольного испытания в конце. Внешне кожа стала лучше, немного похудела, НО- самое главное- МОЙ ДУХ НАСТОЛЬКО СТАЛ СИЛЬНЫМ, что если бы мне сказали- стой на улице под дождем на одном месте сутки- стояла бы. Я в тот момент могла все! Я была сильна над своим разумом, эмоциями, соблазнами....

Потом, спустя годы, я пыталась поститься, но меня хватало на пару дней.

В этом году я решила повторить свое испытание, избавиться от мусора, которым засорена моя голова, стать сильнее духом и чище помыслами. Будет тяжело, но Бог в это время помогает.

Этой ночью мы говорили с супругом. Говорили как друзья. Удивительно, но мы не бросались обвинениями, не проклинали друг друга. Мы попросили у друг друга прощение, пообещали помогать друг другу, если что..и остаться если и не друзьями, то добрыми приятелями. Как когда-то мне сказал мой добрый друг: "Настоящая любовь властвует в сердце даже если вы не вместе, даже если твоя любовь далеко от тебя и вы можете никогда не увидеться. Это не повод сходить с ума, переживать и отчаиваться. Просто есть любовь к человеку и это прекрасно". Мы не смогли быть супругами, зато между нами большая духовная связь, нам интересно общаться и мы постараемся это сохранить. Мне грустно, тяжело, страшно, но я отпускаю тебя, мой дорогой. У нас будут новые дороги, новые встречи и события. Колесо истории делает виток.

Утром я была решительной, смелой и готовой встретить второй день Края. С самого утра я стала морально настраивать себя на то, что этот этап в жизни завершается и мне предстоит жить дальше. Ощущения, наверное, как когда тебе отрезают палец- дико больно, не комфортно, но жить можно. Пусть нам было тяжело вместе, пусть было много отрицательных моментов в нашей совместной жизни, но память в данном случае играет со мной злую шутку- я помню только самые замечательные моменты,которые были с нами и чтобы не свихнуться от горечи с усилием возвращаю себя к тем вещам, из-за которых мы так и не смогли построить гармоничные отношения. Мы изначально решили расстаться хорошо, цивилизованно, поэтому мы общаемся друг с другом,я кормлю его ужином, глажу ему рубашки, осознавая,что, возможно, уже в последний раз,а он смотрит себе квартиру...на днях он должен съехать. Экзекуция. Периодически на меня накатывает волна отчаяния и я ухожу на кухню, чтобы не рыдать при нем. Нам обоим тяжело. Мы оба понимаем, что это конец...и смиренно идем...сейчас по моим ощущениям- на дно.

Муж спит сейчас рядом...и я понимаю, что еще несколько дней- и рядом будет пустая подушка. Детей у нас нет, общего имущества тоже..- что мы нажили - фотографии и много воспоминаний. Я как Барон Мюнхгаузен вытаскиваю себя за волосы из вязкой тоски. С ужасом думаю о том, что по вечерам, подходя к дому, я буду видеть свои темные окна, за которыми тишина и холодные простыни. Я все это проходила - 10 лет жила одна. И вот, мне придется снова приучать себя к тому, что я - сама за себя.

Завтра будет новый день...третий день Края. Не оставляй меня, Боже.

День первый был вчера. Из-за того, что край нашего расставания (мы решили пока официально не разводиться) приблизился к нам так ожидаемо и вместе с тем неожиданно, вогнав острые иглы под ногти, упорядочить свои мысли я не могла, как ни старалась. Сидела на работе и в который раз благодарила Бога за то, что у меня отдельный кабинет и я могу весь день тупить в компьютер, вытирая слезы, и ничего не делать. Мы знаем друг друга чуть чуть больше 2 лет. Нашему ...пытаюсь подобрать синоним "умирающему"...хорошо, скажем, нашему на глазах рассыпающемуся браку 1 год 8 месяцев. На этой маленькой, не круглой дате наша история заканчивается. Мы шли к разводу..мм..пожалуй, со второго месяца нашего брака. Ужасно. Мне казалось, мы преодолеваем трудности, а оказалось - это был длинный мучительный для нас обоих спуск к расставанию. Впервые моя голова возобладала над сердцем и я сказала: "Я люблю тебя, но мы не можем больше жить вместе-у нас не получается!!!" Утро первого дня Края встретило меня хмуро - моя душа была полна сомнений- сердце билось с разумом...и разум впервые побеждал. Хотя на какой-то момент сердце, все еще полное любви к моему супругу, заставило меня вкричать:"Я не уверена, что хочу расстаться...я не знаю, что делать..останься"...

Много успокоительного в течение дня, вино и сигареты в конце дня (хотя я не курю), чтение православных сайтов о том, что семья-это уступки друг другу, жертвы, возложенные на алтарь Союза и тд - делают свое дело и я придя домой, начинаю выть от боли, от бессилия что-то изменить, от страха перемен...Не хочется жить, ибо в такой день ты вся соткана из боли и кажется, что иглы под ногтями-это навсегда...

Мама, спасибо, что ты всегда принимаешь меня - замужней и на Краю, счастливой и несчастной, спасибо, что тебе хватает сил выслушать мои рыдания и сказать мне: "Дочь, я всегда на твоей стороне. Я поддержу любое твое решение". Затем Край словно отступает и мне хватает сил завершить День первый, уснув рядом с супругом.

Сразу оговорюсь, я против измен, и до того, как сама столкнулась с этим, думала, что измена- это моментальный конец отношениям и чемодан на пороге. Но жизнь показала, что если бы все разводились из-за измены супруга, то браки и разводы шли бы почти ноздря в ноздрю. Перефразируя известное высказывание, скажу так: "Если браки продолжают сохраняться, значит это кому-то нужно". О том, что мужчине удобно положение жена/дом/уют/стабильность, с одной стороны, и страсть/яркие отношения/авантюра, с другой стороны, известно всем. Тогда какая должна быть жене выгода (читай "компенсация") за то, что она закрывает глаза на некоторые похождения своего супруга. Опять-таки, отталкиваясь от своих наблюдений и проводя своебразный опрос женатых мужчин (да и закрывающих глаза на леваки женщин), привожу примеры "компенсации за измену супруга" в нескольких парах.

Пара №1. Состоятельная семья. Супруг, все-таки терзаемый угрызениями совести, дарит супруге и своим детям по квартире. Жена на полном обеспечении супруга, в помощь ей горничная, няня для детей и неиссякаемый кошелек на нужды (шубка, бриллианты и тд).

Пара №2. Семья с хорошим достатком. Супруг полностью взял на себя расходы, связанные с походами супруги в салоны красоты, оплачивает ее путешествия, в помощь горничная, ну, и что не маловажно спустя 20 лет брака - регулярный секс.

Пара №3. Семья с достатком ниже среднего. Супруг, не смотря на очень тяжелую работу, помогает жене с детьми, с хозяйством, регулярные символические подарки, много внимания и заботы по мере своих возможностей.

У каждой пары свои расклады по этому вопросу, в зависимости от совести мужчины и его материальных и физических возможностей, а также от потребностей женщины и ее , скажем, "цены" закрывать глаза. Слово "цена" я взяла в кавычки, потому что она далеко не всегда выражается в денежном эквиваленте, что видно из вышеуказанных примеров.

Что касается меня, я бы свою компенсацию описала так:

- любовь и забота обо мне и наших детях (то есть о нашей семье);

- уважение, готовность идти на компромиссы (то есть, например, не выедать мне мозг за невовремя помытую посуду);

- проведение досуга большей частью в семье (особенно в выходные дни);

- регулярный секс со мной;

- ночевки строго дома, телефонные левые разговоры за пределами нашего дома.

Если бОльшая часть из вышеперечисленного будет соблюдаться, то я смогу закрыть глаза на такой недостаток (для меня в любом случае существенный), как желание мужа погулять на стороне.

А теперь задуматесь о следующем. Если супруг вам изменяет, при этом он не ночует иногда дома (ссылаясь на аврал), экономит на вас, но покупает "рябчики и клубнику" для любовницы, выносит мозг за не вовремя приготовленный ужин, не спит с вами, не решает важные вопросы вашей семьи ( я даже не говорю о том, что поднимает руку на вас), оскорбляет, - ради чего это все терпеть?!!

Хочу выслушать Ваше понятие компенсации и приемлема ли она для вас.

©

Уже долгое время читаю истории женщин на этом сайте, особенно в категории "Семейные проблемы", ибо и нам трудности в отношениях не чужды. Так вот, в свое время жизнь предоставила мне возможность пообщаться с женатыми мужчинами на тему "Зачем вы изменяете своим женам". Вот, часто читаю о том, что когда женщина узнает, что ее муж изменяет, она начинает в первую очередь ковыряться в себе- "Это потому что я пополнела/ плохо выгляжу/ не пеку ему блинчики по-французски/не делаю массаж спинки бла бла бла". Куча глянцевых журналов, куча постов о том, что девушке надо сделать модную стрижку, заняться пробежкой, купить красивое нижнее белье- и ее брак сразу станет прекрасным и муж больше "никадда" не посмотрит на сторону.

В некоторых, особо запущенных случаях, когда женщина в силу жизненных обстоятельств или собственной лени становится настолько непривлекательной внешне, что даже самый верный муж начинает смотреть на сторону, такие советы могут помочь. Авот теперь, хочу поделиться с Вами, милые девушки, следующими выводами. Не беру на себя смелость утвержать, что моя выборка оказалась истиной верной, но хочу привести кое-какие результаты моих наблюдений. Если представить, что все женатые мужчины, с кем я общалась на сайте знакомств в свое время, это 100 % (количество опрашиваемых было около 50, разного возраста, разного социального статуса), то причины измен распределяются следующим образом:

- 10 % - жена запустила себя/не уделяет внимания мне, потому что возится с детьми/работой;

- 10 % - элементарно не хватает секса (у жены болит голова постоянно)/ ссоры в семье;

- 20 % - хочется в сексе того-этого, а жена против или стыдно предложить;

- 60 % - Меня все устраивает в моей семейной жизни, но мне хочется страсти, разнообразия, разных молодых ( и не всегда) женщин, приключений.

Результаты меня повергли в изумление, - оказывается, самая распространенная причина измены- "Потому что я так хочу, мне так комфортно жить, а почему бы и нет".

Поэтому, когда Вы столкнетесь (не дай Бог) с изменой, не стоит убиваться, что причина только в Вас. Возможно, Вашему мужчине просто захотелось яркости в жизни, страсти, приключений.

©