У нас всё хорошо. у нас отличная семья. из 2х человек. в связи с моим в какой-то мере ребячливым характером, у нас с сыном очень дружеские отношения. но и на шею садиться не позволяю, могу быть строгой, требую к себе уважения, стараюсь растить его добрым, внимательным человечком. телячьих нежностей особо не люблю - на это есть бабушки, если что. они и побаловать могут. стараюсь закалять его не только физически, но и нравственно, чтоб не был тряпкой, мог иногда и потерпеть, не ныл, достойно принимал какие-то незначительные неудобства и лишения, раны и падения.

из мужчин в воспитании какое-то участие принимает дедушка - мой отец. летом они живут на даче, с моими мамой и папой, я к ним езжу на выходные и после работы среди недели. мой отец его учит любви к труду - своим примером, в основном. сын с большим удовольствием копается с ним в огороде.

но. так как мой отец стар, он не может быть примером для подражания моему сыну, ибо мой юный философ совсем не хочет быть старым, как дедушка, о чём не раз он мне и говорил. 

поэтому единственным примером для подражания у него являюсь я. сын постоянно говорит о том, что он хочет носить бусы и красить глазки, как мама. и вообще ему очень не хватает мужского общения, это заметно. начинаю по этому поводу немного переживать. что делать? изображать мужика?) делать вид, что я брею щёки по утрам, например?:) но не искать же мне мужчину только из-за того, что "ребёнку нужен отец" (о, как меня вымораживает эта фразочка, которую мне многие считают своим долгом высказать). нам хорошо вдвоём. как быть, а? интересно послушать, что думают по этому поводу другие одинокие мамы с сыновьями.

Настроение просто зашкаливает! Всё так прекрасно, так прекрасно, что меня прям разрывает))) Сегодня иду на встречу с однокурсниками, долгожданную. человека 3-4, не больше, нас будет. Наконец-то. Пообщаюсь с кем-то кроме. Я прям истосковалась по общению с новыми (или хорошо забытыми старыми) людьми. К тому же филологи! они книги читают хотя бы))

Вчера полночи читала опять про Достоевского, обливаясь слезами. Жизнь как роман, вот ей богу, ни больше ни меньше. Какой же это кайф. Ещё записывала в комп абсолютно всё, что приходило в голову. Мне очень понравился процесс)

Завтра иду в Сатирикон по бесплатной контрамарке с работы на "Вечер с Достоевским". Пришлось в срочном темпе читать его "Записки из подполья", чтоб быть в теме. Повесть эта как обычно гениальна конечно, но я чувствую, что ещё чуть-чуть и я передознусь Достоевским. Я уже сама себя достала со своими восторженными воплями по поводу его гениальности. Всё. Дочитываю биографию и делаю перерыв. В Германию возьму "Песнь моряка" Кизи и буду себя отпаивать от болезненного обожания по-отношению к ФМ и его творчеству. А ещё "Идиота" возьму, чтоб перечитать

На пятки наступает отпуск, вот прям не верится, что через какие-то 2 недели я буду сидеть в самолёте. Есть в этом предвкушении что-то из детства. Хотя нет такого уж нетерпения, я наслаждаюсь каждой минутой жизни и так сейчас. Это всё май мне голову вскружил. 

А ещё я поняла, что без Кости я никто и жизнь моя без него совершенно не имеет ни смысла, ни радости существования и расставаться с ним больше чем на три дня чревато для меня депрессией. Хотя 3 дня в неделю в будни принадлежать самой себе это действительно кайф.

Потому что сколько раз я не узнавала заново для себя, что Маркес - современный писатель и что он ещё живёт, всё равно я почему-то тут же про этот факт забывала и каждый раз удивлялась: как? Маркес - современный писатель? Но ведь современные писатели не пишут такую необыкновенно-зашибенную окутывающую тебя со всех сторон нереальной атмосферой красоту. Наверное, мне не верилось, что я могу топтать землю одновременно с такой магическо-легендарной фигурой, как Габриэль Гарсиа Маркес.

Отмечу в своём дневнике: умер Маркес. 

17го апреля.

Сложно разобраться, что именно на меня повлияло, приход настоящей весны или утоление книжного голода в виде спонтанного решения броситься перечитывать "Бродяги Дхармы" и вновь и по-новому окунуться в мир буддизма, но после дня, проведённого исключительно с Костей в виде поездки с ним в Палеонтологический музей, оторванности от мира людей, необщения ни с кем кроме сына, пары плюшек, прекрасного вечера наедине с книгой и синтезатором, который послушно воплощал в звуки моё настроение под моими неумелыми пальцами, нахождением ответа на вопрос, что делать с Костиной любовью к агрессивным играм (ответ: ничего, как снег на голову, всё гениальное просто), после прочтения в "Бродягах" строчки, которая ответила воообще на ВСЕ мои проблемы (возможно всё, так как истинен только разум, а остальное - иллюзорно) и которая позволила мне побывать в горах вместе с героями книги, так как мир воображения (реальность воображения) ничем не отличается от нашей "реальной" реальности и я почувствовала себя под такой мощной защитой осознания Истины, которую я знала и почему-то забыла, в общем, озарение  снизошло до меня и я почувствовала счастье, свободу, любовь к жизни и ко всему живому и вновь получаю удовольствие от каждого глотка воздуха и улыбаюсь этому миру широкой идиотской улыбкой.

Подробности про музей и про поиск ответа на проблему с Костей - позже, а пока  не буду терять времени и побегу наслаждаться жизнью, чего и всем желаю.