Как приручить дракона
про меняВот бывают хорошие дни, а бывают не очень. Это я конечно сейчас пишу в очередной раз про великий и ужасный кризис 3х лет. Часто я слышу, что родители сравнивают этот период с переговорами с террористами)) У нас же это скорее приручение дракона, дикого, сильного и очень упрямого.
Поэтому мне кажется, что все хваленые книги по детской психологии написаны людьми, которые либо не знают, что такое кризис 3х лет в полной своей красе, либо являются мазохистами, считающими, что родители не люди. Я за равноправие, я считаю, что нужно равномерно учитывать интересы обеих сторон, идти на компромиссы, т.е. не всегда надо делать и жить ради ребенка, а то вдруг у него потом комплексы будут или психологические травмы. Я сейчас конечно говорю о крайних случаях, например, когда у мамы уже нервное истощение от капризов ребенка, а она все терпит и улыбается, а то вдруг у него потом травма будет. Это не равноправие. В моем представлении хорошо должно быть всем, пуcть не всегда и не одновременно, но в равном балансе.
Еще книги по психологии обычно рассматривают обычные спокойные ситуации. А чаще всего пик кризиса приходится как назло на те моменты, когда "все, сразу и срочно".
У Вари очень сильный характер, так что мягкой и покладистой ее точно не назовешь.
А как вы переживаете кризис 3х лет?)) Пьете валерьянку или есть советы по-лучше?))
Olga
Маша, прочитала и как будто про Катюшу, только в нашем случае бывает истерика с желанием крушить все вокруг. Реагирую так... 1. Демонстративно ухожу. Мин.10 игнорирую её, Катя начинает плакать и бежит за мной, спустя мин 10-15 подхожу и начинаю жалеть, при этом объясняю, что мне не нравится в её поведение и почему так поступила. 2. Иногда пытаюсь переключить внимание, заинтересовать новой игрой или артистическим приемом (например, вспомнить героя карллсона и его пропеллер). Раньше было проще переключить на другую деятельность, сейчас становится сложнее или приемы уже закончились 🙈 Каждую ситуацию желательно разбирать по отдельности, сложно сдерживать себя... нервы сдают... В этой этом случаем помогает успокоительное и уверенность в том, что скоро кризис 3-х лет закончится и будут другие кризисы 😂
03.03.2016
Ответить
dushe4ka
а я к вам за советом. Вот ссора. Назвал меня "бездарностью" (конечно от меня услышал такие слова) Как быть( уже оговаривается).
2. Надо идти в больницу, магазин,гулять- а он не одеваться не хочет, даже выходить по времени отказывается....Есть же запись к примеру к врачам.... А подкупать не хочу. Как потом мотивировать к учебе!
3 Лодырь.... Книжки мы читаем. А вот раскрашивать, выполнять задания(игралочка и др.) отказывается. Считать, учить буквы(учитывая, что у нас разные книжки плакаты, кубики и др.) Читая девочек- понимаешь что все-все уже знают. Считай в 5 лет готовы к школе. Я верю что мы выучим к школе. Но очень хочется заинтересовать, привить любовь к учебе.
Не сталкивались с таким?
02.03.2016
Ответить
Мария
По первому пункту тут все просто - не хотите, чтобы ребенок вам так говорил - не обзывайте его сами. А уж раз это произошло, то я бы сыграла на чувстве вины и сказала бы в ответ "А я тебя люблю"))
По второму пункте сложно ответить, может быть масса причин. Ребенок может быть занят игрой или просто не хотеть идти на улицу. Надо что-то придумывать почему там куда вы идете будет весело и интересно. У нас таких моментов не было.
А по третьему пункту так у вас просто мальчик)) Не сравнивайте его с девочками, сравнивайте с другими мальчиками. Больше игровой формы и все выучится) Большинство обучающих альбомов и заданий подходит для девочек, а вот для мальчиков нужно больше итеративности, учите счет закидывая мячи в корзинку, или прыгайте по нарисованным цифрам.
03.03.2016
Ответить
Таля
Слушай.... все это близко... скажу только (шепотом), кажется, у нас уже на завершающей стадии кризис. или это затишье перед бурей.
Но меня вот что интересует. Я где-то у тебя в комментариях прочитала, что истерик как таковых у тВари не бывает. А что же ты делаешь, когда она не делает то, что ты просишь? Просто спускаешь все на тормозах? или все же настаиваешь на своем? и что? никаких истерик и протестов?
12.02.2016
Ответить
Мария
Да, вот истерик, о которых все пишут, с валянием на полу у нас нет. Такое было раньше, когда она была сильно меньше, еще не умела говорить, но очень много всего хотела, причем прямо сейчас, а что именно хочет, сказать не могла, мы не понимали и ее это раздражало. Иногда сейчас может психануть, когда пытается что-то сделать сама и не получается, но тут нет проблемы, прибегает ко мне, я помогаю и ситуация исчерпана.
Сейчас для нее не слушаться - весело) Поэтому нет истерик, она делает что хочет и веселится. Когда пытаешься запретить, она делает все равно и веселится еще больше. Это как проверка границ, "а что ты мне сделаешь если я не буду слушаться", "а вот не хочу и не буду". И в твоих вопросах как раз и кроется то, что мне хотелось прочитать в советах в комментариях - что делать? А мне в ответ пишут, что ребенка надо любить, искать причины кризисного поведения и т.п. Это все теория, а меня интересует конкретный вопрос, что делать, потому что теорию я уже обдумала, причины поведения знаю и ребенка люблю, а что дальше?
13.02.2016
Ответить
Ольга
Маша, у нас тоже самое! Мы живем на втором этаже, а под нами очень чувствительные к шуму соседи и они постоянно нам напоминают, чтобы ребенок - ни-ни!!!!! - не бегал (вообще и никогда). Мы стали сыну в моменты бурной радости объяснять, что не надо бегать/прыгать/проч. И, естественно, получили обратную реакцию - его это жутко веселить и забавит и он начинает усиленно скакать как кенругу. Объяснить, переключить, призвать к состраданию, понятно, пустая трата времени - не работает. Скажешь строго - бросается на пол и бьет ногами (о бедные соседи). Мы решили вообще ему ничего не говорить в такие моменты, то есть не создавать из этого проблему. Ему хватает поскакать минут 10 и дух его сопротивления начинает утихать. Нет запрета - нет сопротивления и желания продолжать делать. Но бывает ситуации, когда нельзя пустить на самотек, тогда мы стараемся обсудить/договориться, если не действует - я беру за руку и отвожу в конмату, говорю, что ему надо успокоиться. Обычно он там немного прокричится и приходит:" Я успокоился, теперь пожалей!"
Все вопросы задаю в форме выбора - будешь конфетку или вафельку, сегодня погода солнечная или дождливая, хочешь поиграть вместе или мне лучше уйти? Ну и пусть скажет, что на улице дождь вместо солнца - не принципиально. Я обычно просто аргументирую свое мнение и спрашиваю, а ты почему думаешь, что дождь и мы вместе дальше фантазируем на эту тему. Бывает, что у него 50 желаний в минуту и все противоречат друг другу, тогда три варианта. 1) Говорю что-нибудь вообще невпопад, но на его любимую тему (у нас это африканские животные). Например, он мне хочу-не хочу. Я: " А ты знаешь, что бегемот может съесть арбуз целиком? (думает) Хочешь я тебе даже видео покажу?" Отвлекся - хорошо, после этого вернемся к его желаниям, обсудим как лучше сделать и выстроим их в нужной хронологии. 2) Если нет времени отвлекать лакончно объясяю почему надо сделать так, а не иначе. Обычно на это просит пожалеть - ок, жалеемся и делаем как удобно мне, уже спокойно обсуждая ситуацию. 3) Если ничего не помогает, то вариант с комнатой. А по мелочам стараюсь соглашаться со всеми Не буду, когда хватает терпения:))).
У нас не работает проговаривание моих чувств. Появляется огонек в глазах и вредненькая улыбка. Эх, и как взращивать сочуствие...?
17.02.2016
Ответить
Мария
Читала) Как я поняла, прочитав ее книги, можно либо ею восхищаться, либо пройти мимо и пожать плечами ничего нового в них не найдя. Я отношусь к последним. Ничего нового, ничего практичного в них нет, а общие слова, которые она пишет, это все верно и я давно это читала и в других книгах.
12.02.2016
Ответить
Юлия
У нас физ нагрузки, или отступление от режима гарантирует капризное поведение. Когда деть в саду, все прекрасно. Но если он дома, или , упаси Бог, в гостях, в поездке, все - аут. Но в основном капризы бывают перед сном. И когда приходит папа. Я точно связываю частые вечерние капризы с не терпением нашего папы, с не умением во время сказать нужное слово, просто иногда обнять или погладить по голове, и просто посмотреть туда, куда просит его ребенок. Днем я изощряюсь, уговариваю, объигрываю как то эти капризы. Муж иногда пытается сделать так же, но у него вообще ни чего не прокатывает, и тогда он берет силой. Я в тихом "обмороке" при этом. И тогда приходится тихо сделать по своему, чтобы сейчас не навредить ребенку. Понимаю, что поведение ребенка с мужем уже зависят от моей "помощи". Ребенок понимает, что если он поорет еще 5 минут, то придет мама, и все будет тихо. Получается, что он манипулирует мной. Но слышать,как он орёт, и бьется в истерике, я не могу. А орать он может и по пол часа, и по часу. Вот прямо орать.Я иногда тоже срываюсь, и если понимаю, что уже нет у меня терпения и выдумок, я зову свою дочь).Сказочным образом она что то говорит брату, и всё! Он идет и делает, что нужно.
10.02.2016
Ответить
Анна
А я сейчас, как "притаившийся тигр", всё жду начнется или нет? Слышала и такое, что вот буквально на следующий день после трехлетия ребенок просыпался абсолютно другим. Скоро у дочки ДР, посмотрим.
А вообще мне очень понравился комментарий Ники 1313 на мои тревоги насчет кризиса 3 лет:
"Насчет кризиса можете и не узнать. У нас его не было. И подросткового тоже. Это же не кризис ребенка, а кризис детско-родительских отношений. Ребенок растет, появляются новые требования со стороны родителей - например, самому одеваться, а неохота, ведь куда как лучше, если мама оденет, появляются новые желания - залезть на горку, в лужу, а не дают - упадешь, испачкаешься. И так во всем. Если родитель внимателен, последователен, не противоречит себе же, и кроме требований ребенку дается больше свободы, все это уравновешивается и вполне можно обойтись без кризисов."
У нас не было как такового кризиса 1 и 2 лет, были какие-то капризы, но без истерик и валяния на полу. Мы в основном договариваемся. С Никой согласна, сама чувствую по ребенку, что начинает бузить только, когда мы с мужем начинаем требовать, при этом воспитывая, читая нотации, "давить", так сказать (например, сделать так-то прямо сейчас). А так шалит как и все детки, не всегда по просьбе убирает игрушки.
10.02.2016
Ответить
Мария
Кризис и правда бывает не у всех детей, согласна. Но с цитатой все-таки не соглашусь, это кризис именно ребенка. Точно так же как кризис в 30 лет, это кризис самого человека, а не проблема окружающих, которые не так с ним общаются))
Вы просто и правда не сталкивались с кризисом, иначе вы бы не писали что в кризис можно договориться, и тут дело совсем не в требованиях что-то сделать.
10.02.2016
Ответить
Penelopa
Мнэ...Что-то, видно, в моей жизни идет не так. Вот мне уже 41, а кризис 30 лет я как-то проскочила. Не до того что ли, когда у тебя одна 12 летняя швабра и три мочалки поменьше...Мне, конечно, повезло, что у меня девочки. Вот у моей подруги три мальчика (9мес, 3 года и 5,5), она из кризисов шестой год не вылезает. Не могу сказать, что мои покладистые. У нас в крови такого намешано - и горячие крымские татары, и свободолюбивые прямолинейные и несгибаемые мои предки...Но я, честно, страшно люблю детскую "самость". Меня как-то очень бодрит то, что вы именуете кризисом. Может просто меньше углубляться в терминологию? Такая деФФка растет, а?! Загляденье ведь!!!
12.02.2016
Ответить
Мария
Но вот кстати, что дело именно в отношениях, а не в самом ребенке я согласна. Ребенок взрослеет и все больше и больше начинает отделяться от родителей, борясь с опекой, поэтому первый кризис это "Хочу!" причем прямо сию минуту подайте, второй это "Я САМ(а)", ну и третий "НЕТ, НЕ Буду!", когда ребенок оспаривает авторитет родителей и настаивает на своем мнении по любому вопросу. Думаю, что дальше будут и другие фазы, мы пока дошли до третьей, и если первые две прошли довольно терпимо, действительно можно было договариваться, еще как-то регулировать всплески, то сейчас такого нет.
10.02.2016
Ответить
Анна
Маш, ты по-моему противоречишь немного сама себе в этих двух ответах. Но такова уж наверное тема - сложная и очень болезненная. Возможно, мы сами родители виноваты в том, что не успеваем перестроиться в наших отношениях с подрастающими детками. Вовремя не замечаем перехода ребенка на "следующий уровень" и получаем кризис- неуправляяемость, нервозность, отрицание и иногда в невыносимом виде (моя подруга уже плачет от своей почти 3-хлетки, но там с воспитанием беда, ответ на поверхности).
К слову, я не думаю, что нас это точно не коснется (и что я буду думать и делать тогда это большой вопрос), но пока тьфу-тьфу.
И ещё, я пришла к выводу, что Мама должна быть гениальной актрисой и выдумщицей: отвлечь, увлечь, переключить, быстро придумать какую-то фишку, разыграть "театр" и главное сохранять терпение, что самое трудное (например в ситуации валяния малыша в магазине, а мама с полными пакетами в руках - это финита ля комедия).
Всегда трудно осознать и принять, что это мы, возможно, виноваты, ведь мы так любим своего ребенка, все-все делаем для него, а тут такое. Но дети великие наши учителя - это неоспоримый факт!
10.02.2016
Ответить
Мария
Наверно я просто не умею объяснять, поэтому и кажется, что противоречу)) Мой верхний комментарий должен был по идее наоборот раскрывать то, что сказано в нижнем))
Мне кажется, что проще всего сказать, что в кризисных моментах виноваты родители (что психологи и делают, работая на нашем чувстве вины). Это примерно как сказать, что если ребенок не говорит, то виноваты родители - не занимаются или если ребенок гений, то это результат родительских стараний.
Мне не очень понятна твоя фраза, про то, что неуправляемость ребенка это результат того, что родители не заметили и не перестроили отношения в соответствии с новой ситуацией. Давай на конкретном примере? Мама просит ребенка что-то прекратить делать (разбирать паркет в квартире/рвать обои/жевать мебель или что-то еще, что невозможно изолировать от ребенка), а ребенок отвечает "Нет" и продолжает. Для реалистичности примера сделаем так, что мама в этот момент не может начать увлекать, переключать и т.п., потому что жарит котлеты/режет салат/принимает курьера/говорит по телефону и т.п., у кого что.
10.02.2016
Ответить
Анна
По твоим постам, где ты рассказываешь про Варю, трудно представить, что такой ребенок может разбирать паркет )) А ты сама пробовала понять что в каждой конкретной ситуации проявляется сильнее - мегаупрямство или желание маминого внимания, может быть усталость? Всё-таки должна быть первопричина. Вот ты приводила пример с кризисом 30 -летия, а можно ли сравнить кризис 3-хлетки с подростковым? Там ведь тоже "Не хочу! Не буду!". И всегда это бунт в основном на какое-то действие родителей, ведь так? Никто просто так не орет -Не буууууду! (сужу опять же по себе, я немного бунтовала с родителями, был такой момент, но не сама по себе, а только в ответ на родительские просьбы, приказы).
По поводу "обвинения" родителей в кризисах: я говорю, что родители виноваты, ты, я так поняла, считаешь, что нет. Значит кто - ребенок? Это палка о двух концах. Точно я знаю одно: в отношениях родитель -ребенок, надо помнить, что взрослый -это я (родитель), и все вытекающие отсюда выводы и соответствующие действия.
11.02.2016
Ответить
Мария
А почему кто-то обязательно должен быть виноват?)) Ребенок конечно тоже не виноват в том, что у него кризис. Он просто есть, это один из этапов взросления, которые все проходят.
11.02.2016
Ответить
san_greal
вот и у моего сына проснулась страсть к спору. ))) я ему нет, он мне да. я ему идем, он мне - не идем, я ему - я хочу кушать, он мне - нет, ты не хочешь. ))) и спорит же до крика. я тогда просто говорю "Хорошо" или "Понятно" и иду делаю как надо. если кушать отказывается, ставлю на его столик тарелку и говорю, что пусть постоит, а когда он сам захочет - покушает. обычно он сразу и хочет. )))
ну и у нас есть капризное место. начинается визг, веду и говорю, что понимаю его желание покричать и помахать руками, для этого есть специальное место. отвожу его на это место, говорю, чтоб стенку побил, покричал, успокоился и приходил опять ко мне. так он иногда сам начинает истерику и говорит, что ему надо на капризное место сходить. ))) потом там повоет, по стене поколотит. выходит, говорит "Всё, я успокоился". ))) тогда начинаем разговор о том, что произошло и как надо себя вести. а иногда просто хватаю его в охапку и говорю - не пущу, пока не успокоишься. обнимаю крепко и жду. он пару секунд выворачивается, а потом сидит просто всхлипывает и наконец успокаивается.
не всегда, конечно, так гладко проходит. иногда и строго могу выговаривать ему, и прикрикнуть. но чувствую, надо уже что-то попить... )))
10.02.2016
Ответить
Nat
Я все про свое - а шантаж не работает? Сделай, пожалуйста, тогда дам конфету?
09.02.2016
Ответить
Мария
Это непедагогично в моей системе ценностей) Не хочу в ней корыстность воспитывать. У нас крайний случай, это когда я проговариваю свои чувства и говорю, что сейчас я очень расстроена и могу обидеться.
09.02.2016
Ответить
Гузель
я тоже так так делаю проговариваю свои и его, иногда работает иногда через 5 минут забыл. Шантаж тоже не люблю, да и Стиан с конфетами не слишком знаком)))
09.02.2016
Ответить
Мария
Смотря в каких случаях использовать) Если "кушай суп, а не то мама будет плакать", то конечно это манипуляция, а если сказать, что мне очень грустно видеть, что Варя ломает мои вещи, мне это не приятно и я могу обидеться, то это правда, я просто озвучивая что чувствую,без преувеличения.
10.02.2016
Ответить
Vera
и мне шантаж прекрасно помогает:) только я наоборот, проговариваю наказание. Например, если ты это не прекратишь делать прямо сейчас, то вечером не будем читать книжки. Или если ты не прекратишь лить воду из ванны на пол, то заканчиваем купание прямо сейчас. И угрозы всегда надо выполнять, если ребенок продолжает творить *непотребности*. После пары раз претворения наказания в жизнь, ребенок стал слушаться. Кризиса трех лет пока не наблюдаю:)
11.02.2016
Ответить
Olga
Вот вот, я тоже Против шантажа, но как воспитать 30-летнего мужа для которого это удобный способ решить вопрос.,,
03.03.2016
Ответить
Byrenka
Стоюслушаю. У нас все как-то помягче происходит. И всегда подобное поведениесвязано с привлечением внимания (это у нас). Начинаем больше вместе времени проводить - все налаживается. В сад перестаем ходить - идеальный ребенок. Но дела,согласна, не ждут, тут-то в е и начинается ( Пока разговариваем,когда спокойное хорошее настроение. А во время истерики не поговоришь. Покричит перестанет. Опять разговариваем, проговариваем ситуацию как правильно и неправильно в ней поступили. Нобывает вообще жесть. Тогда и ультиматум могу поставить"не буду стобойиграть, пока не успокоишься или если неперестанешь кричать, завтра с тобой гулять не пойду" Эх, надеюсь, повзрослеет ив головушке отложатся хорошиеманеры иправильные поступки ) Терпения и рассудительности всем мамочкам!
09.02.2016
Ответить
Мария
Да, именно с привлечением внимания! Поэтому и самый пик происходит именно тогда, когда я чем-то срочно очень занята и никак не могу заняться ребенком.
09.02.2016
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.