Сессия закончена! Это я оставлю без комментариев.

Сегодня ходила к врачу, кровь хорошая, остальное сдала только сегодня. Осталась экг и специалисты.

У меня грусть тоска - назначил мне мой гинеколог утрожестан. Шейка короткая((( так не хотела никаких вспомогательных препаратов - там более, таких.( ну да ладно, что делать то.

Сегодня после евиного сна поедем с ней, мужем и друзьями на набережную, кататься на аттракционах) Новосибирские коллеги, никто не собирался на речной выбраться после обеда?)))

Читаю ленту и ржу. Дети такие смешные становятся, дай нам Бог нервов. Моя дама тоже научилась падать на пол в истерике. Но она ж дама, так что падает обычно не на пол, а на диванные подушки, чтоб помягче было. Либо на коврик перед зеркалом - плачет и в зеркало любуется))

У меня ж ещё сессия. Веселье в самом разгаре.

Пошли с Евкой в поликлинику к гинекологу моему любимому. Он с меня поржал, конечно, говорит, мол что, два года не дотерпели?)))

Ева весь прием бодро тусила по кабинету, переодически залазя на меня и покрикивая. По этой же причине не полезла я на кресло, в следующий раз загонят обязательно.((( в середине приема Ева решила что голодна и затребовала грудь, медсестра тут же мне напомнила что мол пора бы уже тогос... Я ей сказала что осведомлена о последствиях и возможных осложнениях, на этом и разошлись)

Выдали мне миллионстопицот направлений, конечно, теперь нужно пройти ещё больше специалистов, чем раньше.( в понедельник утром сдать пол литра крови, судя по бумажкам. В понедельник же ЭКГ, который я благополучно пропускаю, ибо он совпадает по времени с экзаменом. Потом на той неделе доучусь (грусть печаль), и пойду в бой) по специалистам, глаза б мои их не видели :D понимаю, что надо. Но так лень :(

Пысы. Судя по виду моего живота по вечерам уже пора делать фотопузы))))

Под вечер у меня живот как недель в 20. И жуткая тяжесть постоянно, чуть поем - все, чувствую себя раздутым шариком. Ем много, больше, чем раньше, отказалась от лимонадов (раньше пила колу и швепс с сиропами), вредностей вроде чипсов (хотя и раньше их не особо ела), ем много шоколада и фруктов, пью минералку и соки. Все ещё иногда курю - по 1-2 сигареты в день, не вхожу я в то число женщин, что могут взять себя в руки хотя бы ради ребёнка. Стараюсь отказаться от этого совсем.

Боюсь повторения токсикоза с первой беременности - кто не помнит, там токс начался в 8 недель и закончился с родами.

Вообще, из беременных ощущений только жуткая тяжесть в желудке и чувствительность к запахам - чую, словно кого-то где-то стошнило, а я не могу найти где. Не исключаю, правда, что так и есть, с нашим то обилием животных, но муж запаха не чувствует.

В первую беременность ещё до задержки ела тоннами спаржу, хотя прежде её не любила. Надо пойти купить спаржи)))

Сейчас (дописываю пост спустя неделю) начался токсикоз. Пока не критичной, дай Бог так и продолжится. Просто слегка подташнивает на голодный желудок и воротит от запаха табака. Глядишь и гадость эту брошу

Сегодня пойдём вставать на учёт, придётся с собой Еву брать, ибо сидеть с ней некому(

Срок по месячным 7 недель, а по узи 5-6) ктр 2,1, сердцебиение 147, кровоток нормальный)

Судя по хгч (в срок 5 недель по м. был по хгч 2 недели) и узи, овуляция или прикрепление были поздними, в районе 10 марта) я сначала напряглась что срок по узи такой маленький, но щас нашла хгч и успокоилась: вроде все в норме)

Чсс 147 обнадеживает на девочку, вот бы, вот бы :)) хотя со вторым не так принципиально, конечно)) у Евы, кстати, тоже 147 был ;)

Отметила, что у меня словно произошёл поворот в сознании. Не знаю, связано ли это с Евой, но её рождение точно меня подтолкнуло к этому кризису. Он длился несколько месяцев, но теперь я вижу результаты. Три важные вещи:

1) я стала спокойнее. Да, иногда я психую, но больше по привычке - раньше я была намного более эмоциональна. У Евы есть эта моя черта - что не так, сразу психует. Я тоже прежде чуть что - психовала, теперь стала спокойнее.

2) я стала меньше говорить о том, чего не могу исправить. Стала меньше жаловаться. Прежде мне хотелось жаловаться: вопрос "как дела" от мужа или подруг вполне мог стать толчком к "о Боже, все плохо, она капризничает, я устала, ничего сделать не могу, ааааааа". А теперь я поняла - а толку то? Ну пожалуюсь я, кому то станет легче? Ева перестанет орать каждые 5 минут? Нет. Ну и зачем тогда?

3) я перестала бояться себя. Да, я по прежнему себя не очень люблю (это мне ещё придётся побороть), но теперь у меня нет желания спрятать ото всех свои косяки. Да, иногда я курю (и ругаю себя за это, но, по крайней мере, признаюсь в этом). Да, я нервная, но я борюсь с этим. Да, я не могу адекватно построить отношения со своей собакой, но зачем это скрывать? Да, во мне куча недостатков, но от того, что я их замалчиваю, лучше не станет. Люди могут полюбить меня если я буду скрывать свои поступки, но тогда они полюбят на меня, а выдуманный образ, а меня - ту, что есть на самом деле - никто не будет ни знать, ни любить. Если от моих откровений кто-то от меня отвернется - значит, так и должно быть. Значит, мы с этим человеком друг другу не подходим - в конце концов, я не обязана нравиться всем.

Кстати говоря, этот последний пункт очень упростил мою жизнь. Пока что ни один из тех, кому я открывала свои недостатки, от меня не отвернулся. Даже когда я думаю, что вот этот человек, узнав правду, точно скажет, что я мудак - часто оказывается, что у него тоже были подобные проблемы. И это помогает - знать, что ты не одна такая не идеальная. Знать, что ты не самый плохой человек в мире.

Иногда я думаю, что я настолько плоха, что не заслуживаю того, что мне даёт судьба. Осталось только научиться самой себя принимать - возможно, многие проблемы решатся сами собой.

помогите. Сил никаких нет. С тапками - лучше мимо, я и сама себя за это не люблю.

Есть собака, Йорк, 9 месяцев. Умный, игривый, но. Я порчу ему жизнь. Всегда мечтала о собаке, но оказалось - я плохая хозяйка. Он СЛИШКОМ активен, я оказалась не готова. Не слушается, вообще, да и не воспитывала я его нормально.

Мысли всякие в голове - отдать, но не хочу - дочь его очень любит, и вообще, не дело это, он же к нам привык уже...

Посоветуйте - может кинолога в нск, в советском районе. Или литературу какую, по воспитанию. Или ещё что...

Спасибо!

Добавлю сразу, прежде чем посыпался комментарии. Я не хочу сделать из него идеального пса. Я хочу научится с ним уживаться, чтобы мы взаимно друг к другу научились прислушиваться и понимать друг друга. Советы о том, как мне принять его, полюбить - тоже будут в тему.

Читаю ленту, а там - те анализы не буду сдавать, этот тест проходить не хочу, пусть врачи на других тренируются. К тому специалисту не пойду, того вообще нафиг надо.

Можно подумать, беременные и дети - идеальные пациенты для врачей, все о них мечтают.

Кому нужно знать о своём здоровье - пациентам или врачам? Тесты сдаются чтоб бумажку написать или для того чтобы срытые заболевания выявить?

Поражают меня некоторые люди.

Только без холиваров, моё мнение простое - либо делай как говорит врач (ну и про "проверяй" никто не отменял), либо говори с ним прямо - не буду потому что не считаю нужным. Что за "не хочу и не буду, пусть врачи на других опыты ставят"? Детский сад.