Девочки, помогите, что делать..
Старшая дочка, в конце апреля 3 будет, бьет грудничка и дергает его.
Я понимаю, что это ревность, но не знаю, как реагировать.
Позитивные мысли говорю о любви, о том, что с братом будет играть, что она старшая теперь и взрослая и тд.
Обнимаю, глажу, целую.. толку ноль.
Мне уже страшно. Сейчас укладывала старшую, грудничок под сиськой был, так она со всей дури стукнула его по голове. Ттт, все хорошо.. но сам факт.
Я в растерянности и не знаю, как вести себя.
Томск
Вы знаете почти 3 года. Понимающая девочка уже. У меня Маша хлопотала по попе за Алису. У нас тоже старшая начинала бить младшую. Но она не младенцем уже была. Но всё же. Так вот я ей несколько раз строго сказала, потом по попе и в угол. Постояла несколько раз в углу, желания бить сестру отпало.
Посмотрела возраст сыночка! Он у вас такая крошечка. Неделя всего. Дочка не дай Бог ударит по сильнее и что случится не известно. Вы прям строго настрого запрещайте бить младенца. Учите как надо гладить, за ручку держать аккуратно. Она еще толком не разобралась, как с ним играть. Учите, учите и еще раз учите. Следите за дочкой. У меня один раз Маша книжку кинула на младшую. Благо не попала.
Москва
То есть вам бить маленьких можно, а ребенку нельзя? В чем логика?
Томск
Вы мне сейчас серьезно это говорите!? Если да, то я отвечу. От Зато он очень доходчиво объясняет многие вещи. За то удар по голове восьмидневного младенца может иметь НЕ ПРЕДСКАЗУЕМЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!
Москва
Вы можете сколько угодно оправдывать свои действия, но вы с ребенком совершаете совершенно одинаковые поступки. Но вы взрослая, и вам как бы можно, а за такой же поступок ребенка вы его бьете и ставите в угол. Это двойные стандарты.
Томск
Да не собиралась оправдываться. По мне что работает, то хорошо. Пары раз хватило. Больше желания бить сестру у Маши не возникало.
Москва
Со своей совестью вы договорились, ребенка запугали, это ваше дело. Но давать совет бить ребенка-это просто за гранью.
Зачем подтерли коммент? Очень показательно, "что работает, то хорошо". Бить ребенка-работает очень краткосрочно.
Москва
С чего вы взяли, что у меня "попустительство"? Мой старший ребенок не бьет младшего, потому что у нас в семье насилие не практикуется. Бешу, видимо, потому что могу словами, без грубости и рукоприкладства донести человеку свою точку зрения, убедить ребенка словами, а не наказаниями. Ругань и наказания очень изматывают, понимаю, и кажется, что по-другому невозможно. Но возможно.
Томск
Не этим, а своим высокомерием . Как вы пытаетесь мне доказать свою точку зрения. Будто вы лучшая мать чем я. Ребёнка я запугала. Злыдня какая! Вы много знаете о моем ребенка? Какой у нее характер, поведение, темперамент? Ничего вы о нас не знаете! Но уже решили, что можете меня судить. Этим и раздражаете. Я очень и очень давно не сужу людей. Каждый выбирает для себя свой путь. И каждый несёт за него ответственность.
Москва
У моего ребенка тоже характер и темперамент. Это никак не оправдывает поведение взрослого. Никакого высокомерия нет, вам показалось. Я считаю недопустимым рукоприкладство и унижение ребенка. И я вас не судила. Судит суд и органы опеки в тех ситуациях когда права ребенка нарушаются.
Томск
Я вам скажу, что те кто применяет это рукоприкладство не в восторге от происходящего! Но кто то допускает, кто то нет. Я бывает допускаю. Кто то орет, как сумасшедший, но не бьет. Так уж лучше бы шлепнул, чем так пугать своим воплями.
Томск
Я в интернете могу, все что угодно написать. Такая Дева Мария получится, что рядом с такой даже постоять за счастье будет. А закрою я сайт и отлуплю детей за пролитый сок. Но вы об этот никогда не узнаете. Потому, что моя библия Петрановска.
Москва
Пожалуйста, не лупите. Держите себя в руках. Любите детей и относитесь к ним с уважением. Они любят вас больше всех на свете, не рушьте в детях веру в добрую любящую маму. Они нуждаются в понимании, принятии и безусловной любви.
Томск
Вы читать умеете? Я вам привела пример, как многие ведут себя в интернете! Поэтому я супер интернет-мамочкам не доверяю. Я их реальную жизнь не видела. А написать можно все что угодно.
Те кто действительно так живёт ( Исключительно по Петрановской) не кричат об этом на каждом шагу. И не тыкают других как котят.
Москва
При чем тут Петрановская? Вы в теме дали свой пример: если ребенок бьет младшего, я бью его. Я спросила, где логика в вашем поступке? Это все равно что курить, но бить ребенка за курение. И дело не в возрасте. Есть вещи, котрые делать нельзя, неприлично, аморально, преступно. Бить, подавлять морально, обижать беззащитного - это из их числа. Так не должен поступать ни взрослый, ни ребенок.
Москва
Не бить ребенка - это тролль? Какую мерзкую жизнь вы видите вокруг, мое вам сочувствие.
Великий Новгород
...скорее давать оценку взрослым незнакомым людям.
а мне будет хоть какой бонус с вашего сочувствия? может с детьми моими погуляете, меня любви поучите, на практике?
Москва
Я никому оценку не давала, оценивала не автора комментария, а исключительно ситуацию с рукоприкладством в отношении детей. Которое вы, видимо, как и Лена, считаете адекватным способом воспитания.
Нет, не погуляю с вашими. Я своих люблю, гуляю, воспитываю. На двоих мне хватает ресурса. Если вы не справляетесь-попросите помощи у близких или у профессионалов.
Великий Новгород
...тогда в чем выражается ваше сочувствие?
Вот вы советуете мне обратиться к профессионалу, вы считаете это корректным? я не говорила, вам, что у меня какие-либо проблемы в воспитании детей, не писала постов, не спрашивала советов. Вы делаете выводы о моих отношениях с моими детьми, при чем ни разу ни меня, ни их не видя, считаете это допустимо для воспитанного человека?
Москва
Эээ а вы про какого профессионала?? Я ничего обидного не написала. Если вы устанте гулять (Вы спросили, не погуляю ли я с вашими детьми), наймите няню. Или отдайте ребенка в сад, под присмотр профессионалов. Я что-то даже растерялась, на что вы так отреагировали?
Великий Новгород
я не обижаюсь на людей, но они все-таки меня еще удивляют
Томск
И кстати мой ответ не противоречит тому, что я стерла. Тот же вывод. Что работает, то хорошо. Читайте внимательно, раз тут в белом пальто собрались постоять!
Москва
Вывод тот же, подача другая. О чем я и говорю. Цель не оправдадывает средства.
Не бить ребенка-это белое пальто?
Калуга
"вам как бы можно а ребенку нет"... Простите, но да! Мне как бы можно, а ребенку - нет! И ещё ребенку нельзя очень многое из того что мама или папа делают - "нос не дорос". И "шлепок по попе" это в довесок к словам, а не вместо них... На десятый раз чтобы было доходчивые... У меня трое детей, до средней дочери можно донести словами 99% того что можно и того что нельзя, а вот сын упорно не слышит... В итоге в дочкины 3 мне не доводилось шлёпать ее, а вот сыну доставалось от меня. Разные дети - разные меры... И уж простите знаю я одну женщину, которая била себя в грудь и твердила "нельзя пороть ребенка", что в итоге? Двое сыновей... Один в тюрьме, другой в могиле... И это благополучная семья! Были вещи за которые можно и нужно было пороть, но ведь "нельзя пороть ребенка"... Зато наговорилась вдоволь, только толку 0.
Меня мама шлепала... За что я ей сейчас только спасибо могу сказать. Дурь как пыль из ковра вылетела, психика здоровая, нервы крепкие... Не спорю вдетстве конечно боялась что мне попадет и именно это способствовало включению мозгов! Я не жила в страхе я просто знала что есть вещи за которые мне может попасть. Были и обиды на маму, а вот осознание того что она делала правильно пришло потом... Вместе с мозгами.
Москва
Я еще раз повторю: вы можете сколько угодно оправдывать рукоприкладство в отношении детей их характером, поведением, чем угодно. Но причина только одна-это ваше педагогическое фиаско. То, что вы оправдываете свою мать-это нормально, большинство детей оправдывает родителей, и ваши дети будут в ваших побоях винить себя, а не вас.
Меня, моего мужа, большинство моих друзей родители воспитывали в любви и уважении, без рукоприкладства. И все эти люди успешны, психически здоровы, воспитывают своих детей в здоровой атмосфере.
Унижать, бить ребенка -это отвратительно, еще отвратительнее то, что вы не боитесь вот так открыто писать об этом. Представьте, что вашему ребенку уже 25 лет. Вы бы также писали открыто о том, что вы бьете, наказываете ребенка? Это насилие, "шлепок по попе"-это рукоприкладство. Оправдывайтесь сколько хотите, но это отвратительно, и в ваших силах это прекратить.
Ваша статистика относительно женщины, не бившей детей-это бред. А сколько в могиле и в тюрьмах людей, которых били родители. Насилием вы до 6летки еще можете донести. В 16 он двинет вам в ответ.
Калуга
В 16 мне не придется его бить))) к этому времени у него появятся мозги и умение ими пользоваться ибо над этим я тоже работаю))) я не оправдываю действия своей матери я констатирую факт своей благодарности и разделения ее методов, причем это понятие пришло ко мне задолго до появления своих детей)))
И что значит ребенок в 25 лет? По мне так в 25 лет это уже взрослый человек, способный вполной мере осознавать последствия своих поступков, а значит мое воспитание (и методы воспитания) ему уже не нужны, я могу ему лишь советовать что-то а решения, "25 летний ребенок" должен принимать сам... В конце концов воспитывают "пока поперек лавки лежит".
Ваш старший ребенок ударил младенца по голове - ваши действия?
Или например ваш ребенок ударил ребенка в саду - ваши действия?
Москва
О том я и говорю: в 16 и в 25 -это уже взрослый человек, которого бить нельзя. А в 3-6 лет, безответного малыша - можно? Мозгов, получается, нет у ребенка, можно и приложить, чтоб боялся?
Мой ребенок не бьет младшего. При проявлении излишней силы, я перехватываю руку, не допускаю физического контакта, объясняю, что надо осторожно, показываю, как. Если я не доглядела, и произошло что-то, что произойти не должно было-это моя вина, я взрослый, родитель, и я должна следить за детьми. 3хлетка не виноват, что не может понимать последствия своих действий. И не виноват, что иногда не может совладать со своими эмоциями.
В саду конфликты разрешают воспитатели. Если мой ребенок с кем-то подрался в саду-это их зона ответственности, и их методы меня вполне устраивают. Дома я объясню ребенку, как можно разрешить конфликт без насилия. Что и как надо сказать. Если конфликт с другим ребенком произошел при мне, я участвую в разрешении, не допускаю физического взаимодействия.
Только не надо писать, что у меня "такой" ребенок. Мой сын очень непоседливый, активный, увлеченный. И порой приходится повторять не 10 и не 20 раз одно и то же. Но на 51 раз он делает так, как я ему объясняла предыдущие ситуации. И учится договариваться, не давать себя в обиду и не обижать других. Там, где я не могу пока донести словами я создаю физические ограничения: держу ребенка задолго до дороги, в людных местах вообще не выпускаю руку ребенка и т.д.
Калуга
А теперь представьте что ваш ребенок и на 51 раз (51 день подряд) ударил младенца/ребенка в саду, из ревности или нет - история умалчивает... + Вам уже 30 раз звонят родители других детей (которых ваш ребенок в саду ударил) и уже требуют оградить его от их детей... воспитатели только разводят руками, говоря что их методы не действуют. Да и воспитание вашего ребенка - это ваша обязанность. Единственное о чем вас день ото дня просят воспитатели - принять меры! Какие меры вы предпримите?
И что вы скажете вашему младенцу которому вот уже 51 раз досталось от старшего брата по причине того что ему до сих пор ни разу не досталось от вас. Получается вашему ребенку можно больше чем можно вам (ударить вашего ребенка) ибо то что вы не наказывает за поступки = поощрению.
Москва
Ударит 51 раз в саду - это проблема, и серьезная, заберу из сада, другие дети не должны страдать. Что касается ситуации с младшим ребенком, я вам еще раз повторяю: пресекать действия старшего ребенка - задача родителя. Если старший ребеной 51й раз бьет младшего-это говорит о том, что за детьми нет даже минимального присмотра.
Калуга
Если вы не ходите в туалет с ребенком на руках для того чтобы уберечь его от старшего это не значит что у вас нет минимального присмотра за детьми. Старшему хватит секунды чтобы нанести удар. К тому же если у вас не двое детей а допустим трое или четверо? Вы всех в туалет потащите? Любые ваши слова для ребенка - нечто абстрактное... Нельзя! Есть дети для которых нельзя - это нельзя. А есть те для которых нельзя - это "надо попробовать" может чуть-чуть можно. Хорошо если ребенок прислушается к вашим словам и просто примет как должное, но мы говорим о ревности, даже взрослые не могут совладать в этим чувством, что уж говорить о детях.
Так что вы сделаете в этой ситуации? Ваш старший в сотый раз ударил несчастного беззащитного кроху просто потому что он есть, просто потому что мама уделяет ему время (а ведь ещё совсем недавно оно принадлежало только ему). Вы везде носите с собой младшего пытаясь пресечь тычки со стороны старшего (поверьте в чувстве ревности он не оставит попыток пнуть брата, якобы случайно). И когда он все таки уловит момент - он ударит... И что будет? Да ничего ему не будет! Будет удовлетворение от выполненности миссии... он даже попой не почует что поступил плохо (Да, кстати, как вы наказываете?)
Я может и потерпела фиаско в воспитании но обижать своего младшего (или любого другого) ребенка не позволю никому, даже его брату, отгребет по попе по первое число, чтобы в следующий раз подойдя с намерением обидеть брата просто потому что он есть - думал головой, а если голова не подумала, то уж попа точно напомнит.
Я никак не наказываю детей.
Если трое им четверо детей, что, все одного возраста - трёхлетки? Дети в 5-6 лет уже понимают.
Калуга
Допустим погодки от 0 до 4 или 0,2,4... вот кстати у подруги трое деток именно с таким возрастом 0,2,4 так вот у 4хлетнего была просто дикая ревность к младшей сестре (к средней ревности не было когда та родилась). Он не упускал ни единого случая пнуть ее, наступить "случайно" ей на ладошку, бросить в нее игрушкой... Ровно до тех пор пока не был выпорот за это.
В 5 лет конечно можно объяснить но вы забываете о чувстве ревности. Даже десятилетние дети накрывали малышей подушками... Племяннику было 8 когда родились двойняшки... Ревность была дикая... Он выбрал политику их не замечать но всячески "гадил", мама упорно пыталась любовью прекратить это безобразие, но однажды все таки достала ремень и заступилась за своих младших детей (к слову до этого она никогда его не шлепала)... После чего признала что он давно просил ремня и жалеет что не выпорола его раньше. Теперь он четко знает - мама его любит но и выпороть может.
Москва
Вы своими комментариями пытаетесь что, вынудить меня сказать: ну да, тут бы я порола? Нет, такого не будет. Вы оправдываете себя, пытаетесь уличить меня. Или что, вызвать у меня понимание? Но вы же считаете себя вправе бить ребенка? У вас не возникает чувство стыда перед ребенком?
Калуга
1. Да, возникает. Именно это отличает меня от тех кто делает это в свое удовольствие.
2. Просто хочу поучится у вас жизни... Был период когда воспитатели просили забрать моего ребенка из сада потому что он никого не слушается. Нет, он никого никогда не бил, не кусал и не обижал... просто озоровал дезорганизуя всю группу ВСЕ воспитатели сада не могли с ним совладать и каждый день просили меня об одном - повлиять на сына. Как? На этот вопрос не мне смог ответить даже детский психолог который с нами работал. Он разводил руками и говорил что по итогам работы с нами может лишь сказать что не видит причины такого поведения... Кроме того сын очень быстро адаптируется к любому виду лишений (в качестве наказания). В итоге сотрудники сада все таки негласно предложили "пригрозить ремнем" и чаще причащаться в церкви... Как вам? Так вот вернёмся к нашим баранам... Может вы мне все таки подскажете как вести себя родителю если старший ребенок в сотый раз ударил малыша? Или в сотый раз довел "до ручки" очередного воспитателя в саду... Подскажите... Научите...
Москва
Вы с таким удовлетворением описывали, как били старшего ребенка за ревность, как разделяете методы вашей мамы, что я как-то слабо верю, что вы хотите что-то изменить. Если хотите - найдите хорошего семейного психотерапевта, который проработает с вами ваши детские травмы, разберет травмы ваших детей, научит вас контейнировать эмоции ребенка, не срываясь в агрессию. Я видела, что вы обращались к психологу, но это явно не специалист, раз не смог вам помочь.
Калуга
Во первых на счёт удовлетворения вы сильно преувеличили. Я просто констатирую факт. Во-вторых не смотря на то что я разделяю взгляды своей матери относительно воспитания это не значит что у меня висит дежурный ремень и я регулярно его использую. В третьих у моего ребенка абсолютно нет агрессии, совсем наоборот он простодушен и любвиобилен, он пытается всех развеселить, озорует, дурачится, но никто из детей не страдает, он никого не обижает, страдают только воспитатели которые потом не могут угомонить 30 разбушевавшихся ребят. В то же время дома он себя так не ведёт...
Я не говорю что надо пороть детей каждый день после завтрака для профилактики, но есть ситуации в которых эта мера допустима, а иногда просто необходима.
Не надо валить все в одну кучу... никаких детских обид и т.д. у меня нет, просто я как и многие считаю что метод "ремня" и пряника есть, проверен веками, его никто не отменял. К тому же любое наказание (лишение чего-либо, ставить в угол, отказ в чем либо) это насилие и ещё не известно что нанесет бо́льшую душевную травму... Шлепок по попе или униженно стоять в углу...
У нас был лучший психолог (и у психотерапевта мы тоже были) области и не один... Пришли к выводу что он проверяет на прочность воспитателей... Насколько плохо он может себя вести и при этом оставаться безнаказанным. И пока наказание его не настигло - этот его эксперимент продолжался.
Москва
Про агрессию-это я про вас, а не про ребенка. У вас столько отговорок, я об этом и писала. Если вы считаете, что "есть ситуации, когда надо"-вам советы на форуме не помогут.
Калуга
Я срываюсь? Ха-ха... Вы так ничего и не поняли. Ремень это глубоко обдуманный поступок))) Ладно, адьо, главное у вас все хорошо и ваши дети растут в мире и ромашках. Удачи.
Калуга
Действительно! Изо дня в день наблюдать за тем как старший ребенок делает инвалидом младшего, бъет его по голове и не заступиться - это жесть!
Москва
Вы не можете уследить за ребенком, а в итоге страдают оба ребенка. Я не знаю, что у вас там за побои, что младший в 4 мес становится инвалидом. Обратитесь все же к специалистам, потому ситуация опасна.
Калуга
Мои дети не бьют друг друга. А вот у автора поста - да. И вы предлагаете не наказать старшую а больше любить, я предлагаю заступиться за свое дитя, даже если защищать приходится от второго своего ребенка. Я мать а не надзиратель чтобы 24 час в сутки пресекать своих детей... Для того чтобы нанести 1 удар нужна 1 секунда... И не известно к чему приведет следующий удар по голове... Не наказать за первый удар - спровоцировать второй! И лучше я, рассчитывая силу шлепка, накажут старшего, чем позволю ему со всей своей силы ударить младшего.
Москва
Вы сами себе противоречите. С вами сложно вести диалог. Надеюсь, с вашими детьми все будет хорошо, и у вас получится преодолеть ваши проблемы.
Калуга
Где противоречия? Я нигде не писала что мои дети бьют младшего... Я пишу что если бы ударили я бы наказала.
Москва
И что бьете старшего сына. Вы Ане адрес то свой написали, надеюсь? Скринов тут достаточно с вашими словами о побоях.
Калуга
Научитесь отличать побои от шлепка в воспитательных целях! Адрес написала. А вот преступную халатность и оставление в опасности ещё никто не отменял и именно так можно будет расценить ваши действия если ваш ребенок ударит младшего по голове пока вы будете в туалете!
Москва
Я не работаю ворганах опеки,чтобы отличать. А про халатность и оставление в опасности вы написали ерунду, это совершенно другая статья.
Калуга
Москва
Дайте ссылку на прецендент.
Калуга
Даже в туалет с собой берете? У вас всего двое и они ещё совсем маленькие... У вас ещё не было шанса оставить их наедине... Но он обязательно будет. Вы не будете до совершеннолетия от них не отходить, а если появится третий, четвертый, пятый, то вы заговорить по-другому. Прогуляйтесь с моими детьми а я пока вас ссылки поищу... В противном случае ищите сами.
Москва
Да не собираюсь я с вашими детьми гулять, то ведьмочка просит, то вы! Да, и в туалет беру.
Про количество детей и их возраст ведьмочке тоже писала. У меня столько детей, сколько я потяну физически, морально и материально. Зачем рожать, если я могу не справится?
Не трудитесь искать ссылки, вы мне очень надоели, правда. Общаться с такими людьми, как вы-это как в грязь наступить. Бьете ребенка и пытаетесь мне доказать, что поступаете правильно. Есть люди, которые в общественном транспорте дерутся, они, наверное, тоже себя оправдывают как-то. Вам невозможно объяснить, что вы поступаете плохо, говорите, что вам стыдно перед ребенком, но это совсем не так. Вы гвоорите, что били ребенка, рекомендуете тс ударить старшую, чтобы не лезла к младшему. Просто фу.
Калуга
Были бы мы рядом вы бы наверное уже меня ударили (я ж вас утомила))) я не советую и не прошу никого ударить ребенка, и уж точно не оправдываюсь перед вами за то что шлепала своего. Я пишу о том как бы поступила будь в такой ситуации))) Дать по попе нужно не чтобы не лезла к младшему, а за то что не первый раз намерено его стукнула и не поняла слов мамы "так нельзя, не хорошо, так плохо, ему больно, это опасно и тд"
ваше "фу" оставьте при себе.
Ну вот я оставляла наедине. И детей не бью. Причём тут возраст детей smile. Детей либо бьют, либо нет
Калуга
А если бы знали что старший может (и хочет) ударить младшего оставили бы их наедине?
Калуга
Как же так! Куда смотрит smile! Как вы можете оставлять своих детей наедине? Надо даже пописать с ними идти или разводить по разным комнатам!
Моим детям 4 и 6 лет. Когда младшая была младенцем я не оставляла и старшую дочь неё била
Калуга
Но ведь и проблемы не было... старшая не пыталась ударить младшую... О чем речь? Зачем тогда вам ее бить? (фу слово не то... В моем понимании бить это жестоко избивать кого либо)
И пыталась и было что попадала. Только зачем маленького ребёнка бить?
Москва
Что относится к признакам
Можно считать, что жизнь человека находится под угрозой, когда присутствует факт отсутствия:
Присутствие любого из выше перечисленных признаков может привести к ответственности.
Калуга
Оставить ребенка в машине во дворе дома на 10 минут с бутылкой воды и бутербродом это допустимо? Не подходит ни под один ваш пункт... Однако это НАКАЗУЕМО!
Калуга
Не шлепнув 1 раз по попе старшего рискуете сделать инвалидом младшего пока объясняете старшему почему маленьких (и кого-то другого) нельзя бить по голове.
Москва
Я надеюсь, что хоть за это вас забанят, это нарушение правил сообщества.
Калуга
А сколько раз вы позволите ударить вашего ребенка пока объясните что так делать нельзя? Я ни разу! Заступлюсь после первого же тычка. А вы? 10, 20, 500?
Калуга
Сколько раз вы позволите старшему ребенку ударить по голове младшего (как это делает ребенок хозяйки поста) пока объясните ему что так делать не хорошо?
Калуга
Но он ударит, он найдет эту секунду когда вы отвернулись, и это будет продолжаться, и будет ровно до тех пор пока он не поймет что это плохо. Можно бесконечно объяснять что малыш маленький и так нельзя, а можно 1 раз заступиться за него и "дать сдачи" (расчитываю силу этой "сдачи" разумеется)
Калуга
Перечитайте пост! У вас не бьют а у девушки дочка бьёт братика! При чем тут мой мир?
Москва
Это было один раз. И я думаю, что тс прочитав ваши излиянияна тему битья детей все же примет верное решение, как поступить и как не допустить подобных ситуаций в дальнейшем.
Ну так расскажите, за что вы били и ваш муж били ребенка?
Калуга
Я написала что сыну от нас "прилетало" по попе. Понятие били немного иное. Не перед вами мне, слава богу, отчитываться! А вы так и не ответили ни на один мой вопрос.
Великий Новгород
шлепок по заднице и любовь и уважение вот никак не связаны. Можно без рукоприкладства гнобить ого-го как при этом мило улыбаться и ворковать.
Москва
И вы, и Лена видите только одну альтернативу физического насилия-это насилие моральное. Неужели не знаете других методов?
Великий Новгород
Ну что Вы, какая альтернатива, только совмещение, только хардкор ,ни дня без солдатского ремня и моральных унижений.
Москва
Тогда почему вы это противопоставляете? Есть морально и физическое унижение (и шлепки это из этой серии), а есть любовь, уважение и воспитание. К сожалению, у нас в стране сквозь пальца смотрят на первое, я не понимаю, как можно писать в комментарии: "а я своих луплю, и работает". Это дети, ваши дети! Бьют и не стесняются об этом говорить. Потому что находятся такие, как вы, кто поддерживает это. Ачотакова, не убиваем же, не каждый день же, хахаха.
Великий Новгород
шлепки не отменяют любовь и уважение. А вот моральное насилии гораздо страшнее калечит жизни, но об этом никто не говорит почему-то.
И да лучше один раз дать по жопе, потому что есть реально опасные ситуации и второго раза может не быть
Великий Новгород
...исключительно ваше субъективное восприятие действительности
Великий Новгород
...посмотрела возраст ваших детей, улыбнуло. Че-то думала, что хотя бы один школьник.
Москва
О, как только станет школьником, начну лупить?
Всегда при отсутствии аргументов люди переходят на мерение чем-либо. То количество детей не то, то возраст не тот. Тем, кто не живет в России, вообще пеняют лишь потакание строгим законам в отношении насилия над детьми.
Калуга
Не дерусь ни с мужем ни с родителями, но сыну от меня и от мужа прилетало. Думаете не дерусь лишь потому что боюсь получить сдачи 😁 забавно)))
Челябинск
Старшая, но не взрослая. Взрослой от рождения брата она не стала, это вам так кажется. Обнимать, играть, любить как можно больше. Никакой ответсвенности не возлагать, она сама малыш. Вместе ни на секунду не оставлять. Постоянно следить чтобы не стукнула, не обидела, учить гладить. У вас малышу неделя, дочь просто не знает что делать с этой новой маминой куклой. И всем остальным донести чтобы не внушали что она взрослая, самостоятельная, должна что-то и скоро будет играть с братом, это не скоро будет, не через день. Это у меня самое сложное для бабушек. Дочь брата специально не била, лезла обниматься, что тоже опасно, помогала переодевать, соску давала, постепенно привыкла, сейчас правда за игрушки драки у них начались.
Домодедово
Во-во, иногда опасность не от агрессии и ревности, а от желания помочь, сделать приятное. Сунуть в рот шоколадку, например)))
Троицк
О дааа, тут согласна на все сто. У нас у старшего такая любовь и помощь,что деваться от нее некуда 😂
Калуга
В три года ребенок в состоянии понять как надо обращаться с младенцем, а как не надо. Это я вам говорю как мама троих с разницей 3,4 и 2,10. И да, она конечно маленькая, но она отныне и всегда теперь взрослая! Она - старшая сестра! Что значит не ругать если она агрессивна к младенцу? Ругать! Запрещать и наказывать! Если вам в саду скажут что ваша дочь побила другого ребенка из ревности (к воспитателю, игрушке и т.д. и такое бывает) вы же примите меры? Если это повторится - накажете... Так почему собственного ребенка вы не защитите? Вы как минимум должны ей показать их равность перед вами - выодинаково обоих не дадите в обиду, но и любите обоих одинаково. "Не замечая" ее тычки в сторону младшего вы даёте ей понять что он никто и с ним можно не считаться... Дети, тем более склонные к эгоизму очень тонко это чувствуют.
Калуга
По возрасту она безусловно маленькая, но по отношению к младшему брату она теперь совсем как взрослая. Она будет для него примером, она должна знать определенные правила поведения с маленькими... Ее статус изменился раз и навсегда, отныне она - старшая сестра хочет она того или нет, нравится ей это или нет. Отрицать это глупо. Можно показать одинаковую любовь к детям, но сделать их одинаково маленькими уже не получится.
Долгопрудный
Раз она маленькая, то ожидать от нее поведения взрослого как минимум не логично. У нее недостаточно жизненного опыта, плюсом ревность, она ведь никогда еще не была чьей-то сестрой.
Морально готовлюсь к примерно аналогичной ситуации.
Москва
Мои родители рассуждали так же как и вы, у меня с братом 2.10 разница. Все детство его ненавидела лютой ненавистью, била, избивала, мучала. За то, что я резко стала взрослой, за то, что меня из за него наказывали и ругали и пр. Выросли-нормальные с ним отношения, но своими, у меня 2,2 разница, никогда не допущу такой ошибки. Старшая, она тоже маленькая, и они для меня на равных.
Москва
Эм... ну может я конечно выбьюсь из общего хора, но я считаю что мама отвечает за здоровье и сохранность младенца и тут не может быть никаких но! Или отвечает (берет на себя ответственность) или нет. У нас были строгие правила на этот счет - никаких ударов, щипаний и прочего относительно мелкого (и всего живого), бить и щипать подушку - да, людей, животных - нет. Это однозначно так и не подлежит никаким сомнениям или обсуждениям. Для меня это как выбежать на дорогу или залезть в розетку, просто запрещено и всё, без уговоров, объяснений или длинных дискуссий... Поговорить о ревности - всегда за! Поговорить еще о чем-то - пожалуйста! Трогать младенца с какими-либо целями кроме как погладить - нет. Да и погладить не каждый раз как захочется, не кот же.
Жесткие правила, границы на первых порах. Параллельно реабилитация для старшей, ей тяжело, больно и мы все это понимаем, ее мир рухнул в одночасье, значит с этим предстоит разбираться, но не за счет "подставления" младенца под её гнев. Он тут вообще не при чем!
Старшие боятся, что раз новый ребенок, значит они не нужны - их выгонят, их место теперь не их (это иррациональный страх). Значит туда и работать. Что их место навсегда принадлежит только им! Приветствуются фразы - Как хорошо что ты у меня есть. Я так рада что ты у меня родилась первая. Ты мой первый ребенок, хорошо что это так! Я рада что ты моя дочь. Спасибо тебе что родилась у меня и т.д. Каждый день три раза в тех или иных вариантах в разных обстоятельствах. В три года можно упрощать, но акцент на первенство. Лучше пока не делать акцент что она взрослая и к ней больше ожиданий.
Домодедово
Не ругайте за это,демонстративно жалейте малыша, что больно ему.
Новокузнецк
Мой муж старше своей сестры на 4 года. У них хорошие отношения, дружат, но в нем я очень часто замечаю некую обиду на родителей, что вот есть она - всегда маленькая, и он, который взрослый, вот как стал в одночасье взрослым в 4 года, так и навсегда, как бы его проблемы всегда менее важны, чем младшей сестры.
Я бы довольно строго установила правила общения с маленьким братиком, и 3-летний ребенок уже в состоянии их понять и соблюдать. Но вот упор на "старшая и взрослая" - это ошибочно, для нее это звучит как "теперь он маленький, его буду любить, а ты извини, уже взрослая, обойдешься". Просто увеличьте свое проявление любви к ней на максимум пока, дайте ей в себя прийти.
Брюссель
Есть несколько пунктов,о которых не стоит забывать:
Новороссийск
Ругайте! Наказывать! Это младенец и это тоже ваш ребенок, ответственность за его здоровье лежит полностью на вас и не дай бог старшей взбрендит, чем нибудь тяжёлым ударить, она может и не понимает о последствиях, но вы то знаете. Не заставляйте любить её братика, но обязательно учите её о бережном отношение к маленьким, скажите ей им так же больно и неприятно, но сказать еще пока не могут. Моя дочка (3,5года) прищемила тут пальцы мелкому дверью и убежала довольная, я на кухне была, слышу крик прибежала и вкатила люлей дочке! А нефиг было !у неё это просто не первый позыв сделать больно младшему и радуется когда ей это удаётся. Конечно это не правильно, но у меня свой подход к детям)
Домодедово
Ребенок испытывает ревность (имеет право) и проявляет ее так, как умеет. Ребенок не способен понимать ситуацию так, как взрослые. Ругать - способствовать усилению ревности и негативных эмоций, ребенок будет из страха стараться сдержаться, но внутри будет копиться негатив и неизвестно, как выплеснется. Может, сделает малышу еще больнее, потом позже, а может у самого поведение станет невыносимым, или неврозы, вредные привычки. Негатив будет искать выход!
Надо принять чувства ребенка и помочь их ему выражать как-то иначе, словами, например. Понимание - ключ к исправлению ситуации.
Я в этом убедилась на примере собственных детей. И придумала не сама, а копалась в психологической литературе. Мы наказывали старшего, у него, правда, ревность возникла, когда дочка стала играть игрушками и есть с ложечки, лучше не становилось, его наказывали, ругали, сначала слегка, потом пожестче, а становилось все хуже. И ведь советы психологов не наказывать помогли!!!!
А чтоб малышу не доставалось, следить, быть начеку, предупреждать.
Люцерн
Как раз про старшую и взрослую говорить не надо. Про то, как играть будут тоже, потому что это ещё очень не скоро, ей будет непонятно. Говорить, что она его любит тоже не стоит, ведь она же в этот момент явно не любовь чувствует. Можно попробовать проговаривать ее эмоции, принимать их (но только эмоции, действия пресекать. Бить нельзя никого). Не сильно восхищаться малышом. Находить время для двоих с дочкой.
Вообще, вам бы почитать что-то про братьев и сестёр... не приходит так сразу сходу в голову, что.
Поверьте, все наладится, должны все привыкнуть к новой жизни.
день добрый!)) а в других ситуациях как у вас дочка реагирует если ее что-то злит? может ей в целом сложно отрицательные эмоции выражать, и дело не в младшем ребенке?
Москва
Старайтесь привлекать ее к заботе о малыше "Подай мне бутылочку, соску, подгузник. Спасибо, что бы я без тебя делала)" Помажь его кремом аккуратно, у тебя это так здорово получается, смотри, как он тебе радуется, он тебя так любит, поиграй с ним погремушкой, у меня так не получается, как у тебя) А Еще посоветую сказки от капризов, они очень действенные. посмотрите, там как раз есть сказка про рождение второго ребенка. Вы просто старшей читаете эти сказки на ночь и аккуратно, ьез ругани и наказаний воспитываете. У них еще и про Доброту есть, как воспитать сострадание.
Саратов
Мы вообще регулярно подкладывали в люльку/коляску подарки для старшего. И все время говорили смотри как братик тебя любит. Любое дейсвие мелкого приурочивали кт тому "смотри как братик тебя любит, ты для него образец для под рожжания, он тоже хочет стать таким взрослым, добрым, заботливым как ты" Ну мелкие правда глаз не сводят со своих сестер, братьев. Но тут еще надо сказать старший сынок всегда знал что агрессия в доме не приветствуется. Так как у нас есть собака и мы много поведенческого на ней до этого уже отработали. Все это действовала пока младший не дорос и начал кусать старшего:))) Там была уже другая история.
Пермь
Не раз слышала рассказы, как младших чудом вытаскивали из под подушек, которыми их 'заботливо' старшие прикрыли. А сколько случаев, когда не успели?
Надо пресекать, однозначно.
Ну какая она взрослая. Чем больше вы это говорите, тем хуже делаете.
Младшего жалеть, старшую не ругать. Следить, контролировать, действовать на опережение. Работать над ревностью.
Воронеж
Да какая она взрослая, три года ребенку. Малыш она. У Вас в семье два малыша, один побольше и один поменьше. Ласка, любовь, внимание нужны старшей в той же мере, что и грудничку, если не больше. Ругать? А за что? Учите ее выражать негативные эмоции без силы, помогайте ей. Терпение и еще раз терпение.
Как мама погодок скажу: совет из книги Фабер и Мазлиш " братья и сестры " работает на ура!!! - " не ругать того,кто обижает, а жалеть того ,кого обидели". Ведь пытаясь обидеть старший ребенок не хочет сделать больно малышу, он просто хочет привлечь внимание к себе, причем любое !!!
Мытищи
Я за агрессию ругала. Дочка знала, что если она ударит или дернет, то я потом буду « очень злая и сердитая» . В то же время, у нас первые 3 мес если старшей нужно было внимание мое, то за младшей присматривал муж или мама моя.
Петрозаводск
Не говорите ей,что она старшая,взрослая- она все такая же маленькая ,как и была, уделяйте ей больше внимания,именно что бы вы были в 2 ,каждый день,как ритуал! Говорите,что малыш её любит,пусть помогает ухаживать,памерсы,салфеточки,купать...
Великий Новгород
у детей в этом возрасте нет причинно-следственной связи, они не понимают, к чему могут привести их действия. Объяснять и контролировать, наедине не оставлять
Челябинск
Вы говорите, что любите ее также, как и жо появления малыша, и отношение ваше не изменилось. Просто ваша семья стала больше, вот и все.
