Родительские проявления, негативно влияющие на детей
Эта заметка не для того,чтобы ныть - как портили вам жизнь ваши родители. эта заметка для того,чтобы вы не портили жизнь своим детям
Родительское проявление № 1 Нелюбовь к себе
Я не знаю, чем еще можно объяснить хроническое недовольство, которые испытывают некоторые родители по отношению к своим детям. Они постоянно были недовольным почти любыми проявлениями личностных особенностей ребенка. Одним категорически не нравилась внешность, и они с горьким сожалением констатировали несовершенство носа, зубов и ног своего ребенка, особенно, по сравнению с другими детьми. Других дико раздражали индивидуальные склонности вроде желания заниматься музыкой вместо математики или наоборот - математикой вместо музыки. Третьих «лупили» за слишком ранний или слишком активный интерес к противоположному полу.
Сопровождается это все постоянным критицизмом и крайней условностью позитивной обратной связи. То есть, что бы ребенок ни делал, он живет внутри установки «что не делает дурак, все он делает не так». Например, в упрек ребенку могут поставить то, что у него (обычно у нее) некрасивые ноги. Невнятная речь. Плохая память. Неуклюжая походка. То есть априори то, над чем он не властен и что дано ему природой через генетический код, подаренный родителями.
Сконфуженный ребенок, естественно, пытается эту ситуацию исправить и так или иначе пытается обратить внимание родителя на свои достоинства и достижения. Чем, судя по всему, раздражает еще больше. Иначе, чем объяснить постоянные «но», которые следуют за любым позитивным результатом? «Мама, посмотри какие у меня красивые волосы!» «Да, НО все равно ты слишком полная. Тебе надо есть меньше конфет». «Папа, я получил пятерку по литературе!» «Да, НО ведь по математике у тебя тройка. Нашел чем гордиться». Если ребенок хорошо бегает, то это недостаточно хорошо, потому что при этом посредственно учится. Если хорошо учится, то это тоже недостаточно хорошо, потому что при этом он плохо бегает.
Почему я считаю подобное поведение родителей проявлением, прежде всего, нелюбви к себе?
Я рассуждаю так: коль уж тебя так раздражает твое собственное чадо, твоя плоть и кровь, твое биологическое продолжение, носитель твоего генетического набора, отражение твоего воспитания, то может дело в том, что тебя на самом деле жутко бесит тот, кто его породил? То есть ты сам?
Выросшие дети таких родителей мучительно сомневаются в собственной ценности и все время стремятся ее чем-то заслужить. Они так до конца и не верят, что они привлекательны, старательно, но в большинстве случаев бесплодно пытаются компенсировать собственные «недостатки», «вымучивая» из себя музыканта вместо математика или математика вместо музыканта. Они неспособны следовать в жизни за тем, что им хочется — ведь они с детства знают, что это почти всегда неправильно и всегда наказуемо. И редко верят в то, что они чего-то достойны. Они почти всегда будут испытывать проблемы с личной эффективностью, потому что постоянно будут пытаться слепить из себя то, чем не являются, и даже вообще не понимать, кем они являются и чего им хочется.
Полагаю, существует вид родительской нелюбви к себе, который оборачивается сотворением из ребенка кумира, служением ему. Однако, дети родителей, старающихся от нелюбви к себе сильнее любить кого-то другого, редко страдают от проблем с личной эффективностью. Проблемы у них есть, но они редкоосознаются как проблемы. Если дитя хронического недовольства будет всю жизнь стараться сделать из себя существо все более и более высокого порядка, то дитя служения будет превосходно горд и доволен собой почти в любом случае, вне зависимости от блестящести своих результатов.
Родительское проявление №2 Неспособность организовать свою жизнь
Бедность, бытовые проблемы, уязвимость к жизненным неурядицам, а потому постоянный страх и беспокойство по их поводу — вот среда, в которой растет ребенок родителя, неспособного организовать свою жизнь.
Это никак не те временные трудности вроде финансовых ограничений, пока папа учится или разбросанных по дому вещей, потому что семья только что переехала. Это постоянные, хронические жизненные проблемы, которые не решаются годами. Ребенок в семье — активный потребитель ресурсов (денег, времени, сил, организационных навыков). Если этих ресурсов катастрофически не хватает, то этому маленькому алчному существу постоянно ставится на вид, что их нет, его стыдят самим фактом, что ему чего-то хочется, его призывают не быть эгоистом, и в конечном счете в большинстве случаев ему отказывают. Отказывают во времени (отстань, не видишь — папа устал), в деньгах (не подходи ко мне с этим вопросом, ты же знаешь, денег нет), в помощи (шить костюм — ты что смеешься, мне в магазин некогда сходить).
Наличие собственных желаний и получение удовольствия от их осуществления — мощнейший двигатель любой деятельности человека. Дети таких родителей живут в среде, в которой иметь любые желания — плохо (это же обременение для родителей, которые и так с трудом «тащат лямку»). Не удивительно, что генерация желаний со временем сильно угасает и сходит на нет. А что такое удовольствие от их исполнения желаний — так это еще надо хорошо покопаться в прошлом, чтобы вспомнить. Таким образом, моторчик личной эффективности у таких людей чихает и глохнет на каждом жизненном вираже. В нем нет топлива! Ситуация усугубляется тем, что выходцы из нелепого жизненного уклада, где все делается «через одно место», не получают элементарных социальных навыков — зарабатывание денег, организация быта, тайм-менеджмент, и даже не знают, а как это — все успевать, не считать копейки до зарплаты, иметь возможность отдыхать и развлекаться и т.д. И высок риск, что в один прекрасный день подросшие дети станут автором такой же печальной жизни, но уже в следующем поколении.
К неспособности организовать собственную жизнь я отношу и неспособность найти подходящего партнера и наладить с ним(ней) отношения. Мамы, годами живущие с пьющими папами, папы годами живущие с «пилящими» мамами, мама и папы люто ненавидящие друг друга и отравляющие друг другу жизнь — разве это не свидетельство жизненной некомпетентности?
«Виноватый» порождает у ребенка предубеждение к людям сходного пола или роли вообще. «Пьющий папа» превращается во «все мужчины ненадежны, на них нельзя положиться», а «пилящая мама» в «ненавижу все бабское». А участь «жертвы», день за днем страдающего родителя, вызывает сильнейшее чувство вины, которое не на кого возложить, кроме как на себя. Виноват априори за все, одним своим существованием. С этим кандалами ребенок входит во взрослую жизнь, которая не всегда блещет гостеприимством и тотальным принятием, и которая также ожидает от него активности и трезвого рассудка. Где уж там.
Родительское проявление №3 Нереализованность
О, это родительское проявление загубило столько неокрепших детских характеров…
Что и говорить, реализовать себя в жизни не всегда просто. Надо осознавать свои желания, мужественно преодолевать внутренние ограничения, смотреть в лицо препятствиям, противостоять давлению. Куда как проще заставить делать это другого человека. Ведь заставлять — не делать, правда?
Проиграв игру по работе над собой и реализации собственного потенциала, родители находят королевское решение — их дети сделают это за них. Именно им суждено стать самыми умными, великими, значительными, сверх-успешными, и таким образом избавить родителей от неловкости за собственные скромные жизненные результаты.
Этот путь часто напоминает крестовый поход. Бедное существо поначалу сопротивляется, потому как в его жизненный план не входила ежедневная 12 часовая игра на скрипке, изучение 6 иностранных языков одновременно, и 4 тренировки в день. Но родители горячо уверены, что он просто не понимает — это же для его блага, для его будущего. У него будет профессия, успех, достижения — все, о чем так мечтал сам родитель, но не сумел осуществить в отношении себя. Давление, запугивание, принуждение, запреты — все это мелочи по сравнению с великой целью, к которой идет семья. Цель оправдывает средства — желаниям, способностям и возможностям ребенка придается минимальное значение.
Самое удивительное, что подобным поведением родители добиваются прямо обратного — стремясь сделать ребенка более развитым и успешным, они затормаживают его развитие на годы вперед.
Управление собой формируется из наблюдений за тем, что следует за удовлетворением твоих желаний. Ты начинаешь замечать, что некоторые из них конфликтуют друг с другом и учишься выставлять приоритеты (делать уроки сейчас неприятно, хочется идти гулять, но ведь вечером будет хотеть смотреть телик, а надо будет делать уроки, можно их не делать, но завтра училка «докопается» и «родоки» будут недовольны, так что же мне делать, выучить сейчас, вечером или не учить вообще).
У тебя развивается предвосхищение ситуаций, ты раньше замечаешь точки социального манипулирования и ты научаешься доверять себе. Ты начинаешь видеть связи между действиями и последствиями. И это становится естественным базисом для управления собой. Другое дело, когда конфликтующих желаний у тебя нет — потому что и права на желания у тебя нет, у тебя есть толькорасписание. Поэтому становление личности в аспекте эффективности не происходит, ведь для этого просто необходима некоторая свобода и пространство вариантов.
В условиях достиженческой опеки результаты могут быть действительно впечатляющими, однако почти всегда сходят на нет в зрелом возрасте, где вне давления и расписания человек почти всегда обнаруживает в себе характер, плохо справляющийся с управлением собой. А планки, планки достижений вынесены еще из той жизни. И начинается мучительный путь, полный недовольства собой в постоянном расхождении в области того, на что, как ты помнишь, ты способен с областью того, что ты реально можешь.
Однажды, в приватном разговоре один предприниматель, который добился в своей области значительных результатов, был и богатым, и известным в деловых кругах, пожаловался, что родители в детстве им «не занимались». Я спросила, что он имеет в виду, он ответил, что с ним не занимались языками и не отдали в музыкальную школу. Поэтому сейчас ему все время нужна секретарша со знанием английского, и на званом вечере он не может непринужденно сесть за фортепиано. Я подумала (но не сказала вслух — моего мнения не спрашивали), что его персональные качества — сильный характер, который как лавина сдвигает людей на достижение результатов, ум, свободный от предубеждений и ограничений, который видит возможности там, где другие их не будут видеть еще долго, стоит много больше, чем навыки, формирование которых часто осуществляется ценой формирования характера. А любой навык, если, что называется, «припрет», можно приобрести в любой момент своей жизни. Была бы потребность.
Родительское проявление №4 Авторитаризм
Авторитарное воспитание лишь отдаленно напоминает дисциплину. Последняя подразумевает свод правил для оптимального функционирования семейной системы. Любой родитель имеет на них право, как лицо, ответственное за эту самую систему. И мало кто сомневается, что взрослые люди все-таки более способны управлять и нести ответственность, нежели дети. А значит, они и должны определять эти правила, а удел детей их соблюдать.
Авторитарное воспитание отличается от дисциплины принципом «родители всегда правы, если родители не правы, смотри пункт первый». Здесь место функциональных правил занимает непререкаемость личного авторитета. И вот что самое пагубное, что творит с характером авторитаризм.
Мышление человека устроено очень логически, рационально. Например, если есть что-то, что вызывает в нас дискомфорт, мы должны найти причину этого. Это происходит автоматически, это один из наших адаптационных механизмов. Мы ощущаем дискомфорт, ищем причины и стремимся их устранить. Именно потому мы так производительны и изобретательны.
Как в условиях непререкаемости личного авторитета родителя функционирует этот механизм у ребенка? Допустим, папа находится в плохом настроении. Его самолюбие ущемлено на работе или вдруг вскрылось, что он изменял жене. Он зол и гневается. И под горячую руку попадает ребенок. Если структура авторитарна, и папа не может быть неправ, значит, неправ кто? Правильно, ребенок.
Его мышление «отрабатывает» ситуацию следующим образом. Итак, я испытываю дискомфорт — меня наказали. Папа не может быть причиной этого дискомфорта — просто по определению. Значит, кто причина? — я сам. А поскольку предварительным шагом по избавлению от дискомфорта является нахождение причины, то эту причину в себе надо найти.
Вообще процесс это довольно сложный, особенно, если именно в этот день ты выучил все уроки, выполнил обязанности по дому и ничего не натворил. Ситуация усугубляется тем, что папа — тоже человек и его сознанию тоже надо рационализировать вспышку гнева по отношению к ребенку. Ну, конечно же, он не скажет: «Сынок, я сорвался на тебе, потому что мама нашла трусики другой женщины в бардачке моей машины». Он скажет: «Посмотри на себя! Что ты напялил!» или «Больше чтобы у тебя я этих комиксов не видел! Иди, делай уроки!»
Ребенок встает на путь многочисленных экспериментов с собственным поведением. Не помогает. Представления о себе начинают приобретать противоречивый, громоздкий и нелепый характер. Клянусь вам — самая большая каша в голове - у детей авторитарных родителей.
Позвольте поделиться с вами одним из бестселлеров авторитарного воспитания. Для меня отличная иллюстрация, как образуется каша в сознании ребенка, а затем взрослого, выросшего в авторитарной системе.
Семья сидит на кухне и обсуждает покупку собаки. Ребенок, ясное дело, просит, взрослые, ясное дело обдумывают. Глава семьи, отец, после некоторых обсуждений выносит решение. Он говорит приблизительно следующее: «Нет. Я не верю твоим обещаниям ухаживать за собакой, потому что у меня ощущение, что ты недостаточно сильно ее хочешь.»
Ребенок удаляется в печали, делая вывод: чтобы получить желаемое, надо достаточно ярко его продемонстрировать, чтобы всем была очевидна его сила.
Спустя некоторое время сцена с теми же действующими лицами. Ребенок отпрашивается в поездку с друзьями и родителями друзей загород. Глава семьи выносит решение: «Нет. Знаешь, ты как-то слишком сильно этого хочешь. Это подозрительно. Вот если бы ты так сильно этого не хотел, я бы может тебя и отпустил».
Итак, что же надо сделать, чтобы получить, что хочешь? Достаточно ярко продемонстрировать силу желания, но при этом так, чтобы никто не догадался, что ты этого хочешь? Занавес. Здравствуй, каша!
Со стороны совершенно очевидно, что глава семья сопротивляется любому удовлетворению желания, возможно, опасаясь подрыва собственного авторитета. Его психологическая задача — утверждать свою волю в чем бы она ни состояла, независимо от предмета. Вот его логика. Но это совершенно неочевидно для ребенка, потому что а) папа в этом никогда не признается б) это слишком сложная конструкция для детского восприятия. Да и для взрослого тоже. Мы в первую очередь смотрим на предмет по существу (папа не хочет купить собаку, папа не хочет пускать меня за город), нежели на сквозные механизмы (папа вообще не хочет, чтобы я получил то, чего хочу).
Проблема авторитаризма не в том, что он делает, а как он это делает. В его стремлении действовать от противного. То есть рассматривать любое проявление чужих интересов как противодействие собственной воле. Поэтому подросшим детям приходится очень и очень потрудиться в зрелом возрасте, прочищая собственную голову от процветающих на этой противоречивой почве тараканов.
Родительское проявление №5 Манипулирование
Если авторитарные родители имеют смелость открыто давить и утверждать, что они единственное мерило истины во всей вселенной, то манипулирующие родители, по сути, делают то же самое — утверждают свою волю, но при этом соблюдают внешне демократичный и вполне себе любящий образ. У них припасено кое-что получше гроханья кулаком по столу. Это — виртуозная ложь. Право, зачем все эти скандалы, давление, насилие, когда вместо того, чтобы давить — можно убедить.
Пожалуй, все-таки надо отобрать пальму первенства в отношении создания каши в голове у открыто авторитарных родителей и отдать ее скрыто-авторитарным манипулирующим родителям. Ну ладно, чтобы никому не было обидно, сделаем две номинации «чемпионы по созданию каши в голове в отношении представлений о себе» и отдадим ее авторитарным родителям и «чемпионы по созданию каши в голове в отношении представлений о мире» и отдадим ее родителям манипулирующим. Так будет честно. Тем более мы же знаем, что и для тех и других нет ничего страшнее, чем когда другие поступают не так, как им хочется.
Манипулирующий родитель не скажет: «Мы не будем заводить собаку, потому что у меня нет сил и времени за ней ухаживать. Извини». Он скажет: «Понимаешь, собаки, живя в домашних условиях, очень часто болеют и умирают. И тебя ждет большое горе, когда ты вдруг не сможешь с этим справиться. Она умрет, и ты будешь в этом виноват». Манипулирующий родитель не скажет: «Я не хочу, чтобы ты ходила на свидания, потому что боюсь раннего начала у тебя сексуальной жизни. Не уверена, что ты подготовлена к ней физиологически и психологически». Он скажет: «Ты даже не представляешь, насколько ужасные существа мужчины. Они все одинаковые. Им надо только одно, они доберутся до тебя, бросят, причинят боль, разобьют тебе сердце, сделают тебе ребенка, испортят тебе жизнь, оставят у разбитого корыта, с разрушенной молодостью, лишат тебя возможности получить образование, твоя жизнь пойдет наперекосяк, и я умру от разрыва сердца».
Манипулирующий родитель не хочет быть плохим, открыто навязывая свою волю, он соблюдает свою поддерживающую роль, давая потрудиться за себя двум сильнейшим чувствам — страху и вине.
Мне редко хочется процитировать какое-нибудь художественное произведение, потому что с психологической точки зрения большинство художественных книг и фильмов — негодные иллюстрации. Их цель — создать приятные ощущения, потешив наши иллюзии — все будет хорошо, ничего не надо делать, все придет само собой, добро всегда побеждает, зло будет наказано. Или, наоборот, добавить адреналина внушением, что все плохо, мир сошел с ума, нами управляют, всех ждет конец света и т.д.
А работа над собой, напротив, подразумевает постепенное согласование наших представлений о реальности с реальностью как она есть, и выбора комфортного способа существования вне иллюзий — будь они позитивные или негативные (ну хорошо, с минимальными иллюзиями).
Тем не менее, последние произведения компании Уолта Диснея в некоторых моментах удивляют меня психологической зрелостью, вообще-то несвойственной для сказок. В частности, свежий полнометражный мультик «Рапунцель: запутанная история» в части истории отношений главной героини и ее приемной матери является отличной иллюстрацией действий манипулирующего родителя.
Цель приемной матери, имеющей корыстный интерес — минимизировать контакты главной героини с окружающим миром. И она прибегает к классическому инструменту манипулирующего родителя — запугиванию. Окружающий мир ужасен, он полон злодеев, все люди хотят ей зла, она ни с чем не может справиться, погибнет и т.д. Мама — единственная, кто блюдет ее интерес, защитит, спасет. И завершается это все сакраментальной фразой: «Мама — умней». Снимаю шляпу перед сценаристами — отличная работа. Очень похоже на правду.
Второй мощный рычаг манипулирующего родителя — вина. Здесь на сцену выходят преувеличенные последствия непослушания ребенка. Обиды, упреки в неблагодарности, слезы, нервные срывы, сердечные приступы. И там, где прямое давление не справляется, и там, где запугивание не срабатывает, вина, разрывая маленькое сердце, уж точно достигает своей цели.
Кстати, вы знаете, что страхом и виной можно пользоваться попеременно? Очень эффективно! Во многих детский опытах моих клиентов авторитарный родитель, например ,мама, только что была грозной и метала гром и молнии, стояла на своем как глыба и казалась абсолютно непреклонной, вдруг (вероятно осознав что тактика не сработала) становится маленькой и жалкой, хватается за сердце и падает на тахту, причитая и пуская слезу, а хоровод остальных родственников несет ей корвалол (валерианку, стакан воды), не упуская возможности ткнуть маленького мерзацва (мерзавку) чем-то вроде: «Посмотри, что ты сделал с мамой, как тебе не стыдно, ты же знаешь что у нее больное сердце». О каких собственных желаниях может идти речь на фоне угрозы для жизни горячо любимого существа?
Дорогие родители, иногда, проигрывая в маленьком споре, вы даете ребенку возможность выиграть в большой жизни. Если вопрос не связан с угрозой для безопасности ребенка и не чреват существенными пагубными последствиями, не требует от вас значительных жертв и не подрывает семейные устои, если это просто вопрос соблюдения вашего реноме, будьте чуть менее принципиальными. Взамен периодического ущемления собственного самолюбия вы получите в преклонных годах зрелых, состоятельных, удовлетворенных жизнью детей, способных позаботиться и о себе и о вас.
