Когда я приехала в больницу у меня еще теплилась слабая надежда что врачи ошиблись и Асенька жива. Но чуда не произошло. Там же подтвердили диагноз - преэклампсия. Рожала я 3 дня. Слова плохого про больницу сказать не могу. К сожалению была в таком состоянии что не запомнила имя врача. Очень приятная женщина из Венгрии. Отнеслась ко мне со всем сердцем. Успокаивала меня как могла. Говорила что знает как мне тяжело, особенно тяжело что нет моей мамы рядом. Говорила что эти несколько дней быдет мне как мама. Весь персонал больницы был со мной очень ласков - начиная от врача, заканчивая уборщицей. Родильное отделение больницы очевидно только что после ремонта. Комната роженицы очень удобная, рассчитанная на одну женщину. В комнате приглушенный свет, удобная кровать-кресло, телевизор, кресло для посетителей. Для членов семьи дают электронный ключ - они проходят через специальную дверь для посетителей, врачи заходят через другую дверь. Персонал клиники говорит на очень многих языках: иврите, арабском, русском, французском, английском... Роды были очень тяжелыми. зируз на меня не действовал, шейка готовиться не хотела. Давление было высоченное (от давления были судороги, рвота желчью), но с таким давлением врач кесарить меня не дала - боялась (как я поняла) что начнется кровотечение и я могу потерять матку. Она приходила меня проведать даже в свой выходной. Когда я наконец родила, меня не отправили в общее послеродовое отделение сразу, поскольку знали как мне тяжело будет лежать в одной палате с мамочками няньчившими своих малышей. Ночь я провела в пустующем отделении ухо-горла-носа. Только на следующее утро отвезли в послеродовое, и то не надолго: ко мне вызвали психолога и по ее рекомендации вскоре выписали домой. Все это время я ни на секунду не оставалась одна - со мной был муж или свекровь. Муж спал в моей палате, а по утру сочувствующие медсестры приносили ему кофейку. Единственное о чем жалею - что отказалась взглянуть на дочку. Муж со свекром забрали ее тело для похорон в первый же день и я понадеялась что еще успею с ней попрощаться. Но увы... когда вечером свекровь с ними говорила я поняла что Асеньку уже похоронили. До сих пор себе этого простить не могу. Сейчас уже прошло два с половиной месяца. Боль немного утихла. Я стараюсь держать себя в руках ради того чтоб родить Асеньке братика или сестричку... только этим живу, только на это надеюсь.

Давно не писала дневников и не заполняла анкет... сложно собрать в кучу мысли и описать кто же я....

Наверное стоит начать с простого. Я женщина. Я женщина и жена. Мы с мужем вместе уже 7 лет, пережили вместе и радости и проблемы и большое горе. Само провидение свело нас вместе - граждан разных стран, носителей разных культур, разговаривающих на разных языках. С этим связано много особенностей нашего брака, проблем которых нам приходится решать, курьезов над которыми мы потешаемся. Наш брак достается нам большими трудами, поэтому наверное наша связь для нас особенно дорога.

По профессии я культуролог, востоковед. Выше я уже писала про провидение, моя профессия, видимо, тоже была выбрана под его давлением, поскольку напрямую связана с регионом где живет мой муж, с языком на котором говорит его семья. Что значительно облегчает мне жизнь. И дает средства которые позволяют мне немного себя баловать.

Кроме языков и культур я увлекаюсь фотографией. Некоторые думают что это у меня патология. Наверное они правы. Отчасти))) Порой мне сложно себя остановить - каждый новый щелчок затвора, жужжание зеркала и удачный кадр дают приличную дозу эндорфинов. В фотографии удивительным образом сочетаются творчество и наука...

Еще я жуткая спорщица, зануда и ботаник. Это с детства и тоже не лечится. Я чувствую себя некомфортно в ситуации которую я не понимаю и оттого не могу контролировать. Поэтому каждый раз я изучаю феномен, который вызвал подобный дискомфорт. Знаю что это многих бесит (особенно преподов и врачей), но ничего не могу с собой поделать. Или наверное не хочу.

Очень бы хотелось написать тут что еще к тому же я и мать. Но тут возникают сложности. Вроде по всем законам природы бесспорно я - мать. Я носила в своей утробе ребенка, доченьку. Я ее родила в муках. Но мое материнство неочевидно, поскольку моя доченька лежит под бетонной плитой сельского кладбища. Она стала райской птичкой не успев сделать ни вдоха. Дай Бог встречу ее у Врат Рая, хотя б взгляну на нее и поцелую. Сейчас живу единственной надежной родить моей Асеньке живую и здоровую сестричку. Или братика. Все равно - лишь бы живого и здорового ребеночка, который закричит при рождении и будет нежно посапывать носиком во сне... Ребеночка пяточки, носик, ушки, ладошки которого я буду фотографировать, которому смогу рассказать об удивительном мире в котором мы живем, которого я могу научить всем премудростям которые знаю.