5 дней до годовщины...

Почти год... В прошлом году это был предпоследний день химии... Сегодня пошла сдавать анализы на гормоны (начинаю делать неуверенные шажочки навстречу своему новому голопопому счастью,обследоваться и готовиться) Я не люблю теперь больницы...Точнее...Кто же их любит,но у меня иначе... Видя врачей и эти стены, шприцы,иголки, чувствуя запах, я сразу начинаю слышать внутри себя крики моего мальчика,видеть его в палате,такого любимого, еще живого,но обреченного....Я не боюсь боли и любых манипуляций теперь вообще. Я боюсь себя и этого голоса. Голоса собственной беспомощности. Криков своего ужаса... Это невыносимо.После меня занесли в кабинет сладючего светловолосенького полугодовасика... Он обиженно плакал...Брали кровь из венки. Такой хороший,маленький..Чей-то...Просто чей-то чужой ребенок. И его любят.С ними были папа и мама. Нет,у меня нет зависти...Только одни слова: " Пусть у них всегда будет все хорошо. Пусть этот малыш будет всегда здоровеньким".

И мы когда-то тоже так носили в поликлинику своего Виталечку.... Ничего не пахло бедой.Как же жестоко судьба разложила перед нами карты... Как дико и нелепо стеклись обстоятельства.... Все должно было быть не так. Все могло быть не так. Все будо так хорошо! Мне стоит хоть немного сейчас отстраниться от настоящего и я тут как тут в той жизни. Я помню его веселого,здорового,родного.Помню каждую фразу и каждый день! Я даже помню как отличался поцелуй ему в лобик от щечки, как по-разному пахли шейка и волосики. Тепло его тельца и его мокренький ротик... Как кормила,как гуляла. И это хорошо! Хоть и больно...Пока жива буду помнить,хочу помнить!

Я не перестала тосковать и быть убитой горем за этот год. Но я научилась засовывать кляп в рот своему чувству вины. Если виновата,то все осознала. Если надо будет ответить,то отвечу потом. У меня нет привилегий вечной жизни. Я равна со всеми смертными на земле. И от этого ни хуже ни лучше. Впрочем, это тоже не важно. Важно то,что горе теперь удается выстилать у себя под ногами ровным слоем и лишь изредка земля проваливается под ногами и я падаю на дно ледника.... Я замерзаю в балке своей реальности... Я кричу о том,что хочу заснуть, я не могу больше чувствовать боли. Я прошу изо всех сил дать мне еще одну дозу наркоза... Заснуть и видеть сны...Сны о новой жизни...Грезы о том,как снова буду мамой. Заботы о подготовке к очередному путешествию,беременности, спорте, учебе,о чем угодно... И я засыпаю. Переключаюсь.Я снова проваливаюсь глубже,но попадаю уже в другое измерение. Я ухожу на параллельную тропу и живу в новом своем мире,бок о бок с потерянным раем, продолжая слышать приглушенные крики своей изнывающей души,которая пытается разбудить меня. Но я знаю, что стоит мне откликнуться на ее зов...Стоит вернуться обратно. В те события прошлого года,увидеть своего мальчика в палате,врачей вокруг него...Себя зареванную и обреченную,растерянных родственников,убитого горем мужа...И услышать слова реаниматолога: " Ваш ребенок умер,примите мои соболезнования", взять в руки страшный документ "Свидетельство о смерти" и знать что все... И нет жизни дальше...И разбивается об острые скалы сердце...И не могу я помочь своей материнской душе обрести покой...Я лишь шепотом успокаиваю ее,поглаживая по волосам: "все пройдет...когда - нибудь...Когда-нибудь ты окажешься дома...Или не будет ничего.Может когда-то ты его вновь увидишь.А может и нет. Но все закончится... Поверь. И это хорошо. Для всех все кончается,просто для него это случилось раньше. " Она смотрит на меня,робко поднимая глаза...И соглашается с неизбежностью...Моя больная,бедная душа...Я вновь поднимаю ее с колен и мы ,обнявшись идем дальше заново. Я веду ее к новому счастью...Я обещаю ей материнство и радость будущих открытий... Ох...Как бы мне хотелось не подвести ее...Как бы хотелось дотащить к заветной цели в своем человеческом бренном теле. как хочется оставаться ради нее живой и здоровой. И поэтому я уговариваю ее не плакать...Но так страшно смотреть из глубокой расщелины вверх на вершину Эвереста... Знать, что на той высоте ждет солнце и счастье новой жизни и бояться даже думать о том,сколько пути до него...Сколько опасностей... Как сложно карабкаться вверх,зная, что на каждом шагу можно оступиться и вновь сорваться... Но я буду идти...Мне нужно.Я обещала душе привести ее туда. Я обещала мужу и родным. Я обещала отцу,что он снова будет счастливым дедушкой. Я обещала себе быть другой.... Нужно просто начать идти, шаг за шагом...И не смотреть,как высока моя цель и как до нее далеко... Просто делать все что нужно,все зависящее от меня и однажды глупая,раненая душа,что мы на месте,что она наконец-то обрела единство с телом и разумом и еще рано расставаться со мной... Что на моих руках спит счастье... Я что я укутываю его своей любовью и что в этой жизни еще есть ради чего существовать...

Мы едим в Таганрог во вторник. 29го год...Соберемся все вместе,будем поминать...Будет много слез.Но я выдержу...Вернемся-поедим в горы...На несколько дней. Уже купили рюкзаки походные.Что нам остается делать...Когда мы с природой близко-становится легче,это единственное,что помогало выжить этот год...

Там без нас уже поставили памятник под руководством нашего папы,любящий дедушка,он так хотел внука,он так его любил....Боже(((((.. Плиточка всем понравилась(если такое вообще можно сказать о памятнике).Хороший портрет и картина сзади,как мы хотели.Мальчик у моря... Небо,разрезанное грозовыми облаками и малыш, стоящий к нам спиной...Глядящий в даль... Он так просился на море...Он так любил бросать в воду камни...Спи спокойно мой мальчик....Мама любит...Бай,Витая,Баю-бай...