Сегодня моему сыну исполнился бы год. Описывать всю историю просто нет сил. Несколько раз пыталась, но как доходит до начала самих родов просто не могу. Если коротко, то проблем по гинекологии у меня никогда небыло, я здорова, муж тоже. Ребенок был желанный, начали стараться прямо после свадьбы, получилось на второй цикл. Всю беременность все хорошо, анализы, узи в норме. Правда на 13-14 неделе полежала на сохранении - из-за того что была низкая плацентация один раз немного покровило. Были небольшие отеки, но в пределах нормы. Вообщем наступил день ПДР, а мне все не рожалось, отправили в роддом, в патологию. Короче ровно в 41 неделю меня прокесарили, т.к. схватки шли вторые сутки, а раскрытия все небыло. Сделали эпидуралку - толку ноль, начался дисстресс плода, врач сказал что ЕР ребенок не переживет, конечно сразу согласилась на кесарево. Эпидуралка меня до конца не брала, поэтому мне надели маску и я вырубилась. Когда очнулась меня уже зашивали, ребенка в операционной уже небыло. Врач сказал, что его унесли в детское отделение, что пуповина, плацента были желтые. Я плохо понимала что происходит. Потом меня перевели в ПИТ и сказали что малыш в реанимации в очень тяжелом состоянии, что у меня была какая-то инфекция. На вопрос какая мне так никто и не ответил. сказали могло быть все что угодно. Через 32 часа его не стало. Не буду описывать все ужасы после... Большинство из тех кто состоит в этом сообществе сами знают как это видеть слезы мужа, черных от горя родителей и как это ехать с роддома не домой с малышем, а на кладбище. Малыша живым я так и не увидела, и покрестить не успели. Я даже не допускала мысли что он может умереть. Ну не могло со мной такого случиться. Вот как-то так. После я долго искала врача, нашла с 4-ой попытки, сдала анализы, мужа проверили вдоль и поперек - у меня нашли только молочницу и гарданеллу, но от этого дети не умирают. У мужа вообще ничего нет. Мой шов после кесарева тоже не идеальный, в нем то ли ниша, то ли очаг эндометриоза на рубце. Короче беременнеть страшно... Хотя очень хочу ребеночка. Еще такой период сейчас что все друзья либо недавно родили, либо вот-вот родят... и как-то тяжело. Да спустя год боль немного утихла. Я уже не так часто плачу, но все-же иногда прорывает. Я не пережила это и никогда не переживу. Я просто учусь с этим жить.
А сегодня в моем доме горит свеча. Чуть позже мы с мужем поедем в порт и запустим небесный фонарик в память о сыне. В воскресенье поедем на кладбище, отвезем цветы и игрушки. Вернемся домой и будем жить дальше, веря в то что он где-то в лучшем мире.
Светлая память тебе, мой маленький ангелочек Алёшенька.
