Крутится, как уж на сковороде, диван уже и не складываю, ибо страшно. Она с середины за каких-то пять секунд оказывается у края, просто перекатываясь как колобок.  Тащит в рот погремухи. Особый шик когда погремуху получилось взять самой. А еще круче, упираясь ногами в подставленную опору доползти до погремухи и завладеть прееелестью с такой зверской рожей, что аж Федору становится завидно. Он все погремухи перетащил к себе в кровать и трясется над сокровищем.

Вертится на пузе. В полной мере оправдывает свое домашнее прозвище. Отжимается от поверхности, привстает на руках, подывает попу и пытается собрать ноги в кучку под живот, много раз. Потом падает лицом вниз и снова повторение попытки. Иногда, не поднимая лица, упирается руками в диван, подымает попу и продвигается задом наперед. Подымает голову, издает боевой клич и визг восторга, продолжает дальше таранить диванные просторы. Кряхтенье, пыхтенье, визги-писки. Федор показывает ей как правильно ползать. Понял, что игрушками теперь придется делиться, и это ему ой как не хочется делать. Сегодня полчаса решал какую же игрушку можно Гаге дать, чтобы почесать зубки, так и не решил... ЖАЛКО ДОБРИЩЕ-ТО! Все свое, нажито непосильным трудом. А вдруг она съест? Или поломает? Ууууу... гусеница! Вот как хЫщно наярвает свои кулаки, а игрушка-то она ить не кулак! Раз и нету!

У меня сложилось ощущение, что у дони растут все 33 зуба одновременно. А может и в три ряда. Во время оного процесса, в рот тащится все что угодно. Кулаки, ноги, чужие руки, погремухи, мячики, особый шик - массажер су-джок с тупыми каучуковыми шипиками на нем. Десны наяриваются и полируются до нестерпимого блеска. Звуки же при этом напоминают рев огромного изюбря во время гона. Когда натерла до такой степени что еще хочется, а уже больно, я мажу мазью или провожу кубиком льда, тогда звуки стихают и появляются новые нотки с явным облегчением: Аааах-ахххааааахххх-аааах-аааааххх... По утрам сидит в кресле и издает звуки брррр-брррр сложенными губами и пускает слюну от удовольствия. Золотой ребенок.

Федор упражняется в своем китайском лепетании каждый день. Трели раздаются без умолку. Какие-то новые обозначения старых предметов... Мой мозг взрывается. Вчера не могла угадать слово МО. Сидела тупила, пока сын не потерял терпения и за руку меня не отвел к желаемому. Это оказалось Молоком. Все просто.

БУ- музыка. Бубууу- музыка в машине.

Бух- упасть, упал. "Бу бууу бух деда" - упала магнитола в дедушкиной машине.

буууу- машина.

Буль-буль - купаться, капает, вода, рыбка, плавать, пукнуть.

А-А-А (с ВОТ ТАКИМИ глазами) - какать.

Пссс-пссс - писить, пописил. Гага пспссссс - Агата пописила.

Гага А-А-А-А - Агата проснулась плачет. Гага а-а-а - Агата хочет спать.

Деде - Федя

Гууу - гулять

Та-так, ччччшшшш-сыыыыыы - часы

Го-го - лошадь, верхом

Муууу (и рога показывает на голове) - корова, бык

Кококо - курица

Куку - прятаться, обозначение несуществующей вещи. Буууу куку - машины нет (спряталась).

Слона не произносит, показывает, как слон кивает головой. Повторяет все буквы, знает где и какая и об чем речь. Если произнести не может: мягкий знак,твердый знак, то после моего произнесения выносит резолюцию: ДА! Повторяет слова по слогам: Сссс-ПА-ССССЫЫЫЫЫ-БО. :))) Пытается произносить букву Л. Получается что-то среднее между Л и Д. Заставляет читать стихи-сказки и смотрит пристально в рот. Чувствую себя на курсах ораторов, когда ставят произношение и дикцию. Никогда я еще не говорила так чисто :))))) Ненавидит "Царя салтана", подозреваю потому что там нет быков, тракторов, машин и подъемных кранов. Когда подходим к домофону и звоним  в нужную квартиру, после вопроса "кто там?", орет на весь двор: МЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Повторяет чихи, звуки, невозможно папе закрыться в туалете почитать, ибо бежит сразу с докладом: папа А-А! :))) Про маму тоже докладывает много лишней, но крайне бесценной информации :))))  Врет. На вопрос: чья попа пукнула, не раздумывая вещает, что папина или Гагина, еще подойдет и похлопает, дескать отсюда все, а отнюдь не из его попы. Или кто раскидал игрушки: Дядя, Мао, Гага, Папа, Баба. Но никак не Федор.

Из полезного: иногда полезно пожить у свекрови 3-4 дня. Можно многое узнать из отношений родителей друг с другом, из отношений в семье и применять знания в в собственных корыстных целях. Многое почерпнула, сделала вывод, расслабилась ибо поняла откуда в поведении ноги растут и придумала как сие скорректировать максимально безболезненно. УРА. Из плохого: заболели по новой всей семьей. Кашляю как туберкулезник в последней стадии. Причем кашель странный, становится сильнее, когда понервничаю. Тогда ваще задыхаюсь. Молоко спасла, доня - пухлый хомяк, в воде не тонет, приходится мыть в четыре руки. Один держит голову, второй топит нужные части в воде и моет. Это сближает :))))

Пришла Тетя Ангелина. С порога заявила ЧЕСТНО! ТОЛЬКО ЧЕСТНО! КТО ВСЕ ЭТО ДЕЛАЛ? ВЫ САМИ ЖЕ ЭТО СДЕЛАЛИ!!! Услышав отрицательный ответ, удивилась, ажно очки подпрыгнули, КАК НЕ ВЫ? НУ ЗНАЧИТ ЭТО ВЫ ОТКАЗАЛИСЬ МЕНЯТЬ ТРУБЫ! Улышав вновь отрицательный ответ, тетя судорожно взмахнула папкой, ГДЕ У ВАС АКТ можно записать? Проводили ее к столу. Тетя начала вещать о том, что я просто допустила непоправимую оплошность не проверив какие трубы нам поставили. Оказывается поставили старые трубы, а надо было какие-то другие. И я обязана в этом сама разбираться не хуже любого инженера-слесаря-сантехника.  И Ваще: НЕЗНАНИЕ ЗАКОНА НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ!   Если я не разбираюсь в трубах, то это не освобождает меня от ответственности перед законом ПОНЯТНО? ВСЕМ?

 Т.е. если ко мне пришел человек с просьбой напечатать фотографию на глянце 10х15, а в результате я ему выдаю раскатанное на фольге говно, то - это человек виноват, что он не в курсе допечатной подготовки и не знает как выращиваются кристаллы в процессоре принтера. Дада. И он виноват, что не знает закон Российской Федерации. КАЗЕЛ:))))

Потом пришел другой начальник. Сказал, что трубы дескать они и не должныыыы менять, что это лично по его инициативе трубы заменены в выборочных квартирах. Что этот самый начальник встречался с ЦЕЛЫМ МИНИСТРОМ ЖКХ  В САМАРСКОЙ ОБЛАСТИ ПО СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ С ЛУКЬЯНОВЫМ И ЛИЧНО ПРОСИЛ ЕГО ВКЛЮЧИТЬ  В СМЕТУ ЗАМЕНУ ТРУБ. Но документально это нигде не засвидетельствовано и ваще.. это была устная договоренность лично этого самого начальника. ВОТ. 

Потом Тетя Ангелина вещала у подъезда всем соседям, что Я! (имярек)ЛИЧНО! ПЕРЕД ВСЕМИ СОСЕДЯМИ!!! ТОГДА, КОГДА ПРОХОДИЛА ЗАМЕНА ТРУБ, СКАЗАЛА, ЧТО Я ОТ ЗАМЕНЫ ТРУБ ОТКАЗЫВАЮСЬ. Прям представила себе картину: делегацию ВСЕХ СОСЕДЕЙ у меня в квартире, помимо 6 человек сантехников, и я, с грудным ребенком на руках, сосущего титьку, и рядом за юбку держится Федор. И Я такая всем вещаю: СЛЫШИТЕ, СОСЕДИ! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ОТ ЗАМЕНЫ ТРУБ!!! Бред какой-то....

пысы: Юрист сказал, что будем судиться и судиться долго. Валерьянка не помогает, стало мало молока, доня раздирает соски в хлам. БЛЯТЬ.

Идти садик Федора уговаривать не надо. Он готов туда идти в любое время дня и ночи. Но ГОЛЫМ! Одеваться в садик, равно как и на прогулку, деть не желает категорически.  Он вынет весь мозг и счерпает десертной ложечкой, только чтобы не одеваться. Даже откажется уже от самой идеи  идти в сад. В саду ребенок отлично ладит с воспитателем, с коллегами по саду. Девочка Даша на прощанье целует Федора, девочка Соня обнимает, Федор смущается от такого женского внимания и, пыхтя, складывает игрушки на место. Выбрал себе стульчик с черной точечкой. Подходит к каждому стулу и проверяет (оранжевая, белая, фиолетовая и черная).  Этот стульчик и носит за собой из музыкального зала в игровую и обратно. Более менее стал организовываться и слушать что ему говорят педагоги. Но упорно все "поднимитеручкиопуститеножкипотопалипохлопали" показывает мне. И я должна быть рядом с ним. Хотя, в группе-монтессори я ему нахрен не сдалась и он играет сам с собой. На удивление быстро приучился к порядку и стал извлекать из этого выгоду. Чтобы подольше побыть в саду, он помогает воспитателю собирать игрушки, убирать чашки со стола, складывает все на место. ДОМА БЫ ТАК!!!!
Привожу я его туда в садик, а там какие-то взрослые тети тоже малышей приводят, ловлю себя на мысли: божемой, неужели я одна из таких теть. Капец. Это осознание дало мне такого пинка, что я села на диету, делаю зарядку, йогу, выпрашиваю у мужа деньки, чтобы ездить на тренировки.  Не хочу быть теткой. А еще меня бесит, что я опять, как на детской площадке, разруливаю детские конфликты. Прям БЕСИТ! Вот мальчик, хороший, светлый, добрый. Но вцепился Федору в чупрун и таскает его почем зря. Федор орет и прячется за меня. Убираю руки мальчика, объясняю, что так нельзя, это плохо и тыды, утешаю Федора... Маменька его на голубом глазу смотрит, улыбается и машет. ТВАЮЖНАПЕРЕКОСЯК! Так хочется ее потаскать в этот момент. Или мальчик хочет у Федора машинку. В силу возраста (1,5 года) отбирает (хотя Я федора с младых ногтей учила просить и меняться и он уже умел это делать с напоминанием!). Спрашиваю у Федора, хочет ли он отдать, говорит что нет. Мальчик в слезах, как же так. Опять объясняю, что если Федор не хочет отдавать, то и не будет, есть другие игрушки. Можно принести и обменяться. Даже показываю какие. Федор согласен на обмен. Даже ведет этого мальчика к кузову от машины, который бы хотел взамен получить. Маменьки стоят и смотрят, как я распинаюсь и своего не обидеть и чужому объяснить. А они стеночку подопрут, упадет же или сами упадут! Я че, блин, бесплатный педагог что ль?  Или они  туда дите приводят самим расслабиться? БЕСИТ!

Сами занятия в саду отличные, много новых идей, чем с дитем дома заняться, чем развлекаться, песенки-потешки уже использую и в быту. Федор радуется и на занятиях делает тоже все охотно, распробовал. Ставлю как бонус "музыку с мамой", папе уже рассказываем и показываем в пантомиме три стишка оттуда. Папа ЩАСТЛЕФФ, Федор тем паче. В сад бежит вперед меня, открывать мне калитку. К лету решу вопрос с одеванием, будет в сад ходить "голым", тем более что занятия в саду будут на свежем воздухе к тому времени на спец. площадках и в лесу. Впервые попробовал кислородный коктейль. Смотрел на меня как на дуру. Он подумал, что это пена из ванной и я заставляю ее жрать. Она ж НЕВКУСНАЯ!!! А мать сошла с ума явно. С великим подозрением попробовал две ложечки. Сказал БУУУУЭЭЭЭЭЭ и отвернулся, доел только осадок на дне чашки. Остальное съела я сама. Шла потом как дибил с кислородным отравлением, с улыбкой на весь рот, в животе бабочки, а в башке природная альпийская свежесть и ни грамма мозга. Я думаю, что если его водить регулярно, он таки приучится этот коктейль пить из трубочки. Ибо ПОЛЕЗНО! Осталась справка от педиатра на посещение бассейна. И моя жаба будет в шоколаде.

Пысы: да, а еще он забил себе шкафчик с голубым цветочком. ВОТ! Каждый раз несет одежду именно туда. Чем уже он ему так приглянулся? :) Да, я себе на радостях сорвала поясницу, вылетел пятый поясничный. Хожу теперь, как старомодная мадам, в корсете. :)

А я сумасшедшая :) Купила себе на 8е марта электролобзик Hander HJS-570 с набором пилок для фигурного вырезания по дереву, а еще кучу мастики и колеров. Жаба РАДА. Че буду с ним делать - потом напишу и покажу. А еще Муж обещал купить мне швейную машинку, которой я бы не боялась, но чуть позже