Я пишу 10 противоречивых фактов из своей биографии, вы угадываете, какие из них правда, а какие - ложь. Через сутки я укажу правильные ответы. Если вы захотите продолжить флэш-моб - напишите аналогичный пост в своём дневнике (со своей десяткой фактов) и дайте мне в комментах ссылку на него: непременно зайду и поучаствую в выведении вас на чистую воду. Ложных ДВА.

1. Я курю. Особо обожаю кальян с вишневым табаком и шишки. 

2. Когда я была беременная Федором я ездила с дядьками на моцыках и они меня поили из ложечки пивом. Мне же больше одной ложечки нельзя было, а им хотелось всем меня угостить.

3. У меня есть татуировки. Одна из них сделала в технике шрамирования по древним шаманским обычаям.

4. Мой биологический отец продал меня за ковер.

5. Я потеряла девственность в 24 года.

6. Закончила школу с почти половиной четверок, при этом защитила научную работу в Бауманке на золотую шведскую медаль и меня пригласили на дальнейшее обучение в Германию.

7. Я - барабанщик.

8. Совершенно не умею нырять. Потому что "плавучесть" моей попы обратно пропорциональна моему желанию куда-либо занырнуть и она (попа) выталкивает меня наверх.

9. Люблю шоколад. Особенно белый с пузыриками внутри и с орехами.

10. Выкормила нескольких совят, убивая и расчленяя руками свежие тушки  крысят, мышей и хомячков.

Ученые считают, что утром стряхнуть остатки сна и настроиться на подвиги хорошо помогают: «Чардаш» Монти, «Кумпарсита», музыка из к/ф «Шербурские зонтики» и, возможно, «Болеро» Равеля....

БУБУМ_ТЫТЫЩ_ТАРАРАМ_БАБАХ!!!

А это мелодия на будильнике моего ненаглядного. В лучшем стиле дед-метала. Их там 6 штук. Каждая играет с интервалом в 5-10 минут. Я их уже почти все выучила наизусть и искренне и всей душой ненавижу. Они вырывают меня с подпрыгом и ошалелыми глазами из сладких грез сна в полседьмого утра. На протяжении уже двух с половиною лет, когда мы с моим ненаглядным стали жить вместе. Из бонусов: улетающий в ужасе с кровати кот. Из повседневного: муж сладко спит дальше, пока я пытаюсь разлепить глаза и найти этот чертов телефон "пока не проснулся ребенок". Я вот сейчас подумала: "Ребенок, кстати, тоже СПИТ" (ребенок спит даже под звуки перфоратора и дрели, но это ДНЕМ! А утром мне так хочется еще поспать...поэтому я придумываю себе, что ребенок прям щас подскочит как ошалелый вместе со мной). Но нет.   Они вдвоем сопят в четыре дырки и даже не думают просыпаться. УУУ!!! 

Каждый вечер, ложась в кровать, муж придумывает новое место дислокации его телефона. Он, наивный, думает, что сам встанет и будет его искать. АГА!" :))) Даже если я его уже наполовину спихнула ногами с кровати и он коленями лежит на полу, голова его все равно сладко приклеена к подушке, а нос издает нежные храпяще-сопящие звуки. Прошел час. Переиграли все шесть мелодий. Храпит, зайчик. Вот как его такого беззащитного, бедненького, пытающегося урвать еще хоть "пять минуточек", 80-килограммового бородатого мальчика не пожалеть. А потом быть злой женой, что опять выпихнула его из теплой супружеской постельки на работу постылую, улицу холодную, где ветер с ног сбивает... БЕДНОГО!

Уфф... выпихнула. Ага. Сейчас главное проконтролировать, чтобы встал с пола. Ага. Встал. О УЖАС! Время уже полвосьмого и его уже ждет менеджер, чтоб везти на работу! Конечно, во всем виновата злая жена. Вовремя не разбудила!!! И с топотом, грохотанием, шумными всплесками, фырканьем и ворчанием, собирается мой зайчик на работу. "ОПЯТЬ ПРОСПАЛ ИЗ-ЗА ТЕБЯ! Почему ты меня вовремя не разбудила???" И каждое утро я вспоминаю сценку из Ералаша "меня баабушкаааа не разбудииииила", и улыбаясь, и зарываясь поглубже в одеялко, пытаюсь сладко вздремнуть оставшиеся 40 минут до пробуждения сына. Да милый, я тебя сильно-сильно люблю! И уже даже не возмущаюсь по поводу того, что не могла добудиться зайчика целый час.

Еще немного и я начну любить эти долбанные 6 мелодий. Ведь надо ценить каждое мгновение проведенное рядом с любимым человеком

Федор утром проснулся футболистом. Ну или болельщиком... точно не сказал. Накануне я ему купила самую настоящую вувузелу. Опрокинул сушилку для белья, разложил ее: ворота, в наличии имелись мяч и кот в качестве противника другой стороны. Квартира превратилась в стадион. Привет соседям! :) Сын старательно забивал голы коту, кот активно нападал на мяч и защищал свои ворота, Федор не забывал подбадривать себя непрерывными истошными воплями и звуком вувузелы, периодически имитируя оглушительный рев трибун. Через часика два скромно постучал сосед. Принес книжечку от нового счетчика и напомнил, что ключ от щитков находится у них и в соседней квартире. Последние его слова заглушил рев вувузелы, означающий окончание матча и беспросветное поражение кота. Сосед поспешил ретироваться.

Пока я занималась стиркой белья, а точнее химичила с реактивами, чтобы отбелить белое и начернить черное, сын открыл шкаф с косметикой, почистил сам зубы, достал детский крем. Воистину он показал, что у меня в доме растет творческая личность. Мазать кремом кота? Фу, какая банальщина! Не кота, а УТЮГ! Старательно замазывая все его морщинки, рисинки, ребрышки и дырочки. Ибо, как говориться в рекламе, все должно быть гладким и бархатным, как попка у младенца. А поскольку утюг твердый и пластмассовый, на него ушел весь тюбик.

Сходил в горшок. И  зачем маму беспокоить, она занята важным делом: приготовлением завтрака! Если маму отвлекаьт: завтрак пригорит! А хуже всего, вообще без завтрака можно остаться. Поэтому, Федор решил горшок вынести сам. Куда? Куда сумел, где была открыта дверь. В ванную. Вывалил. Взял губку с полочки, вытер. Но надо же ВЫМЫТЬ! А для этого надо включить воду. Пришлось звать маму на помощь...Вот была радость отмывать ванну, горшок, сына, губку, кусочек стиральной машинки, тумбочку под раковиной и пол.

Завтрак таки подгорел немного и, чтобы проветрить, мама открыла окно. Вот радость-то! Окно открыли! И пусть летят на ЙУХ эти сраные кубики!!! Зима скоро, мама рассказывала про перелетных птиц и теплые страны! Вот туда пусть и летят! А вслед за ними две машинки: розовая и белая без колесиков. Кусок недоеденного банана, яблоко и ложка. Собственно, ложка-то и оказалась предателем! Лететь она отказалась и звучно шлепнулась об батарею. Коза! А ведь так хорошо все начиналось... Кот сидел и смотрел безучастно, как шлепают попу очень маленького, но очень гордого человечка. Ему было все равно. Он отдыхал и смотрел в "мир дикой природы".

Достиранное белье сын радостно помогал вытаскивать и развешивать на сушилке. Попа все еще краснела, поэтому ненадолго в доме воцарились великий дзен и розовые облака...Ровно до того момента пока голый сын не собрался гулять. Обул резиновые сапоги, вылил на себя весь папин парфюм, одел шапку. Вспомнил что попа красная и пацаны во дворе засмеют, пошел грустить в большую комнату, где в углу, случайно обнаружил мешок с родбантом....

to be cont...

Утро. Нет отопления в двух комнатах уже пятый день, а на улице не теплеет. Отключили горячую воду. Сын проснулся фараоном. Сложил себе пирамиду в горшке из кубиков, сел и украсил ее. Во славу Федора. Поправил руками, что вышло кривовато. Довольный результатом подошел ко мне мыть руки. Поставила в ванную, наивная. Думала, что там он принесет своими руками меньше хлопот и отмыть можно будет. Как назло куда-то запропастились влажные салфетки. Возвращаюсь. Картина мас... эээ.. не... совсем не маслом... Открыл воду, холодная. Что надо сделать? А вот и не правильно! Не закрыть воду, а выломать гусак из крана, а чего из него холодная вода течет? Вода все равно течет. Холодно. Повис на полке для шампуней, полка сказала: "кряк" и, почему-то, накренилась. Сын впечатлился. От впечатлений и восторгов размазал все что оставалось на руках по плитке и ванной. Вымыла ребенка, вытерла, выпустила. Навожу в ванной порядок. Гусак, кажется, обратному вкручиванию не подлежит, ладно, в сторону. Папа вечером придет, разберется. Отмываю пирамиду. "ХРЯСЬ", -  раздается с кухни. Пирамида летит к чертям (хрен с ней с эмалью на ванной).  Сын нашел ПЛИНТУС. Обалдеть!  Единственный, который был еще толком не закреплен. И... правильно!  Отодрал его от стены. Ходит с плинтусом по комнатам, и издает боевой клич разъяренных хомячков. Кот в шоке.

Собрался гулять, в сборах-туалетах, забыл меня предупредить, что идет на улицу. Достал косметичку, достал тушь, накрасил тушью глаза. Мой милый панда.  Подошел к зеркалу, остался доволен. На зеркале следы туши, многочисленных поцелуев и объятий. Достал тюбик с блеском для губ, покрасил писю и пупок. Конечно, они ведь самые красивые части тела, их должно быть видно издалека. Блин! Где эти гребаные влажные салфетки???? Почему до сих пор воду не включили? Холодает. Ага. Отключили отопление и в единственной обогреваемой комнате. Жду слесарей. Вдруг еще и гусак прикрутят? Сын категорически против отмывания блеска с самого важного мужского места (может ему из-за живота так ее виднее?).  Вырывается и верещит. Пошла в ванную разбираться со стенами и пирамидой, картина подсохла. Надо размачивать. Из холодного стояка вода течет еле-еле.

Сын пошел наводить порядок. Видимо, совесть замучила. Плинтус на кухне, почти рядом с отодранным местом. Переставил кошачий лоток на место своего горшка, собрал карточки с картинками, запихал их в холодную батарею (утеплил, видимо), достал щетку от пылесоса. Кот в шоке. Сын пытается ему объяснить, что уборка в квартире, прежде всего, должна начинаться с уборки самого себя и кота. Бегает со щеткой за котом. Отобрала, дабы бедное животное не впало в истерику. Залез по ручкам шкафа на кухонную столешницу. Стянул помидору и кашу. Правильно, обедом надо делиться. Пополам. Кот беспрекословно ест и кашу и помидор. Сын доволен картиной на полу. Наказала.

Сын вспомнил, что хотел самостоятельно уйти из дома. А то дома злая мать. Надел шапку, долго не мог решить, что же обуть на ноги. Вытащил мои сапоги, ботинки, папины сандалии, мои каблуки, босоножки, думал, примерял. В шапке и каблуках открыл первую дверь. Постучал в наружную, покричал соседям "АУ". Вспомнил, что на улицу без машинки некомильфо, пацаны-то засмеют. Пошел выбирать машинку. Каблуки. БАМЦ! И кто их придумал? Как их мама носит? Вот и машинка сломалась....

to be cont....