Девочки, я никогда не сталкивалась с дерматитами и алергиями у детей,поэтому даже не представляю как это выглядит. Но у моего малыша вчера на лице и в волосах появилась сыпь. Это отдельные прыщи с белой головкой, потом вокруг них появляються покраснения и на сегодня вчерашние прыщи пропали и появились такие же новые. Что это алергия? ДА? Врачу я позвонила на всякий пожарный, а она мне сказала что рано бью панику, само пройдет. Блин она нас даже не видила.

Время видимо пришло, и я рассказываю о своих вторых родах.

Девизом моей беременности и собственно родов было: «Если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах…»

Беременность протекала более или менее спокойно, правда не обошлось без отеков, но борьба с ними велась рьяная, что собственно и уберегало меня от стационаров и больниц.

Итак, срок родов мне ставили примерно с 30 апреля по 4 мая, я конечно больше придерживалась даты 30 апреля, так как хотелось поторопить события и наконец-то увидеть своего малыша. Но врач была иного мнения и постоянно твердила, что до пасхи мы не доходим, ребенок крупный и надо рожать. Ну я и настроилась на роды до 38 недель, тем было тяжелее, когда прошли и пасха и красная горка и 30 апреля, и 4 мая.

Тянуть было уже не куда, пошла 41 неделя, точнее она уже почти заканчивалась и мне дали направление в роддом на ДО. Да забыла сказать, что все стимуляции типа муже-терапия, мытье полов и хождение по этажам мне не помогло.

 

ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ.

Медицинская сестра которая меня оформляла, увидев моё «пузо», решила, что я пришла рожать . Это я походу оформления поняла, так как оформляли меня в родзал. Пришлось ей объяснить, что мы просто засиделись в животике и пришли ложиться на ДО.

 

ОТДЕЛЕНИЕ ПАТОЛОГИИ.

Девчонки в палате опались просто супер, каждый день ждали, когда меня все таки отправят рожать, но нам пришлось задержаться в патологии еще на пару дней. Ничего мне там не делали, назначали только валериану и все.

После очередного осмотра на кресле врач сказала, что если до 8 не родим, то будут делать программные роды. Тут моему оптимизму пришел конец, я совсем не рассчитывала проходить до дня Победы. Но малышика это тоже не устроило и….

 

СОБСТВЕННО РОДЫ

6 мая – Егорьев день, промелькнула с утра мысль о том, что не плохо было бы хотя бы начать рожать в этот день.

И в 9 вечера у меня стали отходить воды. Настроение супер, ни чего не болит, а внутри ощущение чуда из детства.

Я позвонила мужу и сообщила, что наш малыш попросился на выход.

Вадим приехал где-то через час, к этому времени я уже была в родзале.

Настроение было хорошее, у меня ни чего не болело. Это наверное не особо устроило врача и мне сделали парочку «волшебных укольчиков», вот тут и началось. Помню все смутно. Помню как металась по родильному залу, как Вадим помогал мне и массировал спину. Одним словом было больно, в тот момент мне казалось, что настал мой конец и в один прекрасный миг я не вынесу этой боли и умру. Все советы по поводу того как дышать, стоять – мне не помогали. Но я нашла ту позу которая помогла мне. Как потом рассказывал муж, он боялся что я либо сломаю себе шею, либо заработаю сотрясение мозга, но тогда он боялся что либо мне сказать, так как я была в прострации. Моя поза заключалась в следующем: лежа на кровати моя верхняя часть туловища находилась совсем низко под кроватью, так как так мне было легче дышать вытягивая при этом шею, одновременно со всей этой акробатикой мне просто необходимо было самой себе тереть рукой бедро, а другой свободной махать себе перед лицом. Одним словом - сама не представляю, как умудрялась не грохнуться с кровати. Болючие схватки продолжались часа 3. затем меня начало подтуживать. Прибежала акушерка и заставила вылезти меня из - под кровати и начать ходить. Садистка. Как я ненавидела её в тот момент, это не передать словами. Она меня заставляла присаживаться на судно и тужиться, затем на корточках мне нужно было, снова тужиться. Все это для того чтоб ребеночек опустился. Не знаю сколько по времени продолжалась эта экзекуция, но в один прекрасный момент меня попросили залезть снова на кровать. А не тут то было. Залезла я туда только с помощью мужа. Кровать разобрали. И понеслось… хоть роды и вторые, но тужиться не получалось, промежность болела жутко. Минут через 10 своих мучений, у меня что то переклинило и в голове промелькнула мысль - ХВАТИТ и я вытужила наконец голову малыша. Там все горело огнем, я поняла что порвалась. Дальше было легче и вот оно мое чудо у меня на животе. Чувства в тот момент просто переполняли и меня и мужа. На что он сдержанный  у меня человек, но даже Вадим  в тот момент расплакался. Это было чудесно – это были слезы благодарности мне. Он говорил, что я молодец, что он меня безумно любит.

Затем малыша в сопровождении папы (он от него не отходил ни на секунду) понесли на взвешивание и обработку. И тут я слышу удивленные возгласы мужа и акушерки, что малыш то совсем не малыш, а богатырек.4210 грамм показали весы, в тот момент у меня снова заболело все внутри, я и представить не могла, что способна родить такого крепыша. Тем более что врачи в один голос твердили, что максимум 3900 и для меня это крайняя планка веса ребенка, которого я в силах родить самостоятельно. Но мы предполагаем а Бог располагает. Я РОДИЛА ЕГО САМА.

Итак, мой Егорушка весил при рождении 4210 гр и его рост составил 55 см. теперь понятно откуда у меня был такой пупень, что я до последнего не решалась и не решаюсь выложить свои фотографии.

Затем было наверное самое ужасное для меня- меня зашивали, наружных порывов у меня не было лишь внутренние и ссадины, но шиться на живую, простите очень больно.

Потом наш папа пошел домой, малыша увезли в детское отделение, а я со льдом на животе осталась в родовой. За стеной визжала девочка, да так что хотелось к ней зайти и попросить заткнуться. Как потом оказалось из-за своих криков у неё не было сил тужиться, схватки стали пропадать и сердечко у малыша периодически останавливалось, ей сделали кесарево, а ребеночек был потом 3 дня в реанимации. Так что лучше терпеть на благо маленького.

А я лежала в родовой и думала, какое это все-таки счастье родить и держать на руках своего ребеночка, свою частичку, меня к нему сразу наполнило какой то вселенской любовью.

МОИ СЫНОВЬЯ- это Я.

МОИ МИЛЫЕ СЫНОЧКИ Я ВАС ЛЮБЛЮ БЕЗУМНО.

 

Всё девочки, завтра еду в роддом сдаваться на ДО.

Не хотелось бы конечно, но что делать если в нашем случае ожидание затянулось....

Оттуда уже вернусь с малышом. Хочеться конечно что бы это произошло как можно скорее, а не лежать там и ждать у моря погоды.

Завтра второй ПДР у меня и д.р. свекрови. На празднике меня уже не будет. Они надеяться что я рожу в этот день, собственно как и в 11 предыдущих, но если честно не хотелось бы. Все таки два дня рождения в одной семье в один день это не дело.

Настроение как сами понимаете - упадническое, ни что не радует.

Поэтому всем нашим ровестникам по сроку желаю скорейших родов. Пусть они будут легкими. Здоровых малышей всем нам.

Ну что девочки до встречи.

Почему неделька? Потому что надеюсь она будет самая короткая из всех и самая желанная.

Если честно когда вставала на учет ПДР которые мне ставили даже не придавала значения,так как планку для себя поставила доходить бы хотя бы до 12 апреля, а вот как получилось. Самой и смешно и гордо за себя и за сына, и как-то уже страшновато становиться. Безумно переживаю за то, что начинаеться переношенная беременность. Мало ли что. Ведь родить в 38 недель это норма, а вот в 41 и 42 есть уже риск.

То что вопросами завалили все ближайшие знакомые я вообще молчу. Да ну их - я ушла на дно и отключила телефон, пусть голову ломают, рожаю я или нет.

Так же поймала себя сегодня ночью (при очередном походе в туалет), что не хочу что бы роды начались в ночь, в ломы мне как-то. Но это только мысли, а там как получиться. Я уже не делаю прогнозов ни на какие даты, успакоилась.

Из предвестников:

-сново появился тонус

- ложные схватки в течении дня

- малыш затих, теперь я понимаю чтоэто значит

- а вот синдром благоустройства покинул меня окончательно

- и второго дыхания нет, наобарот целымиднями давлю на массу

- участились походы в туалет (со всех сторон_)

- ем в несметных колличествах, из-за чего отекаю безумно. Но если честно я забила уже на разгрузочные дни, и так осталосьчуть-чуть, короче отъедаюсь.

- ни какой стимуляции, типа касторки или физических нагрузок себе не устраиваю, не вижу смысла, теперь уже днем раньше, днем позже - все-равно.

Всем беззаботной беременности и легких родов.

Вот мы и вернулись от врача. Да 40- я неделя в коридорах ж/к - это что-то. Все так смотрели на мой живот, жуть. Хотя там есть на, что смотреть - он необъятных размеров. Просто на таком сроке все уже или родили, или рожают. А я счастливица скитаюсь по врачам. Завтра у меня первый ПДР, и что он нам готовим, да по большому счету наверное ни чего. Малой в таз не опустился совсем, балтаеться себе по животу и в ус не дует, что его ждут. Шейка не готова абсолютно. И вообще ни каких ни признаков на приближающиеся роды нет. Пробка моя тоже на месте. Зато анализы то какие, сроду таких не было - ИДЕАЛ для медицины просто.

Тут заглянула в дневники на 41-ю неделю (судя по всему я там буду) и что я вижу, а ни фига, поражали все уже и давно. А у меня в пятницу она самая и начнеться.

Врачиха кстати меня завтра в роддом на ДО не ложит, сжалилась так сказать и дала мне направление на 4 мая, это мой второй ПДР будет. Вот тогда будет ж...а.

Сынок ну не подведи ты маму, давай уже как нибудь встретимся....

Думаю, 40-я неделя самое время подводить итоги пути за счастьем стать мамой...

Моя первая беременность далась мне легко и непренужденно, я и понятия не имела, что такое базальная температура, а слово овуляция были для меня на грани фантастики... Я забеременила с первого раза. Моя беременность была запланированной и желанной. И с первогодня я подсознательно знала чтобудет мальчик, и что назовем мы его Владик. Конечно не вся моя беременность протекала гладко - 3 раза я лежала на сохранении, но сейчас ядумаю это была подстраховка со стороны врача. Мой сын родился на сроке 36-37 недель с весом 3160 и 51 см ростом. И уже где-то через полгода я заболела мыслью о рождении второго малыша. Но появились глупые и нелепые "НО"и зачатие пришлось отложить.

И вот декабрь 2007 года, в руке тест с 2 полосками, а рядом муж с улыбкой во все лицо. И сново беременность произошла в первый месяц планирования. Радости нет предела, я хотела поделиться этой новостью со всем миром. МИР, Я СТАНУ СНОВО МАМОЙ!

И потекли беременные будни, Ж/к, анализы, завели обменку, поставили на учет. Анализы в норме, все хорошо.

НОВЫЙ ГОД.

теперь я думаю, что причина трагедии скрыта в этом дне, но все по порядку.

В Новогоднюю ночь между мной и мужемпроизошел скандал, причина банальна - ревность, мой муж приревновал меня и всю ночь устраивал мне истерики. Гормоны сделали свое и моя нервная система к утру сдала окончательно. Обручальное кольцо с моими криками и воплями полетело ему в лицо, что со мной было это просто жуть, я и не знала что во мне столько сил и не нависти. Теперь я знаю, что такое состояние аффекта и мужа придельно повезло, что я его тогда не убила.

Спустя пару дней мы помирились, но след после ссоры даст еще о себе знать.

9 января у меня был день рождения, но празнование пришлось отложить, так как мне стало очень плохо, списав все на токсикоз я решила пару дней отлежаться и придти в себя, хотя по видимому начиналась уже интоксикация организма.

Походы к врачу ни чего не приносили, на все мои вопросы мне отвечали, что мол чего же ты хотела - ты же беременна.

Видя теперь свои фотографии в тот момент я в шоке от цвета своего лица - он зеленый, но беременна, так беременна. Мне даже больничный не дали, я целыми днями лежала дома, ни чего не ела, так как просто все выворачивало наружу.

14 февраля.

С утра поздравления мужа и сыночка. Днем ярешила - хватит и пошла в ж/к к врачу чтобы она дала направление в больницу.

2 часа в очереди и вот я вхожу в кабинет и понимаю, что из меня что-то льет, да так что пол подомной моментально становиться бардовым. У меня открылось кровотечение.

Моё состояние в тот момент просто не передать словами. Меня стало бить в тихой истерике. Врач испугалась и со словами езжай домой и отттуда вызовишь скорую вытолкала меня из кабинета.

Я с шарфом между ног спускаюсь к регистратуреи оттуда вызываю сама себе скорую, как потом будет выяснено в скорой и ж/к будут говорить, что меня в безсознательном состоянии подобрали на улице.

Приехала скорая, отвезли в больницу.

Приемный покой. И сново 1,5 часа ожидания. Теряю сознание. Палата.

15 февраля. Осмотр заведующей отделения.

- Милочка, и что так плачешь, смотри матка какая большая, да у тебя там двойня, будем сохранять.

Врач в сторонке.

-Может УЗИ и на чистку.

- УЗИ в понедельник сделаем, а пока сохраняйте.

Мне дали надежду и только та врач которая предлагала чистку подошла ко мне и поговорила, о том, что бы я настраивала себя на то, что маленького нет в живых, что она сделает все, что бы сохранить мне возможность иметь еще детишек.

А я дуруа в тот момент, хотела вцепиться её в волосы и не слушать то, что она мне говорит.

Всевыходные мне останавливали кровотечение, меня рвало постоянно, болел живот и матка была на уровне пупка. Но к понедельнику кровотечение остановили.

УЗИ,

Перед УЗИ нужно было как всегда напиться воды, я и пила. Вхожу в кабинети с меня стали выходить сгустки, в тот момент я уже поняла, что все - конец.

Но на УЗИ менявсеж уложили. Вердикт врача -пузырный занос. Это заболевание тесно идущее с онкологией. Очень редкое и трудно поддающееся лечению. После него чаще всего ставят диагноз - бесплодие. С УЗИ меня примяком повели в операционную, чистка была уже бесполезна.

Наркоз, операция, палата. И сново та врач. Говорит что с ж/кпришел ответ на её запрос, что я там на учете не стояла и про такую как я ни кто там незнает. Однимсловом ни кто не хотел брать на себя ответственность за то что со мной произошло. Ребеночек мой погиб еще в 4 недельки, так что все оставшееся время до12 недель я ходила с мертвым плодом внутри себя, это и повлекло за собой полную интоксикацию моего организма. Врач сказала, что матка могла не выдержать и разорваться, а тогда извините уже вообще ни помогло бы ни что.

Вероятность повторной беременности мне ставили 20 %. Но пройдя полное обследование меня обрадовали - пузырный занос не подтвердился. Можно пробовать через 6 месяцев. Но какие там полгода, мы начали уже в мае. Само сабой в мае у нас ни чего не получилось. Сделали узи, оказалось что работает только один яичник и мы можем забеременить только через месяц.

В июне мы отдыхали в Абхазии. Там мы посетили церквушку в с.Лыхны, она очень древняя, но такая уютная и там мой старший сыночек, его ни кто не учил и не просил,подошел к иконе Божей Материи стал просить её чтобы она посадила мне в животик маленького и больше не забирала его. Он старался говорить это тихо, но его голос эхом разлетался по церкви. Рыдали все кто там был вместе с нами. Я вышла.

Вот так наш сын выпросил у Бога нам еще один шанс стать родителями и чудо не заставило себя ждать.

И вот август - я само спокойствие, наконец-то достигла внутри равновесия и гармонии, даже забыла отметить когда были в июле месячные, ни чего ни считала, не определяла - и вот мои полосочки. Впервые в жизни я сомневалась настолько, что не верила признакам которые были на лицо - наверное потому что долго ждала.

ЗАДЕРЖКА, 2ПОЛОСКИ - и я ЖДУ МАЛЫША.

Я счастлива настолько, что готова обнять весь мир, хочу кричать о том что во мне твориться. ЛЮБЛЮ всех.

И вот в награду моя настоящая беременность.

До 12 недель я думала, что не доживу, постоянное(извините) заглядывание к себе в трусы выбивало из калеи, но если у кого была ЗБ, тот меня поймет.

УЗИ 12 недель. Живой плод. Сердечко бьеться. На ватных ногах мы выходим из кабинета. Не верим, но это правда, опасный период позади и можно расслабиться. И потекли беременные будни. Токсикоз был воспринят мной как в награду. Животик уже с 12 недель нарисовался. 16 недель мы зашевелились.

32 недели декрет. Но я и по сей день работаю и сил хватит еще надолго.

Подводят конечно отеки, но и на них нашлась своя управа.

Я благодарна:

- врачу, которая не дала мне расклеиться и впасть в депрессию

- мужу, за то что мы вместе пережили весь тот ужас

- близким за поддержку

-сыну за то что он есть, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СОЛНЫШКО

- Богу за предоставленный шанс

- даже ЗБ, за то что она иначе заставила взглянуть на ценность жизни

- ББ и Вам девочки за поддержку

Я жду второго сыночка и остались считанные деньки до нашей встречи, я знаю что он меня уже понимает, я его люблю и он отвечает мне теплом из животика.

Какой сегодня суперский день!

Дневники на 40-й неделе запестрили сообщениями о том, что на ББ появились новые карапузики!

Девченки, вы МОЛОДЦЫ!

Наконец-то Ваши детки, Ваши лучики света и добра появились у Вас! Сколько было слез и переживаний, но это всё ни что перед вселенной затаившейся в глазах Ваших деток.

Сколько вы пережили и сколько еще придеться пережить, чтобы вырастить и воспитать детишек.

Я желаю вам сил и терпения, безграничной любви и нежности, а Вашим малышам ЗДОРОВЬЯ!

 

Целуем всех Вас и крепко обнимаем!