Кому лень смотреть, расскажу, что меня потрясли две вещи:

1, когда ребенок отталкивает взрослого, проверяет, можно ли ему доверять
2, регрессия -такое простая и очевидная ситуация, вовсе даже не страшная

Речь идет о привязанности приемных детей, но и на родных срабатывает

Вообще, лучше послушать. Редкий внятный психолог

Когда я произносила свой деньрожденьевский тост, рассказывая каждому из сидящих, что они для меня значат и что для моей жизни значило их появление, меня накрыла одна всеобъемлющая мысль о том, как я вообще сюда и в эту ситуацию попала.

И вот я говорила, а мысль продолжала накрывать меня. Я говорила о том, что если бы не Андрюшка, то этого всего бы не было, я бы никогда не пережила эту жизнь вот так. Я подумала о том, каким образом я оказалась с К, у нас теперь вообще этот вопрос часто возникает, и вот если бы я тогда не оказалась без работы, без жилья, без друзей, без мамы.. по сути у меня было одно теплое пятно- это мой будущий муж, я зацепилась крепко и не могла никак от него оттолкнуться.

А потом эти десять лет, я не могла никак очухаться, младенцы, переезды, безденежье, недосып.

В прошлом году приехали друзья моего детства и стали рассказывать о наших, все мои друзья там в одном месте теперь, общаются, видятся, обнимаются. И вот я сидела и слушала, такое родное чувство возникло, я подумала : что я здесь делаю? I dont belong here, мое место там, с ними, с мамой, в далеком уральском городке.

Потому что я съела не ту таблетку. Тогда, в 10 классе, когда выбирала между Москвой и Екатом. Или даже раньше, когда выбирала между колледжем и почти гарантированным поступлением в Екатский химический или остаться в школе и за потом уж за звездой.

Какой ужас, ребенку в 15 лет и такие решения. Не могу себе представить, каково было маме. Страшно, и денег надо. МНОГО. И сын в армию, и дочь не пойми куда и так далеко. Как она это пережила?

Этот выбор не давал мне покоя.

А сегодня я проснулась от мысли о том, почему я не стала с вечернего на дневной переходить после первого семестра? Это было вполне реально, это решило бы проблему сразу и с жилем и с работой! А я почему-то из-за этих составляющих осталась на вечернем и загнала себя в тупиковую ситуацию. Почему я тогда не додумалась? Нет же, вместо этого я ходила на сомнительные интервью, снимала комнаты в несуществующих домах, ходила бомжиком под окнами и никак не могла поверить, что меня облапошили.

Если б я перевелась на дневное, у меня были бы хотя бы новые друзья, хоть какая-то поддержка.

И я бы не села на ночную электричку однажды в пятницу и не познакомилась бы с ним. А если б так или иначе, мы все же познакомились, то у меня был бы бэкап за спиной, а это совсем другое начало отнощений и их дальнейшее развитие.

Но все вышло так, как вышло. Я опять сейчас на решающем моменте и не хочется лохонуться. К сожалению, до человека плохо доходят правильные выборы, все время кажется, что надо было сделать по-другому. Яснее доходят явные ошибки.

Я хотела создать группу близких друзей, чтоб поныт

ь, но сделаю по-другому. Выздесь отпишитесь те, кто хотел бы стать моей жилеткой. Буду ныть

Это я!

Зашла в дневник прямо с первой страницы, 2008го .. так странно это, как чужой человек.
Я вышла из туннеля, теперь все ясно и страшно :) Но по- хорошему так страшно, как когда в Москву поехала, как когда две полоски на тесте. Теперь я в поле, стою и дышу, путей - на все 360 градусов. Хочешь- к реке, хочешь- к лесу.

И вот это перечитывание собственного дневника и дало толчок к писанине. Я теперь сделала себе подобие рабочего дня, расписания. Я обещаю себе и вам, что выделю на Бэбиблог время, и буду тут.
А вообще мне почему-то хочется в ЖЖ перейти. Но там у меня нет почти никого.
Если у вас есть аккаунты, покидайте ссылки свои или интересного кого-нибудь

И вообще покидайте мне чего-нибудь, потому что хочется встать и идти. А-то и бежать.

Я пока тут и там, посмотрим, приживусь ли я в ЖЖ.

Добралась до фото, которым уже скоро 2 года будет. Какое-то странное ощущение, что снимала не я. Вроде моё. А вроде и не моё. Почти ничего не смогла удалить. На фото посмотрела по-другому, со стороны что ли. Ценность возросла поштучно. За этот год у меня так мало фотографий. Я об этом пожалею не раз. Но может так и проще. Не было 2014го в моей жизни)