со всеми поругалась

Лер,это жизнь, подруг понять можно, у вас сейчас разные интересы, у них тусовки-мальчики, ты же с ними не можешь их разделить, плясать по кулабам, выпивать в барах, зажиматься с мальчишками). Это все нормально. Меня подружки по вечерам с собой тусить перестали звать когда я замуж вышла) Мол ты замужняя, тебя муж не отпустит, хотя тот отпускал. Но нет, так и общались днем в кафе. Близкую подругу тоже можно оправдать тем, что понимает что появится ребенок и ей все равно придется съехать, а сейчас видимо вариант неплохой подвернулся. Дальше его может и не быть. Руслан конечно молодец))) Молчит как партизан,может думает что рассосется. Но понять его можно, страшно родителям такое говорить,вдруг там будет реакция мама не горюй. Вдруг о вас заботится. Есть же такие родители, которые и до выкидыша довести могут..

А я поддержу! Насчет подружек - жизнь показывает, что наши люди от нас никуда не денутся, а те, кто отсеиваются - ну значит так и надо. Все важные люди всегда остаются, как бы ни казалось в момент отстранения каких-то других друзей, что без них жизнь будет не мила, еще как мила. Появятся новые знакомые, мамочки с детьми и будет все хорошо. Вы просто вышли на другой уровень, а девочки остались еще на прошлом. Это не плохо, это просто нормально :) Ну и соседка, как тут уже сказали, тоже оценивает трезво, что она не готова с младенцем в одном доме жить. Простите ее и пожелайте удачи, не нервничайте по этому поводу. Хорошо, что заранее вообще говорит, есть время подготовиться. Про Руслана - не знаю, конечно, вашей предыстории, но вот с высоты своих лет (ахахахах))) хочу сказать, что в отношениях самое важное умение - разговаривать ртом. И не играть в "телепата и партизана". Вам очень важно рассказать Руслану все ваши страхи и сомнения, но без обвинения в его адрес, а с посылом "Ты сильный и мудрый, подскажи, что делать?". Дать ему почувствовать ответственность, но чтоб она не сразу его грузом придавила, а что типа вы такая беззащитная и трепетная лань, а он мужик и герой. Про родителей не думайте вообще. Вы сама по себе хорошая и достойная, и ваше мнение о себе не должно меняться под воздействием его родителей. Тем более, вы наверняка не знаете, а уже накручиваете :) Может, они миляги. Мы тоже потомственные петербуржцы и путешествуем часто, но не считаем себя из-за этого лучше других В общем, выше нос. Все еще поправимо!

Не поддержу. Головой надо было думать. Родители парня даже о вас не знают, вы от кого рожать собрались? ? Рассчитывайте в такой ситуации только на себя. Удачи вам.

Подружек не воспринимать близко к сердцу, Вы становитесь мудрее и у переходите на новый этап жизни. Может это и грустно, но это так и подруги будут новые. С Русланом лучше не ругаться, не лишайте ребенка папы, он ведь не сбегает от Вас, отключите беременные истерики!)) Даже если у Вас с ним как с мужчиной отношения не заладятся, то пусть будут хорошие отношения как с отцом ребенка. Помощь всегда пригодится и с его стороны и в будущем может со стороны его родителей. И все же папа он ребенку, пусть общается, воспитывает как отец! Не кипешуйте) И не требуйте слишком много от него сейчас. Не нужно говорить ни в коем случае "мы тебе не нужны! я беременная проблема!" Мужики вот такое ОЧЕНЬ не любят слышать, потому что это истерики и нытье. После 10 раза он и правда поверит в то, что Вы беременная проблема, хотя сейчас так не думает! А ведь Вы сами его в этом убедите)

Лера, а Руслан не объяснил, почему он родителям ещё не рассказал? Ты бы спросила. Нам язык Бог дал для того, чтобы общаться) Я тебя очень хорошо понимаю, сама была первенцем беременна, когда все вокруг даже об этом не думали) Чувствовала себя никому не интересной) Все ходили на тусовки, муж весь был в спорте и друзьях, в общем, был момент когда я вообще стала запивать своё одиночество) Сыну тогда полтора года было) Но вовремя надавала себе по щекам, и для начала занялась своей фигурой, а потом и втянулась в интересную жизнь с общением, фитнесом и прочим) И поверь- будут на твоём пути люди намного интереснее институтских) Соседку тоже можно понять- ей наверняка все уши уже прожужжали, что она попала с тобой и будущим ребёнком в одной квартире, да ещё и мама) Ну не нужно ей это, правда. Не обижайся на неё, если только ты рассчитывала на её помощь? Но тут, если она не фанатка детей, особо рассчитывать не на что) Про Руслана. Сломать можно всё и очень быстро. Тебе предстоит сложный вопрос- отчество дать ребёнку, и определиться с графой отец в свидетельстве о рождении. Парень он хороший, но молодой, и наверняка ему тоже страшно. Вам надо обсудить и этот вопрос, и финансовый. Просто сказать- дай мне денег, это не сказать ничего. Определите шаги, поговорите, сядьте как два ВЗРОСЛЫХ человека- ведь в решаете не только за себя, а и за третьего маленького человека! И тут эмоции, даже если они переполняют, нужно отключить. Исходите из того, что вы можете ДАТЬ ребёночку, а отнять всегда успеете!!! И, как бы не сложилась дальнейшая жизнь, - Руслан может стать важным человеком в жизни маленького) И гадать, что скажут его родители- тоже не стоит. Пока они в неведении- это лишь эмоции. Факты будут впереди.

тааак! прежде всего, прекращай плакать! твой ребенок все чувствует - и твою вину и скрытые мысли "типа зачем он вообще мне нужен был, жила б себе беззаботно, как подружки.." (это читается между строк, прости). Что ты хочешь? вырастить ребенка неуверенного в себе?? которого будут шпынять другие в будущем? поверь, это не пустые слова! что касается подружаек, дорогая, пути, увы, расходятся! ты теперь Мама, тебе нужно думать о малыше, а не о том что подружки сделают, скажут, переедут и т.д. Сваливает подруга - ну и на здоровье! меньше народу - больше кислороду, тоже мне проблема! я тебе расскажу за себя - я родила старшего сына в 17,5 лет... представляешь с какой жалостью на меня смотрели мои "подружки"??? они меня искренне жалели, сами шлялись по клубам, женихам, дискотекам, а я ночами пеленки стирала, так как мне не помогали - даже мама! меня не поддержали, сказали раз захотела взрослой жизни - дерзай! С мужем тогда отношения были те еще, ему самому было 20 лет, только на работу устроился, ума короче не было... что касается сейчас - мои те "подружки" завидуют какая у нас семья! и восхищаются, говоря - у тебя взрослый сын, а ты такая молодая) когда ему будет 18 лет мне всего 35, мы еще с сыном на дискотеки вместе ходить будем!) Руслан получается этот просто ссыкун! боится что мама с папой скажут! на твоем месте я бы сейчас оставила ситуацию, не трепи себе и ребенку нервы, родишь и будешь решать дальше! может потом родителей перед фактом поставить, мол, это ваш внук, раз сынок отвечать не может пусть ему мозги вправят! Сейчас для тебя главное - доносить и родить здорового ребенка, понимаешь?? не надо лить слезы из-за всяких русланов и подружек. Ты это поймешь потом, глядя в глазки своего малыша и будешь думать какая дурочка была, что не думала в такие моменты о нем! вот ты плачешь, а ляле кислорода не хватает! я тебе это пишу, так как все это проходила! знаю! на меня смотрели с жалостью, что "загубила" свою жизнь, не доучилась тогда, не нагулялась, как мне говорили) сейчас я знаю и уверена, что все так и надо было! слава Богу за сына! за ранние роды, я счастлива!) и ты обязательно будешь! надеяться да нужно только на себя, чтобы потом больно не разочаровываться! и на родителей, раз они тебя так поддержали - с ребенком помогут и не оставят! что значит "я представляю их реакцию на меня"??? какую реакцию?? а чем ты или твои родители хуже их???? зачем ты так себя настраиваешь? это пусть они думают о своей реакции, что воспитали такого сынка-труса, не умеющего отвечать за свои поступки! раз пол срока беременности молчит и не говорит родителям, значит просто боится! прошу тебя, забей на них! умоляю подумай о крошечке! почему то я уверена, что у тебя сыночек) тебе когда на УЗИ?

А может соседка проявила тактичность? Не стала дожидаться, пока попросят. .. Ведь вы уже человек почти семейный (а ведь мама и дитя - это двое, и это уже семья). Лерочка, обижают и обижаешся сама - это ТАКИЕ РАЗНЫЕ понятия :-). Подружки новых парней обсуждают, потому что они их могут менять - сегодня одни, завтра с другими познакомятся, а вы уже нашли (папу своему малышу по крайней мере), вот они и думают, что тебе это УЖЕ НЕ ИНТЕРЕСНО... Не брать трубку - а что ты хочешь в результате? Что он отправится на розыск? Будет караулить у подъезда? Он идет на контакт, но еще не решил, что делать, это же и ему как снег на голову... вот и хочет понять и свои чувства, и твои... и ТВОЕ К НЕМУ ОТНОШЕНИЕ, и твои планы на жизнь, и вообще что ты за человек и женщина... Не надо давать ему повод и возможность ошибиться. А пол малыша уже знаешь? Кто?

1. Это не подруги, а приятельницы. Пока приято время проводить. Это нормально. Некоторые люди друзей вовсе не имеют или одного двух за всю жизнь. Да и с соседкой все понятно, собственно имеет право и лучше уж честно. 2. С Русланом говорить! Как интересно выходит..." Я не знаю, что он чуствует, какие у него планы, как он смотрит на меня и будущее, не знаю чего сама хочу" и что он должен сказать друзьям и родителям? Вы тоже своим одногрупницам не особо делитесь. Может он тоже мечется и хочет знать, что сами то вы думаете и чуствуете. Как будущее видите. Может стоит все же сесть и поговорить, как взрослве люди. И нетждать другтот друга сразу идеальных поступков и слов...? Он растерян, уже писала, что мужчина не стал бы возиться, свидания назначать если бы было все равно. Кроме того, все солнышко..нет больше решений для себя, пора перестраиваться, под материнские решения, а они однозначно, за то, что бы у отца был шанс. Вам трудно тк все ново, все не по плану, все само по себе, но у вас уже сейчас есть ребенок и ваши поступки и решения, это его будущая судьба.. Не хандрите! Если не получается сказать словами все Руслану, что хочется, значит письмо написать можно. Просто без лишних эмоций, только мысли, про свои страхи, про чувства про то, к чему хотели бы придти и на какие шаги готовы. Что ждёте и что видите..

Про подружек и соседку все правильно написали, у Вас просто интересы разошлись. Про Руслана. ПОГОВОРИТЕ с ним. Не брать трубку - это детский сад. Вы не просто встречаетесь/не встречаетесь у вас совместный ребенок. Надо поговорить без глупой гордости "я все сама могу", а напрямую и конкретные вопросы (мужикам нужна конкретика). Он хочет, чтобы его вписали в свидетельство о рождении? Он будет общаться с ребенком? Собирается помогать материально? Прогулки итп - это все здорово, но Вы его немного приземлите. Расскажите о своих планах, что летом домой с малышом уедете. Вообщем заканчивайте детсад) любит/не любит хз , но раз звонит и не пропадает, то значит не пофиг. то что друзьям подругой представил вполне объяснимо. Я бы тоже не смогла сказать друзьям, когда родители ещё не знают : " привет, это Маша, она беременна от меня" ....и все такие в ступоре на полчаса. А потом все твои знакомые тебе кости моют и родители уже узнают из других источников. Родители. Я думаю он ссыт им сказать (ещё бы!) . У Вас такая классическая картинка: он коренной Питерец, а она из провинции. Сказать придется. Реакция будет как ....ну извержение вулкана)) потом уляжется. Лучше если он им сам сначала скажет, а потом с Вами познакомит. Удачи Вам) сложно, конечно, но все наладится, и доучитесь и семья будет (с этим ,не с этим время покажет)!

А я вот читаю, переживаю и верю в хэппи-энд. Ведь по-другому может и бывает, но в другой реальности, а здесь только он и возможен. (Да, я оптимист в розовых очках) И Вы верьте, что все будет хорошо. У Бога на нас свои планы, но обязательно будет хорошо. С Русланом или кем-то другим, но лучше, чем Вы могли представить.

Лера, для начала поздравляю с экватором)) По сути вопроса, подруги всегда отваливаются с появлением мужа и детей. Дай бог, что б хоть одна осталась, а то вообще никого. Фиг с ними. У них детство, а ваше уже кончилось. Про Руслана, возьмите трубку, это надо. Сейчас не время для хочу, сейчас время для надо. Поговорите с ним серьезно, кем он будет ребенку? Отцом? Алименты? Чья фамилия? Чем дольше тянете, тем хуже. По учебе тоже напрягитесь, сдайте досрочно. Грудничок и сессия, это адский ад даже при наличии мамы. Закройте досрочно

Лера, слежу за Вашей историей. Один момент: мужчина не понимает, что ребенок уже есть, пока он не родится, он не посмотрит на него, не подержит и не убедится в его реальности. Это только женщина чувствует его в себе и уже любит. Сходить вместе на узи, как советовали ниже, отличная идея, чтобы помочь Руслану осознать реальность происходящего. И поддерживаю, раз встречается с Вами, не отстраняется и сам не выключает телефон, значит дает шанс будущему с Вами.

Милая девушка, вы скоро станете мамой, пора становиться мудрее! Эти так называемые подруги пусть идут в Ж, а с Русланом выстраивайте нормальные отношения. Ему конечно же легче, чем Вам, но все же тоже очень тяжело. Я думаю он ваша судьба, очень много наслоилось обстоятельств, чтобы вы сохранили малыша. И ваша задача эту судьбу не проворонить. И сходите вместе на узи, вас это сблизит

Ну с подружками всегда так было. И не только у незамужних студенток. Одни уходят - другие приходят. Остаются лишь самые-самые (у меня такая только одна осталась), не зря говорят - проверенные временем))) Начни общаться с кем-то по интересам - мамочки будущие - вам и будет о чем поговорить, и посоветоваться, и помочь друг другу при необходимости.

Ну подруги то дело такое... не выросли еще:))) они. Всему свое время. Руслан и его родители...хм.... ну не знакомит и не нужно, когда родится малыш дайте знать по факту его родителям сами,что у них есть внук. Дальше их дело принять,полюбить малыша или не отреагировать и забыть. Земля круглая!

В таких вопросах не стоит строить из себя гордыню. С парнем надо расставить все точки, его родители обязаны знать о тебе. Если вы не будете вместе, то помощь тебе нужна будет. Нужно добиваться. Не бери все на себя. Вы оба ответственны за ребеночка.