Как перестать обижать и обижаться.
http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/301549
У каждого из нас есть своя защита. Но в близких отношениях окружающие нас границы стираются, и тогда мы можем незаметно для себя причинять друг другу боль.
Кто-то много и быстро говорит. Кто-то молчит, и из него слова не вытянешь. Кто-то все время дежурно улыбается и невозможно понять, что он чувствует на самом деле. Кто-то вежлив и любезен. Со всеми. На всякий случай. Кто-то наоборот груб и хамоват. Тоже со всеми. И тоже на всякий случай. Кто-то серенькой мышкой сидит в углу. А кто-то моментально и тотально привлекает к себе внимание. Вариантов – масса. Но все они – ширма. Ширма, за которой мы прячем самих себя.
И вот приходит время, когда к нам приходит любовь. Речь идет о сознательном возрасте, о сознательной любви. Влюбляясь, мы подсознательно верим в то, что нас любят такими, какие мы есть, т.е. любят нашу личность. Но вместе с тем мы друг другу настойчиво демонстрируем свои ширмы, свои защиты. И не потому, что мы такие лицемерные. А потому, что по-другому мы не умеем. Время идет. Мы узнаем друг друга все лучше и лучше. И становимся увереннее в отношениях и в партнере. И мы впускаем человека глубже, ближе к нашей сущности. Защиты постепенно ослабевают, а какие-то снимаются вовсе.
Например, ты, обычно со всеми стеснительная, со своим любимым чувствуешь себя спокойно. Говоришь искреннее. И в этот самый момент как раз и рискуешь получить боль. Ведь под нашими ширмочками скрываются наши душевные раны, которые чуть тронь – и они начинают болеть с новой силой. В какой-то момент ты можешь рассказать своему любимому что-то очень личное, то, чем раньше ни с кем не делилась. А он – воспримет это достаточно равнодушно. В худшем случае – еще и прокомментирует как-нибудь неудачно. И ты тут же себе говоришь: «Никому нельзя доверять!!! Всю жизнь это знала, что надо держать язык за зубами, и чего ради вдруг доверилась?»
И какого результата ты достигаешь своими такими выводами? Лишь подтверждаешь свое решение, принятое еще когда-то в детстве. А ведь это – душевная рана. А поскольку близкое общение – оно, как правило, достаточно интенсивное, то образно говоря, ты отклеиваешь пластырь, прикрывающий рану, и царапаешь сама себе каждый день. В эти моменты отношения становятся дальше, мы снова отодвигаем партнера за наши защиты. И у него мало шансов быть к нам по-настоящему близким.
А у партнера меж тем своя песня. Свои наспех замазанные зеленкой шрамики. И мы как два колючих ежика: только хотим приблизиться друг к другу, как колемся о колючки и разбегаемся в разные стороны. И так – снова и снова. Поменять ежика – не выход, ведь с новым колючим другом все будет точно так же.
В чем же секрет? Мы подсознательно стремимся к тому, чтобы излечить наши раны детства. Мы специально (хоть и неосознанно) выбираем тех людей и притягиваем к себе те ситуации, в которых мы сможем прожить прежнюю боль заново. И при этом сделать другие выводы. Вырасти из детского опыта, стать взрослыми. Но идти по этому пути непросто. Ведь отпустить обиды и разочарования можно, только приняв и прожив их. А чаще мы их еще больше копим.
Есть ли выход из этого круга? Как не утонуть в этих обидах, как построить по-настоящему близкие отношения?
• Первый шаг – это решить, что же такое для тебя эти самые близкие отношения, и для чего они тебе нужны. Сделать этакий магнит, который будет к себе тянуть. Чтобы было ради чего стараться.
• Второе – это увидеть свои защитные автоматические реакции. Но не так-то это просто сделать. Это такие хитрые зверьки, которые в первую очередь прячутся от нас самих. Поймать их можно только с чужой помощью. А потом увидеть – и подружиться с ними. Чтобы в следующий раз, когда на автомате в ответ на критику захочется наорать или заплакать – сказать «О! вижу тебя, моя защита! Спасибо, что защищала меня столько лет. Теперь я взрослая и хочу научиться действовать по-другому».
• И третье – учиться, как это – по-другому.
• По большому счету мы можем развиваться в одном из двух направлений: идти вовнутрь (путь туда лежит через слой уязвимости) или идти вовне (это путь оттачивания и совершенствования наших бетонных стен, которые отделяют нас от других). Решать только нам. Это решение можно и нужно сделать осознанным. Иначе нас как на резинке будет мотать туда-сюда, ближе-дальше от других. И в любом случае важно быть благодарным нашим близким людям, ведь они помогают нам достичь нашей цели!