Дневник доктора
Здесь я буду делиться с вами своим клиническим опытом, рассказывая случаи, которые полезно знать. Иногда то, чем хочешь поделиться, не укладывается в формат , , , и . Не все случаи оптимистичны. Это не копилка чудес или моих достижений. Чем больше работаешь, тем яснее видно, что от тебя ничего не зависит. Не ты творишь чудеса, не ты спасаешь, не ты лечишь, не ты и губишь. Все происходит так как должно быть, а ты оказываешься на нужном (не тебе и не человеку, а его судьбе) месте в нужное время, и создается иллюзия того, что ты спас или ты недосмотрел... Конечно всегда несешь ответственность, конечно всегда ощущаешь свою вину, когда что-то идет неправильно, конечно всегда радуешься с элементом гордости, когда все стало хорошо именно когда ты вмешался, — но эти колебания вины и гордости уже не такие яркие, как раньше, когда не хватало ума осознать свое место. Я буду делиться с вами случаями, в том числе несчастливыми, чтобы вы тоже могли делать свои выводы, как делала из них я, чтобы вы могли учиться на чужих ошибках и знать, что вы реально можете сделать. Только не впадайте в иллюзию, якобы всегда можно что-то сделать и избежать беды, и что если вы ее не избежали — значит чего-то не сделали и виноваты. Это не так. Если бы можно было избежать — избежали бы! События повернулись бы по-другому. Попался бы врач с таким опытом или вот в таком дневнике, как этот, прочли бы руководство к действию. Для того и пишу его. И то, что будет здесь описано — кто знает — может оно произошло именно для того, чтобы научить чему-то и меня, чтобы я поделилась этим с вами и чтобы кому-то это помогло. Человечество едино, все на все влияет, и что-то происходит с человеком не только для него самого, но и всегда для другого. Понять это и не страдать из-за этого — достойная задача саморазвития.
— берегите почки, имейте дома тонометр и следите за давлением сами, помните, что критерий благополучия ребенка — данные УЗИ и КТГ, не откладывайте эти исследования, не пропускайте их и требуйте их, когда вам кажется, что ребенок как-то не так шевелится и вообще что-то не совсем так. И еще рассказала ради чувства сострадания, а не ради справедливого возмущения и обвинений. При беременности не бывает условного наклонения. "Если бы что-то сделали, было бы по-другому" — мы не можем так утверждать. Зачем-то и кому-то так было нужно — чему-то научиться и извлечь урок — может врачу роддома, может он теперь будет начинать обследование с УЗИ, может мне, может родителям. У каждого человека есть свое задание на Земле, даже у ребенка, который уходит до рождения. Зачем-то он приходил, свою задачу он выполнил и ушел. И не нам судить и обвинять кого-то в этом. Мы можем направить свои всколыхнутые этим случаем эмоции на сострадание. Мы можем мысленно помянуть ребенка и поддержать родителей. Даже по прошествии времени. Даже виртуально. Человечество едино, и сострадание — это то, что делается для одного, а помогает всем. Оно открывает души и меняет людей. И наконец — если вы сделали все что могли, но все равно не спасли ситуацию — значит так было нужно. Не копите чувство вины. Но если ситуация еще не закончилась — не теряйте время — делайте то что вы должны делать сегодня.3.03.2006 Продолжение ситуации. Через неделю после родов умерла и мама. 26 лет.
Диагноз — острый миелобластный лейкоз. Первая манифестация — в послеродовом периоде. Анализы крови до родов были идеальными. Конечно в результате все свалили на это заболевание. Но поскольку оно манифестировало после родов, а одним из провоцирующих факторов к началу является тяжелый стресс, кто знает, что бы было, если бы при поступлении стали бы спасать ребенка...
Папа дал согласие на публикацию истории.
11.03.2006
Водно-солевой режим (отслойка плаценты)Еще один случай "про водно-солевой режим"
Девочка регулярно ездила из другого города, раз в месяц приезжала, сдавала все анализы, выполняла все рекомендации, все было замечательно. Наступила вторая половина беременности, исключение соли. Патологическая прибавка веса. Поскольку основное общение — заочное, сильно поругать мне не удавалось, оставалось взывать к разуму и ведению дневника "Выпито/выделено". Дневник был ужасающим по количеству выпитой жидкости и съеденной селедки, но все мои доводы не воспринимались, ибо, как и все беременные "я вообще почти не солю и мало пью", а "тут немного отекла, потому что рыбы соленой наелась". Это после многих недель ликбеза. На последнем УЗИ кроме видимых отеков, которые тоже стандартным образом отрицались "это я просто не выспалась и не накрасилась, кольцо-то снимается легко", было маловодие. Да еще были восторги по поводу давления, которое всегда было "пониженным", а тут наконец-то стало "нормальным", т.е. повысилось на 20-30 мм. Пока я стояла на УЗИ и думала, как мне прошибить эту непрошибаемую маску пофигизма, у меня на языке вертелись слова про отслойку плаценты и прочие триллеры. Но я подумала — в конце концов, 35 недель. Всю беременность мы боремся, всю беременность она "выигрывает", беременность практически доношена, вот сейчас я очередной раз накинусь со своими страшилками — сколько можно, уже всем надоело, может для разнообразия мне пожалеть психику беременной и дать ей спокойно подготовиться к родам в другом городе. Ограничилась тем, что просто пожурила. Это было в четверг. А в субботу отслойка плаценты. Срочное кесарево, всех спасли. Правда ГВ забито на корню (П.С. — через некоторое время ребенок его восстановил! и оно цвело буйным цветом!), гемоглобин у мамы на нуле и куча других радостей, но всех спасли и выписали домой. Вот только если бы это произошло в дороге к нам или обратно — был бы совсем другой исход. Это к вопросу уже не только о водно-солевом режиме и отеках, а и о путешествиях во время беременности — вот почему нельзя. Надо ли что-то комментировать? Причем человек так и не понял и не признал взаимосвязи со своим поведением и селедкой. Горбатого могила исправит. А я поняла, что снисходительная жалость и потакание прихотям беременных — это не мой конек. Не работает. У меня — не работает. Так что ежовые рукавицы вновь на мне и соль мы исключаем с 20 недель абсолютно и во всех видах.
А вот комментарий самой мамы!
Стать героем раздела «Клинические случаи (врачебный опыт)» нужно умудриться. Я смогла :)
Теперь, спустя год, на всё произошедшее смотришь по-другому. Плохое забывается, хорошее вспоминается с улыбкой, произошедшее переосмысляется.
Что безусловно радует, так это то, что прогноз ММ о «ГВ, загубленном на корню» не сбылся. Несмотря на уговоры педиатров о якобы отсутствии у меня молока, ГВ мы запустили, и, в конечном итоге, сумели перейти с СВ на полное ГВ. В «отсутствии» у меня молока, малышу и в 7 и в 8,5 месяцев хватало исключительно моего молока, а к году я уже начала беспокоиться о том, как же мы будем закругляться с ГВ. :)
А начиналось всё не весело. Вой сирены, скорая, несущаяся через весь город по встречке в вечерние часы пик, провинциальный роддом, где к моему приезду одно КС еще не закончили, другое уже было на очереди, а тут еще я.
С грустной улыбкой вспоминается слова ММ о том, что возможно, если по данным КТГ малыш не страдает, беременность удастся сохранить. Увы, но в провинции всё не так, аппарат КТГ в вечернее время заперт в отдельном кабинете на замок. В итоге – операционная и мы с малышом расстаемся, его забирают в ПИТ. Но ненадолго: роддом мы покинули досрочно. Уже на пятый день мы были дома, вместе, и в том, что это было правильное решение, я уверена до сих пор.
А дальше начались наши родительские будни и праздники. Четыре месяца я убила на то, что пыталась лечить абсолютно здорового ребенка ото всех на свете болезней. Потом одумалась и стала просто радоваться своему малышу.
Сейчас у нас чудесный годовалый сын: улыбчивый, дружелюбный и ужасно самостоятельный. Он «ходит» в бассейн, обливается холодной водой и, как настоящий мужчина, не боится уколов. Он – молодец.
О чем жалею? Об упущенном времени, которое я убила на всякую ерунду. О том, что бросалась в крайности переходя из состояния «нирвана» в состояние «о, ужас!!». О том, что не было рядом человека, который не потакал бы моим капризам, а прервал бы эти метания, причем грубо и не женственно.
Чему рада? Конечно сыну. Тому, что встретила ММ. И еще тому, что со мной рядом есть замечательный человек, способный терпеть мой ужасный характер – любимый замечательный папка нашего малыша!