viktoria

С ума сойти(((4 года назад это было.А такое ощущение,что только вчера.Сегодня бы Эрик уже бегал и разговаривал,ходил бы в садик и почти по-взрослому рассуждал.Но...не суждено было этому сбыться...

4 года прошло,и теперь я знаю точно,что легче никогда не будет...

Время лечит-враньё всё это!Время не лечит,оно потихоньку день за днём,месяц за месяцем,год за годом стирает из памяти образ родного и любимого человечка,его запах,его движения,взгляд...оставляет только боль,тупую и ноющую...

Сегодня звонит свекровь и говорит:"Мы только что с кладбища приехали,я игрушку отвезла,свечку поставила,так что не переживай"

Блин,ну что за человек.Знает прекрасно,что я очень хотела на кладбище поехать,но нам теперь совсем туда не выбраться,Только если на машине(а своей у нас нет),а у Эрика 17 февраля была 3 годовщина смерти.А она всё равно не предложила даже,знает,что я так переживаю,что теперь совсем не могу на кладбище поехать.Как-будто специально делает(((

Мне на кладбище не съездить,свечку не поставить((((Сижу опять реву(((

Настроения совсем нет,плачу,ничего не хочу,дочка гуляет,муж спит,Данька спит,а я ничего не хочу и поговорить не с кем(((((Муж ничего не понимает,а мне обидно,а дело вот в чём.

Позвонила сегодня свекровь и спросила хотим ли мы поехать на кладбище к сыну.Я сказала,что,конечно,очень хотим,т.к. уже несколько месяцев не были там,потому что у нас машины нет,на автобусе с Данькой не поехать,а когда свекровь со свёкром ездила несколько раз,то нас они по разным причинам,понятным только им,не брали с собой,хотя знали,что я очень хочу поехать и очень из-за этого переживаю.Короче говоря заехали за нами,я взяла игрушки новые,которые уже давно приготовила,но всё никак не отвезти было,на кладбище заехали купили свечки и цветы.Данька уснул,свёкор согласился остаться с ним в машине,чтобы его не будить,а мы пошли.У меня плохое зрение,поэтому когда мы шли,мне издалека показалось,что около нас как-будто новая могила.Ну думаю,совсем уже слепая,ничего не вижу,уже мерещится.Подходим ближе и точно,прямо сразу за нами новая большая могила,причём впритык к нам.А у нас такая грязь,как-будто за могилкой не ухаживают уже очень и очень давно,игрушки все грязные,всё засыпано иголками от сосен,ветками и шишками.Свекровь сразу начала оправдываться,что мол ну надо же,как засыпало,а ведь они совсем недавно были здесь.А я прям разревелась,да ещё и когда хоронили кого-то рядом,наше место засыпали песком и он примёрз прям комьями,да ещё и камни,которыми выложена ограда,разбиты,прям куски валяются.Сразу скажу,почему меня ещё и так расстроила эта новая могила!Когда мы Эрика собирались хоронить,то я вообще не хотела на том кладбище хоронить,но свекровь со свёкром меня не особо и спрашивали,просто сказали,что там похоронены бабушка с дедушкой моего мужа и там есть ещё место и что это место наше фамильное,так и его туда похороним.Я была тогда в таком состоянии,что я не спорила и не сопротивлялась,потому что была как амёба,что скажут,то я и делала,ничего не соображала.Похоронили там,когда я немного пришла в себя,то сразу поняла на что я согласилась,Но что-то делать было поздно.Во-первых,мне не нравится само место этого кладбища,там всё в соснах и вечно эти иголки,шишки,ветки.Во-вторых,я поняла,что просто мне лечь с моим ребёнком рядом никогда не удастся,потому что там просто нет места.Тогда я стала звонить на кладбище и просить выкупить 2 места,которые пустые сразу за нами.Вот наш диалог:

-У Вас кто-нибудь умер?

-Умер сын,мы его только что похоронили.И я хочу выкупить 2 места,которые рядом с ним.

-Эти места пустые,мы туда можем кого-то похоронить.

-Вот я и хотела бы их выкупить,чтобы это были наши места,чтобы когда-нибудь туда могли нас с мужем похоронить.

-Нет,так нельзя,вот когда Вы умрёте,вот тогда и звоните.

...........

Потом я ещё несколько раз звонила и приходила к ним,что может быть они бы сжалились и продали нам эти места,нам всё время отвечали отказом,ссылаясь на закон,по которому они не могут так поступить,да и никого может туда и не похоронят,потому что там неудобные места,сразу рядом дорога,не все захотят и ещё всякая вот такая ерунда.А тут пришли сегодня,а они как раз туда похоронили,да и как раз туда люди пришли,и я так поняла,что похоронили бабушку,у которой остался ещё и дедушка,которому тоже там место выкупили.Теперь уже точно я поняла,что никогда не буду рядом со своим сыночком.Да ещё и такая запущенная могилка у нас,хотя свекровь сказала,что они несколько раз приезжали,приезжала тётя мужа,с которой мы после похорон нашего сыночка не общаемся,и что приезжала ещё и двоюродная сестра моего мужа.Ладно,я понимаю про эти иголки,шишки и т.д.,там может так засыпать,тем более,что сейчас такая погода,ветра сильные,поэтому может и налетело за пару недель,но вот то,что ни одного цветочка не принесли,ни одной игрушечки,как я была последний раз там,как я положила игрушки,посадила цветы,так вот эти грязные игрушки и завядшие цветы и есть,даже свечки не поставили.У бабушки с дедушкой стоит свечка,новые цветы,а у Эрика даже свечечки нет.Не могу,так обидно,плачу,не могу успокоится.Муж не понимает,что я так расстраиваюсь,ну ведь приехали,убрались,всё сделали,а я не могу ему сказать,что в такие моменты прям ненавижу всю его семейку,кроме него,конечно.Как в такой семье мог вырасти такой сын,как мой муж,ума не прилажу.

Знаю,что нельзя так реветь,но ничего не могу с собой поделать.Так больно,так плохо,Хочу хоть один момент,одно мгновение увидеть снова своего сыночка,потрогать его,подержать на руках,поцеловать.Ненавижу себя за то,что тогда не стала с ними спорить,что не настояла на своём,что даже не стала смотреть это место на кладбище,а просто тупо согласилась.Ненавижу их за то,что они спорят и делают по-своему только для того,что сделать именно так,как хотят они,только для того,чтобы не было так,как думают другие,потому что думают они только о себе,только о своей выгоде и просто о своём интересе кого-нибудь переспорить и чтоб другим не досталось и неповадно было.Что стоит одно свекровино высказывание сегодня:-Ну ладно,похоронили кого-то,ну что делать.Ну нас-то с папой здесь сможете похоронить и это главное.Здесь как раз 2 места есть,т.е. если хоронить на дедушку с бабушкой.А то что я думаю,что я хочу и что это наш сын,ей по фиг,не досуК ей.Обидно,больно,не могу,плачу.................

Вчера было бы 2 года моему сыночку.как больно думать о том,что его нет и никогда не будет рядом,как больно думать о том,что он совсем не видел ничего в своей жизни,ничего не попробовал и никогда не попробует.это больно,даже думать об этом больно.Прости сыночек!!!