со второй попытки. экзаменатор попался строгий, хорошо меня погонял и "жизни учил" весь экзамен. обычно они молчат, а у этого рот не закрывался, что думала, что и в этот раз пролетаю-придирался абсолютно ко всему.  а накануне вычитала в книге для берем, что с каждым месяцем рассеянность нарастает. если на 7-м не сдам, то на 8-м ещё меньше шансов. поэтому, когда экзаменатор выдал своё заветное "bestanden" со вздохом - ну что с меня, бестолковой взять!!! - то инструктор мой радовался бурно и явно больше меня. до меня дошло, что сдала только на след день, ночь также провела "обучаясь вождению" во снах.

не сдала вождение с первой попытки. хоть и пугали, что сдать будет трудно и экзаменатор будет придираться к каждой мелочи, но мне повезло - экзаменатор был доброжелателен и терпим. а вот я туплю, и порой по страшному. хочется списать на своё беременное состояние, но меня уже это просто пугает!!! порой как белина на глаза накатывает: ничего не вижу, не слышу и не понимаю, хотя сто раз уже тут проезжала. кажется что-то, чего нет на самом деле. инструктор сам в шоке от меня: день проеду идеально, на следующее занятие допускаю наиглупейшие ошибки. зависит это также от того, как дети дали поспать ночью. перед экзаменом не давали оба, потом утром 3 часа нервов с дочей в саду - привыкание к саду, а потом экзамен.

 начала вождение идеально, аж самой понравилось, а закончила наигрубейшей ошибкой. фу, бяка!!! просрала 200 евро за экзамен, плюс за пересдачу через 3 недели ещё 200 евро готовить, ну и пару раз надо с инструктором поездить - 100 евро, чтоб вообще всё не забыла нафиг!!!

муж воспринял всё очень спокойно, хорошо меня поддержал. люблю его!!! саму себя только грызть никак не перестану, да и ситуация с экзаменом усложнилась. муж уезжает с сыном до августа в Россию, дочу оставить будет не с кем, если заболеет и не пойдёт в сад. да и через 3 недели я умнее не стану. в первую берем тормоз был наисильнейший, аж боялась на улицу выходить из-за своей рассеянности и невнимательности, во вторую значительно меньше, в третью ещё меньше, но на вождении сильно заметно.

22 недельки. вес 66,6.

когда же я закончу с вождением!!! муж на днях сдал после месячной нервотрёпки моих беременных нервов. из-за него записались а русскую автошколу, у него инструктор русский,у  меня немец. своим до ужаса он был недоволен, уже был готов менять школу, но слава богу, сдал.

 теперь я еду с тремя пересадками к чёрту на кулички, умирая в вонючих автобусах, метро и электричках. мне вождение всегда нелегко давалось, а по Берлину с хитроумными светофорами, замороченными знаками с ограниченным временем и дополнением по разным сторонам и по разным уровням высоты, постоянными дорожными работами и временной разметкой, автобанами с полосами разгона и жилыми зонами, а также велосипедными дорожками, неожиданным односторонним движением и тупиками, вообще не знаю порой куда смотреть и ждать подвоха.

 беременность ещё остроты внимания не добавляет, а занятия вечером после часовой дороги на общественном вонючем транспорте также мне не добавляют лучшего самочувствия. и ещё эта необходимость беременных пометить все туалеты в округе... но надо, кровь из носа, сдать до середины июня или муж улетит в очередную долгосрочную командировку и всё моё вождение накроется медным тазом, а там и роды подопрут, а позже мне малыш не позволит отсутствивать больше часа. так что напрягаюсь из последних сил и возможностей.

cдали с мужем устный экзанем на европейские права. я сдавала на немецком, он на русском. муж и брат не верили, что сдам на немецком, но я им назло учила на нём и сдала, даже лучше, чем муж на русском. трудновато было, конечно, учить под вой детей и их вечное отвлекание, но я осилила. всего с 3 штрафными баллами за один вопрос из 30. и тут мой мерзкий червячок в мозгу подпортил всё ликование вопросом: " а что, совсем без ошибок слабо было?! учила целый месяц каждый день, уж можно было и совсем без штрафных сдать!"

но самое главное, что появилась уверенность, что смогу получить немецкое образование и с тремя детьми. правда, плохо себе представляю с их нескончаемыми болячками, но буду очень и очень пытаться. моё российское педагогическое здесь вообще не признали, а без образования я не могу.

Утречком мужа осенила ну просто гениальнейшая идея! "Это что, если я за рулём, опять на свадьбе не выпить?" - чесал озабоченно он макушку и недобро на меня поглядывал. Этого вопроса я и боялась, как и его последовавшего предложения сесть мне за руль на обратном пути. Я хитро увильнула от ответа, представив мой унылый гипнотизирующий бутылку с вином взгляд. Веселиться я, конечно, могу и без алкоголя, да так, что все обычно думают, что я изрядно наклюкалась, но "полизать пробку" и я бы не отказалась. Когда я уже почти согласилась, муж меня добил очередной фразой, что поедем не на моей реношке, а на его джипе. Всё бы хорошо, но я на нём ни разу не ездила и начинать тренироваться поздним вечером, да ещё с полным вагоном пассажиров и затонированными стёклами... Муж понял сам, что сморозил и пошёл чесать макушку дальше. А что, вот подопьёт и посадит меня с пьяных глаз хоть в камаз, а там сама рули, хочешь - по асфальту, хочешь - по кюветам.

Трагедия у нас, у нас - это у меня с моей машинкой. Как я уже убедилась, страдает моя реношка от неразделённой любви... ко мне. А я её стойко игнорирую и всё стараюсь больше пешком хаживать, чем рулить. Катаюсь только из-за ребёнка - уж очень он мои руки оттягивает в неприличных направлениях, а так мне на трамвае почему-то милее.

А машина стоит под окном и грустит, фарами поблёскивает, всё пытается за руль заманить, с ветерком прокатить. Никого больше не признаёт - заводиться отказывается, да взбрыкивает, если кто другой за рулём (уж очень у неё тонкая душевная организация, требует деликатности и нежности в обращении), потому мой муж и не спешит на ней прокатиться даже в особо тяжёлые времена с его джипом. А я себя как-то по-дурацки за рулём чувствую, страх вроде бы уже прошёл, но вот своё идиотическое выражение лица пока чувствую. А тут была у меня "чёрная полоса": приходилось каждый день куда -нибудь выезжать, так моя коняшка взбодрилась, повеселела, слушалась меня как никогда и даже на моё одновременное нажатие сцепления и тормоза не ругалась, а потом опять приуныла.

Сына же кайфует: развалится барином в своём кресле, закинет ноги повыше, игрушку в зыбы и песни поёт, поэтому в магнитоле не нуждаемся... пока.

Жалко мне мою машинку, продать рука не поднимется. Если бы муж разрешил, отдала бы в хорошие руки... Уже вижу, как муж у виска пальцем крутит, глядя в моём направлении. А так стоит моя красотка под окном, всеми ветрами обдуваемая, дождями обмываемая и листьями осенними осыпаемая, без внимания и заботы со стороны своей хозяйки.

Вот такой у меня автороман... надеюсь, с продолжением.

Да, я трус, самый настоящий трус, ТРУСИЩЕ за рулём. Я не боюсь в этом признаться. И пусть меня закидают тухлыми помидорами и презрительно щурят глаза. Пишу я это только потому, что от своих подруг, друзей, знакомых и незнакомых слышу, как это здорово водить машину, отстаивать свои права с гаишниками, орать благим матом на пешеходов, других автолюбителей, подраться, в конце концов, если повезёт. Я же по доброте душевной, природной нескандальности и (что мне больше всего мешает в жизни!) умопомрачительной совестливости ну просто очень некомфортно за рулём.

Добрый муж прикупил мне машину, разукрасил её всякими блестящими штучками-дрючками (спец для меня), оснастил всеми необходимыми причиндалами, которых в его машине отродясь не было, накупил всяких тряпочек-метёлочек - короче, подготовил меня в путь в дорогу на долгие века. Я же, трусище, всё норовлю присесть на соседнее сиденье, нацепить каблуки повыше, платьице покороче, отпустить чёлку погуще, лишь бы мой любимый-дорогой уступил и сам сел за руль. Понимаете, стыдно мне, когда меня отчитывает дяденька-милиционер за подвиг на дороге, на который меня подвиг мой наглый муж, рьяно шурующий на своём джипе по бардюрам и смачно плюющий на все дорожные патрули. Вся эта несправедливая ситуация довела меня до слёз, а муж... добирался домой пешком и до полуночи боялся показываться мне на глаза.

А сегодня я легонько толкнула бампером дверцу такси. Выскочил дедушка, сияя благородной сединой. Испытав муки вины, я приготовилась выслушивать пылкие обвинения, но деда, увидев мои, полные раскаяния невинные глазища, растерял весь запас слов,что-то пробурчал и махнул рукой. Целый день я думаю об этом ерундовом происшествии, мне ужасно стыдно перед дедушкой - я же виновата... Что за бред!!! КАждая поездка для меня стресс. Но никто меня не понимает и мои стенания в серьёз не принимает. А хуже всего, что от автовождения я отказаться не могу опять же по причине своей исключительной натуры: если другие могут - значит я тоже смогу!!! Так неохота расписываться в своём бесссилии, но одно могу сказать точно и честно: за рулём такого труса, как я ещё поискать.