Yunna

Мама двоих (9 лет, 5 лет) Москва

Цитатник Л. Петрановской

Оригинал взят у kornienko_anna в цитатник Людмилы Петрановской

Если мама не может справиться со мной маленьким, то что же она будет делать когда придет Бармалей?

• Привязанность символизирует для нас не только надежность, но и уязвимость.
• Многократное повторение цикла заботы вызывает у ребенка ощущение «с этими людьми не пропадешь».
• Базовое доверие к миру выглядит так: «мы тебя видим и рады тебе».
• То, что ребенок идет не за любым человеком это здорово. Так работает его система фильтрации.
• Если мама далеко отходит, то следовать за ней становится страшно. Тогда ребенок регрессирует: останавливается и орет.
• Помощи должно быть на один шаг меньше, чем достаточно. Не сделать за него, а утешить и пусть делает сам.
• Процедура усвоения навыка состоит из четырех этапов: мы делаем для ребенка, он делает вместе с нами, он делает сам для себя, он делает сам для других.
• Психологический эксперимент: Детям разного возраста задавали вопрос ты большой или маленький? Дети 3х лет отвечают я большой, 5ти маленький. Дети 13ти лет говорят я взрослый, 16ти еще нет.
• Убеждение 3хлетки: чтобы взрослый сделал, что я хочу, надо понятно объяснить. Если мама не делает, она поломалась. Как будто мои ноги перестали работать.
• Важно передать ребенку колоду стратегий. Это значит, что родитель должен демонстрировать в своем поведении разные стратегии. Важно чтобы ребенок иногда побеждал.
• Либеральные теории про равенство с ребенком это увольнение с роли взрослого.
• Взрослый начинает мириться первый. Это его задача восстановить отношения.
• Обида это гнев зависимого, когда ты не можешь позволить себе выразить гнев.
• К шести годам ребенок ощущает связь с родителем внутри себя и даже при физическом расставании мы как будто никогда не расстаемся.
• Не брать себя в руки, а брать себя на ручки.
• Может ли родитель обеспечить обучение? От родителя важна безоценочность. Наставник имеет право оценивать. Если родитель начинает оценивать, то ребенок теряет принятие, он ощущает, что родители против него.
• С подростками важны ясные правила игры без жульничества. Хотите сохранить контроль - сохраняйте заботу.
• Если родитель дает через силу, это не насыщает. Тревога лечится изобилием. Ребенок в состоянии «проси больше, чтобы получить хоть что-то».
• Ребенок боится не запретов родителя, а его истерик.
• Компенсаторное обаяние - мне ничего не положено просто так.
• Насилие. Своему взрослому сложно сопротивляться. Я тебя боюсь и у тебя от тебя прошу защиты.
• Психотерапия - это брекеты отношений.
• Проблемы начинаются, когда время разлуки превышает способности ребенка с этим справляться.
• Несколько правил про разлуку: важно с кем ребенок остается: лучше дома, чем не дома и со взрослым из круга привязанности. Нужно позволить проявить ребенку чувства по поводу разлуки, свой протест, чтобы его утешить, а не он застыл в тревоге. Мама не исчезает вообще, а думает обо мне и любит. Снижать тревогу конкретикой. Фиксация на предсказуемости. Любыми материальными способами сохранять связь. Фиксация на конечности разлуки. Не обесценивать его переживания - здоровее скучать о ком-то и утешаться.
• Гиперопека: наполняют, но не его. Ощущение что говорят не с ним и занимаются кем-то другим. Невидимый друг у родителей.
• Хеллингер. при разводе ребенок должен оставаться с тем родителем, который больше уважает другого. Это менее травматично для ребенка - меньше гадостей он услышит.
• Ребенка оставляем только с тем, кому базово доверяем. И отпускаем все остальные требования. Иначе не оставляем.

Похожие записи