Невеселая у меня выдалась первая годовщина свадьбы.. муж уехал на похороны дяди будет только к субботе... и я один дома сегодня и завтра и т.д. Вобще не хотела писать, однако напишу тут так.. с "ясностью будущего воспоминания" лытыбыр так сказать.

Год как исполнилась моя самая самая большая мечта - мы стали мужем и женой))) год я просыпаюсь и удивляюсь видя этого человека рядом (нет ну не каждый день удивляюсь но часто).. год мы "счастливы вместе" со своими проблемами недопониманием неприятностями и часто безденежьем... но год мы вместе.. а это многого стоит. год мы стараемся поддерживать друг друга, веселим друг друга, ужинаем вместе, играем в компьютерные игры (кто больше очков наберет) чешем друг другу спинку в недоступных местах.. год мы мечтаем вместе, вместе придумываем выходы из сложных ситуаций, год ходим вместе по магазинам, год планируем семейный бюджет... мы год живем вместе.. год? год! целый год? всего год...

сознательно не пишу любим друг друга год или счастливы вместе без кавычек потому что любим и счастливы мы намного дольше)))

хочу чтобы меньше у на было бытовых проблем и больше денег.. ну и конечно.. ну вы знаете..

Главное впечатление сегодняшнего дня -

Я ПЛЫВУ!!! нет, вы не поняли -

Я ПЛЫВУ!!!

у Аурика у нее получается! не просто барахтаюсь я плыву, люди!! у меня сейчас все тело ломит, нестерпимо хочетсчя спать, забиты все мышцы, начинают отчетливо болеть мышцы спины и шеи которые забыли что такое физическая нагрузка, но я вспоминаю что ПРОПЛЫЛА! (да я кричу!!) ПРОПЛЫЛА аж целых триста метров и я чувствую себя совершенно счастливой! мне тридцать лет и чтобы не соврать примерно 14 из них я мечтаю чтобы кто-то внятно объяснить мне что я должна делать в воде (а не слышать"ну, греби, руками работай работай")) и вот вот пожалуйста обяснили я все поняла работаю не руками а ногами и точно понимаю при этом как именно. конечно я косячу и хоть меня чудо тренер хвалит но понимаю что мне еще пахать и пахать прежде чем я реально поплыву в полном смысле этого слова, но я уже не могу не видить себя на волнах теплого моря уплывшую далеко далеко к горизонту и качающуюся на волнах, и чувствую почти физически это счастье) ах...

Люди что ж это делается! даже мой работодатель, повернутый к своим работникам чем угодно но не лицом сегодня объявил руководителям подразделений что сотрудники их подразделений выходят на работу по их усмотрению! (мне правда пришлось так выйти но только потому что моя работа к сожалению от смогов не зависит а зависит от всяких дат, например 15 августа к которому должен быть готов ежеквартальный отчет в ФСФР, но даже я через часок сваливаю). Офис естественно мертв! офисный планктон одинокими особями шатается по корридору дико глядя друг на друга! Меня поглащает тревожность и какая-то общая аппатия. В общем все признаки дипрессии на лицо.

Ему наверное лет восемь.. я никогда его не видела и вероятнее всего никогда не увижу, а если увижу не пойму что это именно он. Я не знаю его имени, не помню фамилию, совершенно не помню отчества, я не знаю его маму, даже не знаю замужем ли она сейчас, не знаю, его родственников, я почти уверена, что живет он хорошо и ни в чем не нуждается, что у него есть море любви, но я так часто думаю о нем, мне так хотелось бы знать о нем немного больше. Потому что я точно знаю одно - папы у этого мальчика нету. Потому что я была на его похоронах еще до того как мальчик родился.

Моя жизнь как-то так удачно складывалась что мне не часто приходилось испытывать потрясения от смерти близких, да это были бабушка и дедушка и это было очень грустно, да это была одна из моих любимых теть, но я была тогда еще очень маленькая, да был дядя, и так далее, но вот человек который умер в 25 и я знала бы его лично, общалась с ним, знала его по имени и лицо.. такой был один..

И что за диво.. я не помню как его зовут, смутно помню фамилию, и умер он 8 лет назад, и не любила я его никогда, не была влюблена, хотя в нем было все что мне нравилось в парнях тогда))) а забыть не могу - помню его лицо, помню как он морщил носик рассказывая о каких-то трупах, помню тему его диссертации как это ни дико, помню как он просил покупать ему литературу более-менее на нее (тему) похожую.. я как-то даже чуть не купила... уже потом... после похорон)). Помню как он говорил что не понимает людей которые ведут дневник))) помню свою огорченную запись в своем дневнике по этому поводу))) помню его возмущенные глаза по одному мелкому и смешному поводу))) помню его фразу останься хоть ты (спасибо за хоть))) когда как-то раз кое-где кроме нас с ним остались лишь какие-то совершенные отморозки

сегодня не годовщина, я даже не помню дату его смерти, кажется она есть в моем тогдашнем дневнике, но я не перечитываю его.

просто вспомнила его сегодня ночью и даже немного поплакала... он был первый кто пошатнул мою уверенность в том что "смерть это то что бывает с другими". если бы он был жив я скорее всего напрочь его забыла бы, а может быть и нет и время от времени возможно встречала бы его и мы бы самозабвенно обнимались бы посреди улицы, выкрикивали бы фамилии друг друга (если я вспомнила бы))) спрашивали бы друг у друга ну как ты? а потом расходились бы в разные стороны)) ну еще возможно рассказывали бы общим знакомым - представляешь встретила вчера ... такая вот альтернативная реальность, не сильно отличающаяся от имеющейся.. только вот у одного маленького мальчика был бы отличный папа

Каждый раз из года в год, а в последние годы особенно сильно накрывает меня тоска после возвращения из Нальчика.. снова и снова одолевают меня вопросы на которые я стараюсь не то что не отвечать но даже не реагировать.. что я здесь делаю? кому и что я доказываю? этого ли я хочу? что ждет меня впереди в этом городе? зачем зачем я здесь??? я чувствую себя буд-то бы я попала в ловушку, попала в нее сама, абсолютно добровольно, из собственной глупости и гордыни, из собственного неумения решать проблемы, желания быть для всех хорошей, нежелания построить хорошие отношения с собственными родителями, неумением найти компромис, комплексами, ненавистью к финансовой зависимости, ненавистью к зависимости вообще, нежеланию отчитываться в своих поступках и нежелания делиться своими планами...

тогда в 2002 году я плакала целыми ночами напролет ненавидя этот город страстно желая уехать уехать уехать, жить самостоятельно, работать... помню картинку которую четко представляла себе как образ своей будущей жизни - я вся такая из себя супер юрист прихожу домой поздно ночью сажусь и закрываю глаза руками и едва дышу от усталости... вот уж воистину бойтесь своих желаний подумала я впервые поймав себя в такой точно картинке, но в реальности в реальности...

я доказывала сначала папе, потом откружающим потом себе.. я сейчас ничего нового не пишу все приезжие проходят через это, я пишу о другом, мне хочется.. сдаться... вернуться в свой тихий город, тихий заштатный город, с огромным количеством тараканов, город из которого все бегут.. город в котором помидоры пахнут помидорами и я этот запах еще помню...

Но я теперь не одна, я теперь "мы" нас двое, и решать нам двоим.. и сотни вопросов и главный - что мы будем там делать... папа готов нас поддержать, дать возможность вытащить на поверхность одну из его безумных идей сожравших безумное количество денег.. отдает полностью долю в деле моему мужу... а я? а я наверное всегда найду себе чем заняться... главное решиться, главное убедить себя что это не очередной побег от трудностей, от тяжелой жизни тут, от 2/3 зарплаты отданной за аренду квартиры, что делать где взять силы для того чтобы пойти на работу, где взять веру что все будет хорошо здесь или там?

племяшку скидывают мне потому что она засыпает у меня на ручках на счет три)))) однажды она была голодная, но за неимением сиськи (ее отобрли буквально когда она только присосалась - братишка потребевал внимания)) за неимением лучшего и потыкавшись некоторое время мордочкой в платье в районе моей сиськи ребенок намертво присоссался к моему голому предплечью))) как мы ржали)))

правда ночью спать она не хочет)) и у нас дежурства - кто с ней ночью тусуется тот утром дрыхнет и никто ее не будит.. вчера у мамочки (сестры моего мужа) случился лактостаз мы наделали ей компрес из капусты и уложили спать (вообще моя свекровь хочу я вам сказать весьма продвинута в вопросах кормления грудью и даже поддержала мои слова о пользе ночного кормления) мне выпало дежурить) малышка спокойная аки слоник если держать ее на руках, поэтому пока она начала кряхтеть и крутить башкой пока начала откровенно чмокать и издавать недовольные звуки, пока до залинки дошло что ей надо, пока я разбудила свекровь (было полвторого) пока мы приготовили смеську, ребенок не ревел вообще! представляете, только кряхтела и отчаянно чмокала)) когда я дала ей вожделенную бутылочку она таааак присосалась, и знаете так сосет сосет сосет и глазки по сторонам зырк зырк))) треть бутылки выжрала одним махом)) потом малость успокоилась сидит соску во рту держит не шевелится глазки начинают закрываться. я чуть чуть тяну бутылочку на себя она чувствует что отбирают жратву и снова с маньячным упорством чмок чмок чмок аж за ушами трещит)) я ржу немогу, спать хочется и так смешно))) абдула разбедила показала ему этот номер с отбиранием бутылки он тоже так ржать начал)) потом я положила подушечку на ноги уложила ее сверху и стала укачивать (да я такое тоже знаю))) она уснет, я перекладываю ее на кроватьку она просыпается))) в конце концов муж говорит просто раздвинь ноги и пусть она так на подушке и спит, ну я так и сделала и мы еще до кучи попрактиковали совместный сон с ребенком))) о как))) ничего страшно хочу я вам сказать никто никого не раздавил несмотря на то что ребенок спал не с краю (кровать изголовьем к стене) а между нами и все спали аки убытые))) кстати заодно ненавязчиво выяснила отношение мужа к совместному сну и к тому чтобы ребенок сидел на руках когда хочет сидеть на руках)) муж умничка и все понимает правильно)) знает что малышу нужна мамочка и даже поругал сестру за то что она дает смесь))) вот))

да и зря я конечно так про материнский инстинкт))) он просыпается стоит только посмотреть в серые глазки этого чудесатого малышенка

и вот еще - в поисках хоть какой-нибудь сиськи))))

Дети во дворе на площадке так орут, что нестерпимо хочется к ним. Когда же у меня будет хотя бы формальное право бесится там с ними?

А еще на работе обнаружились беременности аж у 3-х девочек сразу)) Руководство, которое раньше начинало биться в припадке от таких новостей и орать что не будут больше принимать на работу женщин детородного возраста сейчас лишь загадочно улыбается))) вот подарочек будет покупателям компании))) толпа беременных теток которых нельзя уволить)))

Вчера с коллегами после работы вышли в окресные поля и устроили вечеринку на природе. Курица на решетке, радужная форель в фольге, вино, общение - просто класс)))

Почему бомж пати. Дело в том что работаю я на окраине Москвы, буквалькно в километре от МКАД в районе Очаково - промышленная зона, кругом трубы ТЭЦ, железная дорога, какие-то безумные строения образца расцвета промышленности в СССР. Но мне очень удобно ездить я живу в 8 километрах от работы, причем не в центр а практически наоборот. Выхожу на работу в 8.45 и через 10-15 минут уже сижу на рабочем месте.)))

Однако у нас тут есть лесок, церквушка и старый пруд. И в этом есть свое очарование. мы привезли мангал, угли, замариновали заранее курочку, купили все все все, и устроили пикник на обочине. За собой конечно тоже все убрали и мусор увезли на помойку. Фотик конечно никто не взял)

Мне снова начал сниться мой ребенок. Причем на этот раз снилось без всяких розовых соплей - орал он так что прямо во сне хотелось... ну вы знаете)))) лучше меня)))).

"Давайте мама-папа заберите же меня отсюда, хватит фигней заниматься" - вот мои мысли по поводу этого сна))) пусть будет так)))

В субботу мне нужны были все доступные мне понты (да со мной это тоже бывает) и я отобрала у мужа машину, колесила целый день по городу, сделала кучу дел, в том числе сгоняла на встречу ради которой мне пришлось встать в 8 утра и отвести мужа на работу... Потратила очень много денег, практически разрушила семейный бюджет на ближайшие 2 недели.. но - да хороший понт дороже денег. (нет я так не думаю на самом деле просто так получилось)

но суть в том что где-то между мытьем машины и поездкой в банк для закрытия старого и ненужного мне счета я заскочила к гинекологу, потому как есть кой-че что меня беспокоит хотя и нет уверенности что это именно гинекологическая проблема.. возможно урологическая.. но мазок она у меня взяла и согласовала с моей страховой анализы на инфекции. Вчера пришли результаты мазка - все чисто... ну в смысле не чисто, а... ну хрен его знает.. ну как надо в общем. Инфекции будут в следующий понедельник. Страховая разрешила 5 позиций мы выбрали хламидии, ВПЧ, микоплазму, герпес и уреаплазму. (надеюсь правильно все написала лень лезть яндекс)

Вот мне удивительно когда я пришла к врачу и сказала что хочу беременность мне сказали что страховка не покроет анализ на инфекции надо платно, а сейчас пришла с жалобой и покрывает! смешно? а если я приду и скажу что у меня подозрение на дисфункцию? мне гормоны тоже бесплатно проверят?

Вчера встречалась с подружками которых не видела 2 года! раньше мы были оочень близки с одной из них снимали вместе квартиру, вторая практически проживала у нас, по крайней мере тусили всегда вместе. Мы работали в одной компашке, как выразился мой муж были членами ондной и тойже организованной преступной группировки и поверьте в этой шутке есть доля шутки)))

Потом девочки решили вернуться в свои родные города и уехали, у одной из них родной город подмосковный и мы с ней переодически созваниваемся, а другая давольно далече живет, однако была единсвенной моей приезжей подружкой на свадьбе)) остальные либо не сподобились, либо побоялись поехать на кавказ, либо не были приглашены)))

они обе младше меня сильно (5 и 6 лет) и тогда 2-3 года назад когда мы дружили дружили это совсем не было для меня заметно, а сейчааас.. прям заметно заметно))) такие они красавицы и умницы, и молоды и так пышут этим своим расцветом, мои девочки))

Обе нынче при мужиках, когда мы общались обе были свободны и постоянно возмущались тому что мой тогда еще будущий муж не разрешал мне идти с ними в клубы и т.д. и я его слушалась и не ходила))) а теперь такие мадамы, покорно смотрят на своих парней прежде чем что-то решить (типа может пойдем в другое место)))

хорошо)) болтали не переставая, мужики переглядывались закатывали глаза и даже не пытались учавствовать в разговоре, говорили все в троем одновременно, конечно тихо визжали периодически)) тихо - потому что все же в общественном месте)) в прошлом году когда одна из них приехала ко мне на свадьбу мы визжали на все Минводы, где я ее встречала с поезда))

потом мы поехали с мужем в гости, пообщались еще там, а потом приехали домой и сидели у нас во дворе в машине и болтали до трех часов ночи))) прямо как до свадьбы)) такое счастье болтать с мужем не о семейнх делах, не о ребенке даже, а просто так за жизнь, о политике, о подружках, обо всем на свете)))

а сегодня опять огорчена.. ну не то чтобы огорчена просто, есть один такой момент который сегодня меня просто довел...

я иногда прямо поражаюсь тому какие мы разные, какие разные у нас обычаи и традиции, казалось бы мы все с кавказа, ан нет так отличаются различные обычаи и мелкие бытовые дела

вот я очень очень часто закашливаюсь, может горло какое-то не такое, может непоседа я, но часто бывает что пью и ем "в два горла" соответсвенно начинаю кашлять и буду кашлять до тех пор пока меня не стукнут по спине или я не начну чихать и не вычихну все... муж уже привык и сразу стучит мне по спине, иначе я тупо начинаю синет хрипеть и так далее.. девочка же моя (наши гости о которых неоднократно писалось) начинает хохотать и кричать халал халал.. блин не поверите хочеться дать по морде чем-то тяжелым... представьте вы хрипите кашляете а тут кто-то хохочет и что-то лопочет...

сегодня я что-то глотнула на кухне и так зашлась под ее смех и приговаривания и кашляю и хриплю и никак не могу чихнуть (повторяю если меня не стукнуть или я не чихну я так и буду кашлять) и начала уже так затяжно хрипеть ну воздуха вообще не хватает, меня уже ужас охватывать начал, я даже сказать ничего не могу, а она все ржет и приговаривает халал халал.. блин... слов нет.. прибежал из комнаты мой муж и дал мне хорошенько по спине, и все прошло... вот мне интересно если его не было дома, ко какого момента она ржала бы? до того как я упала бы на пол? или прямо до приезда скорой?