Мезалья́нс (фр. mésalliance) — брак между людьми разных сословий или классов, между людьми, сильно отличающимися по имущественному или социальному положению, - говорит Википедия.

- Мезальянс - изначально обреченный союз в тех случаях, когда более высокое положение занимает женщина, - говорит одна моя подруга. -  Если брак профессора и домработницы еще возможен, то наоборот - нонсенс...
Согласны?

...Перед глазами два примера такого брака-мезальянса. 

1. Женщина - не бизнес-леди, но тем не менее руководитель среднего звена в крупной компании. Успешная, ухоженная, два высших образования, сын-школьник от первого брака, собственноручно заработанная машина, своя квартира.
Ее муж - слесарь-сантехник. Познакомились банально - она искала мастера, ей порекомендовали его. Он пришел, сделал то, что требовалось, кроме того, сверх договора прибил какие-то крючки, привинтил ручку, перебрал заедающий замок, деньги за "лишнюю работу" брать отказался. Она пригласила его попить чаю.
За чаем завязался разговор по душам. Просидели чуть не до утра. На метро опоздал, она оставила его переночевать...

Да так он у нее и остался навсегда, как в кино.
Семь лет живут. "Что она в нем нашла? Как ее угораздило?" - эта мысль приходит в голову каждому, кто их видит вместе. Он мешковатый, простоватый, грузный - и она, стройная, красивая, вся из себя.

Она пропадает на работе, он взял на себя быт, отлично ладит с ее сыном-пятиклассником, учит его что-то мастерить руками, жарит котлеты и варит борщи. Подрабатывает так же мелким ремонтом, жена рекомендует его своим знакомым - кому кран перебрать, кому унитаз заменить. Руки у него золотые, любая работа горит и спорится. 

Живут, все счастливы. Никакой пропасти между ними не ощущается.
Единственная проблема - он все уговаривает ее на совместного ребеночка, а ей некогда. 
А может, страшно в глубине души уходить в декрет. Все-таки привыкли уже к одному образу жизни, не экономят. А от хорошего к плохому переходить сложно... Так что не сказать, что прям все гладко.


2. Другая пара. Познакомились девять лет назад, она - с маленьким ребенком от первого брака, после вымотавшего все нервы развода, практически без средств к существованию. Поэтому он, мужчина добрый, надежный, к тому же уверенно стоящий на ногах, имеющий комнату в коммуналке и старенькую иномарку - показался ей тогда подарком судьбы. Ну пусть не семи пядей во лбу, но зато с работой и с золотыми руками - рассудила она.
Сошлись.
...За девять лет брака она сумела получить второе высшее, учит языки, работает, постоянно получает повышения. Сделала неплохую карьеру. Заработала денег, купили квартиру, сделали ремонт, поменяли машину. 

Муж между тем так и остался тем же простым работягой, что и девять лет назад. Работает там же, получает столько же. Только теперь его зарплата в семейном бюджете - так, на булавки. 
С работы домой, играет в комп, смотрит боевики, никуда не стремится.
Так-то он неплохой, с ее сыном ладит, ребенок вообще считает его отцом. Он не пьет, не шляется, руки из того места растут. ее мама от зятя без ума. "От таких, как он, не уходят!" - говорит она.

Но пропасть растет.
Ее раздражают его шутки, манеры, бесят разговоры. С ним неинтересно и стыдно выйти в люди. Она успешная, ухоженная, стройная, он - лысый, грузный, мешковатый...
И кажется, будущего у их союза нет...

Бывает по-разному.
А помните Гошу из "Москва слезам не верит"? Кажется, "Москва слезам не верит-2" еще не сняли, что там дальше с героями было, неизвестно, но как вы думаете, у брака слесаря с золотыми руками Гоши и директора завода Катерины - есть будущее?
Дожили они до старости или нет? ))

отсюда http://grazdano4ka.livejournal.com/254318.html

Как вы думаете, можно ли бороться с психологией нищеты?
А - победить в этой борьбе?..

...Маша вроде бы упакована по полной программе - в собственности три квартиры. В одной живет, две сдает, причем, одна из сдаваемых квартир - в центре столицы, поэтому приносит весьма неплохой доход. Плюс - получает алименты на двоих детей, хотя копеечные. Плюс - работает, правда, за небольшую зарплату, которая фактически еще меньше за счет больничных - младшая дочь в саду постоянно болеет.

В общем-то Маше, конечно, не позавидуешь: рано потеряла обоих родителей (собственно, отсюда и квартиры, полученные в наследство), сама растит детей, на бывшего мужа надежды никакой, и за спиной никого - ни братьев-сестер, ни прочих родственников. Одна как перст. Надеяться не на кого.
Отсюда, видимо, и всякие фобии.

Маша покупает одежду попроще, ходит в парикмахерскую эконом-класса, где трудолюбивые узбеки стригут пенсионеров и младших школьников за 50 рублей с головы, за продуктами ходит с социальной картой, предъявители которой получают скидку в три процента в дневное время, и даже в 3Д-кино ни разу не была - дорого.
Бывшие однокурсники собирались в кафе на юбилей выпуска - не пошла. 
Коллеги скидывались, отмечали профессиональный праздник - она отказалась.
Сын принес фотографию класса - Маша велела отнести назад.
У дочки в этом году в саду выпускной - утренник, чаепитие, аниматоры, подарки. Родительский комитет собирает деньги, но Маша сдавать не будет.

- Вот еще, выпускной в саду, придумают тоже! - ругалась она. - Кому это нужно? Ребенку, что ли? Моему - не нужно точно! Пять тысяч рублей надо сдать! Совсем уже с ума сошли. Да и потом еще платье с кринолином на один раз, туфли к нему, колготки...  Я им что, печатаю деньги, что ли?.. Обойдемся без выпускного!..

При этом Маша накопила уже такую, как это модно нынче называть, "подушку безопасности", что она уже скорее напоминает не подушку, а перину размера "кинг-сайз". На черный день отложено достаточно, давно уже можно бы расслабиться и жить, получая от жизни удовольствие. Ну хотя бы в кино сходить с детьми или в кафе-мороженое. И она уже было занесет руку над своими закромами, чтобы вытащить оттуда немного, но...  подумает и отменяет решение. Неизвестно, как оно дальше сложится. А вдруг квартирантов не будет. А вдруг с работы уволят. А вдруг папашка уедет на ПМЖ за границу, и алиментов не выцарапаешь. Или еще что случится...

Конечно, про то, что Маша сдает квартиры, знают очень немногие. А про то, что она одна на копеечную зарплату растит двоих детей - знают все. 
Поэтому люди ей сочувствуют и всяко стараются помочь - кто пирожки принесет и угостит, кто старые, но еще крепкие детские сапожки подкинет, кто на пикник позовет - мол, мы мясо купили, шашлыки будем жарить, приезжай с ребятами, и ничего не покупай, не вздумай,  все у нас уже есть!.. 

И Маша все это берет и принимает, хотя часто прекрасно знает, что сами "помощники", в отличие от нее, часто реально сидят без копейки, платят кредиты, ипотеки и не имеют никакого дополнительного дохода. Иной раз и не хочется брать для своего ребенка разбитые поношенные ботинки, но отказаться неудобно. 
"Дома выброшу!" - решает она. А дома, рассмотрев и померив, вдруг решает - а пусть полежат, пить-есть не просят, в этом году еще большие, а на следующий сезон - будут в самый раз. Выбросить никогда не поздно. Пригодятся. Мало ли - в слякоть переобуться, или во дворе играть пойдут...

... Все бы ничего, но время от времени Маша терзается раскаянием. Жалко детей. И так-то без отца растут, так еще и в чужих обносках, и постоянно под девизом "мы не можем себе этого позволить". Одно дело, когда это действительно так. И совсем другое, когда это несколько утрированно.
К тому же дети когда-нибудь вырастут и сообразят, что мама, в общем-то, не нуждалась. Деньги были.
И может быть, будут обиды - за чужие стоптанные сапоги и пропущенные утренники...

Да и самой, чего уж там, хочется пожить на всю катушку. Ведь молодая еще, не бабулька, чтоб вещи донашивать и жизнь доживать. Впечатлений хочется, путешествий, красивой одежды, радости.
Но... все стоит денег. Которые есть вообще-то. Но неизвестно, что будет завтра.

- Ну ничего! - уговаривает себя Маша. - В августе у меня будет отпуск, возьму путевку на море. Себе с детьми. Может быть, за границу даже. В хороший отель. Так, чтоб отдохнуть и впечатлений набраться. На экскурсии поездить, в кафешках посидеть, чтоб было что вспомнить... В конце концов, один раз живем.

Впрочем, скорей всего мечты останутся мечтами.
И в августе Маша поедет с детьми к подруге, любезно предложившей ей бесплатно пожить в принадлежащей ей избушке-развалюшке в селе, расположенном в трех сотнях километров от Москвы. Рядом с селом река по колено, в которой никто не купается, лес, в котором давно нет грибов, а из культурной жизни - заколоченный сельский клуб с разбитыми окнами и маленький поселковый магазинчик.
...Зато бесплатно...

С трехлетним Сережей мы часто вместе гуляем на площадке.
Сережа живет в соседнем доме с мамой, папой и бабушкой, папиной мамой. Мама Сережи не работает, у нее дефицит общения, и поэтому она чрезвычайно легко вступает в беседы с мамочками на площадке - на любые темы. Стоит посмотреть на нее и улыбнуться - она тут же начинает монолог. Без всяких усилий со стороны собеседника.
Недаром писали на старых плакатах: "Болтун - находка для шпиона" ))

- А вы в том доме живете? В двухкомнатной, да? Одни? В смысле, без родителей? Везет!... А мы вот со свекровью, и никаких перспектив... Да нет, в общем-то свекровь - женщина неплохая, помогает охотно, ни во что не вмешивается... Но все-таки я ее во многом не понимаю. Например, вот ее отношение к своему сыну. Вроде бы она о нем беспокоится, но... Как можно не помнить, например, с каким весом ребенок родился? Она не помнит, представляете? Вот даже примерно! Я к ней всю беременность приставала! Два, три, четыре килограмма - ну сколько, мол, скажите? Она только отмахивалась. Во сколько родился - каждый день рождения пытаем. Ну скажите, мол, Ольга Семеновна, Игорь-то родился уже? Можно поздравлять? Она на нас смотрит как на ненормальных - дескать, я что, на часы смотрела? Не помню, когда! Днем. А может быть, утром. Или после обеда. правда, не помнит!.. Я знаю, что на бирках это обычно пишут! Спросила про бирки. Тоже как на дурочку взглянула и сказала, что и не знает, были ли они. бирки,  и куда делись... Неужели выкинула... А уж о том, когда пошел, заговорил, сколько слов знал в год - это и вообще лучше не спрашивать. И вроде женщина еще молодая, 52 ей, до маразма далеко, склероза тоже не наблюдается... Но понять не могу... 

- Ну раньше же в ясли отдавали! Чуть ли не с трех месяцев! Вполне в общем-то объяснимо, что матери и не отмечали, когда пошел, заговорил - если особых проблем с этим не было...

- И фото у нее нет почти! Реально четыре штуки до школы! Одна фотка - месяца два сыну, на подушке лежит, вторая - в два года в сугробе стоит с лопаткой, потом лет пять на велосипеде и следующая - уже в первый класс идет с букетом! Вот так, четыре фото за все дошкольное детство. Плюс садиковские, групповые, штук пять. И все! Все вообще! Это, вообще, нормально? мужу 31 год, жили в достаточно большом городе, фотоателье были кругом. У моей мамы моих детских фоток три больших альбома! А тут! Ребенку показать нечего, каким папа был в детстве...

Жизнь у Ольги Семеновны, кажется, была непростая. Говорить о трудностях она не любит, но факт тот, что ребенка она воспитывала одна, всегда много работала, и да - были ясли с трех месяцев, садик с пятидневкой, пионерские лагеря на все лето, продленка и ключ на шее.

- Да в наше время все так жили! И все дети так росли! - рассказывает молодым мамам Ольга Семеновна, когда иногда гуляет на площадке с внуком. - Меньше было всех сантиментов и, как сейчас говорят, заморочек. И между прочим, неплохие дети выросли. Психов и невротиков гораздо меньше, чем среди детей, которым до 15 лет матери попу вытирают...  Я ничего не говорю, не вмешиваюсь, как наши с Сережкой носятся, это их дело. Но удивительно это мне... Каждый шаг записан, каждый вздох учтен. Целая тетрадь у невестки, чуть ребенок что-то пролепечет - бежит записывать, вот правда!.. Сел, встал, перевернулся на бок - и день, и час записан. Смешно... И фотографий уже без счету, да... Все подписаны - дата, место, Сереже 1 год 2 месяца 10 дней, о как... А еще ящик уже всякой ерунды, типа фото с узи, волосики, с роддома куча всего, рисунки какие-то, первый костюмчик, первые ботиночки, погремушечки, боже мой... Смотрю на нынешних мам и диву даюсь - рожают чуть ли не в тридцать лет и впадают в детство... Может, потому что проблем особых нет.... Ходи себе с блокнотиком да записывай, что сказал и на что показал... 

просто-таки два мира, два образа жизни ). И обе считают друг друга "странной матерью".
Хотя со стороны посмотреть - обе по-своему странные.

А как вы считаете, можно ли быть "хорошей матерью" и не помнить вес ребенка при рождении, не иметь фотографий, не представлять, какое первое слово сказал малыш, да и вообще, в каком возрасте - ну хотя бы очень примерно, в год или в три?
И наоборот, наличие в доме сундука с сокровищами - волосиками, бирками, костюмчиками, пинетками, ленточками, рисунками и тетрадями с записями о ребенке - показатель ли это материнской любви?
как думаете?

Обсуждение здесь http://grazdano4ka.livejournal.com/245723.html

Как вы думаете, имеют ли многодетные родители, как все другие люди, право на ошибку?
Или, если впрягся в многодетность - все, ты теперь только папа/мама, к этой женщине/мужчине и детям приговорен если не навсегда, то на пару десятков лет, и все эмоции можешь засунуть себе туда, где у тебя уже лежит диплом о высшем филологическом образовании и мечты о прекрасном будущем? ))))

Знакомая семья: трое детей, в браке семь лет, дети, соответственно, мал мала меньше, старшему в школу в этом году, младшей девочке и года нет. Квартира в ипотеку, года три живут, платить еще лет двадцать.
Средний ребенок четырех лет с аутичными чертами, то есть несадовский.
Почти не говорит, с людьми не контактирует, нужны специалисты. 
Бабки-дедки в далеком Кукуево, приезжают раз в два года на неделю, поохать да посюсюкать с внуками.
Безусловно, жена не работает, какое там. Ей и дома проблем хватает. Младшего досмотреть, старшего к школе готовить, среднего к дефектологу возить. 
По деньгам справлялись на папину зарплату только-только. Ничего лишнего, еда самая простая, вещи дети донашивали друг за другом.

Впрочем, жили - ни на что не жаловались и даже радость в жизни находили до последнего времени.
Пока многодетный папаша, вот незадача, не полюбил другую женщину. 
Из семьи уходить не будет - типа, благородный такой, чо. Они ж без него пропадут. Но жене вывалил правду-матку - так и так, люблю ту - нимагу, но вас не брошу, не бойся. Я же не подлец.
И теперь с этой правдой что хочешь, то и делай.

Приходит поздно, не отчитывается, ни в чем не раскаивается.
- Я же не виноват. Пришло и накрыло. Это сильнее меня.

На жену злится и раздражается - не там сидишь, не так смотришь, вздыхаешь громко. И вообще, мол, все из-за тебя. 
Ну да, жена сейчас не в лучшей форме - после трех подряд родов, хронического безденежья и постоянных проблем.
И да, можно, конечно, сказать - сама дура, нарожала, на кого надеялась.
Но теперь что сделано, то сделано.

С одной стороны, понятно, что прекрасной фее мужик с тремя малыми детьми и ипотекой на 25 лет не нужен даром.
Тем не менее жене от этого не легче.
С одним ребенком ушла бы и не пропала, а с тремя как?
Ехать к родителям - там деревня. Ни школ, ни специалистов для детей. 
Работать у нее возможности нет.

Значит, продолжать жить как ни в чем не бывало? Смотреть на постную морду влюбленного супруга?
Ждать, пока фея исчезнет с горизонта? Может появиться другая...
Вздыхать и думать про себя...?

В общем, ситуация, конечно, аховая, не знаю, чем закончится.
А выводы - пока не родили детей, думайте, надо вам это или нет.
А уж родили, да стали многодетными - все. Ни о какой любви на стороне не может быть и речи. Есть дети, долг и ответственность. И не говорите мне, что взрослый человек не может справиться со своими эмоциями. 
Не верю...

Отсюда http://grazdano4ka.livejournal.com/246182.html

- Каждому овощу - свое время! - говорит моя подруга.
Она теперь уверена, что у каждого ребенка есть свой критический возраст, когда он дает своим родителям жару. Образно говоря, трудным ребенком за свою жизнь побудет каждый - одни раньше, другие позже. 

- Если у вас беспроблемный младенец, не радуйтесь! - говорит она. - Просто, видимо, ваше время мучиться еще не пришло. Но оно, к сожалению, не за горами...

Старший сын моей подруги был именно таким беспроблемным младенцем.
Хотя всю беременность она ругалась с тогдашним своим мужем - сходились, расходились, решали какие-то проблемы, скандалили, и, хотя и зарегистрировали брак, не были уверены в том, что будут жить семьей. Разные люди, которых свела случайная беременность, со всеми вытекающими последствиями.

Тем не менее, опровергая все теории о том, что в результате "нервной" беременности обычно рождается нездоровый беспокойный ребенок, ее малыш, родившись, не доставлял решительно никаких проблем: спал почти всю ночь, ел, улыбался, часами развлекал себя в манежике сам, рассматривая разложенные и висящие игрушки, почти никогда не плакал и, наверно, до садика ни разу ничем не болел вообще. Впрочем, и в садике, в отличие от большинства детей, не изводил свою к тому времени уже оставшуюся в одиночестве маму простудами или уж не дай Бог другими болезнями. 

Подруга работала, устраивала личную жизнь, и никак не могла понять рассуждений и доводов других матерей на тему "ну у меня же ребенок, я не смогу.....".
- Я с ребенком вообще одна была до его девяти лет! - говорила она, немного рисуясь. - Без папы. Никто не помогал. Я ухитрялась и работать, и гостей приглашать, и по делам ездить. Ребенка с собой таскала в офис, он с охранником сидел или с секретарем - и ничего, никто не умер. А эти проблемы типа "не высыпаюсь", "ничего дома не успеваю", "некогда в туалет сходить" у мам грудничков - вообще, я считаю, надуманные. Либо сами они виноваты - приучили к рукам. Вот у меня такого не было и в помине... А уж с большим ребенком какие трудности - не понимаю!.. 

Надо сказать, ее мальчик в 4-5 лет действительно мог и час и полтора просидеть на стульчике в комнате охраны, потихоньку катая на коленях машинку. В крайнем случае, когда совещание очень уж затягивалось, мог шепотом попросить у дяди ручки и листочек - порисовать. Поэтому охранники и секретари в общем-то охотно брались "присмотреть" за ребенком. Все знали, что этого пацана где посадишь, там и возьмешь.

Его и дома можно было оставить, и лет с пяти она смело оставляла его на полдня и больше.
С одной стороны, деваться некуда было, да. Мать-одиночка, ничего не поделаешь.

Потом ее мальчик пошел в школу, и снова разговорам про то, что вот некоторые мамаши - клуши попу своим детям вытирают до пятого класса и сменку переодевают до седьмого, не было конца. Ее -то мальчик к своим семи годам был полностью самостоятелен. Сам уходил, приходил, делал уроки, разогревал себе в микроволновке суп. Сам учился, сам собирал портфель и сам всегда помнил, что во вторник и пятницу физ-ра, в четверг труд, а в среду рисование. Всегда отличник и всем пример.

- Надо же! Вот это да! - удивлялись мамы детей-ровесников.
- Воспитывать надо уметь - гордо смотрела она на них...

..."Идеальный ребенок", по ее собственному выражению, "дал ей просраться" сейчас, в подростковом возрасте.
Его самостоятельность вдруг обернулась совершенно обратной стороной - ничего и никого не боится, врет, прогуливает уроки, ни во что не ставит взрослых, хамит, не хочет учиться. От былых пятерок в дневнике давно нет и следа.
Нет, она, конечно, старается, водила его к психологу, говорит, пытается достучаться.
Просто удивительно всем вокруг и ей самой прежде всего - ведь ничто не предвещало, что ее замечательный ребенок на одиннадцатом году жизни станет трудным подростком.

- Ну с чего началось-то? - пытаются помочь ей подруги. - Ведь не в один день все изменилось.
- Даже не знаю... - пожимает она плечами. - Действительно, изменилось все не в один день, поэтому трудно сказать, когда началось. Возможно, второй брак виной... Или второй ребенок...

Да, у моей подруги второй муж - просто золотой человек, умный, надежный, добрый, который вроде бы с самого начала неплохо поладил с ее сыном, и - второй ребенок. И, кажется, теперь она понимает, что такое "некогда причесаться и сходить в туалет". Второй сын у нее с рождения совсем не спит - ни днем, ни ночью. Максимум сорок минут и то - на руках.  И везде проблемы - ест плохо, болеет постоянно, жуткий аллергик, в три года почти не говорит, из поликлиники не вылазят. Какие-то лекарства курсами по часам, наблюдаются, занимаются... Про сад речи не идет.
В общем, насколько просто было в этот период с первым - настолько сложно со вторым.

- Ой, если бы я второго своего сына родила первым и с этим всем столкнулась, - говорит она - На второго ребенка не решилась бы в жизни...
При том, что вторую беременность она отходила как по маслу, второй муж с нее пылинку сдувал, сапоги  снимал и дамскую сумочку из рук выхватывал, чтоб она тяжести не таскала. Она вообще не думала, что так бывает.
А ребенок - вот такой.
Муж вроде пытается ей помочь со старшим, но...
- Своему давно бы уже врезал, и все проблемы решились! - вздыхает он. - А этому как? Не имею права...

Зато теперь она откуда-то взяла теорию, что, раз уж так тяжело с ребенком в младенчестве, дальше будет легче ). Этим и утешается. 
Что малыш ее подростком будет не таким, как ее первыйстарший сын.
Да и невролог говорит - израстется еще маленький, мол, большинство проблем к 12 годам уйдут, не переживайте так, мамаша. Сейчас главное - пережить. Терпите. 

Врачи у нас умеют утешить - переживете десяток лет, и все наладится.
А каково было ей пару недель назад, когда был день - у младшего температура за 40, лежит тряпочкой, она скорую вызвала и вещи собирает, и тут звонок телефонный - здравствуйте, это ваш участковый. Мы тут с вашим сыном в кабинете директора школы, приходите, будем разбираться. Что случилось - не телефонный разговор, мамаша...

В общем так и живет сейчас, как на вулкане.
Да, младшему четвертый год, а старшему почти 14.
Вот интересно, эта ее теория о том, что с любым ребенком обязательно будет хоть один трудный период - имеет под собой основание?
И есть ли такая закономерность, что трудные младенцы станут вполне приятными в общении тинейджерами, и наоборот? Ну нельзя же, наверно, до 18 лет только впахивать, воспитывая изо всех сил,  должны же быть какие-то периоды затишья и отдыха? Как и возлежать на лаврах 18 лет наверно тоже не получится)))

Как было у вас?

Обсуждение http://grazdano4ka.livejournal.com/248083.html

А вы не заметили, что ничто так крепко не въелось в душу с советских времен, как всем известный постулат "Наши люди в булошную на такси не ездят!"?
 
Бережливым и экономным в нашем обществе быть почетно.
Продвинутые покупатели выбирают в магазине бытовой техники энергосберегающие девайсы, и продавцы смотрят на них с уважением. Посетитель ресторана просит упаковать с собой недоеденный бифштекс - и официант относится с пониманием. Главный бухгалтер крупной компании достает в обеденный перерыв принесенные из дома пирожки или салатик, вместо того, чтоб покушать в расположенном на 1 этаже здания кафе - никто ей и слова не скажет. 

Экономным и в голову не придет оправдываться.
Зато те, кто тратит деньги там, где явно можно бы сэкономить, мучаются чувством вины.

- Мы решили Володин юбилей в ресторане отмечать! Все-таки такая дата - не каждый день, правда же? - заглядывает в глаза подруга. - хочется, чтоб запомнилось. Не просто домашние посиделки... Я посчитала - не так дорого и выходит... Вполне терпимо. Зато, знаешь, пришли, посидели, ушли. Не надо готовить, убираться, стоять у плиты весь день, потом намывать посуду... 

- ...Да я на такси туда ездила! - опустив глаза, оправдывается другая подруга. - Поздно уже было, темно, холодно, под ногами слякоть, а я только что с больничного вышла, кашляю до сих пор... Да и как добираться, не сильно поняла, от метро там не удобно... 

- Я все-таки думала-думала, а потом вернулась в магазин и купила эти сапоги! - признается третья. - Все равно, на следующий год пойдут, правда же? Дешевле они ведь не будут? Если только дороже, да?...

И все три чувствуют себя ужасно неудобно.
По крайней мере, до первых слов собеседника - мол, да что ты, конечно, молодец, правильное решение, ну дорого, так что теперь, дешевле не будет, и вообще, один раз живем...
Вот откуда эти комплексы?

Причем, в наше время мы уже поняли, что скупой обычно платит дважды, если не трижды.
У знакомой двое детей - годовалый малыш и четвероклассник. И огромная проблема - всю зиму дети проболели. Оба. Сначала старший "из школы притащит заразу", там и младший.  Уж она их и к иммунологу таскала, и витаминами поила - никак. Раньше не было такого, а тут прям из одного бронхита в другой. То у старшего 39, то у младшего 40. На лекарствах просто разорилась.
 
А причину выяснила недавно. Причина - экономия.
Перед началом зимнего сезона купила она старшему фирменную курточку - красивую и хорошую. Мальчишке она очень понравилась.
- Дороговато, ну да ладно! - вздыхала знакомая. - Потом, если что, второму сыну останется.

И тут, вот незадача, соседка принесла ей детскую куртку из серии "надо бы выбросить, но как-то рука не поднимается, возьми, может, куда-нибудь наденет - на горке кататься, например. Или во дворе играть". Взяла. Рассмотрела, дыры подлатала, пятна отстирала или чем-то замазала - ничего вроде куртка-то.
И велела сыну носить ее в школу.
Дескать, там, в школьной раздевалке, сбросят на пол, топтаться будут, фирменную жалко, она ж еще и младшему должна послужить, а эту-то что жалеть.

Мальчишка сопротивлялся сначала, не хотел, но бунт вроде бы задавили.
Утром он надевал ненавистную куртку и уходил в школу. 
Мама не знала, что он идет в куртке до угла, там снимает, элегантно бросает куртку на руку и идет в свитерочке. По улице. И обратно так же - до угла с курткой в руках, там оденется и приходит домой. 
Стеснялся он в этой куртке ходить.
А дома новая висит, надетая за зиму несколько раз на выход...
Наши люди, чо. Экономные. От старшего младшему, а потом еще по соседям - это очень приветствуется.

Вот откуда это в нас?
Как думаете?

Обсуждение здесь http://grazdano4ka.livejournal.com/252770.html

Ирине в этом году тридцать, в гражданском браке три года.
Все это время Ира хотела, и всячески мягко подталкивала своего молодого человека зарегистрировать отношения официально. Парень думал, взвешивал, и наконец решился.

В Новый год сделал предложение, с кольцом, шампанским и припаданием на колено, все как в лучших традициях жанра.
Заявление подали на конец марта. Свадьба вот уже на днях. Куплено платье, кольца, костюм, заказан и предоплачен ресторан, визажист, фотограф, лимузин, букет, торт и что там еще по списку. 
Денег вбухали прорву, конечно, раза в полтора-два больше, чем планировали и чем могли себе позволить.
Ну да ладно, один раз живем, и замуж выходим считанные разы, чего уж там ).

День свадьбы приближается неумолимо, счет уже чуть ли на часы.
Но вот парадокс - чем ближе час Икс, тем больше Ирина сомневается - а надо ли это.
Перехотела?
Последнюю неделю через день и каждый день бьется в истерике - то "тихо сам с собой", то со слезами и соплями на плечах у подруг.

- Ты с ума сошла! Не выдумывай! Успокойся! Ты просто устала! - убеждают ее подруги. - Это авитаминоз. В конце концов, деньги заплачены, гости приглашены, билеты куплены! Не дури!.. Сама потом пожалеешь!
Причем, отношения с женихом вроде нормальные, с ним расставаться не хочет. Хотя жених тоже в недоумении. Он-то точно ее насильно в ЗАГС не тащит, если уж начистоту, это она напирала буквально еще три месяца назад.
Но истерику "не хочу замуж" провоцирует каждая мелочь.

Какой-нибудь фильм, где супруги ссорятся, разводятся, делят детей - ("Не хочу так!")
Странные приметы (споткнулась в загсе, например, когда подавали заявление. Тогда, в январе, посмеялась да и все, а теперь вспомнила и  истерит так, как будто все пропало).
Мимоходом сказанная женихом в шутку фраза, мол, ну ладно, сейчас-то я тебе еще никто, а вот после свадьбы такого не потерплю...

Подруги все уже замужем, кто-то даже и не первый раз.
И вот что интересно - многие из них вспоминают, что в последние дни и недели перед свадьбой с ними творилось что-то подобное. Как будто кто-то их насильно тянет в загс. Хотелось отменить все, отказаться, убежать, уехать, спрятаться, чтоб не нашли. Хотя вроде принимали осознанное решение взрослых людей.
Впрочем, свадьбу никто из ее подруг не отменил, замуж вышли, и живут неплохо - кто три, кто пять лет. Детей родили, отношения в семье вполне замечательные.

Теперь вспоминают этот предсвадебный психоз и смеются.

Вот интересно, это нормально, биться в истерике накануне свадьбы с криком - не хочу замуж? )) Что это, бабья блажь или серьезный разговор? Ведь хотела же, более того, убеждала жениха три года в том, что им это необходимо.
Часто ли такое встречается?
Может, и термин для этого какой-то есть. Есть же всем известная послеродовая депрессия, может, бывает и предсвадебная? 
Или надо все отменять, не считаясь с затратами?
Как думаете?

Обсуждение здесь http://grazdano4ka.livejournal.com/248859.html

Лариса встречается с Игорем не так давно, но такое впечатление, что знает его всю жизнь.
Он добрый, заботливый и внимательный. Встретит, проводит, донесет Ларисе сумки, рано утром приготовит завтрак и подаст в постель, и не на показуху, не один раз в году 8 марта, а каждый день. Позвонит, просто так, чтоб спросить, как дела, и сказать, что соскучился. Без проблем поможет в уборке квартиры, не разделяя работу на мужскую и женскую. Не дурак, не альфонс, не гулена. Не пьет, не курит.
И, самое главное, - Лариса чувствует, что она ему очень нравится.
Да он этого и не скрывает.
Сделал предложение, с волнением ждет Ларисиного ответа.

В общем, не мужчина, а просто мечта. И основательно побитая жизнью Лариса, пережившая к своим тридцати годам несколько неудачных романов, наверно, как никто, может оценить Игоря по достоинству.
Казалось бы, что тут думать, подхватывайся и беги в ЗАГС, совет да любовь на долгие годы.

...Проблема одна - Игорь худенький и невысокий. Ростом не вышел, если уж называть вещи своими именами.
А Лариса, как на грех, девушка не только высокая, но и, как бы это сказать, в хорошем таком теле.
Крупная и яркая  женщина. 

Разница в росте у них сантиметров двадцать, а уж в весе... Лариса - это, наверно, два с половиной Игоря, по крайней мере на глаз.
Случайные прохожие, скользнув по этой паре глазами, вдруг начинают рассматривать, улыбаться и оборачиваться вслед. К тому же люди-то у нас чувством такта особо не обременены. Кто присвистнет, кто прокомментирует вслух. Одна девица на прошлой неделе даже догадалась достать мобильный телефон и снимать, прямо в лицо...

Лариса, конечно, пытается, задрав нос, идти мимо и не обращать внимания на дураков, но ... как-то это все ранит.
Сказать, что ей безразлично мнение окружающих, нельзя.
Хоть на улицу с Игорем не выходи.

- Дурочка ты, Лариска! - говорят подруги. - Неужели из-за такой ерунды, из-за внешности, готова потерять хорошего человека? Он тебя любит, да и ты к нему хорошо относишься! ну вот были у тебя красавцы-мужчины, и что с того? От последнего два года назад чуть ли не босиком убегала! Рада была, что смогла ноги унести... А Игорь - настоящий мужчина...

Лариса и сама все это понимает.
Но как преодолеть стереотипы?
- Если бы дело касалось не меня самой, а какой-то подруги, я бы сама первая крутила пальцем у виска! - говорит Лариса. - Но на своем месте... Страшно комплексую, сжимаюсь вся, и Игорь чувствует, что я его стесняюсь. Бросила каблуки носить, купила балетки, не крашусь ярко, чтоб внимание не привлекать, видимо... Наверняка ему все это не нравится, хотя он и молчит...

Как справиться с собой?
Как научиться не слышать гадкие слова, смешочки и комментарии?
Советы типа "просто не обращать внимания на дураков, не слушать и не смотреть" как-то помогают не очень...
Да, худеть тоже не получится, у Ларисы гормональные проблемы, она пьет лекарства, от которых ее и разносит.

И еще вопрос - стали бы вы на месте Ларисы (ну или Игоря) заводить отношения с человеком, внешность которого диссонирует с вашей? Создавать с таким человеком семью, даже если окружающие будут смотреть на вас с улыбкой?

Или все-таки поискали кого-то с более подходящей внешностью, а?

Обсуждение здесь http://grazdano4ka.livejournal.com/249269.html

Раньше я думала, что усыновители, имитирующие беременность - это если уж не выдумка сценаристов сериалов, то, по крайней мере, единичные случаи.

Ибо у меня, человека опытного и поднаторевшего в оформлении различных документов, справок и выписок в нашей стране, просто в голове не укладывается, сколько препятствий придется преодолеть усыновителям, если они еще к тому же и хотят сохранить секрет.
Да вообще, возможно ли это? КАК?
Не думаю, что врачи и чиновники идут на взаимодействие с имитирующими охотно. Нужны связи, пробивные способности и, наверно, чего уж греха таить - деньги. Дабы вызвать заинтересованность.
А еще, пожалуй, недюжинный артистизм. Попробуйте-ка, ни разу не будучи беременной, подложить подушку и ходить с серьезным видом уточкой, разговаривать с бывалыми матерями, отвечать на их вопросы, кивать головой, рассуждать о тренировочных схватках, о ноющих болях и о том, как тяжело лежать на спине...
Задачка просто-таки для Агента 007. 

Стоит ли игра затраченных колоссальных усилий?
Появление в доме малыша и так-то дело непростое. Ответственность, притирка друг к другу, всякие там депрессии - это же ведь не только у био-родителей бывает, наверняка. А если при этом необходимо еще и "держать лицо" перед всем окружающим миром, стыковать несостыковки, быть готовыми к любому подвоху - молодым родителям втройне непросто. Так нужно ли это?

Однако, интернет пестрит объявлениями типа: "Наша фирма специализируется на изготовлении накладных животиков для имитации беременности. Наши животики - это специальный муляж, который создает полноценный образ беременной женщины.... С помощью специальных наполнений можно регулировать размер живота с 5 до 9 месяца беременности...  Срок изготовления 2 недели, предоплата, доставка ..."

Дело-то, судя по всему, поставлено на поток.
Спрос есть. Имитирующих беременность усыновителей не так уж мало.
Оказывается, существуют целые форумы, где они общаются и делятся опытом.

- Мухлевала я скорее для себя, - пишет одна девушка, успешно прошедшая весь процесс от начала до конца несколько лет тому назад. - За пять лет бесплодного брака родственники мужа просто довели меня до исступления вопросами, подколками и сочувственными взглядами, и я ... имитировала беременность. Помогали знакомый врач и рожавшая сестра. Сестра рассказывала все ньюансы, которые происходят с беременными, и я активно делилась ими с любопытными... Когда малышка родилась, врач договорилась с заведующей патологией беременности, и меня положили туда - на три недели до суда. Судья, спасибо ей, пошла навстречу, постаралась все сделать быстрее. И настал день, когда мы выписались из роддома с дочкой на руках... Девочка уже большая, никто ни разу не усомнился ни тогда, ни сейчас, что это наша родная дочь... считаю, что все сделала правильно... И даже бабушка, свекровь, считает мою дочь родной внучкой...

...В моем детстве в нашей девятиэтажке жила семья, усыновившая малыша.
Естественно, по тем временам об имитации никто и не думал. Просто пошли и взяли ребенка, совсем маленького. Об усыновлении никому не рассказывали, после усыновления поменяли квартиру и переехали в другой район города, как раз в наш дом. Были, наверно, уверены, что никто не знает.
Однако знала каждая собака.

- На своего бы небось Людка так не орала! - комментировали потихоньку каждый шаг той мамы бабушки на лавочке. - Не свое - не жалко... Вон он, опять без шапки, у родной-то матери разве так бы ходил... Что с него взять... Сирота...

Мальчику родители ничего не говорили.
Но, безусловно, нашлись добрые люди.
И, конечно, как всегда бывает, открыли ему глаза в самый неподходящий для этого момент.
Ну и что - жизнь под откос. Стал убегать из дома, пакостить, родителей больше в грош не ставил, пил, бросил школу, сел, потом, кажется, еще раз...
-Что с него взять! - судили те же бабушки на лавочке. - Гены. Как Людка ни старалась - ничего поделать не смогла... Мать-то у него, говорят, родная спилась, а отец уголовник... Яблочко от яблони...

А вот была бы возможность имитировать беременность, сохранить секрет до конца - может, не было бы такого финала?
Выходит, не так уж неправы те, кто, решив хранить тайну, устраивает костюмированный спектакль с переодеваниями, накладным животом и торжественной выпиской из роддома?
Хотя многих это в глубине души как-то... коробит, что ли. Усыновление - дело серьезное, важное, а они устраивают какой-то водевиль. тем более, как в вышеописанном случае, перед родной бабушкой - в основном, обманули-то ее.

Отсюда http://grazdano4ka.livejournal.com/250598.html

Вдогонку предыдущему посту о предчувствиях.

Наверно, у каждого из нас есть свой личный свод суеверий. Поздороваешься с улыбчивым дворником – значит, день пройдет удачно. Подойдешь к перекрестку в тот момент, когда на светофоре загорается красный свет – пути не будет, скорее всего, идешь бесполезно. Взглянул на часы в 11:11 – к удаче. А вот это кольцо хоть не надевай: когда оно на пальце, то, как правило, весь день наперекосяк.

Даже пятница, тринадцатое  на каждого работает «по-своему»: одним в этот день хоть из дому не выходи, а другим в этот день способствует удача.

Глупости, говорите? Невежество? Темнота наша?

Однако ни у кого нет столько суеверий, как у образованных и современных профессионалов, кем так гордится страна:  хирургов, летчиков, моряков, космонавтов.

·         Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным “не стартовым” днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут “Таня”. Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась…Обсуждение здесь http://grazdano4ka.livejournal.com/251355.html