Взяла здесь
Давно наблюдаю, как меняются люди, познакомившись с теорией привязанности (ТП), и все проходят более-менее похожие стадии в своём развитии. Захотелось выделить эти этапы и как-то их систематизировать. Новичкам - путеводитель, старичкам - самотест, всё ли сделано. Как обычно, критика и добавления приветствуются! Итак, чтобы прийти к гармоничным отношениям со своими детьми, нам всем не мешало бы:
Понять, что мы сами вряд ли зрелая личность и наши родители тоже. Приложить ТП для начала к своему детству и отношениям с родителями.
Смириться с их несовершенством, выплакать слёзы тщетности.
Смириться со своим несовершенством. Будем варить кашу из того, что нашли в шкафу, другого нет.
Обдумать ситуацию в собственной семье, кто кому альфа, как оно есть и как должно быть. Что-то изменить, с чем-то смириться. Вспомнить зрелую альфу из детства, брать с неё примеры в конкретике, если пока не хватает собственной мудрости по мелочам.
Разделять ответственность за ситуацию свою и ребёнка, не перекладывать со своей головы на другие. Каждую неприятную ситуацию раскладывать потом по составляющим: кто что хотел сделать и что получилось, действительно ли всё было так, как вам кажется.
Не винить себя за неудачи, быть готовым к откатам, двигаться медленно, но верно.
Быть честным с ребёнком.
Давать детям выплакивать слёзы тщетности, ставить границы.
Вседозволенность - это не про нас.
Давать детям больше внимания, качественного и опережающего.
Самим не забывать отдыхать, завести источник вдохновения и сил.
Искать мудрость и баланс внутри себя, а не в мнении других людей.
Организовывать "деревню привязанностей". Самое главное: работать над отношениями в целом, а не над сиюминутными недостатками!
Не использовать разделяющую дисциплину.
Верить в благие намерения ребёнка, а не видеть лишь его ошибки.
Уважать ребенка, его чувства и потребности
lagushka
Для меня первым и самым важным шагом было перестать бояться слишком показывать свою любовь и безусловное принятие (а вдруг, избалую, на шею повешу и т.п.) . В общем, сломать стереотипы
Ставить себя на место ребенка (если я прошу себя защитить, хотела бы я услышать: "сама справишься, дай сдачи!"?)
Не бояться избаловать ребенка лаской, не бояться давать ее ему, когда он просит (любовью не испортишь), если, конечно, в состоянии это делать. Если нет, то додать потом, когда в состоянии:-).
Понимать, что капризы ребенка - это сигнал о отм, что ему нужна помощь, а не о том, что он избалованный, неблагодарный, и его пора пороть и я слишком много с ним сюсюкаюсь
Позволять ребенку быть маленьким, не торопить его взрослеть Понять, наконец, что насыщение привязанностью - процесс не мгновенный, результата не стоит ждать на следующий день, хотя и такое может быть, что насыщения нужно больше на определенных возрастных этапах и в стрессовых ситуациях. (Мне только это помогало не сдуреть, когда сын просто висел не слезая, а все вокруг злорадно твердили, что вот, довела ребенка, избаловала, мучайся теперь, или сдавай в детский сад - там сразу все пройдет)
Не стыдить за проявление отрицательных эмоций, а помогать их пережить и учить с ними справляться (ПЛАКАТЬ МОЖНО!)
Учиться не принимать на себя огорчения ребенка по поводу запретов, вставать с ним на одну сторону и посочувствовать горю, а не возмущаться, какой он не благодарный, не ценит, что я о нем забочусь
Не перекладывать на ребенка непосильную ответственность, например, за настроение и счастье родителей, за сохранность своей собственности в песочнице, за соблюдение режима, пока он к этому не готов.
Не формировать в нем комплекс вины за то, что он не соответствует ожиданиям и не отвечает за то, за что не может отвечать
Если ребенок слишком со многим начинает справляться сам, прежде чем облегченно вздохнуть, присмотреться к нему: это энергия дерзновения или он просто от вас больше ничего хорошего не ждет и началось защитное отчуждение?
Быть готовым к тому, что все вокруг будут учить жить и совсем не будут восхищаться тем, какая вы самоотверженная мать. Многие воспитывали детей иначе, и признать, что были неправы, слишком тяжело, поэтому спорить и что-то доказывать непринципиальное бессмысленно. (Мне с этим было очень тяжело смириться, что я, выбрав для своего ребенка самый устраивающий меня способ поведения, оказывается, пошла против общества, а мне хотелось одобрения и восхищения. Пришлось закатать губу и отмахиваться фразами, что мне так удобно)
Держать ребенка в курсе происходящих событий, касающихся его (ушла - попрощайся, а лучше заранее предупреди и скажи, куда и как надолго, воспользовавшись способами перекрытия разделения, собираетесь ехать в гости - расскажите к кому, чем там будете заниматься, сколько ехать и как надолго и т.п.), причем начиная с младенчества.:-) Кто не верит в то, что они там что-то понимают, можно воспринять это как тренировку к более взрослому возрасту. Это то, что для меня открыла теория, что сейчас смогла вспомнить Ну и то, в чем я убеждена: далеко не все зависит от родителей. Дети рождаются разные, у каждого свой характер, темпы, способности. Просто заботиться о том, чтобы дети чувствовали, что родители всегда на их стороне, что их принимают любыми и готовы учитывать их особенности. В общем,да, не брать на себя ответственность за все, а просто делать свою работу. Родительскую. Насыщать привязанностью.
