Я продолжаю самокопание. Начинаю понимать почему мне за столько лет не удалось похудеть окончательно, не удалось изменить свой образ жизни. Не потому что мне нравится мое толстое состояние и я пожрать люблю(и это тоже, но не главное). А потому что я себе вообще не представляла для чего я все это делаю. что будет потом? Когда я похудею? Как моя жизнь изменится? Вроде , да. Похудею на 10 кило, и будет щастье.
Похудела. И что? Стала стройнее, симпатичнее, увереннее в себе. И все .Что дальше? Не ясно. И опять возвращаюсь к прежнему образу жизни, опять нажираю эти 10 кило ,а то и больше. И все начинается занаво. Это как игра какая то. Я жру-жру-жру. Как будто проверяю на сколько меня хватит в этот раз, сколько я наем 5-10-20 кг. А потом маятник летит в обратную сторону. я за себя рьяно берусь, начинаю худеть, хорошеть и так далее. Вот сейчас в моей жизни как раз такой этап, я опять за себя взялась. И пока не похудела опять и не начала нажирать все по новой хочу понять, что мешает мне оставаться в стройном состоянии. Почему я возвращаюсь к толстой жопе.
И пришла я к выводу что не могу я себя тонкой и звонкой принять. Не могу представить как жить с этим. КАк это БЫТЬ СТРОЙНОЙ. Какой то барьер стоит. Как будто не в своем, теле когда похудею, хотя мне очень нравится это состояние( в смысле постройневшее). Как преодалеть этот барьер? Не понятно.
Никогда не отличалась особо хорошей фигурой, всю жизнь какие то проблемы с этим делом были. Наверне за 27 лет своей жизни я настолько привыкла к тому что я полная, что мое сознание отвергает меня строную. Как его в нужное русло повернуть, не знаю. Не могу себя предствавить стойняшкой, в шортиках и мини-бикини. Кажется что я НИКОГДА этого не добьюсь. Дело не в силе воле, ее у меня через край. Дело в чем то другом. Мне в один момнет как то пофиг все сстановится.
Наблюдая не первый год за данным сообществом вижу что я не одинока.