У меня истерика.толи гормоны играют, толи еще что..
беременность не планированная, да и честно сказать время не самое удачное: я, где-то, третий год пытаюсь справится с хронической усталостью, работой, которая имеет и хвост и в гриву, учебой на очном отделении в мгту им Баумана, самостоятельной жизнью, ремонтом в квартире, в которой мы живем, который длится уже год, но это отдельная история. у меня все валится из рук, я чувствую себя загнаной лошадью, которая ничего не может сделать нормально. мне хочется заниматься спортом, но времени последнии года 4 не было, и вот только собралась плюнуть на все и занятся спортом, собой и вот на тебе. я беременна. никого спорта, а уж тем, чем я занималась и подавно. у меня отвратительный токсикоз. я до этого последний раз блевала лет в 5, мне не понравилось и я научилась с этим бороться, но сейчас я не справляюсь, пусть каждый 4 раз, но меня рвет. недавно рвало на людях, шла и блевала в пакетик. какого хрена?! я уже и леденцы с собой вожу и фрукты пытаюсь. ни хрена не помогает. с работы пришлось уйти: официальный оклад 1000 р, нет я не ошиблась. не офиц 17 тыс. и сколько мне будут платить в декрете?угу. благо нашлась другая контора, с которой я работала, кот согласилась меня взять (я им сразу сказала, что беременна). но сколько я там отработаю? меньше полугода? офиц оклад там 9500, с премией те же 17. блять, мои одногрупники получают больше. и если б я к ним не в декрет уходила, зп была бы больше. но вроде хорошо, что есть куда пойти. но я устала. я чувствую себя загнанной лошадью. я не работала все лето, но так и не отдохнула. по уму надо сделать перерыв и не устраиваться на работу, но я не могу бросить обеспечение нашей семью на м.ч. который в такой же ситуации, и наших родителей, которым я хотела помогать и быть опорой а не вешать на них содержание меня и ребенка. они и так так много для нас делают. а долбаная Г не дает даже разрешения ходить в бассейн чтоб развлечься физ-рой. мол рано, да и гарденелла у меня. а я такой человек, что не могу ходить гулять просто так, мне нужно занятие, как правило это был спорт и тд, а сейчас нельзя + устаю быстро. получается что гулять почти не хожу. и залипаю в комп. какой-то чертов замкнутый круг. я даже разреветься не могу, что б полегчало. хотя очень хочется. я день за днем поднимаю себя с постели и делаю какие-то дела, но этого мало, мне начинать писать диплом, скоро я приступлю к работе, а я даже готовить дома не могу, чуть что лежу и лежу. и еще я морально не готова к ребенку, к ответственности за него. я боюсь того как изменит мою жизнь. блин.. сбоку силит м.ч. и интересуется, что я пишу. а это наглая истерика. и не хочу что б он об этом знал. потм напишу
Спасибо огромное за поддержку, мне полегчало, особенно понравилась группа депрессивных пузатиков)))
а поповоду абортов, нежеланных детей и чем вы думали раньше: да мы не планировали, вернее планировали через год, окнчить институт и тд, но Я всегда считала, что дети даются свыше и своими руками убить маленького человечка, просто потому что мама не готова, не смогла бы. Тем более что 1) мы предохранялись и всем известная вещь просто порвалась) как не знаю,но все бывает 2) врачи говорили, что с моими гормонами я вообще могу не предохраняться. Уж лучше я рожу сейчас и да! моя жизнь изменится (но кто сказал что в худшую сторону), тем более, что самое главное для дитенка я сдела - у него достойнейший папа, которым можно гордиться, чем останусь бездетной или буду рожать первый раз в 30-35.
и так история к размышлению: моя тетя, которую я оч уважаю, в свое время сделала аборт, там и карьера и родня приложили к этому руку. Сейчас она успешнейший юрист пенсионного возраста, без детей от любимого мужа и возможности передать свою клеентуру, работу, лицензию ребенку. Все, что она сделала она передаст стороннему человеку и имхо, она стала относится к мужу, как к ребенку.