Мы сильнее обстоятельств!

Готовьтесь, публикация будет длинной. Здесь если и будет что-то про наш "нижний этаж", то чуть-чуть. Скорее этот пост о том, что мы в силах дойти до своей мечты и вынести много тяжелых испытаний, но готовы и дойдем непременно. В принципе, для этого многого не нужно - силы, превозмочь отчаяние любовью к себе и близким, вера, надежда и еще раз любовь. Почитайте, подумайте, примерьте на себя просто шаблон истории и поверьте в то, что подобный шаблон можно применить и к долгожданной беременности. Дерзайте, милые!

До 14 лет я была здоровой девочкой. Физически, психически - мое здоровье никогда не давало поводов для огорчений, училась я хорошо, у меня было множество интересов и все это было разрушено в одночасье внезапным приступом эпилепсии. Все мои мечты, все планы, всё - один приступ подвел под ними жирную черту. Мечты с нежного возраста стать следователем - прощайте, конные прогулки - увы, у меня появились другие интересы: госпитализация-обследования-бабки-шептухи-знахари-экстрасенсы-церковь-госпитализация-таблетки-пилюли-настои-и.т.д. Т.е. жизнь, которая подростку в принципе не может быть интересной. В душе я понимала, что сие необходимо, но мозг требовал дискотек, прогулок с подружками, свиданий, поездок на озеро... Какие свидания? Мальчики сбегали в ужасе от девочки-эпилептика, а девочка плакала ночами в подушку и думала, что это навсегда. Тогда у меня появился друг - американский питбуль черного цвета, верный защитник и добрый товарищ, более мне был не нужен никто вообще (так я говорила), и были нужны друзья и поддержка (а так было на самом деле).

В общем, до 17 лет бесконечная череда безумных мыслей в голове, слезы мамы, мои слезы, смена учебных учреждений, неумение себя понять, нежелание понять окружающих, осложнение на гинекологию от препарата "Депакин" и бесконечные повалялки в гинекологических отделениях московских больниц, скандалы с родственниками и...отсутствие диагноза "эпилепсия". Никто из врачей не видит очага заболевания и ни один аппарат не регистрирует эпилептиформную активность в мозге (кстати, до сих пор).

Тут в мой вечно чем-то раздраженный мозг приходит осознание, что почему бы мне не пойти в МВД, как я мечтала? Ведь приступы есть только в жизни, а аппарат не показывает, так? Сначала я напрашиваюсь "посидеть" от юридического колледжа в следственную часть и сижу там длительное время, набираюсь опыта.

Следующий шаг к мечте - завожу новую карту в поликлинике и методично вклеиваю из старой все "хорошие" обследования. Иду на футбол, знакомлюсь с командиром роты одного из полков, говорю, что хочу у них работать. Сработало. Медкомиссию я прошла быстро и успешно, на работу меня зачислили ровно через месяц после моего 18-ти летия. Проработала в МВД я год, прошла обучение, получила форму. Да, у меня были приступы и в итоге я и ушла из-за них, но сделала то, что хотела. Глядя на меня, в университет МВД поступил мой племянник и сейчас он молодой, успешный офицер. Этот год дал мне возможность понять то, что я могу, если хочу. Если верю в себя, если не рыдаю над своей жизнью и не сетую, что все плохо и могло бы быть лучше.

Следующий этап - я поняла, что мне нужно зарабатывать не смотря на то, что работает мама и получает, в принципе, неплохо. Не учиться за мамин счет, не тащить из нее деньги на свой "тюнинг" а сделать себя и заработать. Я пошла в ближайший фотосалон и попросила научить меня программам Photoshop и Corel, ребята посмеялись, но взяли меня в подручные:) В итоге я стала их коллегой и эти навыки позволили мне работать на протяжении нескольких лет, да и сейчас помогают!

Потом где я только не работала, работаю я и сейчас! Диагноз мне поставили (в переводе на русский "неопределенная форма эпилепсии":), как-то так), инвалидность дали, но я живу! С каждым годом я больше и больше понимаю, что ничем не отличаюсь от других и ставлю перед собой новые цели. В моих глазах более нет заискивающего выражения "А полюбишь ли ты меня такой, новый друг?"... Я смотрю перед собой уверенно и прочитать в моих глазах можно "Полюби меня такой, или я в тебе не нуждаюсь." Я спокойно воспринимаю иронию относительно своего заболевания, порой чувствую себя на редкость отвратительно, нуждаюсь в жалости, но мне не так плохо как тогда, более 10 лет назад, ведь у меня есть бусы. Бусы, состоящие из разнокалиберных бусинок - моих побед над болезнью, унынием и страхом, бесперспективным взглядом куда-то. Мне жаль здоровых, сильных, красивых женщин, не умеющих преодолеть, а ведь приложить нужно только свои силы, свою веру, свою надежду.

Если бы на моем пути не было врачей, людей, знакомых, которые не говорили бы мне "Ааа, рожать тебе нельзя, работать - тоже, сиди вот дома и болей...", то я бы и писать ничего не стала, но - смотрите: на десять подобно настроенных людей найдется один, который скажет "У тебя все получится!" и послушать стоит именно его! Пессимизм приводит к завершению цикла мечты и она уходит в архив не исполненной. Оптимизм же настраивает на иной лад и приводит к положительному результату.

Я никогда не принимала участие в психологических тренингах, не слушала проповедников и могу давать советы исходя исключительно из собственного опыта. Мой опыт говорит о том, что стоит верить и добиваться всеми путями того, во что веришь, чего желаешь. Пусть тебе говорят "НЕТ!" двадцать человек, а вот двадцать первый скажет "ВОЗМОЖНО!", ты эту долю вероятности преобразуй в положительный ответ, добивайся и результат не заставит себя долго ждать.

Что мне сказать в итоге? Вот уже третий год пошел, как у меня появился любимый мужчина. Думаете, что все идеально сложилось сразу? Родственники его дико обрадовались новой родственнице с подобным заболеванием? Я с его родителями полгода не общалась, девочки, а сейчас честно скажу - я люблю (не терплю, а искренне люблю) его маму, бабушку, отца и у нас хорошие отношения. Сам мужчина понял, что если любишь человека, то полюбишь любым, а с приступом раз в три месяца можно ужиться. Доктора я сменила на профессионала высокого класса - теперь мою идею беременности поддерживают. Маме я говорю за все спасибо и прости за множество художеств, пару месяцев назад мы к ней переехали, бывает всё - и плохое, и хорошее, но у нас настоящая семья!

Жаль, что я сейчас не скажу нескольких "спасибо". Жаль, что нет дедушки с 1993-го года и он не видел, как я пыталась справится с собой. Нет, я верю, что он видел, но его не было здесь, рядом. Жаль, что бабушка ушла, когда мне было 16 и видела лишь тот период, когда я была холодной и колючей. Как больно, что я так и не сказала ей спасибо за безграничную веру в меня и огромную любовь. Ведь то, когда в тебя верят и когда тебя любят, это так важно, правда? И (возможно, кто меня осудит, но все же), мне жаль, что меня не было рядом с моим верным другом, с моим питбулем - он тоже прошел тяжелый путь со мной от начала и до конца и ушел в апреле 2013-го, когда я была далеко. Собака, казалось бы, но собака переживала тяжесть потерь, радовалась победам, поддерживала в трудные периоды и никогда, никогда во мне не сомневалась.

Не знаю, что еще сказать. Столько написано, много сказано, и флуд присутствует, а ведь сообщество посвящено зачатию, а тут что про него? Ничего. Чтобы зачать - нужно верить в успех. Публикацию про то, что я верила. Верьте, милые, вот тогда у вас получится всё!

С любовью к вам.