Войти
Мама двоих (12 лет, 6 лет) Санкт-Петербург

Дать сдачи или "быть шестеркой"

0
370

Лучший ответ

Санкт-Петербург
Только дело в том, что мальчики - это не девочки. И пытаться их прогибать под "общество без насилия" такая себе идея. Мальчик вырастет. И станет мужчиной. Мужчина должен уметь постоять за себя и свою семью. Если ему повезло и он живёт в стране розовых пони - прекрасно. Но Британия на оную увы и ах не тянет. Сколько у вас там мигрантов?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, ага, и сколько гибнет героев, которые в попытке постоять за кого-то, сами погибают. Изобьют толпой, выстрелят, пырнут ножом и тд. Всё-таки должны быть в первую очередь мозги, чтобы не нарываться на проблемы и семью свою защищать именно по умному.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Дарья, это какие-то взаимоисключающие вещи?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, в вашем комментарии, да. Я однозначно за решение вопросов в правовом поле, и это не имеет значения мужчина или женщина. А разборки по понятиям плохо заканчиваются для всех.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Дарья, с чего вдруг вы сделали вывод, что в моем комментарии да?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, вы противопоставляете мальчиков и девочек, значит делаете акцент для физическую силу и разборки по понятиям. Защищать себя правовым методом должны уметь оба пола.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Дарья, потому что мальчики и девочки разные. Их разными создала природа. Физически, психологически, гормонально. И то, что для девочки по ее природе не свойственно, то для мальчика норма. Увы и ах. Мы разные. И да, защищать себя правовым методом должны оба пола. Но вы не измените природу людей.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, ладно, если это экстренная ситуация. Тут да, мужчина сильнее, у него больше шансов защитить. Но, если конфликт не острый, то всё-таки мозг надо включать. У меня друг есть, заступился в клубе за девушку, пошли драться на улицу. И всё, теперь эпилепсии, черепно-мозговая. А вполне мог просто попросить охрану вывести неадеквата. Но он же не ябеда. Ой, я думаю таких историй полным полно.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Дарья, ну а кто спорит, что надо мозг включать?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, т.е. вы не хотите общество без насилия?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, это утопия
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , в том чтобы жить по закону?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, а где в законе прописанно что нельзя за себя постоять и дать сдачи?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , в законе про сдачу не написано, но полно статей за побои, драки. По которым и превлекут дающего сдачу.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, ещё одна. За самооборону -нет.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , гы... много ли вы видели оправданных за самооборону? И если вас кто-то оскорбит, толкнет, это не будет считаться за угрожающие жизни и здоровью действия.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, а много вы видели детей которых сажали за разборки?🤣Да и вообще людей. Полиция то на крики о помощи не едет, вспомните Веру Пехтелееву, не от что на какую-то банальную драку
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , так зачем детям прививать то, что драка - это норма? Давать сдачи -норма?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, а зачем растить амеб? Лучше "не обращать внимания" пусть обижают?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , "обижают" для всех означает разное. Если " обижают" - назвали козявкой дохлой, то да, лучше не обращать внимания. А если отбирают, бьют, то я не предлагала терпеть.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, хочу. Ещё хочу чтобы победили рак. Нашли лекарства от орфанных болезней. Но мир пока от этого далек.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, почему далёк. Каждый год прогресс и в лечении рака, и в орфанных заболеваниях. СМА, например.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Дарья, может вы ещё скажете, что с каждым годом мы ближе к миру без насилия?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, про мир без насилия, это, наверное, ещё не скоро, а может и никогда. Но, ценность человеческой жизни в 20 веке всё-таки обрела более высокое значение. Социальные направления получили развитие. Куда идёт всё человечество - хрен его знает, но своë поведение мы можем регулировать, инструментов как решать вопросы у нас всë-таки не мало, и выбор тут за конкретным человеком.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Дарья, вы сейчас серьезно? Это даже не смешно. Про ценность человеческой жизни. Ничего не изменилось.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, ближе. Но многие сопротивляются. Вот вы, например.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, 🤣
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, но он ищет лекарства. А вот изменить отношение к насилию возможно уже сейчас. Но вы не хотите. Вы оправдываете насилие гормонами.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, а вы куда гормоны то денете и миллионы лет эволюции?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, никуда не денутся, но зачем оправдывать их наличием насилие? Мы все таки не спариваемся на улицах, сдерживаем свои позывы, какие-бы гормоны у нас не были. И не считаем это нормальным, у тех кто не справился.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, это не оправдание. Это обоснование. В том числе того, что нельзя из мальчика сделать девочку. Им гормоны и эволюция диктуют реакцию.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, оправдание, обоснование... Вы легализируете такое поведение. Вряд ли вы легализируете занятие сексом на лавке молодых, у которых кипят гормоны. Но при этом разрешаете драться мальчикам, мужчинам. Это странно. Тем более эта легализация делает нашу жизнь менее предсказуемой и менее безопасной.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, а плакать мальчикам можно? Почему же нельзя драться? Я понимаю, что рыдающий женоподобный мужчина удобнее. С ними жизнь сто процентов предсказуемая.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, правилно ли я понимаю, что гормоны вашего мужа позволяют ему поколачивать вас под настроение?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, я не знаю, что вам на это ответить. Потому что здесь уже я не улавливаю логики вопроса.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, логика в том, что гормоны никуда не деваются с возрастом. И если гормоны оправдывают насилие в детском возрасте, то почему не могут во взрослом?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, и что, ваш муж часто в драках участвует, стоя за себя?
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 3 года) Москва
Анастасия, мой участвовал в юношестве. Пару раз. Потом к нему никто больше не подходил, потому что он дерётся как отбитый.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Яна, вряд ли он общается только с теми, кто знает его как отбитого. Еще более вряд ли, чо те, кто нападает, об этом задумываются.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, нет. Но это же не значит, что жизнь убережёт его от этого и в дальнейшем
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, так если не убережет, то чем ему поможет умение драться в 10 лет с такими же 10-летками. А главное - вот вы девочка. Что, если придется, вы драться не будете?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, чем поможет умение драться? Это повысит шансы выйти из драки "победителем". Если ты не умеешь драться в 10, боишься, то и дальше скорее всего так и будет. Ибо драки между мальчиками в детстве - это про преодоление страха физического контакта. Я драться? Это как? Бабские драки это дичь. А с мужиком у меня ноль шансов.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, не повысит. Они в 10 не умееют драться. Драться учат на специальных занятиях. В 10 они просто руками машут и побеждает тот, у кого масса больше и реакция быстрее. Поэтому если вдруг ваш супруг в 40+ начнет с кем-то драться, навык 30-летней давности ему никак вообще не поможет. Как драться вам? Вот напал на вас в переходе алкаш, схватил и держит. Не начнете отбиваться? Скажете "погоди, мужу позвоню"?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, я же вам написала для чего дерутся 10-летки. Отбиваться 😂 о да... И заметьте, ни о каком правовом поле думать не буду. А мужчина должен. Стоять, звать полицию и никаким образом не помочь мне. Так?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, 10-летки ни для чего не дерутся. Они дерутся почему. Потому что у некоторых из них ведущая реакция "бей" и они ей следуют. Преодоления страха физического контакта уйма в спорте, к примеру. Детские драки для этого скилла необязательны. И уж точно они не дают никакого навыка драться.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, так дерутся те, кто готов драться. Кто не готов бежит с криком: Марьиванна, Петров дерется
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, о чем и речь. У кого реакция "бей", того драка ничему уже не научит, никакой контакной смелости, что в 10 лет, что в 40.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, мне всегда казалось, что драка - это навык. Который прокачивается, как и прочие
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, в зале с тренером прокачивается.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, в зале с тренером прокачивается борьба. А не драка
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, так не на борьбу ведите, а на спец тренировки по самозащите
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, а в вашей логике зачем? Надо же снижать агрессию, а не легализовать.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, в наше контексте, драка - это неуправляемая субьектом и зачастую бессмысленная борьба.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, и?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, поэтому если вы хотите, чтобы люди умели за себя постоять, нужно тренироваться в зале, а не драться в детстве.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, 🤣. Все, сорян, больше не могу. Пойду в цифровой детокс
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, хороший вариант, когда иссякли и так не многочисленные аргументы.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, если придется отбиваться, отбиваться будет и мужчина и женщина. И разница, про которую вы пишете, роли здесь не играет вообще. Ни физиологическая, ни гормональная. Каждый защищается как может, в том числе физически. Про мужчина должен - ну это благодатное поле для беседы. Что и кому должен мужчина? Если ваш муж при этом присутствует, то должен. Если это случайный метр с кепкой, который ведет двух своих детей домой, то ситуация уже иная. Тут как раз ему хорошо бы своих вывести и полицию вызвать, да.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, то есть для взрослых отбиваться - норм. А для детей табу и ужас. Тогда как эти дети, вырастая, будут отбиваться? Если им все детство запрещали это делать и призывали решать в правовом поле? Инстинкты возьмут верх? Муж значит должен. А как же правовое поле?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, не норм отбиваться для взрослых. Норм отбиваться для человека - независимо от пола и возраста - которому угрожает опасность для жизни и здоровья и нет возможности уйти от прямого столкновения. Если ребенка хулиган зажал в углу и выход только отбиться, надо отбиваться. Но это не про мальчиков и девочек. И не про преодоление страха или подготовки себя к взрослой жизни.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, а как же правовое поле? То есть получается, давать сдачу - это нормально? А что мешает девочке не в рукопашную идти, а верещать на всю округу?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, вы понимаете разницу между самозащитой и даванием сдачи? Сдача - это сиюминутная, неотложенная месть по сути. Самозащита - это не дать другому себя убить или покалечить. Верещать на всю округу могут и мальчики, и девочки. Для жтого особенные какие-то гормоны не нужны.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, так это одно и тоже. На тебя нападают, ты защищаешься. Поскольку считаешь, что тебе угрожают. Что-то никто не спрашивает: вы меня калечить будете или так, бока намнете.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, потому что в норме взрослые люди понимают, где есть витальная опасность, а где ее нет. И на наше счастье в наше время ее в основном нет. Например, мужики, которые из-за легкой аварии наичнают друг с другом на трассе драться, ничего кроме недоумения не вызывают у окружающих. Хотя им, видимо, кажется, что он дают сдачу.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, ну а дети не до смерти друг друга бьют. И учатся как раз различать где реальная опасность, а где нет.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, большинство детских конфликтов вообще не про опасность, в которой нужно драться.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, "победителем" с уголовной ответственностью. А вы знаете, что тонут чаще те, кто умеет плавать.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Дарья, так что теперь, плавать учиться не надо?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, нет надо, но надо сначала думать, а потом руками махать) хотя я не умею плавать, и не лезу в глубину и норм живу.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Дарья, в очередной раз: кто с этим спорит?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, про плавание это к вопросу о неправильной оценки своих сил. Решит мужчина, что он умеет драться, он в 10 лет кого-то побил или даже на бокс ходит. А у оппонента пистолет или толпа дружков.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Дарья, ну а что лучше просто стоять и смотреть, как жену насилуют?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, вы пишите о жизне и здоровье угрожающих ситуациях. И к таким ситуациям, если и готовиться, то нужно специально, с инструкторами и тренерами. А не на детях в саду и школе.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, безусловно. Если говорить о драках высокого достижения. Только дело в том, что к инструкторам надо прийти. А доя этого нужно быть психологически готовым. И понимать зачем. А если мальчику с детства говорят - драка плохо, дно, нужно все решать в правовом поле. Мужчина, что дерётся - ужас. Вот мужчина в юбке - это хорошо. То зачем он пойдет к инструктору? Он пойдет за юбкой.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, мужчина, который дерется, впрочем как и женщина это норма, только если это на ринге или спортзале. В другом случае, они спасают здоровье и жизнь себя и близких. Почему вы делите на гендер? Право на жизнь и на здоровье есть у обоих полов, как и право ни их защиту. В садах и школах право на безопасность детей обязаны защищать взрослые. А не перекладывать на детей.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, я делаю на гендер, потому что мы разные. С разным уровнем внутренней агрессии в частности. Природа нас так устроила. Как они будут спасать, если из с детства учат обращаться только в правовом поле? Если мальчикам табуируют рукоприкладство с детства?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, вас прям ежедневно нужно спасать что ли? Муж вас везде сопровождает, на работу не ходит? Мало ли, спасать придется, а вы без сопровождения?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, нет. А я как-то застрахована в этой жизни?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, так как же вш муж тогда будет вас спасать, если что?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, полагаю, что по обстоятельствам
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, вам не кажется странным учить мальчиков давать сдачу, чтоб когда нибудь "по обстоятельствам" они смогли кого-то спасти? А если им не прдется никого спасать?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, а их и учить не надо. У них это встроенная функция чаще всего Их учить надо когда, кому и как давать сдачу.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, нет никакого "чаще всего".
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, да ладно? С чего вдруг?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, с того, что большинство детей не является драчунами. Если вы возьмете любую детскую группу, хоть в саду, хоть в начальной школе, драчунами там будет несколько человек, даже половины не будет.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, то что они не дерутся постоянно- это ещё ничего не говорит. А про единичные стычки вы и знать не будете про весь класс
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, единичные стычки уж точно ничему не учат. И выглядят они - как правило - не как драка, а как избиение одного ребенка другим.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, прям чую, вы в школе работаете и эксперт по школьным стычкам.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, насколько помню, вы тоже там не работаете. Что не мешает вам рассуждать про "чаще всего".
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, так я не только про школу рассуждаю. А про мальчиков в целом. Основываясь на их эволюционном развитии.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, основываясь на нашем эволюционном развитии, девочки должны рожать с 14 лет, ежегодно и желательно в поле. Не думаю, что вас этот сценарий устраивает относительно ваших собственных детей.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, но это не отменяет того, что девочки готовы рожать в 14. Точно также социальные нормы не изменяют гормональный статус мальчиков.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, поведение людей в социуме определяют соцальные нормы. В нашем социуме не считается нормой девочками рожать в 12 лет, несмотря на то, что они могут это делать. Так почему же должно считаться нормой для мальчиков драться? Ваши двойные стандарты слишком двойные.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, а с чего вы взяли, что в нашем социуме не считаются нормой мальчишеские драки?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, а считаются? кем? Взрослыми, которым не охота вмешиваться и учить детей взаимодействовать иначе? Я понимаю, что драки в досадовском ли младшесадовском возрасте очень частое явление. Но оно частое и у мальчиков, и у девочек. А когда речь уже про школьников, нет, не считаются драки нормой.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, да. Взрослыми. Которые понимают, что это мальчишки. Как у "классика" - "О роли справедливой драки в нормальном развитии мальчишки'
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, с каких пор писатели определяют социальные нормы времени, в котором не живут? Сошлитесь на современных педагогов, психологов, психиатров, которые считают драки у детей старше 3-5 лет нормой? Причем нормой только для мальчиков.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, вы опять выпали из логики. Где у меня про писателя, определяющего нормы? Цитата относится к характеристике взрослых, спокойно воспринимающих драки мальчишек
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, вы ссылаетесь на детскую книжку, как на подтверждение нормы. Книжку из другого времени. Повторю вопрос: авторитетные источники по теме приведите. Чтобы мы узнали, что такая норма есть.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, я вам ещё раз повторю, что я не ссылаюсь. Я использую цитату доя иллюстрации.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, опустим проблемы детской литературы прошлого века. Кто позиционирует детские драки как норму? Институты, специалисты?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, так тем более, если она встроена. Зачем это разрешать. По этой логике нужно девочек приучать давать сдачи. Чтоб какой-то навык самообороны выработался.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, потому что девочек должны защищать мальчики. А не наоборот
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, ну с этим вообще не согласна. Девочек и мальчиков должны защищать взрослые. А если про взрослых - никто никому ничего не должен.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, да не читайте вы в контексте возраста. Имеется в виду, что женский пол должен быть под защитой мужского, а не наоборот.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, все полы должны быть под защитой закона и общественной осознанности.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, ой, не всех девочек надо защищать. Есть такие дуры, сами своих мужчин под огонь подставляют.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, о сколько нам открытий чудных готовит эта тема.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, также как и девочки. И снова. Если вы переживаете конкретно за своего ребенка, отведите на спорт, пусть дерется в зале. Эффективно. Но в жизни не должно быть такое насилие нормой.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, нет, не также как и девочки Девочки и мальчики две большие разницы. И насилие не должно быть нормой. Но мальчик должен быть готов к насилию. Ибо он мальчик.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, почему мальчик должен, а девочка нет? Девочки точно также встречаются с насилием как и мальчики. Если не больше.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, потому что девочка, которая устраивает махач - это обычно дура. Поскольку с бабами драться - дно. А против мужика без вариантов. И ей то как раз драки - против природы. Почему же вы считаете, что делать девочек агрессивной нормально?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, я не считаю, что нужно мальчиков и девочек делать агрессивными. Для меня и мужик махач - дурак. И махаться с кем бы то ни было, кому бы ни было - днище. Чет мне кажется, вы просто троллите.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, то есть, если мужчина защищает женщину с помощью кулаков - это днище?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, а мужик, устраивающй драку, умный? Типа с мужиками биться - ок? Я понимаю, что сло населения разные бывают, но вы вроде не в том слое, где это норма.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, нет. А в этой теме речь идёт об устраивает драк?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, а о чем идет речь в этой теме? Явно не о самообороне.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, речь шла о дать сдачи, не? А не пойти задирать всех вокруг
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, ну так очень часто дать сдачу и есть устроить драку.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Анастасия, я даже не смогла выбрать сообщение, на которое бы ответить)) Так вот, если в детстве держаться от драк как можно дальше, то во взрослом возрасте ты и не научишься в них ориентироваться: ни предотвратить, ни распознать начало, ни остановить, ни избежать, ни поучаствовать, если это действительно необходимо, не сможешь. Ну типа всё видел, но сделать ничего не смог - побоялся.... Ну не умею же.... А потом будут полицейские, которые не хотят выезжать на драки, т к не ориентируются в происходящем, а вы назовёте их "непрофессионалами". По моему опыту, самые большие драчуны и хулиганы выросли в самых лучших "решал". Которые отлично знают других людей, нормы и границы допустимого. Потому что в детстве много топтались возле них туда-сюда. Правда, вероятно, это ошибка выжившего, учитывая, что наше детство пришлось на 90ые.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, любая драка может закончитья смертью. Зачем вообще ввязываться, если можно избежать? Из-за страха прослыть трусом? Слабаком? Ну и пусть. Зато живой.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, если вопрос касается только сферического коня в вакууме... Ну то есть того, кто раздумывает - драться или нет, то да, конечно, не сто́ит. А если в драку втягивают его близкого? Ну... Сына, к примеру? Совершеннолетнего, которого за ручку не уведёшь, но который ещё "с гормонами". Так, для убедительности, если пример с полицией не ясен. Вот чего с ним делать? Вызывать полицию и ждать часов пять? Лезть тоже в драку? Бегать вокруг, кричать "остановитесь, драться плохо"? Я вот не знаю, не умею, не смогу, даже думать не хочу. А те, кто участвовал в драках в детстве, сориентируются вовремя. Не раз наблюдала это вживую.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, что там ориентироваться? Есть возможность уйти - уйди. Родственника, сына утащи дурака. Нет возможности, придется спасать свою жизнь, но тут все способы самозащиты оправданы.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, сбежать, оно конечно, надёжнее. Но правильнее - предотвратить. А для этого надо понимать и чувствовать механизмы возникновения этого, и варианты развития.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, так это и есть предотвратить.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, только если ты сферический конь в вакууме, и берёшь ответственность только лично за себя, а остальные - да пофиг, пусть поубивают друг друга.
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, мне кажется, мы о разном и недопонимаем друг друга. Потому что я не вижу, где в моем примере вы мне указываете на поломку логики. Или я не могу понять вас.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, представьте, что вы - полицейский. Вас вызвали на драку. Вы приезжаете, а там... Ну, пусть человек 5. Наверное, вы должны не ввязываться и уйти, как мама в детстве учила?) А вообще мне надоело толочь воду в ступе, пропадаю на выходные.
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, причем тут мама в детстве учила? Мама в детстве и попу вытирать учит. И ложку держать. Только потому что мама учила, человек не будет делать этих вещей. Полицейский, военный - это их профессия. Они учатся боевой технике. Это совсем никак не относится к обычной жизни. Но если человеку хочется самому, или для свлих детей обучатся технике самозащиты, почему нет? Но ее применяют в критических случаях, когда нет возможности избежать жизнеугрожающих ситуаций.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, языкам лучше учиться с детства, спорту лучше учиться с детства, читать лучше учиться с детства, да всему лучше учиться с детства. И только дракам - почему-то с 18 лет 😀
0
17.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, я такое не писала. Я в принципе против драк. А самозащитой можно и в детстве заниматься, я ж так и написала: "Но если человеку хочется самому, или для своих детей обучатся технике самозащиты, почему нет?" Только не нужно путать драку и самозащиту. Самозащита, это когда нет возможности уйти от агрессора. И в курсах самозащите именно этому и учат, как выиграть время, чтобы сбежать. Или нанести так травму, чтобы была возможность выжить. А не в рукопашку вступать.
0
17.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, жизнь - лучшие курсы. Если не мешать, ребёнок многому научится сам. А то сначала уводишь/отвлекаешь ребенка при малейшей попытке отстоять свои интересы, а потом - на курсы самозащиты отправляешь.... Пусть умные дяди правильным вещам научат.
0
18.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, конечно, надежнее у профессионалов учиться. Что не так? "отвлекаешь ребенка при малейшей попытке отстоять свои интересы" кто об этом писал? Никто. Я писала, что нужно учить отстаивать свои интересы. Но цивилизованным путем.
0
18.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, мы толчём воду в ступе. Я тоже против драк, за мир во всём мире, и чтобы никто никогда не болел. А толку с этих лозунгов? У человека всё равно есть эмоции, с которыми он не всегда умеет справляться. И чтобы научиться справляться, нужен опыт.
0
18.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, вы сами когда-то давали сдачи? Вас толкнули, вы начнете толкать в ответ? Да, у некоторых эмоция выходят за рамки его тела и они распускают свои руки/ноги. Это вы про себя? Если про других, то вы считаете, им нужно давать сдачи?
0
18.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
ilo, вы на зоне живёте, что вам во взрослом возрасте приходится ориентироваться в драках?
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Анастасия, мне - не приходится, но очень рада, что вокруг находятся люди, кто в них ориентируются. Собственно поэтому до драк и не доходило при мне. Просто с 9 класса я практически всегда в мужском коллективе. Такая профессия. Как ни странно, инженер.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
ilo, ну спросите у своего мужского окружения, они денно и нощно решают, не поучаствовать или им в драке? Или у вас просто искаженное вестернами представления о повседневности.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Анастасия, одного раза за жизнь может быть достаточно, чтобы такое умение её спасло. И я смотрела не вестерны, а жизнь.
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
ilo, одного раза может быть достаточно, чтобы выйти из драки инвалидом или не выйти вообще.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Анастасия, да, поэтому ко взрослому возрасту хорошо бы научиться не только останавливаться самому, но и останавливать других, когда они собираются начать драку. И не физически, естественно.
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
ilo, в драке этому не учатся. Во взрослом возрасте тех, кто хочет затеять драку, хорошо бы обходить по большой дуге.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Анастасия, как раз так и учатся, когда драка назревает и развивается.
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
ilo, дети в драке ничему не учатся вообще. Навык находить точки соприкосновения - это развитый межличностный интеллект, высокая эмпатия и подвешенный язык.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Анастасия, не только это. Ещё понимание себя, своих реакций и эмоций. Причин развития драки.
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
ilo, это не так.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Анастасия, ок, как хотите 😀
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, а мальчик, который обратился за помощью к взрослому, вместо того, чтобы получить, например, сотрясение мозга в драке - это "мужчна в юбке"? Фига се.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, э... Вы сейчас выпали из логики
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, из вашей?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, видимо да. Потому что написали ерунду какую-то.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, из вашей нестрашно.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Анастасия, но это странно. Опираясь на мои слова, писать ерунду, вне логики того, что я писала. Вы тогда или не переиначивайте мой смысл, или не опирайтесь на него
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Анастасия, ерунда написана где-то здесь "Мужчина, что дерётся - ужас. Вот мужчина в юбке - это хорошо."
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Ну-ну. Меня в школе буллили из-за роста. Ни один год. И учителя беседовали, и мама моя, и дядя, все бестолку пока в 8 классе я по роже не дала. Чудесным образом все решилось. Сразу же. Кто везёт, на том и едут. Постоять нужно за себя уметь обязательно
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра, мне жаль, что в вашем детстве не налось взрослых, которые защитили бы вас. Я именно об этом. Безопасность детей, это бремя взрослых.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, у меня прекрасная мама, которая всегда на моей стороне, и всегда защищала и защищает, но в нашем мире необходимо уметь постоять за себя. Мама всегда бегать заступаться не будет. Ребенок должен это уметь. Иначе к чему нас общество инфантилов, за которых мамочка всё решит. Я имею в виду ровесников разумеется. С взрослыми должны разговаривать взрослые.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Авада Кедавра , нормальная мама, если не смогла победить школу, должна была вас перевести в другую. И если у вас получилось постоять за себя, то другие подростки заканчивают жизнь самоубийством.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, моя мама ЛУЧШАЯ, так что тут рот лучше не открывайте даже, именно она научила меня постоять за себя, и отпор теперь я могу дать любому, и если с ребенком разговаривать, и научить постоять за себя, никакого самоубийства не будет
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Авада Кедавра , у вас повышенная агрессия. Как результат вечной борьбы с миром. Поверьте, жить можно гораздо спокойнее. И не обязательно в мире розовых пони.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, психолог диванный, идите с миром, ибо я могу послать гораздо дальше
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, зато я могу добиться любой поставленной цели, какие бы преграды передо мной не стояли. Где другие просто сломались бы. Вы хотите мир переделать? Не выйдет. Гитлер и Наполеон пытались.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Авада Кедавра , поверьте, умение добиваться своей цели без насилия и агрессии вполне посильная задача для многих людей. И при чем здесь Наполеон и Гитлер, и мир никто не предлагает менять.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, ну-ну 🤣🤣🤣, удачи
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, то что вы предлагаете, это бегство от проблемы, я же ее решила. Так дети и привыкают бежать под юбку при малейших трудностях
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Авада Кедавра , решили, скажите спасибо, что за это вас на учёт не поставили. А послать ума много не надо. И да, в жизни лучше убегать от дебилов. Бьёт муж - лучше уйти, издеваются на работе - лучше уволиться, не дают талон к врачу - обратиться в страховую, а не хватать врача за грудки. Выдохните, всё не так страшно в этом мире)
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, за самооборону не сажают 🤣🤣🤣🤣. Живите в мире розовых пони. Советую Замятина почитать. К чему ваше мышление приводит
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Авада Кедавра , если вас обозвали, а вы ударили - это не самооборона)
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, если несколько лет подряд, это самооборона. Вы можете мне писать что угодно, мнение мое вы не измените, и других тоже, как бы вам этого не хотелось
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Авада Кедавра , у меня нет цели поменять ваше мнение, это просто дискуссия. Расслабьтесь)
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, я и не напрягалась
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Дарья, а у меня есть. Меня удивляет, почему приведенные аргументы не работают? Почему, если есть альтернатива насилию, люди все равно выбирают насилие?
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
ЗайЧище, потому что среда, в которой живут люди функционирует на насилии. В больших городах проще, там ещё есть полиция хоть какая-то, альтернатива учёбе, школе, садику, работе, кризисные центры. У человека есть возможность защищать себя правовым методом. Как говорится, собака бывает кусачей... И детство, психика пытается защитить себя. Всё, что со мной произошло - это норма, так везде, я стану драться и буду права. Пусть все теперь дерутся. Ну я так это понимаю.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, потому что видя что твориться в мире, глупо считать что раз я добренький, и со мной будет все такие.
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Авада Кедавра , про это никто и не говорит. Тут не про доброту и вседозволенность, а лишь про методы. И да, часто дать по мордам гораздо проще и эффективнее, но хочется всё-таки больше адекватности и человечности.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, защищать себя - это самое адекватное что может быть, и все равно какими методами, ибо если не защитить, так и будут ноги вытерать. Не всегда ваши методы работают и не со всеми
0
13.11.2025
Санкт-Петербург
Авада Кедавра , Замятина читала, но при чем здесь он?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, плохо читали
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
Дарья, а убегать от проблем - это ваш стиль жизни. Так и будете от всего бежать.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, т.е маме бегать разбираться с детсадовцами и школотой? Ну самим не смешно?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , может маме не стоило оставлять ребенка в небезопасной среде? Может учителя и воспитатели должны создавать дружелюбную, свободную от насилия, атмосферу?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, может перестанете жить в мире розовых пони?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , я живу в нашем общем мире. Но мы можем влиять на него. Почему нам не постараться сделать его лучше? Ведь есть решения. Но у общества нет желания его менять. У вас нет.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, вы не измените обсалютно каждого. Это было есть и будет
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , конечно не изменю. Я спрашиваю вас, почему именно вы этого не хотите?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, потому что в нашем мире нельзя по другому. Иначе заклюют
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , так вы сами часть этого мира. Вместо того, чтобы его улучшить, для своих же детей, вы выбираете более дикий выбор.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, я выбираю подходящий в нынешних реалиях. Мир под себя не подстроить. Значит нужно подстраиваться под мир
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , получается, что это вы терпила? Если подстраиваетесь, а не боретесь с той системой, что вам не нравится
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, бессмысленно бороться с тем, что ты никогда не изменишь
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , считаете, что не сможете создать безопасную среду для своих детей? Представьте, это вашу дочь буллят. Что вы сделаете?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, ну уж точно не скажу "терпи". Научу дать раз так, чтоб в следующий раз обязываться не стали
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, давай отныне я тебя буду называть гномом, карликом, а ты терпи. Не обращай внимания. Я такое терпеть не стала. Но кому то ж надо быть терпилами
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , мне сложно понять. Почему вам приходилось терпеть? Почему вас это вообще трогало?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, сытый голодного не поймет. Именно поэтому вам так легко рассуждать, потому что вы с таким не сталкивались.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , может потому что я не велась на чужие обзывательства?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, т.е терпели и давали тем самым понять что вас можно назвать как угодно?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , терпеть - Безропотно переносить что-н. (страдание, боль, неприятное, нежелательное). Как-то оно не уместно в моем случае. Вот вы терпите , что птицы поют? Ветер дует? Деревья на улице растут. Да, меня называли по разному. И мне чет было пофигу. Мало ли придурков на свете. Такого, чтоб весь класс, не было. Тогда это травля.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, а травлю тоже терпеть? Или пойти пожаловаться? Сбежать в другую школу? А если и там? До 11 класса по школам бегать?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра, с травлей можно в полицию.
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, вы живёте в своем розовом мире, и ничего во круг не видите и не слышите
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Авада Кедавра , а что не так?
0
13.11.2025
Мама девочки (2 года) Сочи
ЗайЧище, все не так.
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
Физическое насилие начинается не только с насилия в семье, но еще и с определения ценности "тела", физического здоровья. Здоровье - ценность, им нельзя принебрегать, его надо ценить, тело - тоже ценность, о нем заботятся, оберегают. Если научить исходить из этих идей, ребенок не будет посягать на ценность другого человека. Ведь все понимают, что если разбить чужой айфон будет атата, а вот то, если выбить зуб - может и не быть. Ну, учить надо "думать". Можно дать сдачи и получить нож в печень. А можно дать сдачи и уберечься от образа "нюника", но это для взрослых, потому что дети не умеют "думать", поэтому они обращаются к взрослым за помощью. Поэтому до 18 лет ответственность за них несут родители, подсказывают и сопровождают. Зато, детей можно научить, что за любое действие будет последствие, это позволит им быстро научиться ориентироваться в правовом поле.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, разве этому нужно учить? Последствия наступают в любом случае
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, конечно, нужно. Дети не понимают отложенных событий.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, почему они не понимают?
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, мозг такой)) поэтому «здоровое питание, для того, чтобы дольше жить», «образование, чтобы работать на лучшей работ - не работает для детей)
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, эти лозунги и для взрослых не работают. Детский мозг - это временно. Уж если животные последствия понимают, то и детям это под силу.
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, отложенных не понимают животные) Взрослые могут понять, но если в детстве не учили, так и остаются балбесами) контролировать себя - сложно, а понимание, что за плохое поведение прилетает - помогает. Но этому надо учить, объяснять
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, нет, с этим не согласна. Каждый здравомыслящий человек, и без специального обучения понимает о чем лозунг "здоровое питание, для того, чтобы дольше жить" и подобные. Так и первоклашка понимает, что "образование, чтобы работать на лучшей работе" ( хотя я не совсем согласна с этими лрзунгами, но допустим). Почему вы думаете, что есть люди, которые не понимают?
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, потому что в 7 лет работа - это слишком далеко))) Почему не понимают? , ну, потому что есть куча исследований, что диеты не работают, есть данные, есть научные факты, но есть люди, которые уверены, что 10 дней на курогорудке работают) Есть люди, которые думают, что можно украсть и их не посадят))))) Почему? Дети не понимают, потому что мозг недозрел) у них мозг иначе работает
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, это говорит о том, что у них не хватает воли, а не то, что они не понимают.
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, нет) силы воли не существует) сила воли - это осознанный выбор)) а для осознанности надо созреть.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, так. А вы кто по образованию? Мне иметь ввиду, насколько я могу доверять вашей информации?
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, по образованию я психолог, но по этой теме немало статей, и, кажется, прям есть книга "силы воли не существует"
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, что значит "созреть" в контексте осознаности?
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, не понимаю вопроса) Созреть - мозговые структуры должны дозреть. Как ягоды. Психика сформироваться, этапы взрослени пройти, если хотите.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, вы сначала пишите, что осознанность воспитывается, теперь, что мозг сам по себе дозревает. Если созревает, значит и без учения станет способен понять причинно следственные связи
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, именно это я и пишу) все так
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, нет, я что-то не понимаю вашу логику. Я не вижу смысла в том, чтобы учить причинно-следственным связям, потому что зрелый мозг их может и без учения распознать. Да, малышу не очевидно. Но ему и объяснять не имеет смысла. Мозг то не дозрел. А человеку, со зрелым мозгом, и так понятно. Без науки. Вернее его сама учит. И без родителя.
0
14.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, научится ли человек читать, если он не сталкивается с буквами? Нет. Хоть и дозрел) Интересный диспут, конечно) спасибо за диалог, было любопытно)
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Katti Su, нет, сила воли - это особенность работы головного мозга. И об этом тоже есть много исследований.
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
Анастасия, ой, дайте глянуть или подскажите, как поискать?
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Katti Su, Якутенко активно об этом рассказывает, у нее же книга есть.
0
14.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
Анастасия, не вижу с ней противоречий, но ок
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Katti Su, "сила воли - это осознанный выбор))" vs "сила воли - это особенность работы префронтальной коры" по-моему, принципиально разные вещи.
0
14.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
Анастасия, разные, но не вижу противоречий. Смысл я один доносила, что сила воли - это осознанный выбор, который человек может делать с определенного возраста. И у ребёнка нет ни зрелой коры, ни осознанности) до определенного момента
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Katti Su, зефирный тест прекрасно демонстррует наличе силы воли у определенного числа детей в очень раннем возрасте. Осознанный выбор - это признать, что у тебя силы воли нет (к примеру) и либо забить, либо искать дополнительные стимулы. Но сама сила воли никакого отношения к осознанному выбору не имеет. Это примерно как есть брюнеты, а есть блондины.
0
14.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
Анастасия, почитайте про зефирный тест. https://pikabu.ru/story/zefirnyiy_yeksperiment_uoltera_mishela_ili_styenfordskiy_zefirnyiy_yeksperiment_7119442 Многие старые эксперименты не подтверждаются в современных условиях Дети, которые не ели зефиры были, скорее из обеспеченных семей и знали, что зефиров потом еще будет много) ( то есть думали, сознавали) (с)
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Katti Su, не совсем так. Я много читала на эту тему. В итоге не нашли прямолинейной связи между возможностью отложить сладость в 4 года и будущими успехами, о которых заявлялось ранее. Также стали делать поправку на внешние влияния. И тут речь не столько про обеспеченность, сколько про предсказуемость. Но факт наличия или отсутствия саморегуляции это не отменяет. Поскольку в тесте еще изучались и методы, благодаря которым дети отказывались от зефира. Т.е. это не был чистый вариант: один не хотят и не берут, другие хотят и берут. Нет, было много детей, кто объективно хотел зефир взять и при этом держался, разными способами подбадривая свое решение.
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Katti Su, и это ж правда. Если правильно красть, их не посадят.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Чот всё в кучу. И пол, и страна, и насилие, и жалобы.... Девочек не учат постоять за себя? Мальчиков не учат обходиться в конфликтах без кулаков? Девочка любое действие другого ребёнка бежит пересказывать взрослым в негативном ключе? Мальчик ходит и молча отбирает у всех игрушки? - это перегибы в воспитании конкретными родителями конкретного ребёнка, а если у вас это как-то ассоциируется со страной - ну это только ваше не особо объективное мировоззрение. Истина всегда где-то между.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, мне жаль, что вы зацепились за страну. Она упоминалась в контексте предыстроии. Там, где живу я полно насилия. И буллинг, и родители наказывпют детей, хотя законом это запрещено. Но идея о том, что ребенок не должен давать сдачу, а должен идти за защитой к учителю, я впервые аознакомилась здесь. В России в школах такого не встречала.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, это не я за страну зацепилась, а вы. Не знаю, где вы там учились, а у меня в саду сыну это первым делом объясняли, когда он кусаться начал. Подозреваю, что вы в школе просто не уловили суть, а теперь, наконец, обратили на это внимание, и дошло))))
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, кстати мне приходится сына учить обращаться за помощью, а дочку - решать проблемы самостоятельно. Потому что уметь нужно и то, и то, а они предпочитают только один из вариантов, в силу характера.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, ну вот, вы разрешили дочери насилие. Оправдав его ее характером.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, да, я её ещё и специально ему учу 😁 потому что в объяснениях взрослому, что именно произошло, чтобы тот разобрался в ситуации и помог, тоже выигрывает тот, кто наглее или увереннее, а не тот, кто прав ))
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, вероятно, если бы у неё не было задиры-старшего, мне бы не пришло в голову учить её отвечать тем же )) а сейчас они уже прекрасно решают 90% своих конфликтов самостоятельно, без моего участия. Разными способами.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, здорово вы переложили ответственность за то, чтобы воспитывать своего ребенка на свою дочь.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, я не воспитываю детей, я живу с ними, и учу их жить, любить, уважать, защищать себя, меня, друг друга и своих друзей.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, т.е. вы не считаете, что вы как родитель обязаны защищать своих детей?
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, считаю, что обязана) но это не заменяет того, что они должны учиться это делать сами там, где могут
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, понятно. Для меня кончно трешево звучит, сказать дочери разбираться самой, защищаться от мальчика на 2 года старше себя.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, при нормальных отношениях никого ни от кого защищать не нужно. Вот и учу эти отношения выстраивать. Обоих. Разбираться и защищаться самой дочери не говорю. С чего вы вообще это взяли? 🤷 Просто подсказываю, как было бы нормально отреагировать в той или иной ситуации, и не спешу лететь её спасать на первый писк, ибо этим злоупотребляют оба.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, значит, неправильно вас поняла. Я писала о том, чтобы дети и взрослые не применяли физическое насилие, оправдывая это тем, что они дают сдачи или воспитывают кого-то. Вы возмутились, и тут пошло недопонимание
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, не совсем согласна. Получить сдачи - непосредственное моментальное последствие, получив которое, ребёнок в следующий раз может задуматься, а стоит ли оно того. Особенно если на этом вовремя акцентировать его внимание. А заодно повод для чтения морали на тему "вот тебе было приятно, когда она тебя ударила? А как ты думаешь, ей было приятно, когда ударил ты? Вот поэтому давай вы больше не будете драться".
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, т.е. вы будете учить давать сдачи или нет? Читала, что эти морали не доступны малышу. Он еще не понимает, что другой человек точно такой же, как и он сам. Испытывает чувства, боль. Т.е. для него не очевидно, что раз меня ударить то мне брльно, то и тот парень испытывает тож самое. Он жеине я. Но не помню до каких пор.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, именно сразу сдачи - нет. Это не имеет смысла. Но если тебе несколько раз прилетает кулаком, ты говоришь, что тебе это не нравится, но толку нет, взрослый не реагирует по тем или иным причинам, - то да, дай ты ему уже в ответ кулаком. Это сложная конструкция для 3-летки, но 5-летка у меня уже вполне это понимает. Вот где-то между этим возрастом и учу.
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, а я учу держаться подальше от неадеквптов. И не стоять и уговаривать, чтоб тебя не били в лоб, того, кто это делает. Связываться с теми, кто может ударить - очень опасная затея.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, вы почему-то всё время переносите происходящее из песочницы в 20+ лет, и обратно. А это очень разные вещи. Как и исходные характеры, и сам процесс обучения
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, да не разные. И в песочнице можно получить травму на всю жизнь. Хотя в этом случае ответственность на взрослых. Паттерн этот универсален. И в 3 года, держись в саду от ребенка с палкой подальше, и в 10 лет, не связывайся с тем, кто распускает руки, и в 15 держись подальше, от того, для кого норм драки. И в 25. В любом возрасте нужно держаться от неадекватов подальше.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, с таким паттерном к 15 годам ты вполне можешь решить, что мама ничего не понимает в этой жизни, и пойти "бить пацанов с соседнего района" (уст. , но это не точно). Если ты прошёл это раньше, в более безобидной форме, то уже представляешь, чем это может закончиться, и не пойдешь, заодно и друга отговоришь
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, ))) странный вывод. Если есть столовыми приборами, то к 15 годам ребенок тоже начнет есть руками? Не исключаю. Зависит от отношений в семье.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, это не вывод. у меня среди знакомых есть не один такой пример.
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
ilo, какой? Мне нравится, когда люди обобщают, если ребенка не бить в детстве, то они вырастут во вседозволенности, вот у меня 10 знакомых таких. Их не били, и они стали преступниками. И в разных других вариациях. Если то-то1 и то-то2, то случится то-то3 у меня куча примеров. А то, что причина не в то-то 1 и то-то 2, а у одного в 4, у другого 5, у других 6, об этом вы даже не знаете. Причем, я не писала о взаимодействии с детьми. А о самой идеи, что стоит избегать неадекватов. Всегда и везде. Я, мой муж, мои родители, всегда следуем этому принципу. И другим советуем.
0
14.11.2025
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
ЗайЧище, так а вы не обобщаете что ли? 🤷 Примеры, кто пошёл бить пацанов с соседнего района, кто не пошёл, кто сам пошёл, но друга отговорил, кто регулярно ходил, а потом вырос и перестал.... Всех и не вспомню
0
17.11.2025
Мама мальчика (3 года) Красногорск
Проблема в том, что рассказать взрослым - далеко не панацея. Часто взрослые не хотят или не могут решить проблему. А иногда "решают" не разобравшись, кто на самом деле агрессор, а кто жертва, просто кто первый пожаловался, тот и прав. Нет идеальной системы и идеального общества. Такова природа человека. Поэтому постоять за себя надо уметь, и дипломатией, и обращением к авторитету, увы и кулаками, если придется.
0
13.11.2025
Мама девочки (13 лет) Москва
Дарья, отчаянно плюсую. Ка бы взрослые были исключительно терапезированные и знающие, как нужно решать проблему. Два случая: 1. Дочь, придя в новую школу, столкнулась с буллингом классом мальчика. Для неё это дико и она активно выражала мне негодование. Сама, по её словам (и я ей верю) не участвовала никогда, но и его не защищала, боясь стать следующей. Зачинщиком была девочка Х. Тьютор ситуацию знала, но не решала. Я написала психологу школы. Что сделала психолог со школьной администрацией? Попросили этого мальчика и он подтвердил, что его буллят "все, кроме девочки Х" (потому что девочка ему, по словам дочери, нравится). А дальше, помимо и по итогам "много разговоров", учеников класса попросили извиниться перед ним, девочку Х похвалили, остальных коллективно стыдили. Дочь демонстративно попросила мальчика (при взрослых) обозначить, за что ей нужно извиниться, тк она ничего не делала. Мальчик сказал, что ей-не за что. Но люлей от психолога, завуча и тьютора за "булят все, кроме Х" она уже получила. Стоит ли говорить о её отношении к решению проблем взрослыми в школе? Ярость, непонимание и отсутствие доверия в ноль. Уже второй год, а она в этом застряла. Стоит ли говорить о результатах? Безнаказанная девочка Х продолжила, но сочувствующих мальчику больше нет. 2. Мальчиков в началке зажали в туалете старшие, раздавали щелбаны, требовали денег. Мальчик пожаловался родителям, родители устроили разнос школе. Что сделали взрослые школы? Провели пожаловавшегося мальчика по старшим классам для "очной ставки", чтобы найти обидчиков (при запрете это делать родителей, просьбе предоставить фото учеников, для указания на них или тп.) Выяснили, что обидчики им давно знакомы, они на учёте, но сделать с ними школа ничего не может. Мама мальчика теперь спит не очень... Ибо её ребёнок продолжает учиться в школе, где "ничего с ними сделать не могут", и гарантий, что её сын не "упадёт" с лестницы "случайно" башкой с разбегу-никаких
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Jler, во втором случае почему не перводят ребенка?
0
13.11.2025
Мама девочки (13 лет) Москва
Анастасия, переводить планировали после началки, но по иным причинам, школа рейтинговая, переводить в более слабую не хотят, в более сильную или аналогичную в середине четверти не возьмут, ребёнок переводиться не хочет, случай первый. Но после такого демарша взрослых не исключено, что переведут экстренно. Вопрос-то не о "перевести", это отдельный кейс, а о компетенции взрослых в школе в разруливании проблем. Их нет. Они не компетентны. Тк не только не разрулили, но и усугубили. То есть постулат "расскажи взрослым и тебе помогут" ооооочень оптимистичен.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Jler, так они может тоже из тех, кто считает дети сами разбираться должны. Но вот читаю ответы и понимаю, что многих такое положение устраивает. Они даже поддерживают такое устройство школ, садов.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Jler, у большинства взрослых этих компетенций нет, факт. Психологи особенно радуют в этой ситуации.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Дарья, панацея, когда взрослый выполняет свои обязанности, создает своему ребенку безопасную среду.
0
13.11.2025
Мама мальчика (3 года) Красногорск
ЗайЧище, хорошо, что у вас есть панацея
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Дарья, представьте, как было здорово, если бы каждый родитель создавал такие условия. Тогда бы и со школы и садов было бы сподручнее этого требовать.
0
13.11.2025
Мама девочки (13 лет) Москва
ЗайЧище, это как? Как вы повлияете на компетентность взрослых, находящихся с ребенком в школе, в чьи обязанности входит решение таких вещей? Можно создавать активное движение воздуха, говоря о том, как нужно и должно быть... Но... Мы имеем на местах то, что имеем. И это не только о педагогах. Мир был бы идеален, если бы нас окружали сплошь профессионалы своего дела во всех сферах и все решали вопросы, относящиеся к их должностной компетенции, быстро и профессионально. Но.. Я работаю в другой сфере и... Все то же самое. Реальных профессионалов - на пересчёт.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Jler, как можно говорить о том, как добиться компетенции, когда нет запроса?
0
13.11.2025
Мама девочки (13 лет) Москва
ЗайЧище, интереса ради: сформулируйте его, как он должен выглядеть в описанной ситуации?) Мама кстати накатала жалобу на действия администрации в управление образования. Но реально... Это абсолютно ничего не изменит. Ибо "других нет". Да, по шапке школе дадут. И только. Все останется как раньше
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Jler, "сформулируйте его, как он должен выглядеть в описанной ситуации?" Вы имеете ввиду запрос? Я имела ввиду, у общества нет запроса от государства, школ создавать безопасное пространство для детей. Большую часть все устраивает, дети сами должны учиться стоять за себя, используя силу в том числе. Правильно мама сделала. Но она одна. И появилась, когда случилась трагедия с ее дочерью. Чтобы что-то поменялось, большая часть родителей должна составлять коллективные жалобы, и трясти и администрацию, и поднимать вопрос выше. Уверена, что в газпроме все ок с кадрами. А школы по остаточному принципу. Как хотят, пусть и выкручиваются.
0
14.11.2025
Мама девочки (13 лет) Москва
ЗайЧище, ну это опять-так про "поговорить". Да, было бы круто. В идеальном мире. Но мы живём вот в этом и в нем так. И на моем веку, я уверена, это не изменится. Бесспорно, как и с экологией, можно много говорить, что-то делать, чтобы нашим внууууукам жилось лучше. Но в отличие от экологии когда речь идёт лично о тебе и твоём ребенке, то первое, что ты хочешь делать - это спасать конкретно его жопу, а не воевать с системой, принося в жертву ребёнка (а в данном случае "принести в жертву" - это послать его к некомпетентным взрослым в школе решать проблему, чтобы ценой его психики сформировать "запрос общества". Поэтому ты просто берёшь ребёнка и переводишь в другую школу (без гарантий, что там взрослые адекватнее, но хотя бы с надеждой)
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Jler, с этим не поспоришь. Можно же воевать с системой и при этом стараться уберечь ребенка, переведя в другую школу, домашнее обучение. Но главное, донести до других родителей, что это не нормально оставлять детей разбираться самим.
0
14.11.2025
Мама девочки (13 лет) Москва
ЗайЧище, на то, чтобы воевать с системой нужен ну ооооочень приличный моральный ресурс, которым обладают единицы. Дискуссии ради: а как предполагается "доносить до других"?)))) я именно о тех "других", которые не в теме и придерживаются иного мнения. Вы правда считаете, что если соседке Светке, которая вваливает ремнем или не вваливает, а просто говорит ребёнку "самадуравиновата и сама разбирайся" вещать об этом из тв раз в пару недель, что собственно сейчас и происходит, если Светка смотрит такие программы, а не ролики про макияж в тик оке (а книжки она читать не будет, ибо если было бы интересно-она бы читала и у неё была бы иная позиция), то она такая "о, точно, надо жить и воспитывать детей иначе, как говорят"? У меня, видимо, бессовестно нерепрезентативная выборка в окружении из людей, с которыми я общаюсь по жизни в той или иной степени. Потому что у них этот тезис вызовет улыбку ввиду "привет, капитан очевидность", тк это взрослые, у которых выстроены такие отношения с детьми, в которых само собой разумеещеся, что ребёнок с реальной проблемой придёт как минимум к ним, родителям. Людей, считающих, что дети должны разбираться сами в реальных проблемах (а не "как исправить полученную двойку/Светка со мной не дружит") в окружении просто нет. Я знаю, что в принципе они есть, но для меня они в категории... заменю слово... людей, на которых я не считаю нужным тратить свое время и энергию, скажем так... и что-то там им пытаться донести для меня - про любимое бабушкино "метать бисер перед свиньями". Это чисто имхо. Я абсолютно уверена, что они при этом меня могут считать излишне опекающей, тревожной и яжемать или ты пы. Это их дети и они не обязаны прислушиваться к моему мнению о том, как им воспитывать их детей, я могу их детям только посочувствовать, но я не дискутирую и не считаю нужным убеждать в чем-то тех, кого изначально считаю не слишком... способны и понять. Как там у Марка Твена, помните: никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом. (пойду поправлю корону и встряхну пальто, ага)
0
14.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Jler, но я то сама не всегда понимала, что есть альтернатива.
0
14.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
По моим наблюдениям, у детей есть "вшитая программа". Есть те, которые дают сдачи всегда, даже тогда, когда не надо. У меня такой и мы очень долго учили его так не делать. При этом жаловаться он в принципе не умеет. Вот хоть тресни. И есть дети, которые жалуются всегда. При малейшей проблеме и даже при ее отсутствии. К чему я это? К тому, что все не так просто. Сел, рассказал, что мы теперь в цивилизации живем, и все дети стали следовать правилу "скажи воспитателю". Т.е. я бы не рассматривала проблему как "чему мы учим детей". Разному мы учим, не всегда это коррелируется с результатом, как минимум, промежуточным. -- Проблему я вижу в другом. В том, что обратившись к взрослому, ребенок не всегда получит поддержку и защиту. Его могут проигнорировать. А могут еще и отругать. Или сказать, что сам виноват. Так что работать нужно с другого конца. Если дети будут знать, что обраившись к взрослому, получат защиту, то колеблющиеся, скорее обратятся, а не будут решать проблему сами. -- Шестерки - это не терпилы. Это люди на побегушках.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, мне вчера ответили, что идти жаловаться, это сделать ребенка терпилой. Но участница удалила пост. Да все дети изначально пользуются рукопашкой. Или кусают. И их следует показывать пример, на что заменить их реакцию. Только у одних мозг созревает раньше, и они успевают притормозить, у других позже. Мой старший и в 12 лет руками машет. Тут таблеточки или как-то учить отслеживать то, что предшествует реакции. Я про отношению ко всему этому. Конечно всегда будут люди, которые идут против правил. Но я не понимаю, зачем опускаться до их уровня?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
ЗайЧище, вообще не все рукопашкой пользуются.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, их всех детей я знаю только одну такую. Но суть то не в этом. А то, что это возрастное чаще всего.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
ЗайЧище, возрастное, но точно не у всех.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Анастасия, да, согласна
0
13.11.2025
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена
ЗайЧище, у меня двое таких, которые никогда даже в мыслях не ударят кого-то. Я не знаю почему так. Ни в три, ни в пять, ни сейчас. Ни в ответ, ни первыми. Ну на младшего ещё посмотрим, может дорастет до этого. Пока нет.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, и не кусались? В 1,5 года? В годик? Вон, Екатерина пишет, это обязательная стадия развития.
0
13.11.2025
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена
ЗайЧище, нет, мои не кусались. Но они ещё и чужих не боялись никогда. Тоже говорят обязательная стадия...
0
13.11.2025
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
Я за хорошую качественную сдачу. Очень часто только это помогает решить проблемы. Не дай бог, взять англию за пример для подражания.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Leta, я не про англию. А про то, что есть методы ненасильственные, но вы выбираете именно их.
0
13.11.2025
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
ЗайЧище, и что вы про это?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Leta, грустно, что вы одобряете насилие.
0
13.11.2025
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
ЗайЧище, это не насилие, это защита. Которая в итоге приводит к прекращению насилия быстро и эффективно.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Leta, о, нет. Это пораждает еще большее насилие.
0
13.11.2025
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
ЗайЧище, а вот и нет. 2 раза применяла в детстве силу к нападавшим, больше они ко мне не приближались. Сын тоже дал раз сдачи, проблема решилась. Чем ходить вот это ныть, учителя, психологи, хренологи-не помогает.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Leta, то, что насилие прекратилось на вас, не означает, что оно прекратилось совсем. Досталось кому-то, кто слабее вас. Возможно, еще и в удвоенном размере. И хорошо, что вы не нарвались на того, кто дал вам сдачи, но уже подготовившись, имея преимущества.
0
13.11.2025
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
ЗайЧище, это его проблемы, пусть станет сильнее. Сдачи я давала, первая не била никогда, а сильнее он или слабее, не важно. Русские сильны духом. Жаль, что в лондоне это качество ушло в туман. Хотя никогда и не было, помятуя историю.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Leta, всегда окажется кто-то сильнее. Или ваша риторика менялась, когда обидчик был больше вас в 2 раза?
0
13.11.2025
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
ЗайЧище, конечно будут сильнее, дело разве в силе? Я же написала. И нет не менялась.
0
13.11.2025
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
ЗайЧище, кстати, про насилие прекратить совсем. Была у нас на это темная. Отлупили любителя насилия всем коллективом да все, тихий ходит.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Leta, пишите ужасы. Пишите про противозаконные действия, еще и хвастаетесь ими.
0
13.11.2025
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
ЗайЧище, вообще не хвастаюсь. Да и не ужасы.
0
13.11.2025
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет) Луцк
Ну в принципе,в комментариях то что и так очевидно:2/3 родителей просто не видят разницы между " дать сдачи" и научиться себя защищать. Проблема в том что в правильной защите больше всего нуждаются как раз те,кто знает только первое. Ребенок не молодец и не драчун. Он просто боится и уверен что никто в мире его не защитит. Особенно от родительского: что, опять
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
toma, я не понимаю, почему ребенок вообще должен встречаться с тем, что он должен защитить себя? Разве это не обязанность взрослых?
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, должен? Не должен. Это родитель все должен. И всем. Должен быть с ребёнком, а еще работать, а еще воспитывать, а еще, а еще и еще… А еще, 33 еще. Но. Воспитатели плохо работают, родители работают на двух работах, а еще мамы одиночки.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Katti Su, ну так это ж не повод отправлять ребенка в сад со словами "там у тебя в группе евменько ходит, если к тебе полезет, ты ему дай в бубен".
0
13.11.2025
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
Анастасия, а вы бы что посоветовали?
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
Katti Su, я бы поговорила с воспитателями и заеведующей. И повосетовала бы им держать драчуна под крылом. Мой личный опыт подсказвает, что это посильная задача в среднестатистическом саду.
0
13.11.2025
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет) Луцк
ЗайЧище, потому что взрослый не бог и не робот. Он точно так же ошибается по жизни. Точно так же устает,выматывается и точно так же в первый раз живёт. Просто немного дольше
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
toma, не бог. Но это его обязанность испровлять свои ошибки, а не перекладыаать на ребенка.
0
13.11.2025
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет) Луцк
ЗайЧище, но мы же не говорим о исправлениях ошибок и каких-то плановых ситуациях. Речь идёт о спонтанности.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
toma, если один мальчик постоянно всех лупасит, это же не про спонтанность? Или я не правильно вас поняла, вы о другом?
0
13.11.2025
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет) Луцк
ЗайЧище, мой комментарий изначально о защите,а не о том кто и кого бьёт
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
toma, да, я съехала с темы.
0
13.11.2025
Мама двоих (2 года, 20 дней) Москва
С учётом того, что в Британии есть такое социальное явление, как banter, которое вообще не про милые шутки, я бы пересмотрела концепт
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Екатерина, на какой? Из-за того, что в обществе есть banter ( хотя не понимаю связи, но все же), то принять за норму " давать сдачи"?
0
13.11.2025
Мама двоих (2 года, 20 дней) Москва
ЗайЧище, на какой навскидку не отвечу. У нас выход агрессии как раз обеспечивается условной "сдачей", а что будет приемлемо там, кроме этого совершенно ужасного оскорбления под соусом "такая культура", надо прикинуть. Точно не спорт, английский бокс никого не спас, хотя и хобби джентльменов. Куда ребёнку деть злость, ярость, гнев и прочее при необходимости держать лицо и соответствовать определённому уровню - задача со звезжочкой для родителей. Но вариант "скажи старшим и пусть рулят" очевидно эту задачу не решает
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Екатерина, я уточнить, вы считаете адекватным ударить кого-то за оскорбления?
0
13.11.2025
Мама двоих (2 года, 20 дней) Москва
ЗайЧище, в детском садике да, конечно.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Екатерина, без комментариев
0
13.11.2025
Мама двоих (2 года, 20 дней) Москва
ЗайЧище, зачем же тогда комментируете? Но я тоже не знаю,как можно прокомментировать отрицание биологической части человека. Куда это приводит в той культуре, где вы живете, мы видим. Как вы с этим будете обходиться - совершенно ваше дело, отрицание тоже вполне себе защита, просто низшего порядка
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Екатерина, вы про что сейчас? Может, я вас неправильно поняла. Я завела разговор о "сдаче" и как родители на это реагирует. Я так иине поняла вашего отношения к этому. Вас все на обсуждение Британии ведет. Я совсем не о ней пишу.
0
13.11.2025
Мама двоих (2 года, 20 дней) Москва
ЗайЧище, попробую выразиться чуть более схематично: 1. Человек существо биосоциальное, причем его "био" часть всегда лежит в основе всего (пирамиды маслоу, высшей нервной деятельности итд), то есть отстраивать из себя условный "образ Божий" надо с учетом того, что где-то в глубине сидит древний ящер, желающий кусок мяса своего врага. 2. При взрослении на протяжении времени происходит эта отстройка: от рефлексов к инстинктам, от инстинктов к дрессуре, от дрессуры к рассуждению итд 3. Если проскочить какую-то стадию, то на ней происходит большой затык, который человек дальше в течение жизни пытается нивелировать всякими странноватыми штуками. 4. Соответственно, в каком-то возрасте (обычно довербальном или раннем вербальном, садовском, в общем) единственное адекватное доступное средство взаимодействия с окружающими - это плюс-минус животное поведение (драться, плеваться, отбирать вещи, кусаться - там большой набор, воспитатели не дадут соврать). И эту часть надо всем пройти. Задача взрослых - дать альтернативу (мы так не делаем, отойди не связывайся, дай сдачи, обхитри итд итп), очень хорошо варианты для маленьких и слабых проговариваются в народных сказках, всякие от дедушки ушел, всех обманул, очень повезло итд. 5. Если не учитывать насилие как явление в этом возрасте, а уйти сразу в отрицание (нельзя бить девочек, например) или выставить человека бессильным (отдай ситуацию сильным взрослым, она тебе не по зубам), то дальше отстроить уже социальное поведение будет очень сложно. Бантер как явление я как раз вижу следствием культуры "детей видно, но не слышно" и прочего ноблес оближ. Это не здорово при встрече обсирать своего друга или официантку или еще кого. 6. Если же насилие учесть и дать человеку инструменты для работы с агрессией, как своей, так и чужой (в нашей культуре это "дать сдачи", но я не считаю это единственно верным), то прибегать к нему человек не будет в более взрослом возрасте, он уже знает свою силу и владеет инструментами лучше, чем дать в нос. Именно поэтому всякие борцы спортсмены в жизни часто миролюбивы: они знают свою силу, свои ограничения и предпочитают быть за компромисс. Как-то так
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Екатерина, спасибо за ответ. "5. Если не учитывать насилие как явление в этом возрасте, а уйти сразу в отрицание" Но в моем посте нет отрицания. "6. Если же насилие учесть и дать человеку инструменты для работы с агрессией, как своей, так и чужой (в нашей культуре это "дать сдачи", но я не считаю это единственно верным)" Т.е. вы считаете этот инструмент, как один из возможных? Именно об этом я и написала пост. Я считаю, что этот инструмент дикий. И совсем не годится в современном обществе.
0
13.11.2025
Мама двоих (2 года, 20 дней) Москва
ЗайЧище, в вашем посте я увидела вариант бессилия, когда решение конфликта отдаётся взрослым, а ребёнку инструментов не дают. Отрицание насилия обычно про девочек, слабых итд. Насчёт того, что сдача не единственный вариант, я с вами согласна, есть навскидку ещё много разных, от язвительности до подружиться с обидчиком, но у них всех одно общее: это инструмент ребёнка. То есть применяя это ребёнок решает конфликт сам. Донос, вмешательство взрослых - это не инструмент, а бессилие, на почве которого вырастает всякое дикое. Если выбирать между "ты сам решишь конфликт варварски" и "ты бессилен его решить, зови сильных", то для психики ребёнка полезнее решить самому. Задача взрослых дать инструменты, но какие именно вместо драки или доноса - вопрос.
0
13.11.2025
Мама мальчика (1 год) Тюмень
Уметь за себя постоять необходимо, как и необходимо в силу возраста оповещать родных о проблеме . Это сложная наука, нет правильного. Надо балансировать. Растить только исключительно самостоятельного с пеленок и решающего вопросы в 3 года - даже звучит смешно. Точно так же, как и растить в мире единорогов, где все зефирно и мило. Балансировать надо. Общество крайности эти быстро прогнет. А потом ходят к психологам бесконечным Страна тут не при чем. Это просто жизнь.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Ирина , и я о том, что ребенка нужно учить постоять за себя. Я про методы. Законные и незаконные. Давать сдачу - это незаконный метод. К тому же очень опасный. Для вашего же ребенка. Если тот начнет давать сдачу неадеквату, который держит нож в кармане, вы очень пожалеетето том, что сын " позорно" не убежал, не дав сдачу. Таких случаев миллион. Хватило бы у парня смелости уйти, не дав сдачи, не втягиваясь в потасовку, шансов остаться здоровым и живым было бы больше.
0
13.11.2025
Мама мальчика (1 год) Тюмень
ЗайЧище, тут опять же присутствует баланс . У парня должны не первобытные инстинкты только быть, но и мозг )
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Ирина , и какой баланс?
0
13.11.2025
Мама мальчика (1 год) Тюмень
ЗайЧище, золотая середина. Нельзя быть гопником, Как и нельзя быть мямлей. Иногда нужно и сдачу дать, а не философствовать пока об тебя вытирают ноги . Если мы говорим о детях. Дети очень жестокие. И дети понимают то, что этот мальчик не даст себя в обиду, когда этот мальчик разок постоял за себя . В конфликте с теми же гопниками или людьми , очевидно настроенными агрессивно , пьяными , уже в более зрелом возрасте, предпочтительнее избежать конфликта, так как от таких экземпляров ожидать философствования бессмысленно. Драться и вовсе опасно. Всегда и во всем существует золотая середина, баланс . Взрослые люди тоже подвергаются травле в коллективе. Ну и что им? Молчать или сказать, что «вы не правы»? Когда травля запущена, то никакие психометоды не работают, но взрослые адекватные люди обычно жестко решают вопрос на словах . Отстаивают себя без кулаков. В нормальном обществе. Вооьще, люди всех возрастов прощупывают границы, всегда. И оч важно сразу себя поставить как человека , который не потерпит в свою сторону никаких воздействий. И при этом не обязательно носить кастет на постоянной основе . Спор о плохом и хорошем обычно заканчивается ничем. Потому что многие настроены на одну из крайностей. И отстаивают её. По сути правы и те, и те, но вот соблюдать баланс способны не многие. Не надо впадать в крайности , вот и весь ответ .
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Ирина , чет я так разочарована и устала :(( по мне давать сдачи -это быть гопником. О травле у взрослых никогда не слышала. Потому что ни один уважающий взрослый не останется в коллективе, который его травит. Единственная ситуация, когда оправдано применение физической силы, это защита жизни или здоровья себя либо кого-то. Остальное - быть гопотой.
0
13.11.2025
Мама двоих (16 лет, 12 лет), планирую беременность Москва
Мне кажется, что вопрос немного не по адресу. Ваши дети растут в стране, менталитет которой разительно отличается от нашего. В нашей стране мужчина должен уметь защитить свою семью, страну. У меня два сына, я не учила их «ябедничать» и «давать сдачи», но сейчас им 15 и 12 лет, и они сами решают, как за себя постоять и где сообщить мне/мужу о проблеме. С учителями, сверстниками они решают сами. Есть некоторые моменты в школе, редко, где нужно мне вмешаться. Но это пару раз. Дети гораздо умнее нас и проницательнее, они в определённый момент понимают, где маме с папой рассказать, а где самому разобраться. Пока малыши, просто самим быть честными, потому что дети будут похожи на нас)
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Альбина, да в этой стране те же проблемы. И сдача, и оправдание насилия взрослых. Само общество должно хотеть защитить детей, поставить цель воспитывать детей в правовом поле. Пока взрослые перекладывают ответственность за безопасность на самих детей, у нас будет насилие в обществе. Потому что для многих, это норма. Детям дубасить других детей - норма.
0
13.11.2025
Мама двоих (16 лет, 12 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, знаете, тут девочка написала про баланс. И она в точку попала. Именно балансировать.. для меня это в том, что пока дети «лежат поперёк лавки», то мы их воспитываем, прежде всего своим примером. А уж потом нам в любом случае придётся пожинать свои плоды🤷‍♀️
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Альбина, это не баланс. Это сделка с совестью. Для меня приемлемо давать отпор, только когда есть угроза жизни или здоровью. Когда нет другого выхода. В других случаях физическое насилие никак не должно быть оправдано. Никаких балансов.
0
13.11.2025
Мама двоих (16 лет, 12 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, для Вас. А для закона-нет. Вот и снова сделка с совестью… Мы живём ту жизнь, которую хотим жить: кто-то в роли жертвы, кто-то в роди агрессора, кто-то в роли счастливца и тд и тп. Но всё это идёт из семьи, как ни крути🤷‍♀️каждый родитель как видит эту жизнь, так и воспитывает своих детей. Вряд ли сразу так можно что-то изменить🤔но одно я знаю точно-НАЧИНАТЬ НУЖНО С СЕБЯ! Всегда!
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Альбина, и для закона тоже.
0
13.11.2025
Мама двоих (16 лет, 12 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, в нашей стране самооборона почти недоказуема, иногда это к большому сожалению
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Альбина, согласна. Но таких ситуаций для самообороны в жизни каждого случаются не часто. А вот "сдачи" хоть каждый день. Это я про "баланс". А в целом согласна, все из семьи. Но мне грустно читать, что в большинстве семей, это " сдача" приемлемое поведение.
0
14.11.2025
Мама двоих (16 лет, 12 лет), планирую беременность Москва
ЗайЧище, я своих учила, что решить вопрос словами-это высший пилотаж ☝️ просто мы с мужем в погонах, а я в прошлом начальник отделения по делам несовершеннолетних) так что в нашей семье табу было на телесные повреждения)
0
14.11.2025
Мама двоих (7 лет, 11 лет) Тамбов
я учу своих,что решаем конфликт сначала ловами, говорим, что можно решить поговорив с обидчиком, узнать в чем его недовольство, а вот если потом человек не понимает, что нужно предупредить, что будешь отвечать. Ну и дальше по обстоятельствам. Пару раз младший давал в нос обидчикам, да приходили "разбираться", но я считаю, что мальчик/девочка могут стоять за себя, если девочка бьет мальчика, значит она понимает язык силы. К стати младшего больше не задирают, удар у него хороший, поставленный. а вот старший не дает сдачи и до сих пор иногда ему прилетают обидные слова и тычки. Боится драться наверное. Я конечно разговаривала с учителем, но ситуация не так сильно меняется, дети уважают "авторитет" через силу воли или физическую силу.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Картинка, ну вы только поощряете "незаконные медоты"
0
13.11.2025
Мама двоих (7 лет, 11 лет) Тамбов
ЗайЧище, если люди не понимают слов, они понимают силу. Значит показать зубы нужно и дальше все спокойно. А если понимают слова, то ни кто и не будет драться. А мальчик/девочка должны постоять за себя. Не знаю в каком прекрасном мире живете вы и ваши дети, но исходя из моего опыта иногда один раз в глаз дать и все сразу встает на места. Старший не может дать сдачу и страдает от этого периодически и что бы не быть "чмошником" не жалуется и не разрешает лезть в этот вопрос. А младший все решает сам, не нравится человек, не общается, потом говорит, что не лезьте не хочу с вами дружить. не надо меня обижать и если не прекращаются придирки, например жвачка в волосах, была последней его каплей терпения и он дал в нос обидчику. Все! больше ни кто так не делает и не лезет. Да мама жаловалась бедного дидятку обидели, но когда начали приводить детей, которые от ее сыночки пострадали уже, сдулась.
0
16.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Картинка, стремно, что у ваших детей обратиться за помощью значит "быть чмошником"
0
16.11.2025
Мама двоих (7 лет, 11 лет) Тамбов
ЗайЧище, это среди тетей, я конечно за обращение и готова помочь в любой ситуации.
0
16.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Картинка, и вы еще и учитель.... очень печально.
0
16.11.2025
Мама двоих (7 лет, 11 лет) Тамбов
ЗайЧище, да учитель и это не диагноз. У меня свое мнение. Открою тайну, что многие учителя сами признаются в разговорах, что иногда один раз показать силу и все проблемы будут решены. Я против бессмысленной агрессии, но когда идет речь о защите себя и своих интересов, то нужно постоять. Я в свое время столкнулась с буллингом в школе и это было очень катастрофично для меня, и если бы в свое время мои родители мне посоветовали дать сдачу словом или действием я бы не терпела все это. Но мне говорили терпи, все наладится, учителя к стати знали и ни чего не менялось. Так что мои дети жертвами не будут и будут адекватно агрессии отвечать обидчикам. Со старшим работаем уже с психологом. А это всего 5 класс.
0
16.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Картинка, ну жаль, что учителя так считают. Никто и ни за что не заслуживает, чтобы его били. Кого-то следует изолировать, чтобы общество не страдало. Но никто не заслуживает физической боли. Воспитание на страхе учит детей избегать наказаний, ответки, но не быть гуманным, не учит человечности. Наоборот. Можно по разному стоять за себя. Законными способами. И вот такими из каменного века, "сдачами". И в детскую агрессию, в буллинг взрослые обязаны вмешиваться, находить причины и исправлять их. Но если даже учителя считают "дать сдачу" норм, то кто научит детей жить без насилия?
0
16.11.2025
Мама двоих (5 лет, 3 года) Москва
Нужен баланс. В общем, я больше за стратегию "беги", чем "бей". И за помощь взрослых. Учу этому детей. Но иногда необходимо дать сдачи, чтобы обидчик не лез. Особенно жестоки мальчишки... В нас в ближайшей школе мальчика, который сдачи дать не мог другой мальчик окунул в унитаз. В другой раз с помощью друзей, которые держали, другому провел пенисом по лицу. Ну вот пожаловался этот мальчик, а смысл? Жизни в этой школе у него больше не будет. Травма на всю жизнь.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Яна, вы же согласны с тем, что нормы устанавливают взрослые?
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 3 года) Москва
ЗайЧище, если вы о том, что "бей, а не жалуйся, ты же не девчонка" - это неправильно. Но я объясняю своим детям (и девочке тоже), что если обидчик не отстаёт, когда ты уходишь/жалуешься, то можно дать отпор. И объясняю, что бить в живот и голову нельзя
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Яна, ужас какой. Не сад, а место выживания... простите. Я в шоке, что такие истории в принципе могут происходит в школе и саду. Я знаю, что и в моей стране это происходит. Но я в ужасе. И я за то, чтобы поднимать эту тему, и в садах и школах, и спрашивать с учереждений безопасность пребывания детей в школах.
0
13.11.2025
Мама девочки (6 лет) Ришон-ЛеЦион
Яна, дорогая. В школе, где такое происходит, и в обществе, для которого это не ужасно- жизни не будет. Будет звериное существование- стаи зверенышей, которых растят звери покрупнее. Неважно, для мальчика, который окунал в унитаз, или того, которого окунали. Потому что первый тоже рано или поздно нарвется- и хорошо, если отделается унижением, а не инвалидностью или смертью.
0
13.11.2025
Мама троих (11 лет, 8 лет, 4 года) Москва
Юлия, ну вот возьмём американскую литературу. Там про буллинг только ленивый не написал. Или там не звери со зверенышами и все по-другому? Или как тут корреляцию со страной провести? И где та волшебная страна, где этого вообще нет ни в каком виде? Там, где школ нет?
0
14.11.2025
Мама девочки (6 лет) Ришон-ЛеЦион
NG, простите, во-первых, США не самый лучший пример. Это страна с сильным общественным расслоением. Истрии о насилии в школе касаются там в 99 процентах случаев неблагополучных районов и семей с низким социальным статусом. В хороших школах и районах это дикость. Может, будем подражать успешным обществам с низким уровнем насилия и преступности, а не нормализовать скотское поведение?
0
14.11.2025
Мама троих (11 лет, 8 лет, 4 года) Москва
Юлия, так я и говорю - где те идеальные страны? Где нет совсем-совсем общественного расслоения и соответственно нет тех самых пресловутых примеров? В любой стране в хороших школах это дикость, на то они и хорошие.
0
14.11.2025
Мама двоих (2 года, 20 дней) Калининград
У нас в ясельной группе есть мальчик задира, щипается до крови, покусал всех уже. Как-то сына забирала а у него на груди болячка, прям кожа содрана. У кого-то синяки, следы от зубов. И что, родителям его похер, мальчик этот дерется как и раньше. Воспитатели ничего не делают, они в позиции что за всеми не уследишь и вообще воспитывайте сами. Я своего учу что если его обижают, взял и треснул в ответ, да посильнее, чтобы дурь повылетала.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
SenSen, ну и плохо. Вчера пост висел, но не долго, мама жаловалась, что деточку ругают. Он всем сдачу отвешивает, а его все зажирают и провоцируют. Родителям нужно потратить свой ресурс не на то, чтобы научить ребенка "незаконным способам защиты", а на то, чтобы с сада вытрясти безопасные условия прибывания их детей. Если этот мальчик задира один, тщательнее за ним следить, и учить правильно взаимодействовать с другими детьми. Вы же, вместо того, чтобы создать безопасную среду для ребенка, перекладываете свою ответственность на него.
0
13.11.2025
Мама двоих (2 года, 20 дней) Калининград
ЗайЧище, я уже написала какая позиция у детского сада. Мой сын всегда сидит в уголке и играет в основном один, воспитатели его хвалят как тихоню. Самозащита это то, что должен уметь каждый ребенок. Какие ещё незаконные способы, если бы вашего ребенка колотили и кусали в садике, вы бы бегали там с плакатом "за мир" и грозили бы пальчиком, но кому? Скажу так, кроме вас всем похер на ваших детей, и в вашем отсутствии только ребёнок может сам за себя постоять.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
SenSen, вы подвергаете своего ребенка опасности. Вместо того, чтобы требовать безопастности с воспитателя, вы учите ребенка тому, что может ему принести травму. А если этот мальчик со сдачи на сдачу вашей дочери заедет так, что нанесет ей травму? Глаз выбьет, или еще чего? Дочь виновата, что плохо укланилась от ответки? Или ребенок, который нанес травму? Или все таки воспитатель и сад, не создавший безопасные условия для детей. И вы, которая оставила реьенка в таком безопасном месте.
0
13.11.2025
Мама мальчика (11 лет) Москва
SenSen, ну так надо воспитателей взбодрить. Если он у них один проблемный, то за ним уж точно можно уследить.
0
13.11.2025
Мама троих (15 лет, 11 лет, 5 лет), жду мальчика, 25 неделя Краснодар
Англии был предложен выбор между войной и бесчестием. Она выбрала бесчестие Коротко и ясно об английском менталитете от англичанина.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Хочу четвёртого, у нас про сдачу и ябедничать. Эх как вас триггернуло...
0
13.11.2025
Мама троих (15 лет, 11 лет, 5 лет), жду мальчика, 25 неделя Краснодар
ЗайЧище, а зачем вы тогда менталитеты упоминаете?
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Хочу четвёртого, счас уберу. На самом деле, я не знаю менталитет местных. Только свой родной.
0
13.11.2025
Москва
Я учу дочь ябедничать😅 Объясняю, что всегда нужно рассказывать взрослым, если тебя кто-то обижает. Чтоб мы могли остановить это
0
13.11.2025
Мама мальчика (2 года) Милан
Анна, полностью согласна. Нужно уметь за себя постоять, и это далеко не лупасить в ответ. Маленький ребенок не может оценить силу и нюансы всей ситуации. Для этого есть взрослые
0
13.11.2025
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена
Старший очень сильный физически, если он ударит в ответ, там будет травма и вполне вероятно серьезная. Поэтому я всегда учила что бить в ответ можно только если тебе что-то реально угрожает. А если кто-то слабее тебя ударил - просто держи его чтобы не мог ударить или оттолкни, посмотрев предварительно, чтобы он падая не ударился головой. Учу что вы дети, вы сегодня враги, а завтра друзья. Среди детей нет злодеев, которым можно желать зла. Старший драться любит, точнее бороться, со всеми с кем были конфликты они их разрешили таким способом. Он никого за 10 лет ни разу не ударил ни первым, ни в ответ, но и себя или друзей в обиду не давал. Младший другой. Он пацифист идеологический. Не хочет драться вообще. Физически более ловкий, чем сильный. Посмотрим как пойдет. Пока что "враги" слишком маленькие, не нападают физически, обзываются только. С одним из них уже подружился. С возрастом посмотрим как пойдет. Но научить его давать сдачи я не смогу. Но он хорош в футболе, так что сомневаюсь что будут сильные проблемы. А во взрослом возрасте нужно быть умнее. По-крайней мере если ты не на зоне, да и там тоже. Дерутся те кто мирно решить вопрос не может. Мой муж 185 см 80 кг, занимается джиу джитсу и скалолазанием, ни разу в своей жизни не дрался вне ринга. Ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Было не за чем. Надеюсь что и мои дети будут расти в такой среде. А там где нужно уметь давать сдачи - там пусть этому и учат детей.
0
13.11.2025
Мама двоих (16 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Научить не давать реакцию, просто отвечать уверенно. - Ну и что? - И что дальше? Или если дразнят ребёнока за какой-то факт о нем типа, волосатые руки, лапоухий, то отвечать : - Тоже мне новость, это и так всем видно. Чаще всего после таких ответов, обичик в ступор впадет 😄 И отпор дал и драться не нужно 😁
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 3 года) Москва
Ангелина, а если обидчик не обижает словесно, а сразу даёт в лицо? Жалобы ни к чему не приводят, он просто бьёт в следующий раз так же и всё. Не лезет к тем, кто может дать отпор, потому что страшно получить, понимает что больно, не надо лезть к этому человеку.
0
13.11.2025
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Яна, такие обидчики должны быть на карандаше, и взрослые обязаны проводить анализ такого поведения ребенка и корректировать его. А не перекладывать воспитание этого обидчика на детей.
0
13.11.2025
Мама двоих (16 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Яна, таких единицы, это уже взрослые должны следить и предупредить, что в следующий раз намерены доводить дело до конца, со снятием побоев и написанием заявления. Это не должно оставаться безнаказанным. И на такой случай, можно дать ребёнку настрой, что защищаться можно, начинать драку первым нельзя. Я так и делала в детстве, пару раз приходилось защищаться, без разговоров. Ну это крайней случай.
0
13.11.2025
Мама двоих (5 лет, 3 года) Москва
Ангелина, ну конечно же это крайний случай) я об этом же
0
13.11.2025
Красноярск
Полностью согласна: учить ребёнка молчать ради «авторитета» - значит отдавать его на растерзание агрессорам. Защита - не слабость, а право.
0
13.11.2025
Мама двоих (14 лет, 1 год) Новосибирск
Это сложная тема. Не понимаю, там ниже писали про девочек и мальчиков, что мальчики априори агрессоры. Да я столько агрессивных девочек видела, мама не горюй. И столько же пассивных мальчиков... . Своему сыну всегда говорила и говорю: действуй по ситуации. Если я скажу тебе "всегда давай сдачи" или "всегда беги" - это неверно. Каждый конфликт индивидуален. Где-то игнор, Где-то в шутку, где-то увы без сдачи не обойтись.
0
13.11.2025
Голоса в голове

Похожие записи