Второй ребёнок, планируем

Зайдите в сообщество мам-погодок, почитайте ленту хотя бы с неделю, вас "отпустит"))

у нас разница два с половиной года. Если бы можно было бы вернуть меня назад в прошлое ДО второй беременности я бы однозначно выждала хотя бы 4 года. Здесь есть мамы, которые родили погодок и пишут, что все у них было и есть прекрасно..НЕ ЗНАЮ, правда, очень тяжело. И вы все правильно пишите про то, что придется делить время...ну вот у меня был младенец, который требовал к себе много внимания и не засыпал сам по часам...и было чувство вины перед старшим (а ведь он еще тоже малыш), что не могу с ним нормально ни позаниматься, ни поиграть. И до сих пор, если младший дома, он нам ничего не дает делать, даже книгу почитать. Ревность была сначала у старшего, теперь у обоих. А в быту просто разорваться можно: ни один толком не одеться сам не может, не поесть... А на площадке почти все остальные мамы родили второго ребенка, когда первый уже пошел или собирается вот-вот в школу...и у них совсем другая жизнь )) Меня возраст еще поджимал, если честно, вот думала, что если сейчас не рожу, то не рожу второго вовсе. Поэтому я присоединяюсь к тем, кто написал, что оптимальная разница - 4 и больше лет. Успейте насладиться своим первым ребенком ))) 2-3 года самый клевый возраст, столько можно вместе сделать, столькому научить...я вот старшему сыну все только покупаю (тетради, книги, материалы для творчества), но занимается он в основном с бабушкой, и я ей завидую....

Здравствуйте дорогие мамочки! У моих деток разница ровно год. Ни на секунду не пожалела! Они действительно не помнят когда были друг без друга. Растут как двойняшки. В один класс пошли, младшая быстро догнала старшего. Всегда вместе играют, меня шибко не тревожат. Вместе и гуляют, и по дому. Смотрю не нарадуюсь.! Хотя до года думала повешусь( трудно очень было. Но им так легче.

Мамы погодок говорят обычно разное,но я еще за всю жизнь не видела,чтоб у детей у которых разница от 1-3,чтоб старшые были не обделенны или не обиженны,их сразу ставят в ранг взрослых и предъявляют соответствующие требования и мамы нервные и психованные,не понимаю для чего сознательно на это идти.

Моему сыну сейчас 3.5 месяца, занимает ВСЁ моё время, в коляске не спит, вообще гулять не любит, поэтому часто выходим на улицу, минут 10 лежит, а потом беру на руки(слинг не моя тема, сынуля уже 7300 весит, привыкнет, потом спина отвалится:) По этим причинам далеко гулять не ходим. дневной сон только с грудью во рту, соску не признает. В шезлонге сидит минут 15, потом на руки просится . Вечером после 21 ч. у меня есть 2-2.5 часа его глубокого сна на все мои дела-уборка, готовка, помыться, постирать , погладить (и ещё тупо посидеть хочется и чай попить)

Бабушки/дедушки в других городах, муж на работе

И вот лежу я иногда и представляю, что у меня есть старший ребёнок, года 2-3. Кто им будет заниматься? Где выкраить для него время?

Пришла к выводу, что торопиться со вторым не стоит😉

Между моими детьми разница 4 года. Страшная ревность. Бой за маму, территорию, вражда. Тяжело морально и физически. Старший ребенок в силу небольшого возраста требует ещё много внимания, а получить его уже столько не может.

Наблюдая за другими семьями, читая, размышляя, я сделала для себя такой вывод: лучшая разница между детьми либо до 2 лет, либо больше 7.

Планируя второго, надо четко понимать, что для первого- вы родите конкурента, врага. Нанесете первенцу психологическую травму. До 7 лет идёт процесс формирования привязанности к родителю, который как раз к 7-ми завершается, ребенок от мамы идёт в мир. Он уже мамой напитался, и появление второго будет не таким болезненным. К школе дети даже просят себе братика или сестричку, они готовы заботится о них из позиции старшего. Если ребенок младше - он вам не помощник, и заботу о младшем проявить не готов, сам в ней нуждается.

Про этапы формирования привязанности хорошо описано у Петрановской в книге "Тайная опора". Если второй появится не совсем вовремя, вы эту опору у старшего из под ног выбиваете.

Если разница до 2-х лет - эмоционально детям легче, у старшего нет ещё развитого самосознания, яркого чувства "моя мама", поэтому и делить со вторым ребенком будет родителей проще. Он это как данность примет, ещё один член стаи появился.

А из личной позиции - я была в семье одна, росла счастливо, мама и папа были только мои. Мечтала о брате лет в семь. В своей семье думала, что двое детей - это здорово, будут дружить и играть. Ничего подобного. Они, наоборот, мечтают чтобы конкурента на свете не было, очень болезненно переживают наличие друг друга. Имхо, один ребенок - лучше всего.

Добрый вечер) У наших детей разница 2,2. Начали планировать с разницы ровно 2 года, но уж как получилось)

Через неделю младшему сыну будет 2, и я иногда не могу в это поверить - 2 года пролетели очень быстро! Было ли сложно? Оглядываясь назад понимаю, что СЕЙЧАС мне проще. Но тогда я не воспринимала сложности, мне казалось что всё легко) Сложно или нет - это зависит от характера мамы и детей, а последние предугадать невозможно. Мне с моими повезло. Старшая дочка не ангел, покапризничать любит, но я уже так привыкла к этому, что с лёгкостью решаю любые проблемы. Младший спокойный, хотя до 1,5 лет я носила его в слинге и эргорюкзаке. Ещё у нас долго был совместный сон (вчетвером - наверно многим это покажется ужасным))).

Мне кажется, здесь очень важно маме быть гибкой - сын ОЧЕНЬ плохо спал один, я переложила его к нам. Он не давал нам спокойно позаниматься с дочкой - я поместила его в слинг. Невозможно было гулять больше часа (сын просыпался в коляске, начинал плакать) - я купила слингокуртку.

Дочка и её подружки обожают Федю! Они берут его свои игры, дочка гордится братиком. Говорит, "хорошо что я не одна, как (имя подружки)".

Дети хорошо ладят друг с другом, они могут играть вместе. Я с умилением смотрю, как Тая учит играть Федю)). Они постоянно обнимаются, целуются (хотя царапки и шлепки тоже были).

Я против садика, дети растут вместе. Во-первых, так гораздо проще в физическом плане - никаких болячек старшая не приносит, не надо утром приводить/вечером забирать. Но это всё мелочи, по сравнению с тем, что они проводят время друг с другом и со мной! Дочка такая помощница - игрушки она собирать не любит, но я спокойно могу оставить детей в детской, зная, что она предупредит меня, если Федя полезет на лесенку спорткомплекса. А как трогательно она его страхует)) У дочки нет ревности касательно "почему брат дома, а ей надо уходить" (вообще не понимаю, как родители это объясняют своим детям). Они быстро научились общаться и играть сообща.

Короче, я заболталась)) Безгранично рада, что мы с мужем выбрали небольшую разницу в возрасте!

У нас будет разница примерно без двух-трех недель два года. Специально и осознанно с мужем планировали такую разницу. Живём отдельно, из родственников только моя мама и мама мужа, но обе работают с утра до вечера. И у нас однушка. Но у меня, слава Богу, муж не просто помощник, а вторая мама для сына, и поиграть, и покормить, и искупать, и почитать, и меня гулять отпустить, и полы дома помыть - всё без проблем и, главное, с удовольствием, и этот факт меня немного успокаивает, хотя бы вечером и по выходным будет помощь, тем более, мысль о втором ребёнке с маленькой разницей появилась изначально у него)) лично у меня мысль была такая - как бы сложно не было, мне легче "отстреляться" сразу, чем заводить второго ребёнка через 4-5-6 и т.д. лет. Я уже не захотела бы обратно возвращаться к заботам о малыше, отвыкну от такого ритма по-любому. Сейчас пока всё в этом темпе, + материально меньше затрат, все вещи, игрушки и т.д. есть. Я решила для себя, важно, как сама себя настроишь. Это не значит, что я не переживаю, но заранее предвидеть какой будет младший ребенок и какой будет старший ещё через год нельзя, значит, будем решать проблемы по мере их поступления. И, конечно, есть надежды, что детям интересно будет друг с другом в дальнейшем. В окружении все уверены, что погодок рожают только по залёту и те, у кого они есть, говорят, что сознательно не пошли бы на этот шаг - на здоровье) меня это не остановило. Хотя я знаю, что трудности будут, как минимум связанные с невозможностью разделить детей по комнатам в ближайшее время. Также считаю, что ребёнок чем старше, тем он больше и чаще запоминает обиды и когда-то неуделенное время. + Первоклассник и малыш - для меня сценарий в разы хуже, чем погодки.

У меня погодки. Сознательно и планируя я бы в жизни на это не пошла. Тут и проблема во внимании к детям, и в моральной и физической ( даже не знаю что сильнее) усталости мамы, отсутствие личного времени.

У меня трое погодок, Шла на это осознано. С дочкой все было совсем не просто, но я понимала, что если сейчас не решусь на второго, то, скорей всего второго ребенка не будет.. С мужем изначально планировали "много детей"... Не могу сказать, что ребенок в 1,5-2 года из за появления младшего сразу переводится в ранг старшего... он остается таким же малышом, и т.к. он еще совсем не самостоятельный, то на руках оказывается сразу двое... Всегда мечтала о двойняшках... поэтому никогда не делала у детей разделения по возрасту, только сейчас, когда уже двое школьников, у нас появилось, что младший - именно младший и его это стало немного напрягать... Вообще считаю, что для детей минимальная разница в возрасте - наилучший вариант, старшая не помнит, что она когда то была одна, так же и средний не помнит, что когда то их было всего двое... Они всегда были ВТРОЕМ. и им это очень нравится, ждут когда младший хотя бы по росту догонит старших и тогда они всем будут говорить, что они тройняшки! Для мамы это все не легко... у меня помощников не было, но есть моя мама, которая в критической ситуации посидит с детьми, пользовалась этим крайне редко, везде сама, везде со всеми... но осознание того, что "если что, есть мама" очень сильно помогало...

так мы занимались и развивались... и мамы хватает на всех.

PS: а вот сейчас я бы не решилась на ребенка, я теперь очень люблю ночью поспать, обед съесть горячий и из своей тарелки, спокойно накраситься и т.д... Так что ребенок с разницей в 5 и более лет действительно оказался не моим вариантом.. У нас до недавнего времени были одни и теже кружки, у детей одинаковые интересы, в театр мы ходим вместе, и мне не надо уговаривать старшую посмотреть "малышковую" постановку ради младшего и младшего не тащу на спектакли не по возрасту... музеи, парки - детям нравится одно и то же. и это очень здорово!

У меня между детьми разница 4 года, я считаю, идеальная. Самостоятельный старший ребенок, сразу полюбил малышку. Сейчас очень хорошо вместе играют. Третий малыш появится с разницей 2.9, и мне кажется, это мало. Сейчас моя дочка 2.2года очень любит бывать на ручках, ходит в памперсах, ест сама редко, спит с нами, с ней не всегда просто договориться, на детской площадке требует постоянного внимания и подстраховки

Внимание нужно всем детям уделять, и большим и маленьким. Малыша в слинг, и вперед! Справиться можно со всем, если чувствуете в себе силы. Но.. кто понял жизнь, тот не спешит)))

Чем меньше разница, тем тяжелее первое время. Но легче потом. Я бы не решилась на погодок.

Вот я сейчас беременна, 9 неделя, сыну 3.8. Меня то мутит, то я устала и лежу. В три года он в сад ходит, а дома может сам себя занять и потерпеть, а с годовалым как? Чокнешься. Первый триместр токсикоз, третий - огромный тяжелый живот. И малыш на ручки просится и сам себя не обслуживает еще никак. А потом младший на груди висит, колики, зубы, и старший еще малыш. Не, это подвиг. Или надо иметь неработающих родителей, которые в любой момент готовы помочь.

Дочке 1,2, приезжаю к сестре, у которой дочке 2,9: старшая девочка все игрушки отбирает из рук младшей, кричит: моя, моя! В гостях у сестры мужа та же история: там девочке 3,2 - игрушки отбирает. Вместе не играют совсем (пока не доросли до совместных игр).

А вот когда общаемся с детьми 4-5 лет - то старшие с удовольствием играют с моей малявкой, точнее развлекают её, умиляются ей. Идеальная разница, я считаю. Так и в книге Петрановской говорилось.

С родной сестрой у меня разница 3 года, интересы и друзья разные. Но дело не в возрасте. Многие мои друзья старше меня на 3 и больше лет, но это не создаёт какие-либо барьеры для общения. Чтобы дети дружили всю жизнь потом, не обязательно, чтобы у них была маленькая разница.

Ну и психологическое здоровье ребёнка, как мне кажется, во многом зависит от того, как прошло его детство: не чувствовал ли он себя обделенным. Ведь то, что для нас пролетает быстро (первые годы жизни погодок), для детей длится вечность. Вспомните, в детстве время текло медленнее!

Мне тоже 31, торопиться со вторым не буду. Хотя раньше тоже мечтала о погодках.

У меня трое деток: разница между старшей дочкой и сыном 3 г. 4 мес, между сыном и младшей дочкой 1г. 7 мес. Что я могу сказать? С большей разницей маме легче физически, старший ребенок помощник, даёт позаниматься с младшим ребенком. Время на старшего остаётся - когда малыш спит, можно уделить внимание. С разницей 1,7 г. было ооочень тяжело мне: дважды лежала на сохранении с кровотечением, т.к. приходилось часто поднимать и носить годовалого сына + со слов гинеколога, организм ещё не восстановился от предыдущей беременности, матка часто реагировала тонусом. Сын бросил грудь резко, как только я забеременнела (раньше положительного теста, просто наотрез отказался). Родила на месяц раньше срока, к счастью, благополучно и легко. Мой сын (средний ребеной) - гиперактивный мальчик, плюс был ещё маленький и не давал ни покормить нормально (подольше пососать грудь малышу), ни уложить спать, не умел соблюдать тишину во время сна малыша (спасалась балконом), трудно было выйти гулять одной с двумя из хрущевки на пятом этаже без лифта, ещё труднее зайти домой, когда уже пора есть малышу, а старший ещё не нагулялся, плюс на прогулке рвался не в ту сторону))) НО! Сейчас младшей 2,3 г, все мои дети играют вместе, средний ребенок не помнит себя без сестрёнки, поэтому никакой ревности нет и не было (старшая, к слову сказать, ревновала несколько месяцев, когда второй ребенок родился). Дети дружные (игрушки, конечно делят, не без этого), заботятся друг о друге, даже малышка конфетку не съест, пока не получит и не отнесёт конфетки брату и сестре. Ни о чём не жалею, хочу ещё деток, но по состоянию здоровья нужно подождать немного.

Заметила, что детям с разницей более 5 лет уже не очень интересно вместе играть, зато старший ребенок - помощник маме. Вообщем, решать Вам, в любом случае есть плюсы и минусы. Единственное, если есть какие-то медицинские показания для скорейшей или более отложенной беременности - учтите их. Здоровья и радости!

Зависит от ребенка еще. Например мой старший - с рждения был спокойным и самодостаточным. В сад пошел без проблем, на руки никогда не просился особо. Сам ест, сам спит, играть тоже может сам - главное чтобы я в поле зрения была. Конечно внимание ему нужно, с другой стороны большинтво людей которых я знаю от наличия братьев-сестер менее развитыми не станоятся. А вот менее эгоистичными, более уравновешенными, приятными в общении если так можно выразиться - очень даже. Научаются с ранних лет, что кроме них есть другие люди со своими интересами.

Как я читала: прежде чем думать о втором, найдите себе хобби. Такое которое требует вашего полного погружения. И потихоньку приучайте ребенка что вот сейчас следующие 20 минут мама не может играть с тобой, поиграй сам (рядом, но не дергая ее) Если этот процесс совсем не получается - то со вторым у вас будут проблемы. Ребенок еще до рождения братика-сестрички должен понимать что мама - тоже человек. И что мама его любит даже если следующие 20 минут она занимается чем-то другим, не уделяя конкретно ему свое внимание. Ну думаю вы поняли идею)

П.С. Сыну 1.9. мы начали планировать вот только что)

На мой взгляд, оптимальна разница от трёх до пяти лет, идеальна в диапазоне 3.5-4.5. Опираюсь на личные наблюдения, опыт семьи и знакомых. И мне видится действительно важным капитально «намамить» ребёнка до трёх лет, пройти с достоинством первый большой кризис сепарации и только после рожать второго. Но, конечно, нужно индивидуально смотреть, решать, взвешивать за-против. Мне легко рассуждать и теоретизировать о хоть какой разнице между детьми, родив первого в 23. Часы объективно не жмут.

У моих 4,9 разница. Для меня и то это небольшая разница! Лучше было бы лет 6. Если есть глобальная помощь от бабушек и мужа, то можно и погодок родить, а если расчитываете на свои силы, я бы подождала года 3. Вам возраст позволяет отложить планирование?

А зачем с такой маленькой разницей планировать?

Вы сейчас очень нужны дочке. До трех лет закладывается почти все! И это правда!вы сумеете ее обучать и не упустить главного?я бы не сумела точно.

У меня двое детей, дочка и сын. Разница в возрасте 2,5 года. Дочка старшая, сынок младший. Сейчас Дочке 3 г 7 мес, сыну 1 год 1 мес. Весьма сложно. Беременности прошли нормально, с токсикозом но терпимо, на сохранениях не лежала, родила сама, довольно легко, несмотря на возраст (рожала детей в 35 и 38 лет). Трудности были с уходом за двумя детьми сразу, они и по сей день есть. Возможно если бы дочка была постарше, было бы чуть легче. Она у меня чуть позже своих сверстников развивается, речь после 3 лет, не самостоятельная, приучаю, но дается все не легко. Сынок развивается быстрее, но порой просто разрываюсь между детьми, обоим надо внимание. Плюс разные режимы. Только сейчас всё начинает выравнивается более менее. Первые полгода после рождения второго было очень тяжело. Дочка шебутная, активная, постоянно бегает прыгает, будила малыша, ей хочется поиграть, а малышу надо спать, вот и мечусь между двух.... Хорошо, что мама помогает. Без помощи совсем никуда. Тогда уж точно нужно больше разницу в возрасте - года 3-4 хотя бы, чтобы 1-го ребенка на время в садик, а сама дома с малышом...Но садик это бывает тоже не выход, если заходит речь о болезнях. У знакомых чьи старше дети ходят в сад - младшим несут всю заразу из садика и у младшего потом никудышное здоровье, т.к. болеет с рождения без конца цепляя от старшего ребенка всё. Моя дочка пока дома. В сад в 3 года не пошли (умышленно не отдавала из за сына), перенесли поступление в сад на 4 года, чтобы младший ребенок подрос. Дальше видно будет. Двоих растить гораздо сложнее, чем одного. Ведь и думать надо о двоих детях чтобы обоим было хорошо.

У меня с братом разница 1,3 никогда не было соперничества или зависти, может от того что брат, может с сестрой было бы по другому, не знаю. Мне даже и в голову не пришло-бы что мама может быть "не хорошей" потому что ей приходится заботиться не только обо мне. Мама не собственность или "примочка" к ребенку (хотя иногда именно так себя и ощущаешь, пока деть маленький), мама может заботится о 2-х ,3-х и сколько ей там Бог послал. А еще мама заботится о всей семье, т.е. папе, и о себе (как ни странно) и всё это ребенок должен понять и принять и это нормально. Зато, мне кажется, маме проще решиться на второго с небольшой разницей. Я тоже хотела-бы второго с такой разницей, но увы... И чем больше времени проходит, тем меньше желания начинать всё опять, плёнки, коляски и прочее. Труднее решиться на второго. Первый ребенок уже вырос из всего этого, интересы поменялись, у меня в след за ней тоже. Может быть в начале немного тяжеловата с двоими маленькими, зато потом проще. Может быть у меня такое восприятие, потому что у меня самой брат на год старше. А вообще как получается, так и нужно именно Вам, хотите второго, значит это идеальное время для его появления именно в вашей семье.

Много уже написано, расскажу о своем опыте, разница между детьми 2,8. Когда принимала решение о втором ребенке жили в другом городе, старшая не готова к саду была с психологической точки. Сейчас, оглядываясь назад, да я поторопилась, не хватает времени на старшую. Во вторую беременность я прекрасно спала, вообще не чувствовала себя беременной, не было токсикоза и прочих прелестей. Из плюсов - если у вас официальная зарплата и хорошие выплаты, это плюс, так выгоднее уходить из декрета в декрет, чем отработать год и снова в декрет. От первой осталось всё, так тоже выгодно. Проще организму, пока ты не успел привыкнуть спать безпробудным ночным сном, заново не надо перестраивать свою жизнь +1. Из минусов - второй ребенок цепляет все болезни от первого, то есть болеют они одновременно почти. Дележ игрушек, когда начинает ползать -1. Времени на старшую меньше -1. А в целом берите в расчет - жилищные условия, наличие/отсутствие помощников, всегда может случиться, что с кем-то из детей понадобится госпиталлизация, важно чтобы был кто-то на подхвате. Лично мне с малышом не тяжело, мне тяжело со старшей. И я очень жду, что они начнут играть вместе, потому как тяжело мне в сотый раз играть со старшей в магазин и придумывать чем развлечь на улице. Чем больше разница, тем удобнее для родителей в первых 2 года жизни младшего. Вам возраст позволяет большую разницу, но если есть моральные ресурсы на второго - затягивать не стоит

Все зависит от конкретной ситуации: от Вашего ощущения и готовности, от поведения первого ребенка, от наличия помощи со стороны мужа и других родственников...от всего.

У моих мальчиков разница 2г9мес. Планировали второго немного позже, но получилось иначе. Обе беременности с постоянными сохранениями. Мне нельзя было поднимать старшего на руки, я постоянно ездила в стационар, оставляя малыша с папой или таская его с собой туда же. Помощников нет. К тому же характер моего старшего не сахар, вечно спорит, очень активный. В общем, было очень тяжело. К тому же кризис трех лет наложился на момент появления младшего. Первые два месяца были адовые. Сейчас младшему почти 10мес, уже все гораздо легче и проще. Я уже только кайф ловлю, что малюська выбрал именно это время для рождения. Я бы не решилась беременеть раньше двух лет (хотя бы из соображений восстановления организма), но и затягивать не стоит. По мне разница 3,5-4 г оптимальна. Но это именно конкретно для меня. Все индивидуально.

Мы планируем дать разницу 5-7. Хочу чтобы у сына была мама и детство - всё его безраздельно. Хочу чтобы он стал "взрослым" мог сам о себе позвботиться к тому моменту, когда в семье появится второй ребёнок. Очень хочу дочку. Будет интерес и желание поиграть с малой, покормить её - пожалуста, нет значит сама управлюсь. У меня с младшим братом разница 9 лет. Отношения отличные. Я просто скакала от восторга, что у меня будет младший. Когда он родился от ляльки не отходила - никто нарочно нянькой не делал. Мне нравилось кормить пеленать играть с ним. Зато у меня был опыт малыша и мне это немного помогает со своим. Лично я не вижу смысла в маленькой разнице. Всё индивидуально, с сыном была тяжелая беременность, трудные роды, младенец как следствие беспокойный, нормально спать мы стали только вот как пару месяцев. Пару раз на скорой уезжали в инфекцию утром выясняется что зубы. У ребёнка рвота понос фонтаном и судороги - а если есть ещё старший? А мужу завтра в смену и без вариантов подмены... И ты одна а старшему пару лет дай бог! Не значит, что если вдруг случится залётная я побегу в абортарий - нет, ни в коем случае... Но такую вторую беременность как первую не выношу 100% потому как постельный режим и маленький ребёнок не совместимы. Это лично мой опыт. Возможно, если у вас спокойный малыш, вы чувствуете себя хорошо и у вас есть силы и возможности, то у вас всё будет здорово. У моей знакомой вон 3 подряд и ей нормально. Носит не чует рожает не напрягается. Дети спят как хорьки сосут сиську по часам как в учебнике. Она довольна, вот сейчас малого в сад определит и пойдёт спокойно работать, а не такчто только мозги намместо встали, начала в процесс въезжать, а тут снова в декрет пора.

Ох, какая тема интересная)) У меня разница у мальчишек 2,2 года. Изначально хотела небольшую разницу, потому как хотелось чтобы были общие интересы, общение, игрушки, чтобы вместе играли и в идеале конечно дружили. Большую разницу не хотела-считаю, что не совсем правильно делать из старшего ребёнка няню. Детство должно быть)) конечно, разные ситуации бывают, и хотелось бы чтобы малому исполнилось уже годик к моменту как старший в сад пойдёт-все таки я морально готовилась к тому что вирусы из сада будет приносить, и чтобы хотя бы грудничка не заражал. Вот сейчас старший только начинает ходить в сад, младшему год. Беременной было сложновато-ни поднять старшего, постоянно хотелось то спать, то полежать, первые месяцы после родов-проще, малышу нужен только сон и молочко, а вот как стал ползать и садиться-это конечно, очень очень сложно. Сейчас проще потому, что в сад ходит старший, вместе пока не играют( все жду), но друг к другу лезут, иногда могут и подурачиться даже(но только под присмотром). Как по мне-пока длится самый сложный период -за младшим нужен постоянный ежеминутный контроль-ходит, везде залазиет, норовит все отнять и ударить старшего, старший тоже очень хочет чтобы с ним поиграли, почитали. А мама..то есть я..хочу есть и спать😂😂😂Тяжело и физически, и морально. Было даже звонила мужу на работу и говорила-приезжай, не справляюсь. Но я ещё работаю по выходным. В общем очень тяжело, но у меня ещё детки очень активные))вот жду когда играть друг с другом будут-обещают к 2-м годам младшего)))Если бы вернуть время назад, решилась бы я на такую разницу? Однозначно да, и да, и ещё раз да)))Мне и с первым малышом сложно было, и вообще я думаю с детками просто не бывает)Просто когда 2 карапуза бегают дома-это уже совсем другая история)

Привет. А нам будет 2 на след.неделе тоже уже работаем над 2 беременностью. Не скажу что у нас дочка спокойная и не капризная иногда та еще😆. Но сейчас она самостоятельная для своего возраста сама ест,идет в туалет вытирается и выливает за собой горшок все смоет,штаны оденет. На улицу тоже собирается сама разве что молнию застегиваю я и показываю в чем идти. Я ее очень люблю и знаю что наше решение о появлении второго ребенка взвешенное о семейное! Моя Нелли будет очень рада малышу тем более она просто обажает малышей дружим с соседкой так у нее двойня им 1 был. Так дочка еще та няня. Ну вредничает иногда но возраст такой. У каждого свои идеалы Вы смотрите сами, а главное сердце свое слушайте. Скажу сразу я одна,с родителями мужа не общаемся а мои работают . Муж приходит с работы 8 вечера! Я счастлива в браке . и счастлива буду иметь еще деток!!! Это счастье! Дай Бог Вам тоже ангела! С божьей помощью все у вас получится! Раньше с 20 детьми жили .Без цивилизации как у нас один за одним ляпали😆😆😆.А сейчас у нас столько возможностей!!! А моя мама для меня тоже пример одна была,но нас с братом подняла и никогда обделены ничем не были,самые модные были и горой друг за друга. Люблю его сил нет 😆. Кстати сводная сестра тоже родила еще сына 2. Разница 2 года. И Слава богу все хорошо. Счастья вам и вашим детям. Надеюсь в скором времени тоже увидеть // полоски!!!

У моих детей разница 1.10. Это очень очень очень сложно. Мы живём отдельно от бабушек-дедушек, они приезжают не часто, муж постоянно на работе. Старший сын совершенно не самостоятельный, сам ест только некоторые блюда, остальные - я кормлю, сам снимает только трусы и обувь, одеваю я. Категорически отказывается это делать сам. Сейчас дочка ходит у опоры и ползает, постоянно лезет к брату, тот может Ее пнуть, стукнуть. Но понемногу играют вместе, в последнее время все чаще, это, конечно, очень радует. Но постоянно возникают ситуации когда им нужно что-то одновременно и хоть разорвись (например, одному попу вытереть, а другая на груди спать укладывается), и тогда оставленный ребёнок начинает орать. Хотя сынок с возрастом становится мудрее, уже может дать сестре игрушку, чтоб не плакала, или пытаться отвлечь. Но через пять минут может и по лбу зарядить. Да, дети это счастье и я безумно люблю своих малышей, но я уже не знаю каких успокоительных выпить, постоянная усталость, недосып. Вот недавно стала оставлять детей на мужа и просто уходить на несколько часов - отдых на целую неделю

У меня крестнику 2 года, дочке 6 мес. Гулять невозможно, Тема легко может развернуться и втопить 5 скорость в сторону проезжей части... я за ним с коляской. Если Эм спит, то она уже не спит, т.к. начинаю орать Темааа стоооой! Двойная коляска - еще хуже. Гуляем на площадке большой (несколько подряд) и я только за ним с коляской по ухабам, ему то на одну, то на другую... Либо Эм одна посреди стоит, пока я брата то со стенки снимаю, то с лестницы, то догоняю. Дома тоже дурдом: орут оба хором. Сестре спать не дает, не объяснишь что такое шепотом говорить. В общем, мне этих дней хватает на пару лет вперед.
С моим старшим разница 4 года, конечно легче в сотни раз: не надо за ним бегать, понимает что говорят, не бежит на дорогу, помогает если надо. Понимает что такое: шепотом говорить, рот закрыть когда надо.
На следующий год буду хвостом за ней ходить за руку, а брат-3хлетка та же 2хлетка - глаз да глаз. И как за двумя - не знаю, не представляю... одна уже точно гулять не буду с ними.

Многие пишут, что разница должна быть не больше 5 лет. Позволю себе не согласиться! У меня две дочки, разница 6 лет и 4 месяца, и старшая мне во всём помощница. Хотя я знаю, что да, она немножко ревнует, но она сама боится этой ревности, скрывает её всеми силами не только от меня и мужа, но и от себя.))) Я понимаю и то, что вместе они играть не будут, но по мне так и не надо. Младшая (да и старшая тоже) сызмальства очень коммуникабельный ребёнок. Я думаю, у неё, как и у старшей, не будет проблем с подружками. Плюс такой разницы ещё в том, что старшую без проблем можно ходить и забирать из школы. Согласитесь, что если бы вы не были в это время в декрете, до без помощи бабушек и дедушек вы не могли бы обойтись. А также вот ещё что могу сказать: первая дочка когда пошла в садик, была очень болезненным ребёнком, а сейчас с иммунитетом у неё всё устаканилось, она не так часто болеет и, соответственно, младшая ничего от неё не цепляет.

Мы хотели детей подряд, но... ремонт, переезд... Затянули немного. В итоге разница 3г и 2 м. Когда дочке было 2г и 5 мес забеременели, она уже ходила сама, тяжело зимой было гулять с животом, в остальном нормально. Когда родился - ревность страшная была. Она есть и сейчас (им 4,8 и 1,5). Игрушки отнимают уже оба, кусаются. Но есть и приятные моменты, все делают вместе, на людях - за руки держатся, друг без друга не могут и минуты просидеть. Маме конечно тяжело, т.к. спать с мамой хотят оба, ну в принципе и не спать у них хорошо получается. В плане одежды удобно - по наследству, хоть и разнополые, но многие вещи можно донашивать младшему хотя бы дома. У меня самой с сестрой колоссальная разница - 13 лет. И Это ооочень плохо. По мне так: чем меньше разница, тем лучше. А если постараться хорошенько, то дети будут дружны всегда и даже когда вырастут (с разницей от 5 лет этого уже не будет)

очень многое зависит а) от старшего ребенка б) наличия помощников в) планов мамы на работу. Моя дочка до 2,5 лет не воспринимала никого кроме меня, страшные истерики закатывала, если я уходила из дома, если бы я в тот период родила второго, боюсь, что моей дочке от ревности сорвало бы крышу капитально

У младших разница 3.1. На мой взгляд, отличная разница) меньше было бы труднее.

Дочка очень позитивно отнеслась к рождению брата, помогала, спокойно переселилась на другую кровать, гулять стала пешком (сыну сейчас 2,8, пешком далеко еще трудно ходить) , могла сама себя занять, отлично слушалась, не шумела, если просили об этом

Здравствуйте, хочу сказать, что у всех все по разному. Но! Если у вас есть любящий муж, который поможет, поддержит и поймет, то рожать точно стоит. Ну и конечно дедушки-бабушки. Мы сильно не задумывались, не старались, но вот получается, что будет второй сынок. Разница 3 года 4 месяца. Я конечно ооооочень боюсь, но уверена, что справимся. Старший сын с мужем очень хорошо ладят, мне иногда кажется, что я им нужна только для массовки и накормить))) свекровь открытым текстом корит меня, что она бы не смогла так! Типа ревновала бы. Ну я считаю,что это глупости. Просто у них (мужчин) общие интересы. Да и сейчас не так активна стаю. В садик мы уже ходим год. С двух лет пошли. В общем не знаю как будет, но точно все будет хорошо.

У моих разница 2.3. на меньшую я была не согласна) сразу же получилось забеременеть, вроде норм разница, но как же тяжело временами...

У нас разница 2.2. Сначала конечно было не просто, но чем больше сын взрослеет, тем интереснее. Они обожают друг друга, дочь брата постоянно целует, обнимает, рассказывает ему все подряд, он за ней как хвостик ползает. А как они папу с работы встречают вечером, вместе бегут, ползут, кто как может, наперегонки)) У меня появляются иногда конечно мысли что я и дочке и сыну внимания в полной мере уделить не могу, но нисколько не жалею о такой разнице в возрасте.

Планировала разницу 4-5 лет, но случился сюрприз))) Ттт 2-я беременность протекает легче, старший как то резко повзрослел. Спокойно понял, что мама больше на ручки брать не может))) Я вот наоборот спокойнее стала. Раньше бывало срывалась на мелкого((( а сейчас какой-то дзен словила. Может книги по психологии детской помогли)

Дочке сейчас через неделю 1,3 и муж будто читая мои мысли предлагает планировать второго :))) Как раз из таких же соображений, чтоб дочке скучно не было, чтоб я отстрелялась лет на 10)))и привела себя и свое тело в порядок, не думая, что через 2-3 года «надо будет» еще раз беременеть, хотя мне и всего 20 лет, но я бы не ждала.))

У моих разница 2,3. Я рада, что не больше. Мне кажется, что сын уже забыл, что был один, а сестра-его хвостик и повторюшка) это так здорово! Конечно, мне было тяжеловато порой, порой очень тяжело, я максимально старалась сгладить для сына появление дочки, надеюсь, получилось. Более старшим детям тяжелее примате ещё одного ребёнка.

У моих дочек разница 6 лет. Когда дочка младшая родилась все было нормально, старшая очень ждала сестренку и помогала очень, бабушки нам не помогают к сожалению, заняты собой и поэтому помощь старшей мне очень помогла. Со второй беременностью был сильный токсикоз первий триместр и честно говоря, не знаю как бы я выдержала, да и ребенок тоже, если бы была маленькая разница между детьми.Сейчас старшая пошла в первый класс, с младшей забираем ее после школы. Младшая спит днем мало, обе активные и поэтому трудно готовится к школе. Да и ещё, у меня с сестрой 5,5 лет разница, она моя лучшая подруга и мы очень дорожим нашими отношениями. Исходя из своего опыта пришла к выводу, разница должна быть 5 лет, чтобы старшая начала ходить в ясли, а старшая пошла в первый класс. Жаль что я на годик задержалась, бытовуха помещала( а надо было раньше обо всём подумать).

У нас 1.5 разница. Обе запланированные. Все отлично. времени хватает на двоих и никто не ущемлен. Между собой дружны. Тут все зависит от настроя родителей. Нам с двумя стало намного проще. Да и ревности вообще не было. Никакой. Никаких я книг не читала и специально ребенка не готовила.