Разница в уровне жизни первого и второго ребенка

Я была единственным ребенком в семье. Но игрушек у меня было мало. А моей подруге покупали все, что она не пожелает. Обижалась ли я на родителей? Немного. Но гораздо больше я жалею, что они не смогли подарить мне брата или сестру. Сейчас мой младший сын донашивает почти всю одежду за старшим. Ничего плохого в этом не вижу. Он наоборот гордится тем, что раньше это его брат носил.

У нас этот год выдался трудным...и финансовая сторона вопроса на первом месте. До этого мы жили очень даже хорошо. Смогли съездить пару раз за границу - могли бы и чаще, но мужу было жалко денег на поездки. И шмотки хорошие, и техникой дом набит. Потом наша Эмилька родилась. И так получилось, что вся одежда с рождения и до сих пор плюс кроватка, ванночка, остатки подгузов и многое другое нам достались от родившегося ровно годом ранее двоюродного братика. Потом весь свой "жирок" мы потратили на новую машину..и даже влезли в долги. И до сих пор не можем расквитаться с ними. У Эми мало игрушек, в основном от брата. Каких-то дорогих нет. Но она и не страдает - все на 20 минут. Обувь для нее,что мы покупали, вся б/у. Коляска у нее хорошая, маунтин багги, но тоже б/у. Правда фрукты, кисломолочка у нее есть всегда. Я даже не знаю, в каком ее возрасте мы купим ей абсолютно новую бувь или комбез на зиму, например... Но я думаю, что сейчас ей все равно.. потом, когда подрастет и пойдет в школу, там другие дети ей могут популярно объяснить, что она из нищебродской семьи... Поэтому мне хотелось бы к более осознанному возрасту ребенка наладить финансовое благосостояние. И мое детстсво, кстати, тоже не было богатым..90-е, комната в коммуналке на четверых, суп одна кастрюля на две семьи..и сейчас я шопоголик своего рода)

Мне кажется, вы именно переносите свою детскую обиду на детей. А совершенно не факт, что вашу дочь это будет именно так расстраивать. Что меня зацепило - это вот "и всю жизнь слушаю рассказы мамы о том, что когда рос брат она ему и игрушки пакетами возила из детского мира, фрукты всегда были на столе, еда нормальная, одежды много, брат всегда ходил аккуратно одетый, красивый". Вот для чего она это муссировала? Может, не будь этого, вам тоже было бы жаль, что вы не росли в шоколаде, но без привязки к брату и без зависти к нему. А может и вовсе меньше задумывались бы об этом.

Я в семье, наоборот, старшая. Я 83-го года рождения, брат 88-го. Мне досталось больше "сытой" жизни советских времен. Брат чуть подрос - и уже 90-е, задержки зарплат, родители выкручивались, как могли. Секонд-хенды, выкраивание денег, чтобы есть не одни макароны, а хоть с чем-то мясным. Подарки на новый год в виде джинсов и кроссовок. Подработки с 14 лет. Но у меня не осталось совершенно никакой обиды не то что на родителей, а и в целом на время. Может, потому что другое отношение было. Я как-то, наоборот, гордилась, что могу хоть немного заработать и что-то купить сама.

Кстати, видела ваши недавние обзоры игрушек на будущее. Ну если это нищее детство, то я просто не знаю)) Я понимаю, что купить это все было нелегко, но ваши дети точно не могут пожаловаться, что растут с деревянными игрушками, прибитыми к полу)

Интересно,что я задумывалась над подобной темой,когда наткнулась на Ваш пост. Ситуации бывают разные и не всегда в пользу первого ребенка,иногда и наоборот. Например,Маша родилась еще до моей защиты, мы жили в небольшой квартирке в Германии.Не могу сказать,что я посвящала ей много времени,потому что в ее первый год я дописала диссер и защитилась,а потом мы переехали в Бельгию и уже тут родилась Аня. В большом доме, в тихом месте,а не над кольцевой дорогой университетского городка. Да и возможности мои сейчас совсем другие,и в плане финансов,и в плане времени. Мне кажется,что равнозначности никогда не будет,это идеализм и даже родители любят каждого из своих детей по-разному. Будут какие-то менты в жизни старшего,которых не было у младшего и наоборот,но главное - что они есть друг у друга,главное - понимание в семье и кровные узы.

мое мнение такое 1.

Вы вспомните себя маленькую. Вы были несчастны? Не думаю.

Ребенку для счастья что нужно? Мама и папа, которые его искренне любят. Все. Ребенок не знает ничего про манго, море и олигархов. Со всеми атрибутами мира его знакомим мы. И именно мы формируем отношение.

Мои родители жили очень небогато (я - старший ребенок). А на рождение сестры, и вовсе, пришлись 90е. Были годы, когда семья выживала, а одежду мама нам чинила и перешивала. И что? Я была счастлива. Сейчас мы живем, в целом, неплохо. Но манго у нас нет. Да и на море дети мои еще не были. Да и фиг с ним. Никуда это море не денется. Столько лет простояло, и еще постоит. Увидят.

Мне непонятны несколько моментов: когда началась эпопея с кредитами? При каком ребёнке? Если при втором, то зачем рожали третьего, на что рассчитывали? Я недавно (около месяца назад) в СП создавала тему, что я хочу в перспективе (но без мании) второго ребёнка, а муж все чаще с этой истории съезжает. Только потому что сейчас (!) у него не стабильная ситуация с работой. И при условии что у нас нет кредитов и навряд ли будут. Потому что у нас с мужем политика, что лучше накопить, чем взять в долг и отдать потом ещё проценты.

Тогда, моя тема, собрала много комментариев. И люди, как водятся, поделились на 2 лагеря. И знаете что, большенство писало, что раз мы думаем о деньгах и о том, чтобы не ущемить в качестве жизни себя и своего ребёнка, то мы конченые эгоисты и по факту не хотим ещё ребёнка, потому что ставим свои интересы превыше всего.

Я давно забыла про это пост, да и вопрос уже не актуален. Но ваша тема в очередной раз дала мне самой удостоверится в том, что все последующие дети не должны влиять на качество жизни: а) родителей и б) уже имеющегося ребёнка. Только если мы сможем зарабатывать ровно столько чтобы жить как и раньше (хобби, путешествия, содержания машин, квартиры и дачи) и сможем дать второму ребёнку ровно тот дк объём что и первому (новая одежда и игрушки, развлечения и тд), только тогда мы снова решимся на второго ребёнка.

А для этого мы должны с мужем получать минимум на 30-40% больше.

Я единственный ребенок в семье, а вот у моей подруги сестра на 2 года старше, и вот она иногда вспоминает, что старшей новое покупали, а она все за сестрой донашивала. Хотя с сестрой у нее очень хорошие отношения. У меня 2 мальчика, старшему по определению все новое покупается, а вот младший за ним донашивает часть вещей, в основном это верхняя одежда, которая очень хорошо сохраняется. Стараюсь младшему футболки и джинсы хоть новые покупать. И если старшему первые три года покупалось куча игрушек (меня как раз несло), то со вторым финансовая ситуация изменилась, и игрушки стали покупаться только по поводу. Зато младший так радуется новым вещам, а старший личико кривит и придирается.

Хотя вопрос ваш исчерпан, комментариев уже много, но не могу не написать свой. Маша, я очень вас понимаю. И желания ваши нормальны, а не излишни. И чувство сожаления, что уровень жизни с рождением двух детей упал. И вряд ли будет лучше. Потому что впереди еще больше трат, дети взрослеют, родители - увы, нет. И позволить вы себе не можете больше то, что позволяли. И это совсем не роскошь - каждый год выезжать на море, не искать скидок в магазине и бегать по секондам, а просто покупать то, что нравится и хочется сразу. И никакая дача летом ваши желания не заменит...
Переживаю тоже самое - родив второго, поняла, что привычный мой образ жизни уничтожен совсем. Тоже не будет уже ни моря, ни путешествий, ни Греций-Испаний и прочее. Дело не в любви к детям...
Я пару лет оплакивала свою жизнь до детей, которую потеряла. По-настоящему рыдала ночами в подушку, ходила к психотерапевту, чтобы справиться с потерей того, что было важно для меня. Только отплакав, смирилась, что из нижнего среднего класса опустилась совсем на уровень бедности. Что одежду для детей беру теперь в дар и благодарю за это. Что себе я совсем уже ничего не покупаю, потому что бюджет не позволяет, донашиваю старое. И двоих детей я уже не могу взять с собой в цирк, потому что билеты стоят от 2000 каждый. Что ездить (если куда-то смогу) я буду только с одним ребенком раз в пару лет, выбирая по очереди, с каким, потому что двоих не потянуть.
Путь один - попрощаться с тем, что было, о чем мечтали и смириться, принять новую реальность. Возможно, с помощью психолога. Ошибки все уже совершены, обратного пути нет, вы повторили сценарий родительской семьи. Ищите ЗАТО: зато мы все здоровы, зато моя дочь ест манго, зато... Утешает слабо, конечно. Но хотя бы так.

кроме пресловутого моря и количества игрушек в чем еще ущемлен второй ребенок так, чтобы потом в зрелом возрасте страдать по не такому какому-то детству?) Ну вот я в своем детстве впервые на море попала в 16 лет, дачи не было. И не нашла поводов для обид. Дочь моя с 2 лет на море, сын с года побывал.

Мне кажется, вы правда, не знаете чего хотите, но пытаетесь на детей перенести автоматом свои обиды. Вот только наши дети через надцать лет могут сформировать иное мнение и впечатление и найдут свои поводы для обид)

Сама жила в детстве весьма скромно, несколько лет даже за порогом нищеты. Голодали, одежда бу или наиболее дешёвая. Из-за этого засела мысль в голове, и я всегда в магазине теперь покупаю несколько видов конфет, у детей всегда фрукты, в основном сезонные, соки. Продукты покупаю впрок: бакалею, соусы и кетчупы. Игрушки в основном дарят, что-то покупаем сами.

Одежду покупаем по мере необходимости. Я повадилась покупать одежду на барахолке. Не брезгую ношеными вещами в отличном состоянии, а цена отличается от новой намного. Так значительно экономлю.Потом помногу сезон- продаю и покупаю новую партию. Бюджетное обновление гардероба. Это мужу надо 3 майки, 3 свитера, пару джинсов, носки да трусы. А мне и платья, и туники, и блузки, юбки, брюки и джинсы. Так что я для себя решила так.

Детские вещи носили то, что отдавали, заказывала в интернет-магазинах.

Откладываем все, что не тратим, в копилки: детскую и на свое жилье.

Наши возможности в разы больше , чем в родительской семье. Но этот дефицит оказал свое влияние.

Страх за будущее все время беспокоит. Хотя ни в чем себе не отказываем, но и запросы у нас скромные.

Красную икру и рыбу каждый день не едим, но питание разнообразное: мясо, курица, рыба, фрукты и овощи, сладости.

Кредитов и рассрочек нет. Живём в общежитии, это большая экономия по сравнению со съёмным жильем.

Я прочитала вашу историю. Могу сказать, что раз расходы не превышают доходы, то может, все не так плохо. На море, конечно, каждый год не получится ездить, но на остальное должно хватать..?

Хотя, если вы говорите, что с младшим ребенком море увидите через 5 лет, то значит, полноценное питание тоже стало проблемой?

Может, пересмотрите свои доходы, гляньте, какие траты можно сократить.

Я веду в тетради все доходы и расходы, большая часть доходов идёт на питание, потом идёт коммуналка, заправка авто, разовые траты. Это одежда и обувь(что-то нужно покупать раз в несколько лет, иногда каждый сезон), косметика, подарки, книжный клуб.

Честно говоря меня удивляет, что вы сопоставляете свое детство и брата вот так, с материальной точки зрения, видимо ваша мама очень большое внимание по жизни акцентировала именно на материальном... У нас сложилась ситуация противоположная - у родителей были скромные условия и достаток, когда родился брат, а через 6 лет родилась я и все было намного лучше в финансовом плане. И игрушек больше и еда получше... Но ни я, ни брат никогда не вспоминаем свое детство именно в таком ракурсе, мы просто друг друга очень любим и вспоминаем совместные чудесные моменты: как большой компанией с родителями и друзьями праздновали новый год, как они, тогда еще без меня, ездили на речку отдыхать втроём и как здорово было ловить рыбу и варить уху, как потом, когда появилась я, ездили в другой город к друзьям родителей, как собирали клубнику на даче да и много чего ещё. И никто не вспоминает о том, кто как питался или в какие игрушки играл... Несмотря на то, что достаток с братом и со мной у родителей был разный, они дали нам тот максимум, на который были способны на тот промежуток жизни.

Это конечно мое субьекттвное мнение(и мнение моих мамы и сестры), но можно я напишу, может и Вам поможет.

В то время которое описываете Вы(а это видимо перестройка и т.п.) все жили тяжело. Нас с сестрой воспитывала мама и мы ни когда не слышали от нее, что мы плохо живем, она всегда говорила, что у нас все есть, а если и нет, то мы чуть чуть подождем и будет. И каким-то чудесным образом, так оно и было:)

Еще мама очень верит в Бога и этому научила нас, научила надеятся и все проблемы считать очень важными испытаниями от него, в результате чего всегда получаешь вознаграждение:) Это все немного наивно конечно, но Высокая духовность родителей помогает быть детям счастливыми! Это мы делаем своих детей счастливыми и "богатыми" просто тем, что мы говорим им, что у нас все хорошо и мы счастлиаы:) Мы(родители) центр их богатства и счастья. (Мы покупаем детям те игрушки, которые они хотят, но если мы не играем с ними в эти игрушки, то они перестают им быть нужны:) Мы упорно везем детей на море, мучаем их поездками, экскурсиями и просвещениями, пичками новыми эмоциями, НО они все равно вспоминают, какие были "крутые" выходные на даче, когда я помогал папе что-то там мастерить и мы вместе с мамой собирали малину:))).

Вы же прекрасная мама и у Вас счастливые дети и им не обязательно знать о Ваших финансовых трудностях и Вы ездите на дачу, потому что Вы любите свою дачу:)))

Почему у вас случилось так - потому что у вас с братом разные папы. Т.е. претензии к папе, не к жизни и брату)))

По поводу уже ваших детей. Может ребенку дача лучше моря? Нужно ли ему оно прямо жизненно необходимо? Я никогда не видела моря, мой муж никогда не видел моря. Ничего, выросли вполне себе счастливыми людьми. Это очень хорошо, что ТОГДА у вас была возможность. У нас вообще не было, муж на копеечной зп работал, я училась. Потихоньку потихоньку уровень жизни улучшается.

И ваши кредиты закончатся. Всё будет потихоньку) я так понимаю вы в декрете сидите? В нем вообще не комильфо финансово

Посмотрела ваш пост про игрушки. У вас в детстве была кукла бэбиборн?) а у меня куры и поросята и трава. В 5 лет я самостоятельно нарезала салат для дедушки в больницу. И примерно в этом же возрасте меня оставили доваривать дома суп) тоже скупаю порой игрушки, но так далеко по возрасту как вы не забегаю. Мне кажется вы ещё и шопоголик. Из плэй до купила только набор с формами, чтобы маленький и большой изучать. не знаю насколько со временем буду покупать кухню. Извините за прямоту, но судя по скупке игрушек нельзя сказать, что вы нуждаетесь. Если вам все-таки так хочется на море, то может быть попробовать сэкономить на некоторых вещах? Например не плэй до, а соленое тесто с гуашью? Я считаю что в нашей семье достаточно денег, но если бы я так тратилась, то вскоре бы их не было. Да и муж не оценил бы такие траты. Он даже при моих скромных тратах порой ворчит. Сказал, что деньги тратить начали слишком много и впустую. Зато свекры сделали два подарка на нг на 1тр и 1,5 рт. Сказала так много не надо, лучше если есть желание что-то купить, складывайте деньги в конверт, а потом на год нам трактор полесье купите. Вроде договорились. Я так понимаю вы живёте в Москве. Там так много выставок и остального с бесплатным входом. По крайней мере по сравнению с нами, Казань и Лениногорск.

Маша,спасибо вам за этот пост. Вы отразили в нем и мои страхи тоже. Я единственный ребенок в семье. В семье в которой всегда все было. Я жила в достатке,хоть и не требовала никогда дай и вынь да полож мне! Меня родители обеспечили всем и образованием и жильем,и море в моей жизни было ежегодно. Я благодарна им за все! Сейчас у нас сын,с которым бабушка и дедушка так же ооочень помогают. Мы стараемся дать ему все,в пределах разумного. Но иногда под вечер я так устаю сил нет поиграть. Муж хочет дочьку, а я боюсь. Боюсь не справится,сорваться,чего-то не додать,меньше уделять внимания сыну. Ну никак не уходит у меня это страх. Не хочу вот этих вот донашиваний и т.п. И мне всегда хочется самостоятельности в плане финансовом( и у нас все есть,но иногда приходится ужаться,т.к. зачастую деньги уже распланированы). Здесь конечно помогают родители(ни в коем случае мы не просим финансовой помощи,у меня язык не повернется,но она есть эта помощь:покупка подарков,одежды внуку, просто сунуть денег и т.п.)

Главное я понимаю это когда все вместе и заодно. Но,этот вопрос меня тяготит. Ведь дальше школа,институт,а хочется дать ребенку в жизни верный курс и хорошую дорогу.

А зачем на этом акцентрировать внимание? У меня родители всегда просто жили,но это только смотивировала меня стремиться к лучшему. И детей сейчас стараюсь не избаловать,с удовольствием беру бу одежду,если она в хорошем состоянии и игрушек у нас не так много,хотя могли бы позволить гораздо больше,но как вы правильно выразились,"меня не заносит". На отдыхе стараемся не экономить конечно,но у нас близкие родственники в Крыму,так что при любом финансовом раскладе море у нас каждый год. Счастье-то не в этом,не растите детей потребителями. Через простоту и скромность формируется дух и стержень.

Я с братом тоже в разных условиях росли первые годы. Но мне обидно (обида не на родителей, на обстоятельства), что родители со мной проводили меньше времени. Чтоб хорошо жить, мои родители пахали сутками, реально приходили в дом поспать несколько часов и снова работать. Иногда мама что-то вспоминает про брата (когда и как сделал первый шаг, какие-то разборки в садике и пр.), а мои аналогичные события не помнит, мозги другим были заняты. Каждую свободную минутку мама посвящала нам, она много дала мне любви, заботы и внимания. Но я завидую, что брату в первые годы досталось немного больше. В маленьком возрасте куда важнее, что мама и папа рядом и как проводят время, чем где это происходит и сколько стоит игрушка.

Ну, не знаю. У всех по-разному. У нас, например, было наоборот: когда росла я, было мало ресурсов и много долгов, родители строили дом. А когда сестра подрастала, семья встала на ноги и уже могла позволить больше. Не сказала бы, что я прямо была обделена, но помню тот ядовитых цветов пуховик на вырост, в котором я четыре года ходила зимой. У сестры одежда была аккуратнее как-то) мне кажется, это на мне сказалось. Но я не знаю, могло ли быть по-другому и какой ценой родители должны были достигнуть это "по-другому". Это жизнь, и она такая. Если вы можете сделать ее лучше - сделайте. Если нет у вас для этого ресурса - не убивайтесь. Дайте детям любовь и заботу. Я с большой теплотой вспоминаю, как мы с мамой лепили и раскрашивали еду для кукол из соленого теста. Это почти ничего не стоит, но дает чувство опоры.

Если на момент наличия одного ребенка вы имели кредиты и фин проблемы,и если это вас так беспокоит,то зачем рожали вторую?Давали бы все по максимуму одному?Может не это главное?

Мы жили в детстве оочень скромно,но от этого не менее счастливо,маме с папой было тяжело,а мы не особо страдали,разве что очень мечтала о своей личной комнате

Я и брат росли бедно. Причин тому масса. И не о том хочу сказать. Больнее всего мне вспоминать не отсутствие игрушек, одежды, моря, и прочего. Мне нравилось на даче и как мама готовила, хотя это была очень простая еда.

Больнее всего мне вспоминать мамину жестокость, черствость, отсутствие ласки и вечное "ты старшая, ты взрослая уже". А какая я взрослая была в 7-8-9 лет? Как в этом возрасте можно полноценно говорить, что человек вырос? Но и выросла, потому что так надо было маме. И к 12 годам, я готовила кушать на всю семью, пекла простые пироги, следила за младшим(одет,чист, накормлен, уроки) плюс убирала дом в 110 кв.м. И все это могло бы быть воспринято мной, если бы мама была ласковей, внимательней. С братом мама вела себя иначе.

К чему я это все. Любовь нужна. Все остальное вторично. Про информацию о разнице детства скажите спасибо маме, но Вам это было знать ни к чему. Надо уметь промолчать. Правда трудная и неудобная штука.

Ответ на вопрос "...как не повторять ошибку" прост - если хочется благополучия и полной обеспеченности в декрете, то вы должны изначально выбрать мужчину с высоким доходом и у которого уже есть квартира, дача, машина, чтоб избежать кредитов и т.п. Т.е. мужчине может по возрасту быть и за 50, лишь бы это был тот тип мужчин, который умеет в наше время найти способы хорошего дохода. Я говорю это, не будучи материалисткой, сама одного ребенка невероятно какими усилиями пытаюсь прокормить, находясь второй год в декрете, при том, что муж вкалывает, но денег на еду никому до конца месяца все равно не остается. И чтоб ребенок кушал, приходится мне по ночам составлять людям гороскопы, расклады и прочее (я по стечению обстоятельств астролог, таролог), но в итоге я не сплю и очень истощена....

В моем детстве тоже не было еды, нас было трое дочерей у мамы, она два раза разводилась, мы все росли без отцов. Да, с едой было очень туго и как результат проблемы со здоровьем в детском возрасте. Про одежду из магазина и игрушки никто из нас даже не думал, все мы, дети, отчётливо понимали мамино положение и не заикались об этом лишний раз... Но, скажу по опыту своему, для меня главное было не еда и покупки, а любовь родительская, понимание, которого мне категорически не хватило. Я бы все отдала за то, чтобы мама умела меня выслушать, погладила по голове и отнеслась с пониманием к тому что я делаю и говорю, но я почи никогда не получала и до сих пор не получаю ее одобрения. Так что, поймите, самое главное, чтобы дитё в любви купалось, а не в море! Из кризиса вы обязательно выберетесь, кредиты всегда когда-то заканчиваются. И когда детям уже действительно будет надо покупки, у вас уже будут на это средства, вы же выйдите с декрета и все станет намного проще в плане материального, вы сможете тратить зп детям на покупки.

Мария, добро ночи) я понимаю и Вас и всех девушек которые пишут ниже о том, стоите в денежных знаках счастье)

Только вот есть одно НО( это просто мое мнение) я очень часто как и Вы думаю на тему дети и вложения в них! Дело в том, что раньше не было такого огромного финансового различия/ либо оно не столь офишировалось /между людьми и многие ходили в вещах доставшихся по наследству либо на три размера больше ( что смогли достать родители) и это усе считалось нормальным и никто на этом акцента не делал, так было у большинства

Но сейчас, когда очень много информационных ресурсов пестрит тем какие идеальные мамочки с идеальными детками создают им идеальное детство🙈🙈невольно начинаешь сравнивать и задумываться, а мои...а разве хуже.... тоже хочется. Например в поликлинике : медсестра услышав,что я своего 10 месячного ребёнка не вожу на гружничковое плавание , а также развивашки , удивлённо подняла брови: Вы что не любите свою кроху??!

Ну что тут сказать , мне кажется очень многое от Вашего окружения зависит, как говорится курочка по зернышку.... я тоже была растроенна когда все мои подруги укатили в Испанию,Грецию , Турцию , Занзибар со своими 👶🏻👶🏻👶🏻, а мы остались в бессолнечной Москве с возможностями поездок на такую же бессолнечную подмосковную дачу)

В общем: Вы очень хорошая мама, меньше думайте на эту тему и все обязательно будет и Море и желанные игрушки и вещи, все желают своим деткам только самого лучшего

Мария, ну вот вы подумайте и признайтесь себе, что же лучше: то детство, которое у вас было или же, чтобы вас и не рожали вовсе? Уж как получилось, но выкормили, вырастили и теперь вы родили сами еще двух прекрасных детей! Вот ведь что главное! И еще подумайте: а надо ли прям так уж ребенку, чтобы у него было все и это все еще и в шоколаде? Ну ничего страшного нет в бу вещах, дети быстро растут и износить их не успевают как правило. Может быть и не нужно того избытка? Единственные дети в семье, залюбленные бабушками, дедушками и родителями, как правило вырастают эгоистами. Да и как хорошо, когда помимо родителей, у тебя есть еще родная душа -брат или сестра! Поэтому я все же за то, чтобы в семье было больше одного ребенка! Желаю вам счастья, достатка и крепкого здоровья! С Наступающим!

PS: у меня самой есть старший брат (7,5 лет разницы), жили мы довольно-таки бедно ( лего, приставок и тетрисов у нас не было, ни о каком море мы даже не мечтали! Лето в деревне и в огороде). Да, 7 лет до моего рождения достатка в семье было больше, и игрушек, и сластей, работали оба родителя, да и время в стране было более благополучное), когда родилась я (1985 г) - перестройка, развалился союз, то кризис, то дефолт и пошло поехало. Маме из-за моих частых болезней пришлось уволиться с работы, папа тянул нас четверых один как мог, а были 90-е годы.. Сейчас у меня пока 1 ребенок, пока на все, слава Богу, хватает, но и я иногда покупаю бу и не считаю это чем-то зазорным.

Действительно риторический. Сегодня одни жизненные обстоятельства, завтра другие, почему так выпало никто не знает. И в этом случае не нужно себя загрызать, вы же делаете все что от вас зависит для благополучия обоих детей, верно? Могло же легко быть наоборот. Имеет смысл говорить о какой то несправедливости, когда родители сознательно лишают второго ребенка каких то благ, да и то, я что то сомневаюсь что хоть один родитель себе в этом признается. Допустим целенаправленно не покупает вещей-игрушек младшему (типа донашивает за старшим), не возит отдыхать, хотя есть возможность и тд. Так что не парьтесь.

Дача все лето лучше моря на 2 недели.

Не повторять эту ошибку можно только если не закупать кучу игрушек для первого. То есть если уже было, то не исправить

Соглашусь с теми, кто считает что всё-таки как говорил малыш из известного мультика "не в пирогах счастье"

Я росла можно сказать в нищете, в голодные 90-е, мама тянула меня одну, но блин у меня бы и в голову не пришло написать такой пост. Потому что априори считаю ,что детство у меня было счастливым. Не помню зависти по игрушкам или еде, помню что много носилась с такой же детворой из небогатых постсоветских семей на улице, играли в прятки, казаки-разбойники, и много чего ещё выдумывали!! Вообще Козловского на эту тему можно почитать, "Простое правильное детство" называется книжка.

Ну и немного систему семейных финансов изучить .Лично мое мнение, пусть лучше у семьи будет дача, где вполне весело можно проводить время малышу на свежем воздухе все лето,чем покупка десятка игрушек или гаджетов ребенку или однократная поездка на море. Тем более на поездку можно откладывать ежемесячно откладывая небольшие суммы на депозит

Я сама второй, младший ребенок, росла в тяжелые 90-е, сестра на 4 с половиной года меня старше.Что хочу сказать-нам обеим пришлось в детстве несладко, мама работала со старшей сестрой, жили в таких условиях, что сестренка была под угрозой астмы(плесень на стенах).Мое детство прошло в труде-мы жили в деревне, отец тогда развелся и помогал только алиментами, сами (мне 6 лет, сестре -10,5) пилили и складывали дрова, мечтали о блинах, так как постоянно не было молока или яиц в доме, любимое блюдо был бутерброд с майонезом и зеленым луком. Ни разу не вставал вопрос, кто из нас жил лучше в детстве, не стоит и сейчас.Мы с сестрой очень любим друг друга и те трудности, что были когда-то, только сплотили.Сейчас мы обе мамы, стараемся, чтоб такого не было с нашими детками.Но второго ребенка я не хочу, потому что чувствую, не потяну-муж-вахтовик, родственников в городе нет, а второе кесарево -это не шутки.

Вашей дочке пока плевать на море) ей главное, чтобы ее любили. Как и сыну, собственно.

Все трудности временные...я в это свято верю...Главное, чтобы вы были вместе и вместе проходили рука об руку, без потери доверия, без взаимных претензий.

Мы жили хорошо, ни в чем себе не отказывали, ремонт, машины, ЭКО за свой счет, для ребенка все самое лучшее и дорогое.

Но случилось, что прогорел бизнес мужа, долг остался равным однокомнатной квартире в Подмосковье. Кредит на 5 лет с ежемесячным взносом 50к. Плюс год набора долгов по причине хронического недостатка денег. Я вышла на работу, когда сыну было 2 года. До сих пор меня гложет, что я ему что-то недодаю. Сердце разрывается от выбора дать ему материальное или дать ему всю свою любовь.

И хуже всего, что нет понимания между нами с мужем. Семья распадается...

Поэтому желаю вам сил и терпения, для детей нет ничего важнее любви и спокойствия!

Почитала комментарии, многие осуждают маму, что рассказывала вам о разнице с братом. Но не надо так...возможно, она терзается теми же мыслями, что и вы, потеряв финансовую устойчивость тогда, переживая от этом до сих пор. И говорит, как умееет, с вами, не как с ребёнком, а как со взрослым.

А про детей...к счастью, до определенного момента они не понимают стоимости вещей и готовы сменить мк в кафе на мк с мамой дома. Придумать и организовать нужно время да, но это такой же ресурс как и деньги :) возможно, сейчас реальнее найти именного его. вопрос же не в количестве, а в качестве - это про время с ребёнком, но в целом и по жизни работает неплохо...Копить, стать профи распродаж и гуру в поиске бесплатных развлечений :) я часто в Инстаграме мониторю и то, и другое, позволяет хорошо разнообразить жизнь, хотя детёныш пока один))

Ммм, вас заботит, что дочь так же будет чувствовать себя недолюбленной? Просто на мой взгляд не надо афишировать и так красочно рассказывать ребенку, что у старшенького все было, а тут, эх беда, нету.

У меня тоже родился второй ребенок, первый мальчик. Да, тогда было чуть лучше. Сейчас не бедствуем, но денег не так много. ОТ первого реенка и племянника осталось кучи мальчуковой одежды, ползуны, штаны, майки, распашонки, комбезы все в основном синего и голубого. И мне пофиг, я наряжаю дочку во все это. свекровь говорит, что коляску бы розовую, комбезик бы красненький... Для чего? У меня есть хорошая не поношенная одежда, ребенок счастлив и доволен. И ей пофигу, что у нее описанные ползуны синие, а не красненькие. Я знаю, что я люблю дочку, и знаю, что вместо того, чтобы тратить деньги на ненужную одежду розового цвета, а лучше куплю старшему куртку. Не потому что люблю его больше, а просто он банально выростает. И в школе ему надо выглядеть более или менее на уровне одноклассников, а малышке пока разницы нет. Когда она подрастет, все и ей будет.

Мой ребенок был счастлив, когда ездил не на море, а к бабушке в деревню. Где коровы и телята, где куры и цыплята, утки и утята, а еще кошечки и щенки. Где поездки на Урал на рыбалку.

И если вы сами не будете нагнетать обстановку, не стараться завалить ребенка идеальными игрушками, чувствуя что что-то ему не додаете, он возможно и не заметит этого.

уффф, выговорилась, кажется)

Зря в дачу вляпались, нафик она нужна.

А по теме - это может быть со всеми и у всех. У моей знакомой обратная ситуация - первые дети росли в нищете, т.к. муж пил, потом бросил, не помогал, игрушек не было, дети голодали. А третий ребенок от второго брака в шоколаде росла, т.к. папа работал, обеспечивал свою дочь всем.

О, еще аналогичный случай вспомнила, когда тоже у первого ребенка папа не ах и жили бедно, а у второго (младшего) все прекрасно в финансовом плане. И как раз старшая моря много лет не видела, а младшая каждый год.

Так что я бы тут проводила параллели не старший/младший, а в какой период времени какой уровень жизни у семьи.

Например, я единственный и долгожданный ребенок у родителей, мама долго не могла забеременеть. И пока она не беременела, они взяли на воспитание племянницу. Это были 80-е годы. И покупали ей хорошую одежду и т.д.

А мое детство пришлось на 90-е, когда денег не было вообще. И родители тратили на меня все, что могли, но уровень жизни был низкий. И как говорит мама, на племяннице они покупали одежду лучше и дороже. Просто потому, что была такая возможность.

Ну и само собой, когда 90-е закончились и с деньгами стало получше, то и мне все покупали.

А еще я часто разговариваю с мамами на площадке, чаще ко вторым детям проще относятся. Как сказала одна мама, старшей все новое покупала, ну как же, мой ребенок и в бу ходить будет! А младший весь с авито одет. И не потому, что ппц есть нечего, а потому что уже думаешь, а смысл, все равно на один сезон.

У меня в семье как-то наоборот было. Я первый ребёнок и мне не сказать, что доставалось много. Наоборот, в финансовом плане семья подросла только со вторым ребёнком, папа вырос в должности и з/п уже к брату, а не ко мне. Это сейчас брату покупают и телефон, и компьютер, и другие любимые молодёжные гаджеты и игрушки. Я купила себе первый свой телефон только съэкономив на школьных обедах и транспорте (ходила в школу и обратно пешком), а брат сейчас (16 лет ему) даже не беспокоится за свой телефон, ему же купят новый в случае чего.

Сейчас, уже в моей собственной семье, не самые лёгкие времена. Мужу сократили з/п, предложения по его специальности нет. Он сам сейчас в сомнениях, т к у него выбор "или-или": или материально семью поднимать, или заниматься тем, что ему нравится, т е по специальности (а денег это не приносит). Но я не могу сказать, что причина тому второй ребёнок, тут даже мы наоборот говорим, что дочка нас сейчас кормит (муж получает за неё детские деньги). Так что я не вижу проблемы в том, что дети нас обделяют. Или кто-то из них чего-то лишён. И младшей новые вещи покупаю по потребности, и старшему. Себе редко беру, обувь до дыр снашиваю 🙈На море не накопим, ремонт не доделан, но не думаю, что дети чего-то лишены. Им беру лучшую одежду, еду, а сама надеюсь, что скоро выберемся. 😔

Мы были примерно в вашей ситуации. (Может даже хуже)Я вышла на работу. Работаю вот уже месяц. По вечерам реву. Да,зп у меня очень хорошая. И график до 3 дня и дома уже в 16.00) Но я хочу забирать своих детей сразу после уроков,а не с продленки. Я хочу быть дома и наводить там уют. Сейчас уже муж говорит:"Да,дотерпи до лета, мы сделаем квартиру и всё. ...уйдешь " Может мне так тяжело после декрета. ....не знаю. Но состояние депрессии. Да,я могу многое сейчас позволить...но нафиг все это мне нужно😢Маш, цените то,что имеете сейчас. Дети быстро растут. Наработаетесь ещё. Не время пока что. А деньги....при желании умненькая мама сделает так,что дети не заметят скромного достатка).У вас все получится.

Вы как минимум не рассказывайте дочери о "тех временах". Зачем?

Потом, дача - это ж ваша хотелка тоже денег требует. Можно без дачи, но на море, я думаю. У нас так, никаких сожалений, что ребёнок не знает что такое дача, нет. Дачу ни в жизнь не заведу, это бездонная бочка, которая детям после 10-12 лет точно будет по барабану, а родителям молодым тоже непонятно зачем, только хлопоты лишние... В общем, вы свой выбор либо уважайте, либо меняйте))

И что? Чем хуже условия тем лучше результат. Кстати я манго никогда не ела и уже наверное не буду начинать)) и "отрывать от себя" чтоб "хоть не я", хоть мои кровиночки манго покушали точно не буду)) яблочко, с дачи.

Я сейчас м чуюсь тем же вопросом((( когда была в декрете с первой дочкой могла позволить себе намного больше. Сейчас второй декрет, с деньгами попа... но зато мы сейчас живём в своей большой квартире, а не в однушке. У меня появилась машина и я могу сорваться с девочками в парк погулять. Игрушек оооочень много от старшей дочки. На море один раз были за 2 года. То что я покупаю меньше одежды и более бюджетную, девочки не замечают. По еде: мы перестали заказывать на дом и ходить по кафе. Старшая переживает и просится в кафе, на всякие мастер-классы. Фрукты детям есть всегда. Суп и второе тоже))) много стала печь сама. Но это ппц как сложно когда падает доход. Я первые пару месяцев просто плакала, от того что дочка просит киндер, а я не всегда могу купить.

Мне кажется что проблем больше у меня, а детям отлично) эмоциональная сфера не страдает

Я была на море один раз в жизни, в два года. Думаете я помню что-нибудь? В 4 ездили в санатории и по родственникам в Украине, воспоминания остались. Дочь ваша как раз будет в том возрасте чтобы помнить море через пять лет. А вот бабушки с маминой стороны у моего сына нет. А у меня было две: бабушка и ее сестра. Дедушек столько же. И ещё в Украине дедушкина сестра и прабабушка. И я думаю как мне повезло с моим детством когда не было толком игрушек, но было столько внимания, каждый учил чему-то своему. 300 р на неделю на каждого ребёнка это только на развлечения? Что вам мешает устроить кукольный спектакль дома? Плюсом будет раннее развитие для старшей. Про одежду можно в закупках участвовать, купила слитник из Германии на весну за 1300 на Флиге, очень довольна. Вы это не можете позволить? У вас проблема в вашей голове из вашего детства. Постарайтесь не перекидывать ее на детей, они все чувствуют. Кстати тоже бу вещи донашивала за родственниками. Но мне кажется мое детство с варёной картошкой вместо клея было куда более интереснее, чем у современных детей

я бы перефразировала пост: первые 4 года жизни Даника семья как сыр в масле каталась (каждый год на море, одежда новая, театры, зоопарки). Вам сильно повезло с мужем, что он работает для того, чтобы у семьи всё было. в моём детстве было не так сладко: я была первым и единственным ребёнком в семье. мама не решилась родить ещё. финансовое положение семьи было далеко не лучшим, отец не умел достойно заработать на жизнь. у меня в детстве не было нормальных игрушек, красивых платьев. мы росли без манго и бананов, сгущёнка была редким лакомством, поскольку её было не достать. но меня любили и баловали в силу возможностей. сейчас у меня двое детишек и я не вижу особой разницы в их материальном обеспечении. не вижу большой беды в том, что мы не ездим на море каждый год, а только раз в три-четыре года. у нас нет кучи развлечений типа театров, зоопарков, цирков. зато мы каждый выходной водим детей на аттракционы (батуты, лабиринты, карусели), посещаем бесплатные ёлки в торговых центрах. в этом году было много бесплатных спектаклей для детей (на один ходили и ещё в новогодние праздники хотим пойти). да, у нас нет брендовых шмоток, да они нам ни к чему. дети одеты не хуже других, еда в доме есть нормальная. да, мы не можем позволить себе манго и прочие изыски, зато вполне можем съездить в лес за черникой. на природу тоже выезжаем летом частенько вместе с детьми.