Шлёпнула дочь по попе за вредности, теперь переживаю. Не сильно и не больно, но считаю это унижает достоинство. Просто не могу понять как воспитывать ребенка, когда ни чего не помогает, ни беседы,
ни разговоры, ни примеры, ни чего. Нервы сдали и шлёпнула, сама не ожидала. Ребенок ни как не отреагировал, стала сама рукой себе бить по ноге и смеяться. Как думаете , ребенок в 1,7 поддается вообще воспитанию?
Зеленоград
Господи, как мы-то росли? Прям все униженные и оскорбленные выросли.
Киев
Да, я своим родителям не доверяла, знала, что за шалости и разные выходки могу получить
как росли? без физического насилия и криков. с теплыми близкими отношениями с родителями на всю жизнь
Киев
Наказывали. Били редко, может пару раз всего, но осадок оставался на долго, не могла родителям доверять, обижалась долго, даже если было и за что
Зеленоград
Не били. Но по заднице получить могла. За дело. И знала, что не просто так. И обиду не затаила и отношения ближе некуда.
Я не пропагандирую физическое насилие. Но к сожалению не все дети понимают слова.
Монреаль
вы не поверите, понимают. все. у нас физическое наказание - это нонсенс, за который можно хорошо схлопотать. как-то живем и не жалуемся )
Зеленоград
Сами себе противоречите. Физическое наказание-нонсенс. А за него можно схлопотать. Или я не так поняла значения слова схлопотать?
Монреаль
да, не так поняли. для начала проблемы с соцслужбами и пристальное внимание к семье. дальше больше.
Зеленоград
Ну вы прям загнули. Автор шлёпнула ребенка по попе слеганца. А здесь раздули, что избила. Давайте вызовем органы опеки. Куда катится мир?
Зеленоград
При чем здесь муж? Мы вроде про детей? Или вас эта тема лично интересует?
Луцк
А чем вы отличаетесь от своего ребенка? Или вы у мужа всегда правы? Я нет. А иногда так вообще бываю несносна. Лезу в его отсутствие лампочки вкручивать, например.
Зеленоград
Нет, меня муж не бьёт, если только в порыве страсти по попе шлепнет.
Луцк
Как то ведь в спорах и слова доходят,нет? Так почему вы думаете что к ребенку не дойдут?
Зеленоград
Вы видимо живёте в идеальном мире, где у всех всегда прекрасное настроение и все друг друга слушают и слышат.
До моего ребенка не всегда доходит по хорошему. Иногда слова заканчиваются и терпение тоже. Могу и замахнуться, могу и хлопнуть. Сразу мозги становятся на место. Сейчас обычного повышения голоса хватает.
Луцк
Могу не сдержаться и бить потому что слов не понимает- совсем не одно и то же.
Зеленоград
Я об этом же. Я не пропагандирую насилие. Более того, если я увижу, что мать бьёт ребенка на улице например, подойду и остановлю ее любыми способами.
Монреаль
и до какого возраста вы предполагаете "хлопать"? сдачи не боитесь получить?
Монреаль
Могу и замахнуться, могу и хлопнуть. - это не ваши слова?
Монреаль
да, за такое вполне можно вызвать органы опеки и поиметь беседу. мир катится к уважению и нулевой агрессии. куда катитесь вы - не знаю.
Зеленоград
Не уверена про весь мир. И что он именно туда, куда вы сказали катится.
Зеленоград
А мне вот стало интересно, вы наказываете своих детей? И если да, то как?
Монреаль
бывало, что оставляли без сладкого и мультиков. это не очень хороший метод, мы от него отошли. задавливать просто потому, что у тебя больше власти мне не понравилось.
теперь достаточно просто тайм-аута и спокойного разъяснения. они и так понимают, что накосячили. я больше поощряю и хвалю за хорошее, чтобы закреплять правильное поведение. им это приятно очень. плюс учим справляться с эмоциями и искать выход из конфликтов.
мне очень нравится школьная система частых поощрений, похвалы и поддержки, я беру с нее пример.
несомненно, все это требует куда больше сил, чем просто шлепок.
Зеленоград
В вашем воспитании я могу тоже найти кучу недостатков. Ваши дети растут в постоянной хвальбе. Дома хвалят, в школе хвалят. Наказаний нет. Все позволено. Ответственности за проступки нет.Что из них вырастет? Самовлюблённые павлины?
У меня метод кнута и пряника. И это не значит, что мой ребенок меня боится. Он просто знает границы, за которые выходить нельзя!
Монреаль
))) вы пишете, будто до меня и вокруг меня не было ни одного человека, выросшего в таком воспитании. Нет, это не павлины, представьте )
Странные выводы по поводу ответственности, границ и вседозволенности. Эти понятия можно объяснять без наказаний. Вам сложно это понять, я знаю. Тем не менее я вижу общество вокруг, и я счастлива, что дети растут в нем, а не там, где любое понятие объясняется силой и агрессией.
Зеленоград
Мне не сложно понять. Просто у всех разные взгляды. Вы мне не докажете правильность вашего подхода, я вам своего. Нам и только нам жить с нашими детьми. Всего хорошего.
Москва
Не били. Но по заднице получить могла.
Прям как цитата из книги про токсичных родителей, из первой главы. Там тоже мужчина говорил про себя. Меня, нет меня не били, вы что? Только за дело, когда я сам виноват был. А просто так нееет.
А задница это вообще не часть тела. И еще тоже формулировка - "получить могла" то есть так абстрактно откуда-то получить, с неба прилетело. А не мама или папа родные наносили удары по телу своего ребенка, которого вообще по идее они должны любить, беречь и защищать.
Какая однако лояльность родителям.
Зеленоград
Да... тяжело наверное жить, ища во всем скрытый смысл. Особенно там, где его нет. Знаете, я и в углу стояла. И не считаю, что мои родители были не правы. Я очень люблю их и уважаю. А вот судя по вашим высказываниям, своим бы вы не простили этого никогда. А потом такие правильные сдают своих родителей в дома престарелых.
Москва
Я понимаю, легче напасть на незнакомую меня, чем признать очевидное про близких людей. Но факт остается фактом - насилие порождает цепочку насилия в поколениях, именно благодаря этой лояльности к родителям (всё что бы они не сделали это правильно, точка). И потом пишут - Ну мы же как-то выросли, Всё дело во мне, у них были причины! Я была ужасным ребенком, со мной по другому нельзя было... и т.д. То есть такое обыденное, обычное, узаконенное, уже и не насилие вовсе, а так... не могли они по другому любовь выражать.
Сьюзен Форвард, Токсичные родители, - нападайте тогда на неё, это всё она!
Зеленоград
Мне пишете вы, а не она. Я считаю, что наказание в виде шлепка по попе - это не избиение ребенка. И каждый родитель хоть раз, да и прибегал к такому виду воздействия. И что, все монстры теперь, которым нет прощения?И что теперь всю жизнь винить их за это? Жить во зле? Портить жизнь себе и им? Странная ваша авторша какая-то. Почитайте что - нибудь подобрее что ли.
Москва
При чем тут "жить во зле" или "портить жизнь", никто вас к этому не призывает. Это уже выводы, которые вы сами делаете из моих слов, ко мне не имеют отношения.
Есть конкретные критерии, как отличить насилие. А есть путаница, что дескать если слабо и по определенным частям то это что-то другое совсем, почти можно сказать поглаживание и т.д. Есть короткий тест - когда вы в чем-то ошиблись или несогласны, попросите близкого человека шлепнуть вас по попе или дать подзатыльник. Это всё прояснит без дальнейшей риторики.
Монреаль
И каждый родитель хоть раз, да и прибегал к такому виду воздействия - звучит примерно как "можно подумать, вы не ссытесь в постель".
Выросли не умеющие выстраивать границы и воспитывать без наказаний.
Ростов-на-Дону
В силу особенности моей старшей дочки как то пересеклась с детсим психологом и зашел у нас с ней разговор про строгость родителей грубость и авторитарность а так же физические наказания. И она сказала 2 фразы которые сильно запали мне в душу: Если не хотите чтобы ребенок боялся стыда и наказания. Не приучайте его к ним. И.. При крайней необходимости наказания нужно учитывать реакцию ребенка: ремнем по попе- наказание, рукой по лицу- оскорбление, способное вызвать только цепную реакцию в виде озлобления.
Киев
Очень правильно про наказание! Я всегда обычно так и делаю, объясняю, говорю, терпение мое уже натренировано, уже могу тысячу раз говорить говорить говорить
Ростов-на-Дону
Вот видите вы сами до этого дошли, а мне что бы понять нужно было попасть на прием к человеку который все это донесет правильно т.к иногда тоже закипаю прям.
Санкт-Петербург
В смысле-если не хотите что бы ребенок боялся наказания? Смысл наказания в том что бы его боялись, что бы до наказания не дошло))
Киев
Я тоже считаю, что плохо бояться наказания, если хотите , что доверительные отношения были с ребенком
Зеленоград
Наказание на то и наказание, чтоб его боялись, а если не наказывать, как ребенок будет чувствовать границы дозволенного и недозволенного?
Киев
Ну наверно наказание должно быть не физическим, а моральным. Но моральное наказание мой ребенок в силу возраста ещё не воспринимает
Зеленоград
У меня тоже ребенку 1,7. И я не могу представить, за что могу его отшлепать.... Что он должен такого совершить, чтоб меня так вывести?
Старшему, да, могу ввалить за наглость. А как вот этому пупсу?
Зеленоград
Ой, прям избила. Не смешите мои тапочки. Избивают не так. А обычному шлепку по жопе я бы даже не придала значения. Не изводите себя
Можно и такому пупсу шлепнуть, если у него игра выдирать волосы. Моя так заигралась, что у меня две волосины осталось, боялась шлепнуть, наругать. Все объяснять пыталась. А потом проснулась от боли, а надо мной дите и в руках два клока последних волос и на голове лысина в ладошку, так жопка так горела и быстро поняла, что так нельзя. Ща отрастила наконец и дите бережно относится и к своим и к моим волосам
Зеленоград
А я и не ратую за вседозволенность в поведении. Если будет за что, получит. Говорю, что пока не представляю, за что. В вашем случае поступила бы точно также.
Я не в укор писала) а в ответ на ваш вопрос- за что можно шлепнуть такого малыша)) я тоже, пока не столкнулась с этим полтора года назад, думала, что малыши в годик милахи и все-все понимают, а уж у меня терпения хватит на все выходки))) а правильные мамы правда молчат...
Да просто будет. Человек имеет разум. Он может слышать и воспринимать слова.
Зеленоград
Вы очень хорошего мнения о ВСЕХ людях) Иногда люди делают наперекор, назло.
Монреаль
а если после шлепка продолжает "делать назло"? стукнуть посильнее?
Монреаль
не поняла.
мне интересно, что вы делаете, если вы "ввалили за наглость", но результата нет.
Зеленоград
Результат есть. По крайней мере теперь мне не приходится прибегать к силе, понимает с полуслова и с полувзгляда.
Монреаль
Ржу )) будто у меня у первой будут подростки и никто не знает, как с ними разговаривать ))
Монреаль
Советуете разучиться разговаривать и начать лупить? ) заиметь проблемы с законом? Да, семья от этого только выиграет.
Зеленоград
Вот вас из крайности в крайность бросает...
Не хочу одно и тоже обмусоливать 100 раз. Тем более у меня муж пришел, пойдем отшлепаем друг друга и спать ляжем. Спокойной ночи
Краснодар
Нда...я посмотрю когда из вас веревки будут вить, вы плакать, и беречь достоинство своего ребенка... сколько вас хватит
ИМХО
Киев
Я как то читала то ли историю, то ли слышала, не помню. Описывает женщина взрослая уже, говорит помню как я чуть под машину не попала, потому что на проезжую часть побежала, ну не попала и пошла дальше гулять, а мама ее наказала, дала ремнем по попе, говорит на всю жизнь запомнила что не надо на проезжую часть выбегать. Ну суть такая истории, подробности не помню.
Иногда действительно, вместо тысячи слов) но я против конечно
вот интересно узнать, эта женщина реально больше никогда в жизни на проезжую часть не выбегала? 
Киев
Не известно) источник я не помню, суть такая, что когда слова не помогают, и есть опасность для здоровья, можно и силу применить.
Я лично против этого, но иногда реально думается что может помочь.
это из книги "дисциплина без ремня", но там имеется ввиду, что если ребенок сует палец в розетку, то можно и ударить в это время его по руке, лишь бы у него ничего не вышло. а в вашей истории, героиню отлупили уже после случившегося, и честно говоря больше вериться, что она ярко помнить наказание из-за того, что это оскорбительно, и вряд ли до конца жизни соблюдала то, что от нее требовали)))
Краснодар
Ну хлопнуть поджопник рукой, без замахов и ремень...разница есть...
Краснодар
Я просто знаю и наблюдала детей и семьи как у вас....они плачут... родители плачут...от выходок детей, которым в попу дули и переживали за их чувства если по попе дадут...
Монреаль
в попу дули - это что значит? не обозначали правила и рамки? да, это беда и трагедия.
вы когда с коллегами или мужем спорите, тоже друг друга лупите? ) или умеете словами все решить?
Краснодар
Вот знаете, аргумент про мужа и жены смешон....даже продолжать не хочется
Монреаль
Конечно смешон, потому что было бы нелепо решать вопросы шлепками. Чем отличаются дети?
Краснодар
Я не назову это лупить..каждый сам для себя решает...но по попе получают, когда мое 25 предупреждение не действует. И один поджопник как вместо тысячи слов.
вы просто не знаете какие от этого последствия, соответственно не замечаете их, например, и вы и ваши родственники , явно очень толерантны к агрессии.... интересно, что будут делать ваши дети, если в старости вы будете не совсем в себе и с вами будет сложно найти общий язык
Краснодар
)))) не переживайте за меня и моих детей)))) вы меня и моих детей не знаете и делаете выводы только на некоторых моих фразах.)))
почитайте книгу "дисциплина без ремня", там подробно написано
если кратко, то у ребенка нарушается доверие к родителям и миру в целом, снижается самооценка, повышается агрессия. при этом дети быстро адаптируются к наказаниям и сегодня достаточно шлепка, завтра двух, потом нужно что-то посерьезнее. ну и самое печальное, дети, которых лупили бьют потом своих пожилых родителей.
Москва
Я извиняюсь, а вас в детстве не заказывали совсем? Меня наказывали, и за дело, и я считаю надо было родителям быть пожестче в каких-то ситуациях.Ничего из вышеперечисленных вами последствий у себя не замечаю. С родителями отношения очень близкие. И надо сказать, всем моим сверстникам перепадало, если и есть у кого-то плохие отношения с мамой например, дело там совсем не в физических наказаниях (например, вместо подруги, родители ждали сына, и потом он, собственно родился и стал светом в окошке)
я думаю, у вас просто психологические защиты работают и вы не замечаете в себе последствий. а то что отношения хорошие- это отлично! это просто значит, что хорошего было больше, чем плохого)))
поверьте, я не хочу как-то кого-то осудить, но все эти последствия физических наказаний доказаны научно, просто в известность хочу поставить. а так, каждый сам волен методы выбирать, кому что по душе....
и в целом, про наказания, наказывать, безусловно надо! как без наказаний? у ребенка сотрутся все границы-что можно? что нельзя? и в жизни потом не сладко будет. просто наказания не должны быть жестокими...
но повторюсь, каждый волен выбирать методы по душе
Москва
Да ну,какая там защита.Я такой хулиганкой росла.
У меня просто сейчас пример перед глазами ,там девочка в первый класс только пошла, а мама, которая ни разу ее на место не поставила, ни вообще голос не повысила, сидит на антидепрессантах, потому что успокоительные не помогают, папа просто старается дома быть как можно реже. Девочка ведет себя замечательно везде, а дома это просто кошмар какой-то.
ну самая обычная защита)))
Москва
Ну насколько я помню, конфет лишиться это вообще для меня наказанием не было (мне вообще кажется это ребенок должен только и питаться конфетами, что бы бояться без них остаться), а без прогулки я регулярно оставалась,как и в углу стояла, но у меня две сестры и дома тоже было чем заняться и видимо не очень я слова в два года понимала, раз гвозди в розетки все равно толкала регулярно, пока папа ремень не достал. И кстати от других опасных занятий-лазанья на чердак, или крышу сарая года в три, развести дома костер, отрезать кошке усы(!), в этом же возрасте попытка убежать купаться на пруд, и т.д. меня удерживали только обещания, что получу по попе, и насколько я помню после первого раза всегда была воспитательная беседа, а наказание-уже потом, если действие повторялось. Ну а лет в пять уже помню, что не делала чего-то опасного для жизни, что бы маму не расстраивать,это было худшим наказанием для меня.
Я не за то чтобы бить детей, что вы! Бить для меня-это регулярное физическое действие в ответ на то, что ребенок делает неугодное тебе. Ну вот мой ребенок часто делает что-то что меня раздражает-бьет посуду, сейчас книжку вот порвал, кидается чем-то, убегает и т.д., вы что думаете он за это получает по попе? Зато он при мне не залазит больше на подоконник (это табу для меня, хоть и замки на окнах) и это к сожалению, не от того, что я ему пятьдесят раз объясняла почему нельзя этого делать, а от того что я его шлепнула пару раз после последнего случая. Когда остается с папой тоже пытается, но папа пугает тем , что мама придет и отшлепает и это помогает, и меня это полностью устраивает.И вы знаете, в возрасте до полутора лет он, как я думала знал, что нельзя лезть на подоконник, открывать газ, мыть руки в унитазе и лизать их, а на самом деле получается это просто его тогда не очень интересовало, а я то думала, какой у меня послушный мальчик-объяснили ему а он понял.
А в случае с той девочкой, там мама как раз убеждена была, что нельзя детей наказывать, в угол ставить и т.д.-это унижает их достоинство, и теперь там родителей ребенок ни во что не ставит, зато достоинство ее, да,в порядке. И там у кошки кстати, усы не успевают отрасти-регулярно отрезаются до сих пор, а ребенку 7 лет а не 2 года.
А как вы считаете, после многих устных проговариваний ребенку в случае именно опасных ситуаций для него, какое должно быть действие родителя, если ситуация повторяется? Тоже лишение мультиков, конфет, постановка в угол? Или например за обрезание усов кошке и вообще когда домашних животных или малышей обижает? Мне правда интересно.
в общем-то у нас с вами получается во многом позиции сходятся, мы "за" интересы ребенка. но разное именно отшение к шлепкам. вы считаете, что если шлепать редко и не сильно, то это на пользу. а я считаю, что это как ни крути-битье.
про ситуацию с девочкой, я писала выше, что отсутствие наказаний, те попустительство это тоже насилие, и совсем не полезно...
про розетки и прочее. у меня сын тоже любит все в розетки совать я просто закрыла их блокираторами и проблема решена.... на окнах тоже блокираторы и решетки...
Москва
Да у меня тоже блокираторы, но в моем детстве их не было. Я просто не могу понять эту современную тенденцию, когда любое физическое воздействие на ребенка порицается и как альтернатива предлагается только обсуждение или в крайнем случае тайм-аут, который также многими осуждается. Дети если не все разные, то хотя бы деляться на различные психотипы, и к каждому нужен индивидуальный подход. Если ребенок одной из комментаторов понял что маму нельзя за волосы дергать только когда она его шлепнула, моему достаточно было просто объяснить, он не перестал испытывать тяги к моим волосам, но не делает мне больно. Так же и другой ребенок поймет когда ему объяснят про розетки или подоконник, а мой вот может и понимает, но делает по своему.
Я никогда не осуждаю таких методов воспитания,если они дают эффект по простой причине-меня вообще мало волнуют другие дети и их отношения с родителями, я хочу например, что бы мой ребенок безопасно мог гулять на площадке, и дети старше не пытались его обидеть просто так, а чего они будут при этом бояться-остаться без конфет или поджопника от родителей меня мало волнует.
я с вами согласна, как воспитывать- дело каждой семьи.
но вот у меня к вам, встречный вопрос. вот в случае с розетками. ведь пожилые люди тоже ведь, могут всякие вещи в розетки соваться, в силу утраты умственных способностей, в таком случае, допустимо их шлепать?
Москва
Мне еще нравится, когда предлагают эти ситуации перенести на мужа и жену. В случае со стариками, это уже деменция, она требует медикаментозной поддержки, и там,к сожалению и просто слова тоже не помогут
а в чем принципиальная разница при такой параллели? в обоих случая (и старики и дети) нарушают правила, тк не понимают последствий в силу своих умственных способностей. и я согласна при деменции уговоры не помогут, но и таблетки не делают человека более здравомыслящим, то есть придется либо с розетками что-то решать, ну либо лупить, если верить, что это поможет
в целом, спасибо вам большое за содержательную дискуссию, я серьезно) мне очень понравилось, интересно с вами рассуждать.
я думаю, каждый из нас останется при своем мнении, но поговорить было приятно. мне кажется, мы уже по кругу пошли- и можно завершать это дело
спасибо еще раз))
Москва
Пройти пару-тройку курсов на тему "как воспитывать ребенка, когда ни чего не помогает" и лет через 5 прийти к тому, что есть вещи и дети, которые/которым доходят только через рукоприкладство.
Киев
Ой как же не хочется к таким методам прибегать. Но моя дочь вредная очень, если что решила, то всё! Делай что хочешь, сделает по своему, меня это напрягает, особенно в 1,7, что же потом будет
Киев
Ну дети тоже разные, у всех свой темперамент, у моей сестры трое детей, всех воспитывала одинаково, но они все разные!
Киев
Ну я вообще против насилия , против таких методов, дочь меня вообще не слушает, она все воспринимает как игру, сделает шкоду и смотрит мою реакцию, и вот если видит хоть какую, то ликует. Сейчас спит, а я анализирую, понимаю, что должна просто игнорировать выходки.
Москва
У меня с сыном терпят фиаско даже воспитатели с многолетним стажем.... он ходит в ГКП.
Москва
Единственное, что тут можно сказать, так это: не стоит идти по пути наименьшего сопротивления.
Вы можете хоть об объясняться ребенку, что убегание на проезжую часть может плохо закончиться....
У Вас тут 2 выхода.... либо Вы доходчиво и быстро объясняете ребенку, что этого делать не стоит, либо рискуете его потерять, отвернувшись на секунду.
Москва
Ну это вы зря. Как говорит моя подруга - мы самые лучшие мамы для своих детей. Со шлепками да - очень хотелось бы без них. Но еще в совковые времена была поговорка - пожалеешь ремень - потеряешь ребенка. Я, конечно, против такой принципиальности, но есть вещи, которые нужно донести ребенку быстро ради него же самого
Краснодар
Моя тётка вырастила троих замечательных детей. Каждому уже под 30 и 30+.... И знаете какое у нее правило!? Ни какой демократии. И знаете... действует. На своем опыте это поняла... Чем строже тем больше дети ходят и в глаза заглядывают, мамкают...парадокс...чем больше пытаешься быть грубо говоря понимающим и типа того сохранять детское достоинство...тем больше на шею сажаются и наглеет на глазах...не понимаю почему так!? Но это правда!!!
Москва
тем больше дети ходят и в глаза заглядывают, мамкают...парадокс - никакого парадокса, это страх и их способ выжить, адаптироваться к жизни в страхе и ужасе!
Краснодар
Вы не знаете моих детей))) и мою строгость, вы делаете выводы основываясь на своих ощущениях))) по себе судите других
Москва
Конечно не знаю, выводы только основываясь на той информации, которую вы сообщили в комментарии. Они могут быть ошибочными и отражают только моё личное впечатление от ваших слов. Но оно у меня именно такое. И как я поняла из комментариев и лайков, не только у меня. Хотя конечно всё мы можем ошибаться, в этом нет сомнений. Наоборот, в этом надежда.
Луцк
Моя мама тоже. Вот только внуков ей я пытаюсь не оставлять. Да и сестры не особо.
Монреаль
быть понимающим - это уметь устанавливать те же самые рамки, но словами. если вы и ваша тетя не умеете формулировать свои мысли, то никакие "замечательные" люди в вашей агрессии получиться не могут. не обольщайтесь. )
Краснодар
Коза, вы делаете выводы с моих пару слов основываясь на своем отношении к этому вопросу.
Нур-Султан (Астана)
Пост как всегда с резонансом. Сколько людей, столько и мнений. Сидит поколение тех, кто в 99% получал по попе и спорит а правильно ли? А ведь еще в период нашего же детства на вопрос мамы "он совсем не слушается! что мне делать?" отвечали "так дай по *опе!". И было нормой, и было вопитанием. А тут опа! Сталина на тебя нет, недомать, психопатка и прочее. дети у всех разные, ситуации тоже. Шлепнуть по попе (не систематически, а действительно в крайнем случае) чем-то фантастически злым и причиной для самоуничижения не считаю. В воспитание договорами больше не верю (пробовала), ищу другие пути пока. Нам бы встретиться всем через лет 10 и рассказать, кто там что навоспитывал.
Нур-Султан (Астана)
Наверное))но в итоге то била -не била, договаривалась-не договаривалась - все равно идеал не воспитаем, а все недостатки на битье-не битье скинем дружно)))
Домодедово
А что такое идеал - вопрос?)) понятие относительное. К тому же, взрослых часто раздражает в детях те неудобные качества, которые мы хотим потом видеть во взрослых своих детях. Ведь никто не мечтает о послушной взрослой марионетке)))
Нур-Султан (Астана)
Ну тут да, вы правы) В разные возрасты хотим от деток разного)
Домодедово
Да, точно. Не била, вот и не то, что нужно выросло. Била - нанесла несовместимые с успешностью травмы, чего теперь ждать от чада с несчастным детством
Нур-Султан (Астана)
именно)) самый такой наглядный пример недвано был - пост про парня, которому в попу дули - там 80% комментариев про то, что ремня мало дали. А тут, поди ж ты, мама шлепнула ребенка и чуть не расстрелять ее. Я сама писала недавно пост, тоже была волна разного рода комментов. Это как ГВ-ИВ, ЕР-КС...Вечные споры с трехзначным числом комментов)
Лет до трёх ребёнок не очень хорошо осознаёт понятие "урезать свои потребности в пользу кого-то другого". Можно и нужно объяснять, но не стоит ожидать сиюминутного послушания. Ребёнку сейчас хочется мир познавать, границы трудно соблюдать.
А за попец не переживайте, у всех бывает. Вы же не больно и не регулярно. Терпения нам!
Киев
Спасибо. Да, первый раз, просто помутнение уже в голове произошло и шлёпнула! Не больно, дочь скорее как игру восприняла, а я задумалась... Думала , что не когда так не сделаю, теперь понимаю, что могу когда нервы сдают.
Москва
А как границы получалось всё же обозначить, если касается здоровья? Например, чтобы к плите (когда готовлю) не подходил и др
Я стул сначала придвигала, заиграится, подбежит, и есть секунда чтобы бросить ложку из рук и поймать сына. Но теперь уже не помогает, на стулья сам залезает, потом на стол может. Вчера я все стулья с кухни вынесла )))))))))))))
Мой опыт с двух-трёхлетками пока состоит только в бэбиситтинге, моя ещё не доросла. Я сидела с жуткими шилопопами, приходилось просто постоянно следить. Через дорогу только за руку, объяснять каждый раз, почему. Но за руку брать должен взрослый, не ожидая в таком возрасте, что ребёнок сам осознает опасность. Дома объяснять, иногда отвлекать, в общем, быть взрослым :-)
Москва
А что такое модет делать малыш в год и 7, чтобы довести маму? Пррсто мы примерно вашего возраста, толи мне првезло, толи я спокойнее ко всему отношусь, да бывают моменты что раскидывает игрушки, но чаще всего от усталости, я говорю так не надо и что ты это делаешь от усталости, стала реже так делать и если делает сама бывает говорит, что "мне спать пора" ) Мне кажется в этом возрасте надо больше объяснять и говорить, и если малыш устал и спать хочет, относиться с пониманием и тоже объяснять.
Луцк
Чтобы дать совет, нужно как минимум знать это ничего не помогает. Как вы как правило воспитываете ребенка?
Киев
Мы подружки, друзья, вместе дурачимся, веселимся, играем, что делать нельзя могу тысячу раз говорить, благо уже за 1,7 терпение натренировала), отвлекаю если не помогает, в игровой форме пытаюсь объяснить. У нас проблема в том, что ребенок ждёт от меня любую реакцию, вот даже если ругаюсь это для нее игра, надо игнорировать видимо. Ребенка не бью, не ору на него. Это исключение, не знала уже как утихомирить , но и это не помогло, дочь подумала что это тоже игра, начала роготать и лупить себя рукой по ляжке, и всё равно продолжала делать шкоду, хорошо , что бабушка дома, я ушла из дому, и ребенок лег спать как ангелок, милый, добрый ангелок.
Луцк
Последняя фраза отпад. Опускаться на корочки, брать за обе руки и говорить глядя в глаза тихо но серьезно пробовали?
Дюссельдорф
Воспитанию поддаются дети и с полугода.
Я, наверное, ужасная мать. Но криминала в Вашем действии я не вижу.
А что, надо что-бы он на голову Вам сел?
Я считаю что первый раз надо сказать, второй раз сказать и обьяснить. В третий раз можно еще предупредить, что получит за такое поведение. Потом можно и шлепнуть по попе. И не умрет, и не обидется. Но будет знать, что Ваше слово выше его желания.
Все-равно в маленьком возрасте у детей нет чувства самосохранения. И понимать что делать что- то опасно для жизни ( резетки, кипяток, ) ребенок не может. А вот понимать что за попытку полезть в резетку он получит по рукам от мамы - это ребенок в состоянии.
Естественно лупить ребенка нельзя. Боже упаси. Все надо делать в пределах разумного.
А вообще, почитайте " После трех уже позднл" и поймете, что в Вашем возресте надо воспитывать. Ибо потом только тяжелее.
Москва
Парню три. В 1,3 уже хорошо понимал обращённую речь, и я сто тысяч раз повторяла про розетки. Дома все были вне зоны доступа, а вот в гостях... но про розетки же он знал. Потому что я же каждый раз говорила нельзя. И вот в сотый раз за день он подходит к ней и я срываюсь с места подбегаю и хлопаю его по попе. Не сильно, не больно. Этот взгляд эта мягкая попа и эти поджатые губки меня сопровождают до сих пор. Как вспомню .. стыдно ужасно. Не ручаюсь, что никогда больше не буду его лупить. Но теперь, когда у меня закипает я сразу вспоминаю этот случай и иду беру его в охапку и начинаю прижимать к себе. Про воспитание в 1,7 и все последующие годы.. мне кажется можно сколько угодно читать сколько угодно винить или не винить себя, но дети всё равно похожи на нас. Прямо отражение наше. Ты спокоен - он спокоен, ты устал и издергался, и он выдаёт.
Липецк
Очень советую к прочтению " непослушное солнце или как научиться не кричать на своего ребенка". Я сама не редко раздражаюсь при капризах, истерике на пустом месте, не послушании. Книга хорошая, порядка 150 р, многое становится понятно. Успокойся, мама, и иди пей валерьянку)))) в моем случае персен))))
Киев
Да я спокойна, немного вспылила, вообще не злюсь обычно на ребенка, даже шалости больше поддерживаю, если они конечно не опасны, просто иногда уже все границы переходит
Москва
Злиться на ребенка это как раз нормально, бить не нормально. Все люди время от времени испытывают злость и раздражение, это просто чувства, нет выбора чувствовать их или нет, невозможно их не чувствовать вообще, отрезать.
А вот свою реакцию, действия контролировать уже можно и именно они поддаются контролю, если человек не ребенок и в среднем психически здоров
Севастополь
Вы раздули из муха слона,плохо бить регулярно и считать это хорошим методом воспитания. Если вы уже задаетесь вопросом,хорошо ли вы поступили,то вы уже априори хорошая мать. Дочка этот разовый случай даже не запомнит,у них очень большой "лимит" доверия к родителям.
Также очень много зависит от характера и чувствительности ребенка:есть очень чувствительные дети,даже один шлепок может травмировать,а есть те,для кого как с гуся с вода,по-другому никак не хочет понимать. В-общем,в разовых единичных случаях нет ничего страшного,плохо,когда это превращается в систему.
конечно, дети это возраста поддаются воспитанию. и вы молодец, что против шлепков- это дает эффект, но не на долго, и плюс еще куча последствий. чтобы был эффект наказание должно быть не жестоким, но неизбежным)))
а еще, есть несколько условий для того, чтобы наказания работали, вот
вам успехов и терпения)))
Домодедово
Ну шлепнули и шлепнули, абсолютное большинство шлепало. Это разово и не является для вас привычной мерой воздействия. Неприятно, сами понимаете и не надо себя ругать. Тем более, ребенок это вообще за игру принял, не больно же.
Даже у многими любимой Петрановской описывается ситуация про шлепок малыша, это на отношениях не скажется, если редко и если маленький ребенок, большого уже шлепать чревато.
Волгоград
Тема, конечно, животрепещущая, некоторые даже в крайность впали. Ребёнок в 1,7 воспитанию поддаётся, считаю, что рамки должны обозначаться чётко, и задолго до 1,7... Я вот и гаркнуть могу, если с 10 раз не поняла, ну сколько надо повторять - 29? 40? Или позволить на шею сесть? Шлепок - это конечно у мамы нервы сдали, и вы это понимаете, вы этим не гордитесь, вы не делаете это время от времени, допуская подобный метод. Ну что вы так загнались, ничего непоправимого не произошло, теперь и вы знаете, каково это, и будете умнее в следующий раз. Я не считаю, что шлёпать детей допустимо, но рвущие на себе майку типа фууу, о чём та мама с полуторогодовалым по нормальному не смогла объясниться, давайте ка её снисходительно поучим - ну все такие идеальные, ну жуть))
Набережные Челны
Во всем главное результат...от шлепков только ещё больше разревется, от криков тоже..для меня лучше строгий назидательный тон, отвлечь чем-то очень интересным, просто взять на руки, заранее предугадать надвигающийся каприз/опасность и принять меры...
Киев
На мою ни чего не действует, ни чего, и как показала сегодняшняя практика шлепки тоже, это игра, ей было смешно.
Москва
Вот про истерики, но есть основные моменты взаимодействий с ребенком 1-3 лет, поэтому может что-то оказаться практически полезным.
Самара
Так за какие такие вредности вы её шлепнули?
Воспитанию поддается, результат просто не сию минутный, понимаете? Сейчас мильон раз объясняете, потом со временем станет действовать.
Я в это верю. Хотя, порой, глаз дергаться начинает.
Санкт-Петербург
Мм. ..у меня парни...ни разу не шлепаны ни в каком возрасте
А тут девочка...находИте подход словами
Омск
В 1,7??? Эт вы зря. Такая крошка. Отвлекаем внимание. Повторяем постоянно ,что нельзя брать. Нужное убираем с глаз. Маленькая дочь ещё. Если вышли из себя посадите в кроватку ,скажите ,что расстроены и уйдите на 10 минут в другую комнату дух перевести. С ребенком ничего не случится и вы ей не навредите. Детей бить нельзя. В таком возрасте ваааще нельзя. Поддаются дети воспитанию. Должна быть последовательность. Сейчас себя не вините.
Краснодар
Мое мнение- шлепнуть ребенка в воспитательных целях, зная, что он поймет, это да, возможно и нормально но это уже наверное ближе к 3м годам. Шлепнуть пооутарогодовалого малыша потому что мама на нервах и не может справиться с ребенком - нет, не нормально. Воспитательного эффекта ноль. Моему 1,3, не представляю, за какие грехи я могу его шлепать... и тоже парень с характером.
Конечно, поддаётся. Только для начала надо воспитывать себя. Чтобы понимать, что лети из вредности ничего не делают. Что к каждому ребёнку можно нацти подход, чтобы доносить до него прпвила без ора и рукоприкладства. Что ваши нервы - это ваша зона ответственности и ребенок не должен за них расплачиваться. Воспитаете себя, тогда и ребёнка воспитать сможете.
Москва
Юль, ну шлепнула и шлепнула)) у всех нервишки рано или поздно сдают. Главное что ты об этом жалеешь и не считаешь нормой)
Волгоград
В 1,7 из педагогических приемов работает только отвлечение. Хотя бывают очень эмпатичные дети, которые уже понимают слово нельзя, но это только как исключение.
А когда поддаются воспитанию, в 14? Как раз в 1,7 поддаются. Говорите миллион раз, потом видите плоды воспитания
