Войти
Мама двоих (3 года, 1 год) Домодедово

Мешок для "ненужных" игрушек как средство заставить убирать игрушки.

Санкт-Петербург
Вы не правы. Вы ставите игрушки и их уборку выше, недели ребенка и отношения с ним. Вы с какой целью ребёнка на уборку муштруете? Чтобы с себя часть функций снять?
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так отношения с ребенком складываются и из его приучения к жизни и хоть какой-то дисциплине. 4 года не такой уж и малыш. А если во всем ему потакать, не позволять грустить и плакать, всю жизнь к его ногам положить, родители в авторитете не будут. Я не хочу взраивать в детях потребительское отношение к родителям. Тем более, я часто ему помогаю, и мягко смотрю на не очень хорошо прибранные игрушки. С себя часть функций снять? Да мне гораздо проще и быстрее собрать все самой, чем его уговаривать. Так же и с одеждой, и с едой. Но кто вырастет, если мама все за него будет делать так долго?
0
27.01.2018
Санкт-Петербург
Отношения складываются из понимания ребенка. И тогда нет проблем с авторитетом, потому что он базируется на отношениях. Вы же хотите построить авторитет на силе и дисциплине. Это не авторитет. Это авторитарность. Речь не идет о потакать и не позволять грустить. речь идет о понимании ребенка, понимании, что свойственно ему в тот или иной период времени, этап развития. Грусть ребенка надо принимать, как естественное состояние, и помогать с нею справиться. Тогда и потребительского отношения со стороны детей не будет. Если мама будет делать за ребенка столько, сколько нужно ,пока ребенок не готов взять на себя ответственность за то или иное действие, тогда вырастит взрослый человек. Если ж ребенка заставлять что-то делать шантажом и угрозами, как в случае с пакетом и игрушками, человек, готовый соблюдать порядок не вырастет. Вырастет человек, который при первом удобном случае скинет свои функции "на соседа", возможно даже под благородной идеей - я его учу, например, - человек, который будет убираться потому что "надо" (не взирая на то надо ему самому или нет), человек, который будет использовать модель шантажа и угроз на своем окружении. например, младшей сестре.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Получается, с ребенка вообще не стоит требовать? Так и в 7 лет он может быть не готов, и в 17. И ведь я не жестко. Иногда разделяем зоны или я собираю Викины игрушки, а он свои. Иногда он выбирает, собрать быстро игрушки и смотреть мультик или еще играть и долго прибирать. Тут я ему поставила выбор: ты сам собираешь по местам или я собираю в пакет (который, кстати, не на помойку пойдет, не к другому мальчику, а дома на шкафу побудет). Спокойно, без крика, не давя авторитетом. Потому что наступать по всей квартире на игрушки, ломать их при этом и по этому поводу ребенок может плакать. Вы, действительно, считаете, что нужно просто ждать, когда ребенок сам захочет убираться за собой? Вы надеетесь, что достаточно родительского примера? Кому-то возможно, но примеры из жизни показывают совсем другое. И я считаю, как и психологи многие, что в 3-4 года ребенок вполне способен понимать и выполнять свои несложные обязанности. Мешок - не шантаж, это попытка доказать, что мне разбросанные игрушки не нужны, я готова убрать их сама, но подальше, а если ему нужны, пусть прибирает по местам. Так же конфетки, мультики, это не шантаж, это договор. Сделал работу - получи награду, не сделал - не получил, твой выбор. У взрослых тоже система поощрений и наград, это нормально, где ж тут шантаж?
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
В семь готов не будет. Потому что не будет в семь лет у ребенка понимания чистоты, порядка и потребности в ней. Это приходит позднее. Но в семь лет, ребенок способен просто выполнить вашу просьбу. Если... вы с ним не испортили отношения. И таки да, я считаю, что надо просто ждать. Потому что моя задача вырастить человека, который будет убираться потому что это ему нужно. и когда это ему нужно. А если это ему не нужно, то он сможет не убираться. Ибо это его свободный выбор. И его ответственность. Мне не нужна ребенка со стороны ребенка, как вмененная обязанность. Зачем? Чтобы он вырос и делал все потому что "мама сказала"? Когда вы говорите ребенку, что или ты убираешь, или я убираю надолго - это именно шантаж. Вы вынуждаете ребенка к чему-то грубой силой. Не своим авторитетом, а силой. Это не выбор. Все шантажисты такой "выбор" используют: или делай, как говорю, или будет плохо. Если конфетки и мультики - это договор, а на самом деле бартер, будьте готовы, что ребенок начнет что-то делать только за морковку. Хочешь мама, чтобы я убрал - плати. Мультиком, конфетой, деньгами... Вы делаете в своей жизни уборку в квартире почему? Потому что вам за это награда и поощрение будет? Или потому что вы обязаны? Я - потому что мой дом - это зона моей ответственности. Поэтому мне не нужны ни награды за уборку. Но я могу спокойно оставить бардак, ибо я не обязана убирать "прямо сейчас". Я уберу, когда буду готова к этому. Своим детям я желаю того же.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Он хочет, чтобы его игрушки были в сохранности, значит, что-то надо сделать. Вы приучаете жить детей в свое удовольствие, не принуждая к труду, учите, что все нужно и можно делать только по желанию. По-моему это опасная тропа. Не знаю Вашего материального и социального положения, но моим детям придется учиться и работать, чтобы достойно жить. Да даже если бы мы могли обеспечить детям легкую и безбедную жизнь, этого бы делать не стали, пусть зарабатывают. Трутней растить не хотим..Ребенок должен знать, что иногда приходится делать что-то из того, что не хочется, но надо, иначе могут быть последствия. Конфеток и мультиков бесконечно нельзя. Утром смотрит просто так, после каши конфетка тоже. А вечером - это дополнительный бонус. Не успел, сам виноват. Многие искусственно продлевают детям младенчество, инфантильность. Зачем? Ведь может быть вполне счастливое детство с с уборкой и выносом мусора. В своей комнате пусть делает что хочет, там свои мотивации будут для уборки. А на общей территории, будь любезен, убирать за собой. Пока игрушки и одежду, потом добавится посуда и т.д.
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
А что случится с игрушками, если он их не уберет? Многие останутся в сохранности. Какие-то может и нет. Пока у вас все это на словах не ясных ребенку. Ребенок не видит взаимосвязей. не может делать осознанный выбор. Я не приучаю жить детей в свое удовольствие. и тем паче не ращу из них трутней. Я ращу взрослых личностей. Которые будут принимать на себя ответственность тогда, когда они к этому готовы. Которыми будет руководить внутренняя мотивация, а не внешний пинок. Которые способны действовать по своей инициативе. Я не боюсь того, что если не буду заставлять делать что-либо с малых лет, дети сядут мне на шею. Уборка игрушек по команде, вынос мусора, как обязанность - это не делает человека не инфантильным. Наоборот. Если он все это делает потому что "надо", а не потому что это его решение - это как раз инфантильный человек. Ибо он не берет и не чувствует ответственность, он как робот - сказали, сделал. А если не пнули, то можно и не делать. Ваш ребенок без угроз, шантажа и обещаний "плюшек" будет убирать свои игрушки? Нет. Иначе бы и топика не было. Вы уже ищите способы, как заставить. Т.е. принудить ребенка. Я ищу способы вырастить в ребенке внутреннюю мотивацию. Тогда ему не нужен будет "полицейский" под боком, чтобы соблюдать чистоту.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Чаще всего он как раз собирает сам, потому что ему порядок нравится больше. Или чтобы Вика до его ценных игрушек не добралась. Конечно, он хочет, чтобы это делала я, потому что ему лень, иногда я помогаю, убираемся вместе. Он приберется и радуется. Но иногда приходится подпинывать, как и взрослых. Что, у всех взрослых внутренняя мотивация? А сколько раз он сам наступал на игрушку и падал, сколько выбросили игрушек, потому что их раздавили. И слезы были из-за этого. Вот и приходится напоминать. Иногда достаточно сказать, мол, убери, я буду полы мыть, чтобы чисто было. Вообще по природе должно быть так, что слово родителей - закон. Детеныши должны следовать за взрослыми. А иначе может быть опасно. Вот есть его компетенция, во что поиграть, что почитать, что посмотреть, куда гулять, там его мнение уважается и принимается, а есть ситуации,где родители должны настоять на выполнении. Жить в вечном бардаке - не есть хорошо. Мне лично игрушки не нужны, они как раз нужны детям. И вы ошибаетесь, что ребенок в 4 года не способен понять такие вещи. Очень даже способен понять, зачем чистить зубы, вытирать попу, жить в порядке и чистоте, и что для этого надо потрудится.
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
Ему не лень. просто для него это бессмысленное занятие. А дети - существа разумные. они тратят энергию только на то, что имеет смысл. Если бы было, как вы говорите, и ребенок в 4 года был бы способен понять "такие вещи", то вам бы не пришлось ему мешком угрожать. Он бы итак все регулярно делал. У взрослых очень плохо с внутренней мотивацией. Потому что взрослых у нас в стране почти нет. У нас есть выросшие дети, которых надо всегда подпинывать. они с детства к этому привыкли. Как родители в малом возрасте начали пинать, так они до старости и ждут направляющего удара. Чтобы слово родителей было для ребенка законом, над этим надо работать. Если единственный инструмент родителя - сила, то очень быстро слово перестанет иметь какое-либо действие.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я мешком каждый день угрожаю? Я написала уже, что это чрезвычайная редкость. Ребенку самому не нравится бардак, он сам прибирал игрушки. Он не просит оставить все как есть, он просит, чтобы я навела порядок. Значит, смысл в порядке видит. И сила - это не единственный аргумент. Если иногда применяется, Вы делаете вывод, что так всегда. Но это неправильный вывод.
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
Так в чем проблема помочь? Я так понимаю, вы ребенка тоже не планируете ни о чем просить помочь. А то ведь, мама может на шею сесть, да зачем ей потакать... Это ж процесс двусторонний. Вы же не думаете, что если вы ребенку не помогаете, он вам в будущем будет стремиться помогать. З.Ы. если ребенок сам видит смысл в порядке (а не транслирует мамины хотелки и угрозы), то он и убирает. Это есть ответственность. Если я вижу, что в доме нужно протереть пол, я иду и протираю, потому что я за это отвечаю. А если я для галочки знаю, что это нужно сделать, а мне на самом деле по фиг, можно найти кого попинать.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я помогаю.читаю несправедливым убирать и за сестрой, поэтому часто помогаю. Но последнее время помощь моя стала сводится к тому. что я почти все убирала. Я это решила пресечь. Конечно, мы все друг другу помогаем. И полы они моют (хотя проще мне, чтоб не мыли))), и готовить помогают, сын овощи ножом настоящим нарезает, зеркала моют (потом смотреться невозможно))) Но тут по желанию, конечно. У каждого, кто старше 3 лет, в нашем доме есть свои обязанности.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Наша родительская задача - не просто вырастить, а подготовить детей к жизни в социуме. В жизни кругом шантаж, получается. Если не будешь выполнять на работе свои обязанности, уволят. Без работы останешься - будут финансовые проблемы. Будешь плевать на порядок в доме, зарастешь грязью, если один живешь - твое дело, а если семья? Будут неприятности в отношениях. Надеяться на удачный выбор богатого мужа или жены, на беззаботную жизнь с роботами и домработницей? Жизнь сама - главный шантажист, и пусть ребенок это знает и принимает условия. А сила и авторитарность родителя может компенсироваться разговорами по душам, примером, разными проявлениями заботы, любви и внимания. Умеренность должна быть, чтоб не было крайностей. В конце концов, малыш должен знать, что его взрослый сильный, уверенный, способный защитить от врагов, как и справиться с плохим поведением ребенка. Дисциплина и порядок нужны ребенку самому, это стабильность, значит, меньше, тревоги и беспокойства.
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
Нет, можно, конечно, работать потому что иначе уволят. Можно убираться потому, что иначе будут неприятности в семье. А можно все это делать потому что ты взрослый человек и несешь ответственность за себя и свою семью. Тогда для работы не нужен шантаж. А убираться ты будешь не из страха плохих отношений. И здесь вообще не при чем богатый муж или наличие домработницы. Здесь причем ответственность. И только она. Сила и авторитарность, компенсированная разговорами по душам - это очень фрустирующая комбинация для ребенка. ибо каков родитель? То ли строит, то ли заботится. Сила взрослого должна строиться на понимании ребенка, а не на том, что он имеет возможность продавить свое решение. Потому что однажды родитель столкнется с тем, что ребенок вырос. И как давить будем в 15 лет? Чем угрожать, чтобы он убрался в своей комнате? Денег карманных лишать? Не боитесь, что хлопнет дверью и уйдет?
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Мне игрушки не нужны, мы их покупаем, чтоб порадовать детей. И если они валяются, все мешают, и убирать он их не хочет, значит, я делаю вывод, что ему они тоже не нужны. А если нужны, будь добр убрать по местам. Что ту опасного для отношений? В своей комнате не буду заставлять прибирать, я уже думала об этом. Пусть приходят гости и он сам думает, нужен ему там порядок или нет. А убрать за собой посуду буду просить, а как иначе? Мама - не обслуживающий персонал. А начинать с малого возраста надо, с игрушек. Как и учить отношениям, не обижать других, опасному и всему тому, чему учим. Чего обидного в том, что нужно собирать игрушки и мама сердится, что они валяются? Мама всегда должна быть ровной и мягкой, понимающей и ласковой? Мама - робот? А может, лучше, когда ребенок знает, что мама может огорчаться и сердиться, и пусть стремится к тому, чтобы маму порадовать? Я этот пакет использовала второй раз в жизни. В первый раз отнесся спокойней, у нас ну ооочень много игрушек. А сейчас вот такая реакция была, да и то удивило, потому что истерик у нане бывает почти. Зато знает, что мама словами не бросается. И знает, что в жизни бывают разные ситуации, и разные реакции людей. Мягкость и строгость должны присутствовать умеренно в жизни. И приучение к труду тоже, как и развлечения. Поиграли - прибрали.
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
Если ребенку не нужны игрушки, а вы их покупаете, то кто "крайний"? Вы убираете игрушки, взваливая вину на ребенка. Ты не убираешь, ты виноват, я уберу, раз они тебе не нужны. Вместо того, чтобы сделать вывод - ага, игрушек много. Ребенок не играет ими. Надо их рассортировать, лишее убрать. Т.е. признать, что это ваша ответственность и внести коррективы. И таки да, в этом случае нет угроз для отношений. Потому что вы - взрослая, признали свою ответственность, приняли решение. В вашем же случае вы назначаете ответственным ребенка. А он не готов брать эту ответственность на себя. Вы перекладываете на него непосильную ношу, а когда он не справляется ругаетесь. и тут угроза отношениям очевидна. Если для вас блюсти порядок в доме- быть обслуживающим персоналом, то проблема, скорее всего в этом. Вы не несете ответственности за дом, вы отбываете обязанность. И не хотите этого. Пытаясь переложить хоть часть на ребенка. И тем самым вы чему учите ребенка? Тому что надо поддерживать порядок? Или тому, что убираться - нормально? Нет, ибо вы даете ему сигналы, что уборка - это бе, я это делать не хочу, уборку надо свалить на кого-то другого. И поэтому то ,что мама не хочет выполнять то, что в ее зоне ответственности и еще и сердится.... это не то ,что обидно, это странно.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да Вы не так все понимаете. Мне, повторюсь, гораздо легче самой собрать игрушки, чем учить этому дитя. Как и одеть-раздеть, помыть и проч. Учить сложнее и дольше, чем быстро сделать самому. Мне легче взять с пола фантик и бросить в ведро, чем звать сына, напоминать ему, что нехорошо мусорить. Понимаете? Я хочу не себе облегчить, а дать понять, что что-то нужно делать самому, нести ответственность. Почему не готов? Вполне готов. Кушать сам готов, но просит иногда, чтоб я покормила с ложечки. Иногда кормлю, раз он хочет побыть маленьким, а дочка сама кушает при этом. Или он копается в тарелке 2 часа. Я снова включаю шантаж: остаешься голодным или ешь сам, я не считаю нужным такого большого ребенка кормить с ложки постоянно. Он не маленький, чтоб не понимать таких простых вещей. Про космос расскажет, вулканы, внутренние органы, а что порядок держать нужно для своего же удобства, не поймет? абсурд! Что шапку нужно положить на полку, а не на пол бросить, не поймет? Все прекрасно понимает. Сортировку игрушек делаем регулярно, Но я не могу убрать лего или кубики, они ими каждый день играют. И прекрасно за собой собирает. Я написала про последнее время, стал отлынивать и просить, чтоб я убирала. Потакать я не стану.
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
Ответственности нельзя научить. Если к чему-то приучать - это будет вынужденность. До ответственности можно только дорасти. И, если бы ребенок был готов, вам не пришлось бы создавать тему. Готовый ребенок будет убирать без шантажа. То чем вы занимаетесь, это сродни мазохизму. Вы добровольно делаете себе сложнее. В погоне за иллюзорной целью. Это как приучать к горшку неготового ребенка. Или к одеванию. или еде. Можно долго и упорно биться. Я же учу. мне же не лень. А можно просто дождаться, когда ребенок дорастет. Появится интерес, дозреет мозг. Дозреет моторика. И ребенок будет все делать - и на горшок ходить, и одеваться, и есть... Без малейших усилий со стороны родителя. И без вероятности подпортить отношения. Не потакайте. Это ваш ребенок. И ваши с ним трудности. И вам их разгребать. хоть сейчас, хоть потом.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ладно, на игрушки можно забить, на порядок, а как быть, если не хочет идти спать, чистить зубы, показывать горло врачу? Уговаривать, искать внутреннюю мотивацию? А врач будет ждать? Неее, я не вижу беды в том, чтобы иногда с позиции взрослого потребовать выполнение каких-то нежеланных ребенком действий. А подросток может хлопать дверью и при Вашем подходе. Возраст такой, психологическое отделение от родителей. Доживем - будем решать проблемы по мере их поступления. Я много литературы читаю по детской психологии, наука сия не точная, есть противоречия. Да и дети разные, и одной ласки, разговоров и ожидания "созревания" часто недостаточно для воспитания достойной порядочной личности.
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
Дело не в ласке и разговорах, дело в понимании ребенка, того, что им движет. А также безусловной любви и принятии. Вот этого - достаточно, чтобы вырастить порядочную, более того, взрослую личность. И с чисткой зубов, и с походом к врачу можно найти к ребенку подход. И да, можно применить свою власть. но при этом понимать, что ты не смог иначе, и это не проблема ребенка, а твоя. А также то, что придется принять все те эмоции, контейнировать, что ребенок на применение власти выдаст. Тогда все это пройдет без негативных последствий. К сожалению, потом поздно решать проблемы. Ибо об этом надо заботиться детсва ребенка. Потому как если отношений с ребенком нет, или они травмированные, то исправить что-то в подростковом возрасте- иллюзий. Уже в младшей школе это сделать очень трудно.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я тоже обо всем этом читала))).\ Вот я понимаю, что им движет, прекрасно понимаю. Но не всегда будет так, как хочет ребенок. Это нужно понимать. Не хочет он в сад идти, например, хоть и сам встал, выспался, не пойдем, будем выяснять причины. Мультик посмотреть желает. А через полчаса он скажет, хочу в садик, там все хорошо, там друзья. Это нормально? У нас есть слово надо. И все в пределах разумного. Ходить в садик (вожу на полдня причем), убирать игрушки вечером, не обижать сестру, чистить зубы (иногда сама чищу для страховки), складывать на место верхнюю одежду и выкидывать фантики после конфет, прикрывать рот рукой при кашле.... Это рано, Вы думаете? Я же не полностью на него перекинула всё, я напоминаю, помогаю, контролирую, где-то сама сделаю, но он знает, что это нужно делать. Сколько лет Вашим детям? Вы рассуждаете как-то сквозь розовые очки. Как Утопия с ее идеальным обществом. А жизнь она другая...
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
Моим 10 и 6 лет. Постарше ваших будут :) Жизнь она такая, какую ее строит человек. Хочет чтобы было через не могу, так и будет. Нужен ежедневный подвиг - он себе это организует. Ходить в садик - для меня при наличии мамы дома не то что рано, а бессмысленно. А уж в этом возрасте... Убирать игрушки - рано. Если бы это было не так, я повторюсь, у вас не было бы проблем. Не обижать сестру - тут вообще не подходи категория рано/не рано. Тут работает ревность и построенные родителями отношения с ребенком и между детьми. Чистить зубы и прочая... все это ребенок может делать. Но не в качестве обязанности и надо. А в качестве, что он в целом может это сделать. А может и не сделать. именно потому что он ребенок и растет. Понимая это родитель не будет требовать. Он будет помогать, поддерживать. И не будет эту помощь рассматривать, как "потакать". это совсем иной уровень отношений.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я понимаю, что ему лень, ему хочется еще поиграть, ему хочется 10 конфет и две сосиски. И совсем не хочется идти спать. И что из этого понимания?
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
Ребенку просто так не будет хотеться 10 конфет, 2 сосиски и не идти спать. Дети существа вполне "правильные" в этом плане. Пока родители не рушат им пищевое поведение и им не создают причин, чтобы отодвигать сон.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У вас и вправду все так идеально?))) Ничего не требуете, дети все делают сами, на все есть внутренняя мотивация, никаких поощрений и наказаний? Если папа дал попробовать сосиску, и она понравилась, ребенок теперь знает, что это такое и хочет это есть вместо супа, пищевое поведение нарушено? А время сна всегда чувствует сам, без напоминания и знания часов идет в кровать?
0
29.01.2018
Санкт-Петербург
Поощрений и наказаний нет. Идеально? Отнюдь. Это ж дети. Они учатся. Значит регулярно совершают ошибки. Пищевое поведение нарушено, если ребенок сам не в состоянии регулировать свое питание. Сколько он этих сосисок съест? Мои мало. Младшая вообще не ест. Они даже конфеты не будут есть вместо обеда. Летом эксперимент проводила. Дала сладости в свободный доступ. И никакого коллапса не произошло. :)) А если так беспокоят сосиски, то начинать с себя надо и не приносить их в дом. Младшая да, она всегда сама регулирует свой отход ко сну. Со старшей сложнее. Тут и особенности нервной системы, и школа. Не всегда получается жить так, как хочется. Только на каникулах.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я во многом вас понимаю. Мне тоже близка тема безусловной любви, привязанности, принятия. Но моим детям, т.е. старшему соблюдение режима и ответственность необходимы. Это его дисциплинирирует, он становится спокойнее. А если на самотек, будет хаос, он станет раздражительным и нервным. Уже было такое. У нас папа не приемоет никаких наказаний и отказа детям ни в чем. Маленькая не будет ест конфеты, пососет и выплюнет, ей интереснее факт разворачивания. А старший будет. Много, пока не стошнит. Мы с папой на эти темы серьезно говорили. И папа признал мою правоту, когда убедился сам, что Колю нужно ограничивать и направлять, где-то настоять. Вот сейчас у нас все замечательно после этого мешка, хотя мешок уже и забыт. Просто ребенку надо было дать понять, что строгость есть и порядок должен быть. Темперамент дан с рождения. Мой сын очень шумный, азартный и активный и позволять ему все, что хочет, это портить ему жизнь. А обязанности способствуют дисциплине, когда принимаются как должное. Чего нам спорить? Дети разные, мы разные. Взрослых еще не вырастили, чтоб судить)))) разойдемся миром, каждый при своем мнении
0
29.01.2018
Одесса
Ну так если по честному, то порядок нужен вам,а не ребенку и ему не очень понятно из-за чего вы разводите столько шумихи да еще и что-то отбираете.Я считаю,что если вам это оч важно,то собирайте вместе долго,пока не войдет в привычку
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У моей сестры есть подруга детства. Так вот, с таким подходом к воспитанию ее родители вырастили такую неряху, что она за собой, простите, прокладки использованные не убирала. Ее папа пытался меня убедить, что в семье убираться должен тот, кому это больше всех нужно, а других заставлять не след. Когда мама у нее умерла, папа нанял женщину убирать и готовить, потому что девочка в 16 лет ни к чему приспособлена не оказалась. Она вышла замуж за такого же трутня, который до 25 лет сидел на шее у родителей, тырил у них деньги. И как растут их двое детей - это печальная история. Больные, забитые, в школе в саду накормят и хорошо, а дома готовые продукты - это всякие йогурты и сосиски. Дети им мешают, их бьют, на них орут, еще как-то на бабушке с дедушкой семья держится. Да моя сестра, крестная этих детей, жалеет их, помогает, пытается как-то повлиять на этих горе-родителей, которым в попу дули до взрослого возраста. Мы и так часто вместе собираем, но сын стал наглеть, вместе для него становится так, что мама убирает 90%. Мне это не нравится, я пытаюсь искать способы воздействия. Вот будет в своей комнате отдельно, пусть там бардачит, я уже заранее настраиваюсь и смиряюсь. А когда на кухне, в прихожей машинки, щенячий патруль и проч., будь добр убери, не такой уж малыш.
0
27.01.2018
Одесса
Так и знала что найдутся те кто напишут о крайностях.К тому же никто не говорит,что не учить,а что не налегать и не террорить,а делать все вместе.Но это все касается его комнаты,все что вне ее ребенок обязан убрать т.к. это мешает всем
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так в том то и дело, что вообще избаловали его сильно, стал требовать еще больше, а делать вообще ничего не хочет. Считаю, что мешок для несобранных игрушек - не такая страшная мера. Даже не крик, не шлепок, не угол, а просто мама спокойно выполнила свое обещание, сама собрала и убрала, раз 4 летний сын не хочет. Уже и это способно нанести травму, оказывается. Он же сам потом спасибо скажет, что за него все не делали, а его учили и требовали с него. Без террора, конечно, и без фанатизма
0
27.01.2018
Мама троих (12 лет, 8 лет, 2 года) Москва
Не модно нынче учить аккуратности детей. Ощущение такое, что именно родители не хотят травмировать свою психику. У них итак дел много, а тут ещё правила вводить и отслуживать выполнение. А это - всегда определенные сложности и шум. А ребёнок как сам может догадаться , что в доме должно быть чисто и аккуратно? Он итак для себя является центром вселенной. И если не обьяснить, так и будет считать.
0
28.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Интересное мнение. И я с ним согласна))) Я работала с женщиной, у которой 30-летняя дочь даже кровать не заправляла, что уж говорить о готовке и приборке. Замуж и тем более детей не надо, зачем напрягаться, когда тут все за тебя делают. Курорты просила только дорогие, одежду брендовую, сама периодами работала, но не хватала на красивую жизнь, а родители тянули, потому что слушать ее истерики невозможно, проще кредит взять. А откуда это идет? Из детства! Виноваты родители.
0
28.01.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
Ну догадаться-то можно, но так удобно расслабиться и ничего не делать, если мама все это безропотно делает сама) Мне вот тоже удивительны современные методы - типа, пусть растет беззаботно, потом как-нибудь на примере родителей научится. Не верю. Плюс, опять же, меня интересует не только воспитание привычки жить в порядке (когда-нибудь, когда вырастет), а и банально его участие в поддержании порядка уже сейчас. Почему дети вдруг стала сахарные и травмируемые любой попыткой воспитания и приучения к порядку - мне непонятно.
0
28.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да, мне вот тоже непонятно. Ладно, лупить, матом орать, унижать нельзя, это ясно, но в угол не поставь, голос не повысь, ничего не заставляй... какое поколение вырастет, вопрос.
0
28.01.2018
Одесса
Ой слушайте,я до 8 лет не заснула бы если игрушки не по полкам,никто не учил-мама в шоке была.В школу пошла как переклинило,стала жуткой неряхой,так что особой взаимосвязи не вижу. А про его игрушки в его комнате,это вообще его территория,пусть делает с ними что хочет,он не понимает смысла в порядке.Так что играя и собирайте без ультиматумов.Мы тоже играем кто быстрее,и он собирает.Не делайте проблем на ровном месте
0
28.01.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Москва
В детском саду научат
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Дома можно не учить?)))
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Москва
😊ну почему же? Просто сад ускоряет процесс
0
30.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да нередко бывает, что в саду принимает те правила, кушает сам быстро, ставит на места, а дома можно расслабится, покапризничать.
0
30.01.2018
Мама троих (27 лет, 14 лет, 9 лет) Горячий Ключ
Нам убирать игрушки помогают ГНОМИКИ 🙂 Уже пару лет "Работает". Сочинила про то,как добрые гномики любят приходить в дом к тем деткам,у которых порядок и дарить сюрпризы))) Старательно все раскладывал по местам, а на следующий день находил сюрприз в гараже,на парковке или в кузове большой машины...( что-то вкусное,пазлы,раскраску....) Вот так и приучились к порядку. Сейчас сюрпризы от гномиков реже,раз в неделю примерно. Объясняю тем,что гномики не всегда успевают,им холодно,снег,ливень...или сюрприз готовят для другого старательного мальчика у которого мало игрушек.... На днях исполнится 6 лет,а до сих пор приходя из сада ,бежит проверять в детскую )))) Параллельно у нас существуют и Сердитые Гномики ,которые обожают бардак и могут забрать самую лучшую игрушку! Верит! Т.к. пришлось доказать! Был момент когда не хотел убирать,капризничал ...так пока мультики смотрел в другой комнате, я инсценировала похищение бетономешалки( к приоткрытому окну подтащила человечков,машины вереницей и бетономешалку....) и театрально запричитала)))) поверил! и после того случая никогда не оставляет разбросанным! Поэтому в детской всегда порядок! Можно неубранным оставить построенное что то из конструктора....лего... У нас дома всегда порядок)))) это конечно дисциплинирует ребенка,а смысл требовать от него,если у мамы-папы по другому)))
0
26.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Спасибо. Попробую подключить гномиков))) Тем более, они подглядывают за ребятками в окошки и рассказывают Деду Морозу о поведении)))
0
27.01.2018
Мама мальчика (13 лет) Липецк
Кстати, по поводу гномиков))). У нас есть робот Вася ( игрушка сына) и порой он убирает, когда Андей не хочет. Прошу его ( за робота убирает сын) робот нам и игрушки с елки помогал снимать. Вернее я просила робота, а сын ему помогал, т.к. роботу тяжело до веток доставать, он же меньше ростом
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вы молодец! с фантазией)))
0
27.01.2018
Мама мальчика (13 лет) Липецк
Да на что уж не пойдешь, только б не самой.... Когда меньше был, были другие ухищрения короче лентяйка я Потому что у меня от этих мелких игрушек уже нервный тик. С крупными проще: раз- два и убрал. А эти то закатятся куда, то ее что...
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да мне как раз легче самой. Но так не может быть всегда, дети растут, не хочется, чтоб трутни выросли на маминой шее
0
27.01.2018
Мама мальчика (13 лет) Липецк
Да эт понятно. Ведь имено во младенчестве появляется тяга помочь " делать как взрослые" и если отбить это желание, то потом можно и не дождаться помощи. Нужно поощрять начинания. Ясное дело, что самой проще и посуду помыть и игрушки собратьсобрать и пыль протереть, но ребенок учится и все приходит с практикой. Сегодня он плохо сдеал, не все, через неделю уже лучше. Это как в свое время с игрушками: когда то вы помогали, теперь и сам вполне может. Еще думаю может в вашем случае сестра расхолаживает. Он видит, что за ней игрушки убираются, ей помогают, а за ним нет, вот он и протестует. Может пробовать их вместе заставлять, им обоим подсказывать какие игрушки собрать . что то типа : вон мишка валяется, кто в корзинку положит? . а вон там машинка, ее тоже нужно собрать. ну или что то типа соревновния.и пусть маленькая три игрушки соберет, а большой все остальное, но они оба собирали и старший не будет считать что он собрал больше, он проосто будет видеть, что и сестра тоже соирает, ей нет поблажек. Я так делала, когда сидела и с племянницей и с сыном. Да и сейчас так делаю. Сейчас конечно веселее) друг перед другом стараются " победить"
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да, сейчас сестру тоже привлекаем.
0
27.01.2018
Мама двоих (11 лет, 8 лет) Барнаул
Моей 3 года. И помойное ведро у нас тоже есть. Если уже сил нет,тоже беру и несу выбрасывать. Пару раз так были выброшены карандаши. Теперь стоит сказать про мусорку,начинает реветь,что не надо и убирает. А перед сном у нас теперь ритуал.Саша сама бежит убирать игрушки,без напоминаний. Потому что знает,что если оставить на ночь бардак,когда мы уснем прилетит Фея игрушей и заберет игрушки,которые разбросаны.(здесь на бб вычитала у девочки метод). Дочери 3 года и она верит в такую фею))) . Перед сном все уберет и говорит, -Разрешаю феи прилететь и посмотреть ,какой у нас порядок. Не знаю,сколько еще этот метод будет работать,но пока он очень действенный.
0
16.03.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Не считаю этот метод с феей недопустимым, как некоторые))) У нас маленькая дочка спать укладывает игрушки в коробки. А вот со старшим это не срабатывало. С ним помогало или то, что игрушки уходят ночью, если их не любят и не ставят по местам, или вот мешок))
0
16.03.2018
Мама двоих (11 лет, 8 лет) Барнаул
Ну, смысл, в принципе один и тот же) что фея, что игрушки сами уходят) если это работает, почему бы нет. А почему некоторые считают этот способ не допустимым?
0
16.03.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну типа, это все условия, запугивание, мол, не соберешь - не будет игрушек. должна быть только внутренняя мотивация, когда сам хочет собирать. А пока этого нет, собирает тот, кому это нужно, чаще всего мама. Или никто. Мне такая позиция не очень понятна. Так можно и не дождаться внутренней мотивации
0
16.03.2018
Мама двоих (11 лет, 8 лет) Барнаул
Капец.....ну какая мотивация внутренняя у 3-х летнего ребенка.....? Мне тоже не понятно такое мнение.
0
17.03.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
В том-то и дело, что у ребенка такая мотивация может и не возникнуть даже в школьном возрасте, и в этом будут виноваты родители. У ребенка от природы заложено нравится своим взрослым, и он захочет ради этого прибирать, а может, не захочет. А хитрить и заставлять нельзя, никаких поощрений, типа, это подкуп, никаких условий, типа, это шантаж. В таких условиях свободная уверенная личность не вырастет))) Есть и такое мнение. Не мое))
0
17.03.2018
Мама троих (27 лет, 13 лет, 10 лет) Москва
Да, помойное ведро, по-моему самый действенный метод ))) А то, что девочки пишут, что игрушки прячут на балкон или ещё куда-то, для нас бесполезно. У нас половина игрушек и так спрятана, но не в качестве наказания, а чтобы когда одни надоедают, то достаются "новые")))
0
16.03.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У нас тоже есть спрятанные, чтоб соскучились. Помойное ведро радикально, мне жалко)))
0
16.03.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 18 лет) Москва
У нас тоже есть такой мешок, но это редкость, Я вот так делаю ( примеры моего воздействия) 1. Я говорю, что новые игрушки мы покупать больше не будем, так как не справляемся с этим количеством. 2. Когда просит поиграть с ним, говорю что в таком бардаке играть не буду, мне не удобно, и неприятно наступать на игрушки, и убираем вместе, чтобы играть, . 3. Разделяю комнату на 2 зоны, одна моя, другая его, кто быстрее уберет свою зону, тот получит какой то приз. 4. Самое действенное, если не уберет игрушки не получит планшет для игр., Ну и самый крайний это все мама убирает в мешок. Ну и соответственно такая же истерика, игрушки пару дней в мешке. Потом уговорами, и обещаниями получает обратно ну и длительное время убирает, И мы не каждый день собираем, если я вижу, что он сто то построил и очень заигрался, то обещаю ему, что убирать не будем, что поспит, а утром снова может играть,
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У нас все точно так же, кроме планшета, не даем. Все эти хитрости использую периодами и поблажки, когда помогают, когда не очень. Сегодня сам с редкими напоминаниями быстро все убрал и сказал, что ему приятен порядок. И мама добрая))) И вообще сегодня день без особых замечаний. Так что иногда такие встряски, видимо, нужны, и не думаю, что они навеки испортят нашу с ним связь)))
0
27.01.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 18 лет) Москва
Конечно, -если это не привычка,- если потом обнимашки, целовашки, Мой, например. Запомнил, что если в мешок это плохо, ну и если я все таки иду за этим самым мешком, то он быстро начинает убирать. Пару раз у нас так было.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну вот вчера никаких проблем))) посмотрим на сколько хватит. Конечно, мы много ласкаемся, перед сном в его кроватке с ним полежу, говорим много. Я ему всегда повторяю, что люблю даже когда злюсь.
0
28.01.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 18 лет) Москва
Да, да, Я тоже говорю, что люблю его всегда, даже когда он балуется, и я злюсь, Думаю наши детки перерастут, и мы в правильном направлении, Заставлять и требовать убирать надо, и еще вы же дома делаете уборку, ребенок смотрит, я по мелочи привлекаю его, они же видят и запоминают,
0
28.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Спасибо за поддержку!
0
28.01.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
Мы так же делаем. Но один мешок у нас не работает. Работает с таймером. Сначала прошу убрать игрушки. Убирает - отлично. Иногда просит помочь - когда как, то помогаем, то нет, зависит от нашей занятости, количества игрушек, поведения в целом. Иногда сразу отказывается - "я устал", "мне не хочется" и т. п. Тогда говорим: "Что, таймер завести?" Тут либо спохватывается и начинает убирать (опять же, сам или с помощью), либо таки заводим таймер. Тим ревет, но собирает. Если он нарочно не тянет волынку, я могу незаметно для него подкручивать таймер, если вижу, что он не успевает. Ну и если совсем все плохо, продолжает сопротивляться или нарочно делает все медленно, оставшееся убираем в "жадный пакетик" и прячем на время. По факту до последнего пункта доходит ооооочень редко. Уборка игрушек у нас не каждый день. Если просто на диване валяется пара машинок - это ерунда. А вот когда притаскивает много всего и вываливает на диван или на пол - тогда да, заставляем убирать. Обычно еще стараемся в процессе следить, чтобы слишком много не приносил. И да, моя цель - приучить ребенка к ответственности и снять с себя заботу об уборке игрушек. Меня категорически не устраивают все эти "я устал". Помочь -еще куда ни шло, но каждый раз все собирать самой - извините, ему не полтора года уже. Последняя история. К нам приходили гости с дочкой, Тим с этой девочкой играл. Под вечер, когда гостям было пора уходить, все вместе стали убирать игрушки - и взрослые, и дети. Но Тим вместо того, чтобы участвовать, стал, наоборот, вываливать уже собранное. Раз сказали, два, три, потом все встали, завели таймер, гостей проводили. Убирал игрушки сам, под рев. В другой раз напомним об этой истории, если опять так же будет себя вести.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну вот я понимаю это. Иногда воспитывать приходится через слезы, чтобы дошло лучше, радикальными методами. Надо бы тоже такой таймер приобрести. Можете ссылочку дать?
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
Вот такой у нас. Красный сектор уменьшается со временем. Есть еще аналогичный таймер в приложении для айфона/айпада, называется TimeTimer, возможно, для андроида тоже есть.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Спасибо))
0
29.01.2018
Мама двоих (13 лет, 8 лет) Липецк
У нас тоже проблема со сбором игрушек, и мы много чего перепробовали, пакет в том числе. Когда к психологу ходили, то она посоветовала коробку, в которую будут "уходить" игрушки, если они не убраны. Так вот - у нас не работает это все))) И вопрос не в том, надо ли привлекать ребенка у домашним делам - надо, конечно (именно привлекать, не приучать). Вопрос в том, что мы хотим получить у итоге: человека, который убирает вещи, потому что боится что они "уйдут" в мешок, т.е. по факту человека, который убирает под страхом наказания (а мешок - это наказание). А что будет, когда мешок станет неактуальным? Могу сказать - ничего! "Ну и убирай, если хочешь!" (это мой 5-летка, да) И что дальше? Будем ужесточать? Ну предположим для младшего школьника еще получится найти "мотиваторы", а если это уже подросток? Или все-таки мы хотим, чтобы человек, убирал, для того, чтобы было чисто и уютно, чтобы маме-папе помочь? Но до таких категорий надо элементарно дорасти-дозреть. Выход один - не накладывать на ребенка обязанности, к которым он не готов (как Вам уже написали), а вовлекать в процесс, помогать, поддерживать. Ну мне так кажется. У нас с мужем на этот счет тоже разногласия - только он сторонник очень жесткой позиции, но сын не сдается. В результате - противостояние миров)))
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
А ему в бардаке прекрасно живется. Надо напоминать, чтоб шапку, варежки, штаны после прогулки на место складывал. Вика в полтора года уже складывает все. куда надо, а он бросает. И это не назло, просто какой-то вот несобранный сам по себе. Его не мотивирует то, что на игрушки наступаем, ломаем, что сестра берет уносит, психует, но потом опять валяется. Хочет побеситься или потанцевать, давай очисти пространство. Начинает прибирать, отвлекается, уже и про танцы забыл. Я слишком мягко отношусь к этому, ошибка, надо построже. У него редко бывает, что он хочет навести порядок ради порядка. Правда, гордится, когда сам без помощи хорошо приберет. Взываю к этим чувствам, но опять отвлекается.
0
27.01.2018
Мама двоих (13 лет, 8 лет) Липецк
Но ему ведь 4,))) А вы хотите от него собранности взрослого человека!!! Положа руку на сердце - Вам самой очень нравится порядок наводить? И всегда Вы делаете это с радостью и удовольствием? Но Вы человек взрослый, вы можете сделать над собой осознанное (!) усилие и сделать даже то, что не хочется и не очень интересно и приятно. Это один из признаков взрослости. Это ведь довольно сложная последовательность - раздеться, свернуть вещи, положить каждую на место, а если учесть, что при этом кругом много всего разного, что отвлекает, или усталость, или настроение плохое... Это ж еще и силу воли надо иметь себя самого заставить в 4-то года. Плюс еще и особенности темперамента-характера накладываеются. Помогайте - спокойно и доброжелательно. Да, есть такие дети, у которых сразу все по местам и по полочкам, но их не так много. Вика как раз в таком возрасте, когда детям нравится все по полочкам раскладывать - родителей это часто с толку сбивает))) Мой тоже раскладывал. Но вдруг у вас это сохранится)))
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Сын сразу все раскидывал, видать, такие природные данные. Конечно, я не испытываю удовольствия от мытья полов и проч., но делаю. И считаю, что приучать детей делать то, что нужно, хоть и не очень хочется, надо с раннего возраста. Без фанатизма, с учетом возраста. Я многое понимаю и закрываю глаза, напоминаю, что-то сама сделаю. Но если пустить на самотек, так и буду делать все сама, убирать за взрослыми детьми, сколько таких примеров в жизни. А все потому, что проще самой сделать, чем требовать от ребенка.
0
27.01.2018
Мама двоих (13 лет, 5 лет) Барнаул
В 3 года начали приучать убирать, с маминой помощью, то есть если он убирал 2-3машинки, то молодец. К 4м годам моя помощь сократилась, я напоминала, садилась на пол и убирала, он плдключался. К 5 годам это стало его обязанностью, иногда могу убрать то, что сложно уложить в коробку, только в определенном порядке входит, например. А так он сам. Правда тоже отлынивает, ноет чтоб я помогла... Иногда, когда уборка движется совсем плохо, или времени много, а он обещал убрать быстро за лишние 10 минут игры, а сам нарушает обещание и копается, тогда у меня тоже работает "мешок". Я говорю: Не убираешь ты, значит убираю я, но убираю не в твою комнату, а далеко! После этого обычно он все убирает махом. Если мне правда приходится убирать за него, тогда я игрушки убираю в шкаф повыше. И через неделю возвращаю, если он всю неделю старался и убирал сам. Мне кажется в вашем возрасте рановато полностью перекладывать уборку на него, помогайте и передавайте все больше инициативы.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Спасибо. И так помогаю. Хотя он может сам прекрасно справляться, но поскольку Вика тоже раскидывает, я мягка в этом вопросе, вот он и стал совсем отлынивать
0
27.01.2018
Мама двоих (13 лет, 5 лет) Барнаул
Муж мой тоже считает, что я мягка в вопросе уборки, и ребенок садится на шею. Я тоже знаю, что он способен сам все убрать. Обычно это занимает много времени. Получается например через полчаса пора идти умываться перед сном. Я предупреждаю, он играет, напоминаю несколько раз, что пора убирать. Он играет до последней минуты, потом начинает канючить, что не наигрался и не хочет убирать. Он таким образом оттягивает время уладывания в постель. Я предупреждаю, что в 22-00 в его комнате выключаю свет и ухожу,это значит что он может остаться без чтения на ночь, это для него сильный стимул. Тогда он поторапливается, просит убрать сложные вещи, у нас это бревнышки Лесовичка, иногда конструктор. Он сейчас уже и время понимает понемножку, может по часам понять сколько сейчас и сколько у него еще впереди времени до какого-то события.
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я считаю, надо требовать. Мой пока собирает сам и быстро. Отвлекается, конечно, напоминаю, но уже не спорит и не канючит.
0
29.01.2018
Мама двоих (16 лет, 7 лет) Домодедово
А я как то в 4 года принесла суну большое ведро и сказала-давай мы с тобой будем проводить инвентаризацию!в ведро будем складывать старые сломаные игрушки,не интересные,и выкинем это. Сидели вместе я у него спрашивала-это оставляем или выкидываем?он решал сам. Конечно хорошие игрушки я потом убрала просто,и подсунула их ему через время какое то. По поводу сбора игрушек-СОБИРАЙ ИГРУШКИ,Я СЕЙЧАС БУДУ ПЫЛЕСОСИТЬ-ВСЕ ЧТО НА ПОЛУ-УЙДЕТ В ПЫЛЕСОС!времени у него убрать пока я пылесошу остальную квартиру.действует всегда безотказно для всех вещей,не только игрушки. Причем в такой панике ни разу не задумался что игрушка в трубу не пролезет😂еще вариант собирать игрушки-пренесу всяких коробочек,и говорю-а давай вот в этой коробочке машинки,а вот в этой лего,а в этой еще что ниб. На ситуацию что вам ребенок угрожает что то выкинуть,я всегда на все претензии сына высказанные мне в грубой невоспитанной форме,говорила КОГДА БУДЕШЬ СТАРШЕ МЕНЯ-ТОГДА И БУДЕШЬ КОМАНДОВАТЬ И РАСПОРЯЖАТЬСЯ,А ПОКА Я СТАРШЕ-МНЕ НАДО ИЗ ТЕБЯ МУЖЧИНУ ВОСПИТАТЬ.злился конечно на это,но инициативу трогать мои вещи отбивало
0
26.01.2018
Мама троих (17 лет, 13 лет, 8 лет) Кострома
У нас про пылесос один в один) причём даже старший 9тилетка не задумывается, что игрушка больше трубы пылесоса))) и коробочки с разными темами тоже часто помогают. Насекомых в одну динозавров в другую и т.д. и хранить удобно)
0
26.01.2018
Мама двоих (16 лет, 7 лет) Домодедово
Да,моему тож вот 8 лет,а такая паника начинается,глаза на лоб лезут,скорей все убирать!хотя ни разу в пылесос не засасывала😂но если он что то потерял-всегда говорю-наверно в пылесосе!не будешь разбрасывать!
0
26.01.2018
Мама троих (11 лет, 8 лет, 2 года) Аян
😂тоже безотказный метод у нас с пылесосом.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я ему говорю, котята кошкой не командуют))) Я не пылесошу, мою тряпкой. Инвентаризация регулярно. Какие-то игрушки, из которых дочка выросла, отдаю подруге с малышом, сломанные во двор. Neen еще как-то не в струю попала. Я не ожидала такой реакции, обычно мы с ним договариваемся. Если и злится, то быстро успокаивается.
0
27.01.2018
Мама двоих (13 лет, 6 лет) Павловский Посад
Ваш муж прав, ребёнок в 3-4 года ещё не дозрел до того, чтобы самостоятельно убираться. Этот процесс должен быть только в качестве игры. В возрасте вашего сына я делала так: Никита, а кто у нас самый быстрый и быстрее всех игрушки соберет? Наверное я! Побежали))) И вместе на скорость игрушки собираем. Или "Никаких волшебников тут нету, ля-ля-ля, никто игрушки не заколдует и они в коробку не убегут, ля-ля-ля" И он бегом убираться. Сейчас ему почти 5ть лет и вот он уже сам спокойно может убраться в своей комнате, убрать игрушки по местам. Тем более когда мне надо пропылесосить. Но я всегда по-возможности помогаю ему. Сладости должны лежать вне доступа 3х - 4х летки.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Спасибо. Я тоже про волшебство говорила, и на скорость, все было. У меня фантазия богатая. И я жестко-то не требую. Так, приучаю его, что какие-то обязанности быть должны. 4 года не такой уж малыш. Психологи как с 3 лет рекомендуют вменять легкие обязанности. Да и помогаю я ему часто, сестренка ж тоже раскидывает, я за ней прибираю. Он вообще стал от всего отлынивать, корми его с ложечки, одевай-раздевай. Иногда я иду ему навстречу, с шуточками, но теперь, мне кажется, он сильно избаловался, все желания его исполняются, делать ничего не надо... Такого быть не должно. родители иногда и строгость должны проявлять. А если мама сказала, соберу сама игрушки и уберу, значит, надо выполнять, чтоб слова родительские не обесценивались. Сладости высоко, можно достать только если на стол залезть, что запрещено, стал нарушать.
0
27.01.2018
Мама двоих (13 лет, 6 лет) Павловский Посад
Что касается нарушения запретов (сладости, например), то делается 3 предупреждения, на третье сладости перестаёте покупать и живёте все вместе без сладкого. Что касается того, что стал просить одеть/раздеть, покормить, ребёнку значит чего-то не хватает, хочется внимания со стороны мамы, рядом ведь сестрёнка, которую одевают, раздевают, кормят. Ему тоже хочется, он старший брат, но не взрослый, а ещё маленький ребёнок, ему даже 4х лет нет ещё. Успеет он стать взрослым, даёте ему побыть маленьким ребёнком.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так и кормлю с ложечки, и одеваю-раздеваю, но не всегда же. Это не должно становится привычкой. И на ручках иногда качаю даже. Внимания не меньше ему, чем сестричке. А так начинается манипулирование какое-то, тут я большой, а тут я маленький. Сладости - больная тема. Я бы не покупала, папа у нас тащит их. Коля уже сам папе говорил, не надо так много конфет, микробы злые радуются. А папа снова несет. Я уже не знаю, куда прятать, места столько нет на кухне. Дети у меня спокойно обойдутся без конфет, но папа несет и угощает, какое, мол, детство без конфет. даже маленькой дает. Сегодня, кстати, Коля шелковый, все просьбы выполняет, довольный, что маму порадовал)))
0
27.01.2018
Мама троих (12 лет, 8 лет, 2 года) Москва
Да почему, все логично. Сказали, надо сделать. Естесственно, не охота видеть слезы и слушать ор или нытьё. Проще отменить своё решение и все разрешить. Но дальше от такого будет всем тяжелее. Судя по комментариям, сын умения ранний - ему сейчас четыре и он года два уже сам уберает игрушки и это нормально. Единственная моя помощь - иногда, если вижу, что задумчив, проговаривать последовательность действий. Собирала игрушки сама до года. Вместе- с года до двух. Редко увижу машинки не убрал. Уезжают они от сына. С каждым разом на больший срок. Раз таких у нас было два за все время. Первый раз уезжали на сутки, второй - на двое. Я объясняла это тем, что все любят, чтобы за ними ухаживали: и игрушки, и люди. Так вот машинки хотят ночевать в гараже (коробе) (как и люди дома) и стоять там пока ими не играют. А от тех хозяев , которые за ними не ухаживают, машинки уезжают. И так со всеми игрушками. Говорю это крайне редко, после первого раза сын запомнил и сам мне рассказывает.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Спасибо большое!
0
27.01.2018
Мама мальчика (8 лет) Петропавловск-Камчатский
Меня в этом смущает только "дала час". Он знает, сколько это - час? Я бы какими то более понятными ребенку отрезками времени оперировала. В целом я с вами согласна.
0
26.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Не-не, он не знает,конечно, что такое час. Я неправильно выразилась. Я в течение часа ему напоминала, помогала немного, подгоняла, про мешок напоминала, но дело не шло, вот и пришлось мне свои угрозы выполнить, чтоб мамины слова пустым звуком не стали. Так я песенки включаю или таймер, когда надо доесть или идти зубки чистить
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
У нас таймер визуальный, там видно, как движется время. Но час! Я не представляю даже. У нас максимум 10-15 минут. Это ж сколько надо навалить игрушек, чтобы целый час убирать.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да в том то и дело, что игрушек не так уж много было, тем более я помогла убрать некоторые игрушки, раскиданные сестренкой. Просто вот так забивал на мамины просьбы, вот я и показала, что не просто шучу про мешок. Он за 10 минут может очень даже хорошо прибрать сам, и не считаю его маленьким для такой обязанности, как мне тут писали.
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
Тогда я бы посоветовала делать все это быстрее. Сказали пару раз, не внял - таймер на те же 10 минут (при необходимости добавите). А так, получается, он час волынил, вы терпели, а потом резкий драматичный финал)) Мешок помогает как угроза. То есть один раз выполнили, в другой раз у вас лишний рычаг воздействия - напоминание о мешке. И я не считаю четырехлетку маленьким для уборки игрушек. И трехлетку не считаю. Понятно, что у него самого еще нет такой сознательности, чтобы вообще сам без напоминаний все в порядке держал. Поэтому пока напоминает мама. Но как минимум участвовать в уборке игрушек ребенок должен. А у них в 3-4 начинается - устал, не хочется, не буду, даже если мама готова помочь.
0
27.01.2018
Мама мальчика (8 лет) Петропавловск-Камчатский
Тогда конечно :)
0
27.01.2018
Мама мальчика (13 лет) Липецк
а муж как предлагал поступить? Я,в принципе тоже так поступаю.. Даю время и по истечении этого времени прихожу с веником и все что не убрано, выметаю в мусор. Тоже бывают слезы и угрозы " Тебе приятно будет. если я твой телефон или планшет выкину?". Говорю выкидывай, если их на полу найдешь.
0
26.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Хоть кто-то меня понял))) Муж - отдельная тема, у него нет отказа ни в чем, мы иногда стали ссориться на эту тему. По его мнению,я должна была и дальше уговаривать или забить, самой потом прибрать
0
27.01.2018
Мама мальчика (13 лет) Липецк
Может тогда на отца возложить уборку игрушек? У нас папа тоже лояльнее меня, но когда приходится самому разгребать тонну игрушек ( наш любитель играть мелкими игрушками типа человечки из лего и всякие деталюшки оттуда, игрушками из киндеров) то лояльность испаряется. Бывает такое, что сын заиграется и мы не проследим вечером - пора спать. Ну и сын отправляется спать, а игрушки остаются. Собирает муж и каждый такой раз говорит: надо перед сном заставлять убирать за собойсобой. Я: " вот и заставляй"
0
27.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Папа приходит часто поздно. И его не напрягают разбросанные игрушки. Мелочь тоже всякая под ногами. А вообще, попрошу, соберет без проблем. Только зачем это надо, детя надо воспитывать
0
27.01.2018
Мама троих (27 лет, 13 лет, 10 лет) Москва
А у нас нет никакого мешка, зато есть помойное ведро ))). Пару раз, когда игрушки не убирались, я брала, например, валявшуюся машинку и шла к мусорке. Конечно, я бы ее не выбросила))) Но, еще не дойдя до ведра, я тут же получала обещание убрать все по местам, и обещание сразу же выполнялось. Сейчас, одно только упоминание о помойке, тут же в комнате чистота))) А когда дети были поменьше, еще действовал рассказ о том, что у каждой игрушки есть свое место, где она ночью отдыхает. И если она будет ночевать на полу, то обидится ночью и уйдет.
0
16.03.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да, такой рассказ об обиженных и нелюбимых игрушках тоже использовала.)))
0
16.03.2018
Мама двоих (13 лет, 12 лет) Новосибирск
я тоже так недавно сделала, чего только не выслушала, собрался в лес уходить,к волкам
0
28.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
😃 Вот это да! Мы пока со сбором игрушек проблем не имеем. И вообще два дня почти без замечаний))
0
29.01.2018
Мама двоих (13 лет, 12 лет) Новосибирск
Ну.... Чего только не услышу. Дочь мне тут заявила, что помогать будет, а ведь я старею и старею, совсем старая стала
0
29.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Детки интересные))) Мой тоже выдает)))
0
29.01.2018
Мама мальчика (10 лет) Санкт-Петербург
Мне кажется, если отдельная комната сына, пусть творит, что хочет. А если общая территория, то все правильно...
0
26.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Общая, он пока в отдельную не готов. Спит в нашей спальне. Спасибо за поддержку.
0
27.01.2018
Мама двоих (11 лет, 8 лет) Киев
Очень знакомо, только я беру мусорный огромный пакет и собираю все туда, рассказываю что выброшу (на самом деле прячу в шкаф или на балкон на продолжительное время) и тд если он не хочет следить за своими игрушками и держать их впорядке. Конечно редко я иду на такой шантаж - прямо уже когда ступить негде и он совершенно отказывается наводить хоть какой-то порядок. Но действует всегда безотказно)))))
0
26.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Спасибо. Вот я надеюсь, что теперь снова будет действовать, а то как-то слова мои стали обесцениваться.
0
27.01.2018
Мама двоих (13 лет, 13 лет) Железнодорожный
Почитайте книжку "Тося Бося и гном Чистюля" Нам помогла..))
0
16.03.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Спасибо))) Сейчас собирает нормально))
0
16.03.2018
Мама мальчика (11 лет) Архангельск
У нас игрушки отправляются на балкон на пару дней (один раз такое было), пока работает, как мотиватор. Ещё стараюсь не начинать следующую игру, пока не уберём предыдущую. Жалко, конечно, малышу свои игрушки, но другого действенного метода я тоже не нашла
0
16.03.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да, я тоже говорю, что не хочу танцевать или еще что среди раскиданных игрушек, опасно и для меня, и для игрушек
0
16.03.2018
Мама четырех (от 1 год до 13 лет) Санкт-Петербург
У нас тоже мешок в ходу. Уже 2 на балконе. Но я на сборы минут 10 даю, если собирают, то и сама помогаю. По хорошему надо часы песочные завести, чтобы легче им было ориентироваться во времени.
0
26.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я песенки включаю или таймер. Он умеет быстро собирать. И я тоже часто ему помогаю. Но последнее время слова родителей для него стали пустым звуком, избаловали. Начиталась я тут, что деткам слова резкого сказать нельзя, чтоб отношения навсегда не испортить... А строгость нужна, как не крути, а то потом обслуживай их, трутней взрослых, а у них потребительское отношение к маме будет. Сколько я вижу таких, над которыми кудахтали черезчур сильно
0
27.01.2018
Мама троих (13 лет, 12 лет, 7 лет) Москва
Это вы про трехлетнего ребенка говорите?... Не удивляйтесь, если не найдете потом свои вещи.
0
26.01.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ему через неделю 4. Я ему сказала, если я раскидаю вещи и откажусь их убирать, то можешь собрать в мешок. Все справедливо.
0
27.01.2018
Поучительные истории про животных. Не ожидала

Похожие записи