Заступаетесь ли вы за своих детей?

в первом случае не вмешивалась бы, но разобрали бы дома ситуацию в разрезе "какие выводы можно сделать",

во втором вмешалась бы еще на этапе "не возвращает, убегает",сделав замечание чужому ребёнку и попросив отдать, не обратила бы внимание - к маме бы ее обратилась

(потому что если бы мою кто-то схватил за капюшон и она от этого упала - я бы тоже высказалась резко (то, что нужно было другой стороне вмешаться, чтобы отдала, опускаю), девочка повела себя неправильно, но это не повод ее "ронять", пусть даже случайно.)

как Вас смотивировать - не знаю. Не понимаю, почему Вы молчите и чего боитесь. Особенно если ребенок уже прямым текстом просит Вашей помощи. Хорошего из такой политики ничего не выйдет, увы. Я сама у мамы всегда была "сама виновата"и все делала "не так". Мне 35...с мамой практически не общаемся...не вижу смысла быть помойной ямой и грушей для битья. Даже из уважения не могу ей быть.

В мои 12-16 это было "почему ты мне ни о чем не рассказываешь?" Да вот собственно потому, что в 5-12 было так, как Вы описываете - помощи от мамы, когда она нужна - ноль. Привыкла...что если все равно помощи нет - зачем ей что-то рассказывать?

Моя мама такая как вы, мне 32 и я до сих пор ей высказываю за это. Может пора уже себя переломить, раз уж вам прямым текстом дочь говорит что ей от этого плохо?

Эмм... У меня ребенок, конечно, помладше. И кто знает, как я буду вести себя через год с лишним. Но а первой ситуации, я бы просто сказала бы своему ребенку не играть и не контактировать с этой девочкой. А во втором случае, подошла бы к другой девочке т попросила бы отдать мне игрушки. Если бы кто-то начал бы орать на моего ребенка, ответила бы маме в том же ключе. И о каких добрососедских отношениях может идти речь, если кто-то орет на моего ребенка. Одно дело просто по делу замечание сделать или договорится, другое голос повышать. Ваш ребенок должен быть на первом месте для Вас. Хотя сама терпеть не могу ругаться, но в данном случае воспринимайте, не так, что вы ссоритесь с родителями других детей, а так, что Вы защищаете своего ребенка. И пусть эта чужая мама Вас переспорить, тут главное, чтобы Ваш ребенок чувствовал себя защищённым. Это важно для него. Говорю с позиции ребенка, мама которого тоже боялась испортить со всеми отношения. Пытаюсь не поаторить со своими.

Бедный ваш ребенок. Я сама дочь вот такой мамы. Не удивляйтесь, что когда она вырастет, ей будет так же плевать на вас.

Моей 3г. 4 мес. я не представляю такой ситуации как у вас. Если у неё отнимают её игрушки, и она не может их забрать, то вмешиваюсь, с нравоучениями, что если ты хочешь посмотреть, то надо сказать "дай ПОЖАЛУЙСТА посмотреть.", но отнимать ни в коем случае не допустимо.

Если вы действительно не преувеличиваете, и ваш ребенок действительно чувствует незащищенность и отсутствие поддержки - то да, вы ужасная мать. Говорю как есть. Срочно пересматривайте свое отношение к ребёнку и прочей ерунде, типа каких-то мнимых отношений с соседями или с кем там ещё. Почему эти ваши подружки вам дороже своего ребёнка? Если вы срочно не измените что-то в своей системе приоритетов, это приведёт к тому, что я вам написала в 3-м предложении.

Во внутренние разборки между детьми не лезу, но если туда влезают другие взрослые - свою сразу забираю. Разбираться и морду бить никому не буду (боюсь силы не рассчитать, спасибо спортивном прошлому)))), но дочке громко и внятно в непосредственной близости к разбушевавшемуся родителю скажу, что некоторые взрослые могут влезать в ваши игры не разобравшись в чем дело и их ВООБЩЕ НЕ НАДО СЛУШАТЬ, а лучше отойти на безопасное расстояние от такого родителя.

Касаемо изъятия у чужого ребенка формочек/игрушек и т.д. - могу в игровой шутливой форме попросить вернуть наши игрушки, но если не действует сразу спрашиваю где мама малыша и все вопросы решаю с ней. Вообще никогда не воспитываю чужих детей, объясняя им про "свое - чужое" и т.п.

чтобызащищать своего, необязательно нападать на чужого. Я вас очень понимаю в том, что не хочется из-за совка ругаться и прекращать добрососедские отношения. Но ведь вы же и не будете отбивать совок используя последние ругательства и личные оскорбления))) можно подсмотреть на площадке или у подружек фразы и способы, которыми они обычно поворачивают ситуацию в пользу своего малыша и перенять их)) но это если речь о разделе имущества. Если вашего ребёнка толкнули и она не знает, что с этим делать то вы же тоже не мчите вырывать матери обидчика правый глаз? А просто становитесь на сторону дочери именно физически стоите рядом обнимаете проговариваете ситуацию и говорите, что наверняка это недоразумения и малыш с мамой сейчас попросят прощения у такой красивой девочки. Если речь о подругах с детьми, то вообще не вмешиваться в разборки детей не получится, но минимизировать своё участие можно заранее договорившись. От явных неадекватов лучше в стороне держаться. Чтобы избежать конфликтов можно поактивнее самой принимать участие в играх и помнить, что ни осуждающий взгляд, ни резкий тон, ни даже сказанное лишнее слово не нанесут урон по вашей бесконфликтной репутации. А вот ваша попытка быть для всех хорошей может сказаться на ребёнке.

Честно говоря,я тоже раньше вела себя подобным образом, но сейчас стараюсь быть другом и защитником прежде всего своему ребёнку, моя дочь должна чувствовать поддержку в моём лице, это моё твёрдое мнение. Оно сложилось тоже не просто так, но это другая история, после которой мне также было стыдно перед дочерью. И даже если другие родители не нападают (не лезут с воспитанием к моей) ,но я вижу, что чужой ребенок не прав по отношению к моей, моя ещё терпит, но уже на грани применить более радикальные методы, а родители другого ребенка как будто не замечают происходящего или надеются,что сами разберутся - я вступлюсь и скажу другому ребёнку, что он не прав ( для его же блага, потому как моя терпит-терпит, но постоять за себя умеет в итоге 😂). И если вдруг она уже "постоит", я конечно ее поругаю,что она прибегла к силовым методам, но и другому объясню, что по заслугам получил)) и мне пофиг, что рядом знакомые мамочки, кстати, сейчас только как раз с ними такие ситуации и возникают, ну если они не хотят заниматься воспитанием, я тут при чём? Отношения при этом не портятся, общаемся нормально, дружим, хотя я особо не претендую на закадычную дружбу. Но мы стараемся не перекладывать отношения нагих детей на наши отношения, просто мамашам иногда потрындеть хочется между собой,а не детские отношения выяснять, а я считаю это не совсем правильно, всё-таки иногда им нужна еще наша помощь)

троллите?

Мне не понять этих высоких отношений.Мне казалось,что у родителей на животном уровне настройка оберегать свое чадо. Когда мой ребенок расстроен, мне даже плевать что он будет виноват.Его интересы превыше всего. Если бы какая -то курва посмела на моего малыша раскрыть варежку,то боюсь,что и до рукоприкладства могло бы дойти .

(правда, я регулирую вопросы еще до подобных моментов).

Вообще, это нормальная ситуация, когда вы не лезете к чужим детям с нравоучениями.Вот только надо не забывать и бдить интересы своего ребенка.

Можно же культурно и вежливо поговорить с чужим ребёнком, показать пример. Другие дело, что сейчас не все дети реагируют на взрослых. Смотрю по ситуации, иногда молчу, играем сами в стороне, но могу взять за руку чужого ребёнка, чтобы не лез. И сказать в глаза что он не прав и так делать нельзя. Это когда ребёнок не понимает моих культурных увещеваний, а мама делает вид, что все окей. Вот эти ситуации меня раздражают, а их полно.

Со старшим больше молчала и сглаживала, но сейчас вижу, что в современном мире нужно учить отстаивать свои границы!

Жесть ну как так, чье-то мнение важнее чем отношения с ребенком? Ну и что та другая мама, которая на вашу не постеснялась наорать похвалила вас за то, что ви молча стояли и смотрели? Врядли. Ей вобще пофиг.

А ви в следующий раз думайте о своей дочке а не кто что подумает

Кроме того не обязательно же скандалить, чужому ребенку можно спокойно сделать замечание, но и ваша при єтом булет чувствовать себя защищенной

Да это все будет постоянно... мой старший бегает с девочкой, уже несколько дней вместе играют, он ее обзывает хомяком(она толстенькая) , а она моего( скелет,глист). И вот ее бабушка начинает вопить мол мой невоспитаннный, а ее невинная. Я ей говорю что ваша тоже не святая и они обоюдно обзываются, но нет...она тащит девочку домой, подальше от моего хулигана)

Мне в таком случае было бы плевать как я буду потом с этой мамой общаться (может потому не имею подружек на площадке).
Если я вижу, что с моим ребенком поступают плохо, то заступаюсь.

Не понимаю, как не заступаться, что за вопрос вообще %)

Если мой ребенок ведет себя неправильно, действую на опережение - лучше я его перехвачу или сделаю замечание, чем чужая тетя будет его воспитывать.

Какой пинок под зад вам поможет? Вы же и сами все понимаете.

В жизни этих людей - вы временный этап. В жизни дочери вы - основа всего мироздания. Не важно, что они говорят. Важно - что думает она.

Всегда на стороне своего сына и никому не позволяю его обижать. Тем более чужим взрослым. Затыкаю рот сразу.

Вчера была подобная ситуация. Обняла сына на скамейке, посидели, обсудили в чем была проблема.

День вчера был странный. Одни нападки(

Мне кажется, что в каждой матери просыпается внутренняя львица, если её ребёнка обижают. Но орать на чужого ребенка или применять к нему другие санкции - это табу. Тем более речь о маленьких детях. Если бы на моего ребёнка заорала чужая мать, то я бы сразу встала на его защиту. Вообще надо учиться адекватной коммуникации друг с другом, ведь наши дети учатся от нас. Но в случае явной несправедливости всегда защищайте своё дитя.

самое плохое, что ваш ребенок уже сам понял, что мама его не защитит. по сути, тогда зачем вы ему? одевать и кормить только?

Я свою защищаю, без этого ни как, у меня прям сердце разрывается, когда её обижают. она сама ещё не может за себя постоять, но я ее учу. Понимаю, что не хочется ссорится, но и не обязательно орать на обидевшего ребёнка, можно просто строго сказать, что так нельзя делать и всё. В конце концов, кто вам дороже, соседка или дочь? Нормальная подруга не поссорится с вами изза того, что вы её ребенка пристрожили.

смотрю по ситуации, но вообще мой сын сам научился уже избегать неадекватов, заступаюсь, только если вижу, что это угрожает его жизни или здоровью. В остальных случаях предоставляю возможность разобраться самому - если приходит жаловаться - учу его, как поступать в таких ситуациях, а не бегу наказывать обидчика.

У меня такая бабушка, все хорошие, а я плохая, вечно с кем-то сравнивала (да и сейчас тоже )). Обидно до сих пор за некоторые моменты. Меняйтесь, пока не поздно. Вы для ребенка самый близкий человек, а каждая такая ситуация для нее маленькое предательство..

Конечно заступаюсь. И если другой ребенок как то странно себя ведет или мне не нравится как он общается, то стараюсь дочку увести или переключить на что-то другое. Бывает и замечания делаю. Кстати, в 99% ребенок сразу приходит в себя, главное делать это в доброжелательной форме))

всегда защищаю только своего ребенка. моя мама никогда меня не защищала, наоборот все вокруг были хорошие а я вот плохая. что ужасно сказалось на мне. не допущу такого отношения к своему ребенка и плевать на всех

Можно молча увести свою дочку, чтоб чужая не орала. Защищать можно и нужно. У моей мамы тоже есть такая проблема. Я у неё всегда в любой ситуации не права и виновата. Не всегда мама должна бежатт и доказывать кому-то что-то. Нужна просто подержка, объятие и принятие.

Блин,не понимаю,как так вообще можно.Самый робкий и запуганный человек за любимого ребенка "порвет"(фигурально выражаясь).Строить чужих детей ,конечно,нельзя,достаточно спокойно разговаривать.Но позволять ВЗРОСЛОМУ орать на своего ребенка?!?Это как вообще?Где хотя бы инстинкты,мамаша?

Вы предаете собственного ребенка, самое дорогое, что у Вас есть, ради людей, которые Вам НИКТО. Ну что ж, живите так, если Вам совесть позволяет. Любая мать, даже у животных, будет неистово защищать своего детеныша, а Вы...Жаль Вашего ребенка.

Кому кроме Вас нужны Ваши дети? Никто кроме Вас их не защитит. Обида останется на всю жизнь. Так что надо перебороть себя и решить что ребенок с вами на всю жизнь, а отношения во дворе - временная тема.

С людьми потом не можете хорошо общаться, а с дочкой можете? Ну здорово приоритеты расставлены.

вы знаете, моя мама была точно такая же. Мне 39 и я помню все ситуации, где я не была виновата, а она за меня не заступилась. Обидно.

Гуляйте отдельно, раз вы такая нюня. Меньше грусти ребёнку.

Вам чужие люди важнее собственной дочки??!

Заступаюсь. Если не права нейтралитет держу, потом, когда мы вдвоём только ругаю

Ты трусиха, что с ВАс взять.