Вчера мой ребенок впервые сказал, что не хочет делиться. Немного предисловия. В последнее время на нашей площадке все перестали носить игрушки от слова совсем. Все играют нашими игрушками. Сначала меня это не напрягало, Крис не жадный, его не парит, если кто-то берет его игрушки. Но тут ежедневно стала происходить ситуация, что одна семья, двое мальчишек 8 и 3 года, стали брать по 1 своей игрушке и не делились/не менялись, но при этом играли нашими. И вот тут меня стала напрягать ситуация, т.е. сами с нашими играют, а моему трогать их нельзя. Но ребенка не парило, поэтому я молча наблюдала. Но вот вчера мама этих мальчишек звонит и говорит, что они возьмут крутую машину на пульте управления. Я заранее знаю, что моему нельзя будет ей играть, он расстроится. Ищу у нас нашу машинку на пульте, уже обутая в коридоре меняю батарейки. На площадке у их машинки садятся батарейки сразу, она перестает работать. И тут младший устраивает истерику, что он хочет играть нашей машинкой на пульте. Мой с ней играет, она не стоит без дела. Мой отказывает (мне стыдно с одной стороны, с другой - я рада, что он отстаивает свои интересы). Мама этого мальчика начинает психовать, орать, что она не может отобрать ее, она ему купит такую же завтра. Ребенок не унимается, продолжает требовать. С любой другой семьей я бы может и попросила своего поделиться, но ему в течение месяца столько раз отказывалось, а соседскому мальчику 4х лет пару недель назад эта же мама сказала, чтобы он уже отстал, что нет - это нет и нечего выпрашивать. Поэтому в этой ситуации я отморозилась и не стала Криса просить поделиться (тем более поменяться им нечем). Тут мама начала наезжать на моего: Как так можно, он же твой друг, надо же делиться! Вся площадка уставлена нашими машинками. Вся. Около 10 машин + другие игрушки. Бери любую. Но, нет, надо именно эту. Я вообще против брать такие игрушки и никогда бы ее не вынесла, если бы мама не позвонила и не сказала, что они ее вынесут. Ну, получается они пожинают свои плоды. После наезда на Криса, Крис ей сказал, что ее сын маленький, он ее сломает, а я ей играю аккуратно. В общем, послал. Она ко мне поворачивается и говорит: что это с ним такое, что он вредный такой. Тут опять у меня стыд, но, с другой стороны, что за глупость. Вот это давление общества бесит. Я за то, чтобы он делился, я против выносить дорогие особенные игрушки. Но тут получается игра в одни ворота, мой должен делиться, а ее: Ну, это же их новая/ дорогая/ любимая игрушка, поэтому вам ее трогать нельзя. Стоит ли мне ребенку говорить, чтобы делился? Стоит ли мне высказать маме в следующий раз (он будет точно)? Стоит ли мне ребенку сказать, что он правильно поступил и не обязан делиться, если не хочет? Мне не хочется, чтобы он жадился, ведь вместе играть веселее, но и вот так мне тоже не нравится, такая игра в одни ворота: ты нам все должен давать, а мы тебе ничего. Но и личность, которая нависает над своими вещами, как коршун, тоже воспитать не хочется! Быстрее бы лето кончилось!
Амстердам
Площадка - адовое зло
Павловский Посад
Я в такой ситуации подхожу к таким мамашам, хватаю их сумочку и говорю: "ну даааай поносить, ну я вернуууу, хочу сумочку поносить! Чего жадная то такая?!"
А на любой наезд на моего ребёнка я жёстко ставлю на место. Моего сына никто не имеет права обижать.
Амстердам
Да, сын так хорошо ее на место поставил, что я даже опешила и ничего не добавила))
Одесса
О, Господи! Как классно!!! Возьму на вооружение)) Вы - умница!
Одесса
Я даже зарегистрировалась тут ради коммента вам, уж очень он "в тему", а то иногда не знаю, как поставить на место подобных мамашек...
Павловский Посад
Рада, если мой коммент помог))) Только учитывайте, что вас потом могут начать стороной обходить)) Бабка одна аж с площадки сбежала!)
Одесса
Ну так зато приставать к ребенку не будут)) а то моя раньше (в 2 - 2,5 года) дралась за свои игрухи, а теперь куда спокойнее, и всегда делится, изредка - даже себе в ущерб.
Павловский Посад
Да, это большой плюс)))
У меня сын из тех ребят, кто своё без боя не отдаст. Но сейчас на площадку приходит и просто что-то разрешает брать, что-то категорически не разрешает. Но то, что брать нельзя, убирает в свой рюкзак
Одесса
Молодец он у вас! Умеет четко разграничивать, чем делиться, что никому не трогать, и даже убирает "с глаз" особо ценные для него игрушки.
Мы договариваемся наиболее ценные (или ей, или мне - по финансам/предпочтениям) просто не брать на площадки и в людные места. А то как-то купила ей новенький металлический трамвай и троллейбус, так пришедшая в гости буквально через неделю после покупки дочь подруги сломала троллейбусу рожки) я так расстроилась, как будто это была моя игрушка)))
Павловский Посад
Прекрасно понимаю!!! Всегда переживаю, когда новые игрушки ломаются, прям как будто моя игрушка сломалась!!!
Кстати, очень классные трамваи и машинки у Dickie Toys. Неубиваемые!
Москва
Ваша проблема в том что не ваш ребенок ходит на площадку а вы играть , знакомится и дружить , хвалиться игрушками «а вот посмотри что у меня!!»
Сколько у вашего ребенка рук?вот столько должно быть игрушек, поиграл _убрали , можно дать (взять) другие , ребенок должен помнить, что это его у него должна быть своя зона ответственности за свое .
Да, жадность не имеет к этому отношения как и щедрость . Оба понятия связанные с ценностью предмета и понятием нужности труда вложенного в предмет , те если игрушки разбрасываются и они не нужны обладателю это не щедрость а расточительность и затаривание , щедрость это когда например ребенок делал игрушку несколько часов красил или рисовал закончил свою работу , а потом подарил
Амстердам
Москва
Вот по этому вы в такой ситуации, пока не измените свое отношение так и станете играть на площадке вместо ребенка с чудными мамками
Псы:я вообще с трудом представляю ситуацию когда мне мамка командует по телефону какую игрушку взять , а я подрываюсь и бегу искать и менять батарейки
Амстердам
Москва
Я вам могу только сказать , отделите свою проблему от проблемы своего ребенка и поймёте, что нужно вам а что ребенку
Вы думаете что вашему чаду нужно что бы его игрушками играл весь двор ? Тогда продолжайте в том же духе и странно что вам что то не нравится , разве не вы учите его раздать всем и все?
В старт топике , ваш ребенок ,,«огреб» -вредный »именно за ваше поведение , кстати он поступил более взросло чем вы в данной ситуации .
На этом прения заканчиваю .
Иваново
Зачем вы с ней гуляете вообще? Что за двойные стандарты - она «знает, что ее дети не делятся», но при этом за другими такого права не признает?
Амстердам
Мы гуляем не с ней, а на одной площадке с ней, она около нашего дома, у сына там его садиковские друзья. Месяц мы ходили на другие площадки из-за нее, но там сын никого не знал, был один. Я решила, что будем учиться сосуществовать с ней и ее детьми.
Пермь
Честно, ваш сын молодец!!! Ругать его не за что. Он повёл себя как мужчина. Не психовал. Отстоял своё, спокойно всё объяснил. А как ребёнок в этой ситуации повела себя мама тех ребят. Она наверняка ими не занимается, сидит в телефоне всё время гуляния, и выезжает как раз на мамах с чувством вины. Такие мамы реагируют на детей только тогда когда они орут. И выполняют любой их каприз. Пусть даже за ваш счёт. Она сама должна научить своего ребёнка адекватно реагировать на отказ. Благо двое детей. Опыт должен быть.
У меня тоже была такая ситуация. Сын отстоял свои игрушки. Я не вмешивалась. Меня начали поучать и конечно вся площадка на нас смотрела. Многие осудили, но я была горда тем что мой сын смог отстоять свою игрушку. Одно дело брать вещи с которыми не играет сын в данный момент, а другое - вырывать из рук. Вырывать неправильно.
Ваш сын молодец. Вы молодец. А мамаше в следующий раз можно сказать чтобы лучше научила своего ребёнка нормально реагировать на отказ. Что они вам часто игрушки не давали, и вы реагировали спокойно. И что сын прав и вы его поддерживаете. Или вам так дорого общество такой мамаши?
Амстердам
Пермь
У нас была такая же мамаша. Для них воспитание - это красиво одеть своих детей и выйти с ними на улицу с крутыми игрушками. Дети как аксессуар. Я в тот день разругалась с ней. Теперь когда она меня видит, то уходит с детской площадки.
Самое смешное что человек я не конфликтный и ругаться не люблю. Но меня бесит когда на меня перекладывают свои обязанности другие люди. Успокаивать её детей, договариваться с ними это её работа. Не ваша. А если она вам сделает замечание ещё раз. А такие обычно делают их пока зубы не покажешь. Просто скажите что своего ребёнка вы знаете как воспитывать. Пусть смотрит за своими. Она после этого будет брызгать ядом. Вы отойдите. Если вас на той площадке знают много лет, то все будут знать какой человек вы и ваш сын. И мнение одной истеричной особы вам не повредит. Ведь наверняка она не одну вас раздражает
Амстердам
Пермь
Ну раз её ничто не берёт, остаётся только останавливать её. Говорите что сами разберётесь как воспитывать своего ребёнка. Что на эту тему разговаривать не будете. Игнорьте её. И сохраняйте спокойствие. Именно спокойствие и уверенность лучшее оружие. Кроме того никто не может говорить вам как воспитывать. Никто не знает как правильно. И она явно не образец для подражания. Хоть и считает себя такой. Советы её вредные, работают ей на пользу, вам во вред.
Киров
Я бы сказала: без обид, но ваши же не делятся. Я не против, играйте нашими игрушками, но, это игрушки моего сына и если он ими играет, то он ими играет.
Амстердам
Я боюсь эту маму, она сразу начнет орать, за любое слово об ее детях она готова разорвать! Я очень не хочу конфликта с ней. У нас уже 2 было с ней!
Москва
Ну поорет и успокоится, ничего страшного. Я тоже за то, что бы ей сказать "нечего выпрашивать"
Амстердам
При детях не хочется сцен устраивать. Она выражения не выбирает.
Киров
А на третий начнёт стрелять что ли? У вас есть ребенок, вам его оберегать надо, а не нервы сумасшедших мам. Нужны вам в окружении сына её дети?
Амстердам
Они не нужны, мы из-за нее месяц на другие площадки ходили, но я устала бегать от нее. Но и конфликты не люблю, особенно при детях, она выражения не выбирает, сразу матами кроет.
Киров
Ну она продолжит мелкую тиранию. И будет каждый день по мелочи раздражать. Конечно, не хочется, чтобы дети присутствовали при конфликте, но с такой дамой его не избежать.
Москва
Зачем тогда гулять с ее детьми? Минимизируйте общение с ними. И делиться своими игрушками с ними никто не заставляет.
Амстердам
Это площадка около дома, у сына там друзья из садика. Мы месяц из-за нее не ходили на площадку, ходили на другие, но там сын слонялся без дела один. Я решила, что нам надо учиться с ней сосуществовать, а не бегать. Вот и ходим.
Афины
Я своему дитю мир не приукрашиваю. Как понимаю, так и объясняю ему. А вам почему стыдно? Это же ваши игрушки. Вы не обязаны делиться. Не приносите 10 машин. Приносите 2 машинки. Одна для вашего ребенка и вторая для его друга - то есть того ребенка с кем он будет играть в игру. Все. Зачем вы их приучаете, что будете всех детей снабжать игрушками? Просто поставьте себя на место других мам. Если б кто носил столько игрушек на площадку, мы бы тоже ходили с чужими игрушками играть. :)
Амстердам
Раньше все носили на площадку много игрушек, сейчас все резко перестали носить. Я потихоньку тоже уменьшаю. Наверное, тоже с этого момента перестану носить. Не хотелось ограничивать, т.к они так часто что-то новое придумывают, а так будет одна машина. Много не придумаешь игр. Но после вчерашнего заявления больше носить не буду.
Домодедово
Мелки, мыльные пузыри, бумажные самолеты - столько можно игр для всех придумать)))
Амстердам
Можно, но он у меня любит строить дороги, мосты, ему нужен экскаватор, каток, самосвал и прочие строительные игрушки. Мне нравятся его игры в песке, не хочу его ограничивать и брать только 1 машину.
Домодедово
Да мы тоже носим с собой много игрушек, детей двое.
И тоже, как у вас дети постарше перестали носить свои игрушки. Сын берет уже с учетом друзей, чтоб играть вместе. Так уже ждут и обижаются, если чего-то не взял. А он говорит, я не хотел то брать, взял вот это.
Новосибирск
Можно и без машинок придумать игру. Пусть берут камушки и представляют, что это машинки. Даже интереснее)
Брюссель
Да,я бы сказала,что если ребенок не хочет - имеет право не делиться. Собственно,я так и говорю. Для 3-4 лет такая "жадность" вполне нормальная,это не предопределяет дальнейшую жизнь ))) А ребенку важно,что мама на его стороне
Амстердам
Крис первый раз не поделился! Первый! Это уже не такая жадность трехлетки, а такая рассудительная жадность, он осознает, что не хочет делиться. Не просто зажал, а так прям отбил напор, аргументировав. И я считаю, это правильно, но хотела с ним это обсудить, но не знала, что ему сказать. В конце концов, на него взрослый человек наехал, обвинив его в жадности. Блин, ненавижу себя за то, что не люблю конфликты и не лезу в них. Наверное, надо было сразу эту маму на место поставить, а я не отреагировала.
Москва
мне кажется, что можно достаточно мягко сказать, мол я прошу вас не давить на моего ребенка.
Амстердам
Мы с ней давно знакомы, поэтому на ты. Она сразу взрывается, начинает орать. В прошлый раз на мое замечание она начала орать, что я считаю, что ее дети недостаточно хороши для моего, хотя я попросила не лезть к моему. Я уже боюсь ее реакции, она умела переворачивает ситуацию и становится в позицию жертвы.
Москва
если вы, будучи с ней на ты, вдруг перейдете на вы, это еще интереснее)
Москва
Мне кажется, что даже если проицировать на дальнейшую взрослую жизнь, то не отдавать свое кому попало более логично, чем расставаться с тем, что тебе принадлежит, с тем что тебе дорого и нужно, в ущерб своим интересам, и быть постоянно кому-то должным...
Домодедово
За что стыдно, не пойму? Ребенок хочет сам играть своей игрушкой и пусть играет, он не обязан давать другим. И это не жадность, это здоровое соблюдение своих интересов. Он дает другие игрушки, он готов делиться и меняться в принципе, но не всегда же должен давать то, чем сейчас хочет поиграть, ну глупо же! Мой сын 4,5, так и поступает, и я очень рада, что у него есть баланс, золотая серединка между "берите все, оставьте меня не с чем" и "никому ничего никогда не дам"
Делиться, радовать друзей, играть вместе, меняться интереснее, а вот всегда давать, давать, давать и ничего не получать взамен - это уже перекос.
Амстердам
Вот у нас был этот перекос, я объясняла сыну, что ты не должен делиться, но он отдавал, а потом сидел расстроенный. И я рада, что он отстоял свои интересы. А стыдно, потому что не вмешалась. Ну и вот это чувство стыда, которое мне навязывает другая мама, говоря, почему он вредный, не делится, жадный итд.
Домодедово
Аа, ясно, показалось, что стыдно за то, что не поделился...
Сыну объяснили и замечательно. Сейчас спасовали, а в другой раз будете его защищать перед чужими тетками. Сам хочет играть и точка.
Москва
Сын молодец!
Вам - попить успоокоительного, поцеловать умницу-сына и в дальнейшем брать на улицу ровно 1 игрушку. Или брать пакет с игрушками, но доставать ребенку ровно одну.
П.с. буквально недавно в соседнем сообществе был пост про жадную девочку и ее маму, которая айайай не вмешалась...
Амстердам
Одесса
Тина, хорошо понимаю вас, мне тоже посторонние иногда умудряются навязать чувство стыда за нормальные, в общем-то, вещи. Вы не успели просто отреагировать, потому что ваш сын (настоящий мужчина, хоть и маленький!) сделал все сам. Думаю, если бы ситуация ЕЩЕ усугубилась, вы бы отреагировали.
Поддерживаю мнение ниже, у вас есть полное право не давать свои игрушки. Соответственно, не играя чужими (не делишься, и с тобой не поделятся). А мамашка та, как по мне, просто хамка.
Амстердам
С этой мамашей у нас уже 3 стычки было и все время ее детям все должны: они же маленькие, они хотят и плачут. Сейчас лето подходит к концу, мы их видеть почти и не будет.
Одесса
Уф, слава Богу, что не будете. Постоянный отпор таким неадекватным ну очень утомляет( Но ваш сын - большой молодец!
Роттердам
Ох, понимаю тебя. Сама прошлым летом бегала по всей площадке и забирала назад то, что у нас утащили. Сейчас никаких площадок - Белла в садике, и там воспитатели сами учат делиться "общественными" игрушками. Своими принесенными играть не дают, под шумок убирают их, когда родители приводят. У нас даже со "своими" такая беда (дети подруг), но как-то негласно установилось, что дети сами решают, давать или нет. Мы только предлагаем альтернативу, если наши дети уперлись и не делятся )))
Амстердам
Да, общественные удобнее. У нас ни с кем конфликтов не было, ну, где упрется, но тут же легко разрулим и все. А с этими детьми все несколько труднее. Они никогда не делятся, ничем и ни с кем, но при этом мама считает, что все остальные обязаны с ее детьми делиться. Такие двойные стандарты.
Роттердам
Меня от таких стычек еще хорошо выручает реакция Беллы. Я решительно направляюсь к ней и говорю, что надо же поделиться. Она издает такие вопли протеста, что сразу всем все становится понятно
Амстердам
Крис всегда спокойно реагировал. Если бы я подошла и попросила поделиться, он отдал бы все, но потом бы переживал. Поэтому вчера я очень удивилась, что он сам отстоял, но не ругаясь, а спокойно объяснив, почему не даст.
Москва
Крис молодец!я б маме намекнула,что детки ее свои плоды пожинают))а то вдруг,она не заметила
Амстердам
Вообще вы правы, мне Крис сказал, что они никогда не делятся, он сам это уже замечает. Вы бы маме это сказали?
Москва
Сказала,бы!Очень корректно,конечно,бы постаралась)))Или иальчику бы сказала,что вот видишь "Петя"как обидно,когда не делятся.Бери в следующий раз с собой много своих игрушек будем меняться)))
Москва
Я считаю, что сын молодец! Делиться можно,, когда, например, тебе приятен человек, ты хочешь с ним дружить или играть с ним вместе, или просто хочешь сделать ему приятное, но НЕ должен. Тем более в ущерб собственным интересам. Короче а мой взгляд ребенок должен делиться тогда, когда сам этого хочет. Тем более, что насколько я понимаю, он знает что такое чужие вещи и сам на них не претендует. А бояться, что тетка устроит скандал, ну знаете, к сожалению лекарства от дураков еще не придумали. Ваш ребенок и его интересы - первостепенно.
Амстердам
Москва
В одни ворота не стоит..это несправедливо.
Если хотят играть вашими игрушками,то пусть и своими делятся.это логично..а то это называется жадины, а с жадинами никто не хочет дружить.это был им урок.
Амстердам
Я тоже так считаю. Но она считает, что с какой радости мои должны делиться своими любимыми игрушками. Но при этом требует, чтобы мой делился. А я не знаю, стоит ли со своим ребенком эту ситуацию обсудить и что сказать. Молодец? Вроде как жадность поощряю тогда.
Москва
Нет ну почему.
Просто есть ситуация,ты вышел со своими игрушками и хочешь ими играть,это нормально.
Жадность,это когда ты не играешь,но если другие взять хотят,то не даёшь..это жадность.
Ну и просто есть ситуации,что мальчик не делится с ним никогда,и ему не хочется делиться именно с ним,а другим пожалуйста.
Я всегда объясняю своему,если кто-то своей игрушкой пока не хочет делиться,что мальчик/девочка ещё сами не наигрались.
Ну и да..не беру обычно на площадку игрушки, которые жалко.
Новосибирск
За что же вам постоянно стыдно? Вы попали в распространенную, можно сказать, даже обучающую ситуацию на площадке. Ваш сын вел себя нормально.
А вот на наезд той мамы на вашего сына, я бы отреагировала. Здесь, думаю, нельзя было промолчать. Вашу реакцию ведь наблюдает ваш ребенок.
Сказали бы, что её сын не делится и ваш тоже имеет на это право. Нужно же объяснять ребенку, что он может не делиться, но тогда и с ним могут не делиться.
Амстердам
Своему ребенку я все это объясняю, а своими пусть она занимается. Мой знает, что ,если я не поделюсь, то и со мной могут не поделится. Но у него возник закономерный вопрос, почему я с ними делюсь, а они со мной не делятся. Это тоже проговорили. И впервые он дал отпор.
Когда я хотела отреагировать, сын уже сам отреагировал, а потом ко мне подошёл, начал со мной говорить. И как-то не до мамы вроде. Дома уже подумала, что я так и не отреагировала.
Нижневартовск
Нет ничего стыдного в то, что ребенок не поделился. Последнее время берем по одной игрушке каждому( гуляю с двумя малыми). Да , и если мои дети начали орать и требовать игрушки мне самой становится не по себе( еще и призывать чужого ребенка к тому, чтоб отдал игрушку моему... Это вообще как?! Дай моему сыну свою игрушку, а то он орет.
Амстердам
Вот так и выглядело: дай, а то он орет. Она в принципе живет так: он же ребенок, он маленький, он хочет, он плачет.
Нижневартовск
Недавно гуляли после сада. Мой тоже иногда болезненно реагирует, если не делятся. Не дали динозавра.
- Купишь?
- Нет.
Начал орать, пошли домой. Надо было детей распинать, динозавра забрать и делать ноги домой( так то мне тоже динозавр этот понравился)
Иваново
Проблема только в том, что вам стыдно. А тут нечего стыдиться. Ребенок имеет право не делиться своей игрушкой независимо от того, делились с ним раньше или нет. Мама та явно берега попутала.
Амстердам
Это да, мой стыд- большая проблема для меня! Вы бы маме ответили?
Иваново
Я бы сделала очень круглые глаза. Типа, что, простите? Ваши не делятся - ок, а мой - жадина?)
Мне не стыдно, если мой ребенок не делится. Я его уговаривала делиться только заведомо лишними игрушками - запасной лопаткой или машинкой в песочнице. Если никак - сорян, сын делиться не хочет, я сделала, что могла. А уж если у него что-то в одном экземпляре, очевидно, что этим он играет сам.
Анкара
Вам уже всё написали. Не стыдитесь и будьте на стороне сына. Вообще не знаю как вы так долго терпели всё это безобразие ) Я своему всегда говорю, что это его игрушки и он имеет полное право никому их не давать. Но так же говорю и другим деткам, которые не хотят делиться с моим сыном своими игрушками, а их родители заставляют делиться, что они могут не давать, т.к. это их игрушки.
Амстердам
Я долго терплю, а потом взрываюсь и вспоминаю все. Это еще последней капли не было. В декабре у нас на эту же тему была ссора.
Иваново
Я учу ребенка говорить "я сам не наигрался", если он сам хочет играть. И если Сема говорит "я не наигрался", а другой ребенок все равно отнимает, я не вмешиваюсь. Сыну 3,5 года, он в силах практически у любого ребенка отстоять свое. Если ситуация происходит с ребенком, с чьей мамой мы дружим, то я делаю вид, что мне срочно мужу надо позвонить, и типа я ничего не видела)
Амстердам
Я с ним тоже обсуждала, что если ты играешь, то делиться не нужно. Вот вчера применил на практике, но мама неадекватно отреагировала, пристыдив моего, что он жадина.
Москва
Я всегда говорю, что это игрушки сына, а не мои и ему решать, я его поддержу. И крутые не носим на улицу, то что не так жалко поломать или легко новое купить. Держитесь. Собственность неприкосновенна чужая-это один из основных законов, пусть дети с малых лет привыкают. В 4 г уже это точно можно понять. Ваш сын молодец, уважаю)
Амстердам
Спасибо!
Мы крутые тоже не носим и те, которыми жалко делиться, а они наоборот только такие носят. Один раз я ей сказала, что берите игрушки, которыми не жалко делиться (мы обсуждали, почему с ее сыном никто не дружит), а она мне сказала, что, почему я должна своих детей ограничивать в том, что им можно брать с собой. Ну, я и взяла подороже игрушку, которой моему жалко делиться. Она сама поставила перед фактом, что они возьмут такую игрушку.
Москва
отправьте тою маму расслабиться. я не понимаю, почему адекватно поступающие люди постоянно чувствуют неудобство.
Амстердам
Потому что у неадекватно поступающих обычно рот больше, как говорят голландцы. Она пристыдила и меня, и сына. Он маленький не понял, а у меня такое чувство неудобства и стыда.
Челябинск
Я бы своим ещё и одобрение высказала! Если не хочет делиться, то и не надо. Молодец! Отстаивает свои интересы!
Амстердам
Первый раз! До этого он не умел отстаивать свои вещи, все отдавал, даже если хотел поиграть, я с ним говорила на эту тему, что если ты играешь, ты можешь отказать. Вот он и применил это на практике, но тут на него взрослая женщина наехала. А я голову в песок!
Новосибирск
ну и у Вас дорогая/новая/любимая игрушка, поэтому пошли в попу... чего заморачиваться то. эта мама уже про Вас думать забыла, а Вы до сих пор переживаете.
