Ужасная мать

а зачем вы за истерики его жалеете и обнимаете?

прямо всем советую книга unconditional parenting, отбирает любую охоту кричать и наказывать и учит делать правильно. а в общем то нужно наладить отношения с мужем что бы ему постепенно сливать негатив, а не на малышей. если тупо перестанет то пострадает ваше здоровье.

Дык... Вы срываетесь и орете, выплескивая внутреннее напряжение. И ребенок делает абсолютно тоже самое. Только дело в том, что а. Вы - взрослая. Б. Вы даёте ребенку модель поведения. Как ему учиться вести себя по иному, если он видит, что ор и слив напряжения на ближнего - норма

Хочу в вас вселить некоторую долю надежды) У нас месяца 4 назад было нечто похожее в плане истерик сына и моего состояния. Я, правда, не орала, но периодически шипела на сына и пару раз в неделю возникало резкое, неожиданное желание его ударить и убежать. Причем, ударить не просто по попе, а так, посильнее приложить прямо, типа "чтобы запомнил". Я этого, конечно, ни разу не сделала. Но меня пугала во мне вот эта резкая волна агрессии. Она прямо за долю секунды появлялась. Всегда очень для меня неожиданно Неожиданный его крик - неожиданная волна. Кошмарно неприятное ощущение. Я прямо всерьез думала, не пойти ли мне на бокс с целью выплеска энергии. Хотя физически не очень представляла себе, как это будет и поможет ли. Сейчас уже 3 месяца как у нас уменьшились психи сына и у меня. Не знаю, что точно повлияло, мб его психологическое взросление, но с тех пор у нас и внешние факторы чуточку изменились: 1) всю осень, зиму и половину весны сын много болел и мы много времени проводили с ним тет-а-тет. а с июля я начала его водить в мини-сад регулярно. Мини-сад у нас и до этого был, но тут стало немножко больше. - 9 часов в неделю нашего с ним времени наедине. 2) я пошла в тренажерку на 3 раза в неделю. Сын с папой. Итого еще - 6 часов в неделю. 3) я придумала сына шантажировать. В частности, когда он не хочет собираться куда-то идти. Я: "жаль, что ты не хочешь пойти, но я хочу и пойду". Одеваюсь сама, и на моменте моего обувания сын тоже начинает быстро собираться (боится остаться один, хотя никогда не оставляли). Я жду у дверей. Сразу два плюса - научился быстро собираться и поводов для психов у нас обоих нет. Первое время он одевался тоже сильно нервничая, а сейчас быстро и спокойно одевается :) Не могу сказать, что такая угроза оставить его одного - хорошее и правильное действо, но мне кажется, это лучше, чем шипеть на него из-за его истерики "не пойдуууу". Атмосфера и отношения заметно улучшились. А, главное, ушли эти вспышки моей агрессии. Надеюсь, надолго.

Прочитала ваш пост и все комментарии к нему. Как я вас понимаю. Вспоминаю, как меня колбасило, когда мой сын был в таком возрасте. Могла взорваться моментально и долго потом успокаиваться, потом ругала себя за это. А дальше все по новой. Или вроде держусь-держусь, а потом как взорвусь... По поводу игнора и жестких методов воспитания. Один раз наслушавшись советов и сетований, что выращу своим воспитанием капризного эгоиста, тоже решила включить игнор. Сыну тогда было еще меньше трех лет. Был как раз период капризов у него. В тот раз истерики были почти целый день по малейшему поводу. Сколько он за этот день наревелся один в комнате. Ближе к вечеру выяснилась причина его поведения в тот день - поднялась температура, без каких-либо других симптомов, которые могли натолкнуть меня на мысль, что ребенок заболевает. На этом опыт игнора закончился. Что имеем на сегодняшний день. Сейчас ему восемь. Не стал он несдержанным, неадекватным, избалованным, истеричным, эгоистом и далее по списку, кем должны стать дети, которых не игнорят, жалеют и проговаривают их чувства во время истерик. Я не потеряла авторитет в его глазах. Он воспитанный мальчик, который ведет себя прилично в общественных местах. За четыре года в саду и год в школе был всего один случай, когда была жалоба и надо было проводить воспитательную беседу. Не знаю, может, это не моя заслуга, а мне просто повезло с ребенком. Но, по крайней мере, пока что мое воспитание его не испортило. Признаюсь, не научилась я совсем не кричать. Мне подошел метод проговаривания. Не сдержалась, накричала. Так и говорю, что иногда случается так, что мои эмоции, моя злость, мое расстройство становятся сильнее меня и я начинаю кричать, когда мне не нравится его поведение. Вот и сейчас меня расстроило это и это, потому что...., . Мне не стоило кричать, извини, что не сдержалась, я мне самой не приятно, когда я кричу. Еще раз поясняю его косяк. Извиняемся друг перед другом, миримся. Бывает, когда, сильно разозлюсь и после такого разговора все еще не могу стать, как вы пишите "по настоящему хорошей", так и говорю, что мы помирились, я тебя простила, но моя злость еще не прошла, мне надо время, чтобы остыть. Помни, не смотря на то, что я злюсь,я все равно тебя люблю. Понимаю, что вы сейчас ищете совета, как не кричать, а не, что делать потом. Просто я себя научилась успокаивать мыслью: "Ну не повезло ребенку с мамой, зато хоть буду честной перед ним и перед собой"))) Еще я, наверное, смогла принять свою неидеальность, как матери, и неидеальность сына. Ему позволяется злиться, расстраиваться, дуться, обижаться на меня, как и мне на него (в пределах установленных границ, разумеется, а то сейчас налетят на меня).

Вы знаете, все зависит от того как часто у вас это происходит- если ежедневно и не по разу, то это действительно серьёзная проблема. Я не семи пядей во лбу, но могу просто поделиться своей точкой зрения. Я тоже могу крикнуть и голос у меня очень поставленный и громкий🤓 тоесть это не просто верещание неврастенички, это реально мощный такой вопль. Для сына такие ситуации-нонсенс. Их можно пересчитать на пальцах одной руки, но ребёнок нормально так почувствовал, что вседозволенности в нашей семье не будет. По поводу неискренности, я считаю, это багаж знаний в стиле петрановской давит. Никогда не стану играть с сыном, если прибаливаю например, через «не хочу». Ребёнок мой вполне в курсе, что я не игрушка и действительно уважает мое личное пространство,ттт. П.с- у меня дежавю, на бб похожий ответ свой писала, сыну тогда год был. Ох, яжематери ядом плевались: «ну-ну, кофе она выпить хочет, а ребёнок подождёт! Зачем рожала?Посмотрим, что будет через пару лет!» короче, у меня мало что с тех времён слава Богу изменилось😂

Выходите из комнаты и попейте воды, умойтесь, подышите или до 10посчитайте... ребёнок не виноват что вы устали/выдохлись/закипели. Есть очень действенный псих. метод понять в этот момент ребёнка...один взрослый садится на пол, а второй встает на стул, наклоняется над первым и орет-ругает его. Попробуйте и прочувствуете что в эти моменты испытывает ваш ребёнок. Все устают, но не все орут на детей! вы взрослый человек, учитесь справляться со своими эмоциями, а не скидывать их на ребёнка... «мама хорошая и мы просто поругались» это просто фраза которой вы оправдываетесь перед ребёнком, а не его осознанный вывод из ситуации, а вот то что он «хочет к папе» это его реальное желание, после вашего неадекватного поведения. Вы не ужасная мать, но явно не выдерживаете сложившуюся ситуацию, обратитесь за помощью.

Важно не то, что наорали, а то, что успокоили сразу. Хуже всего, когда мама устраивает показательный игнор, моя мама так делала, например, я до сих пор злюсь на нее за это поведение. Ощущение действительно такое, как будто тебя все бросили - осадок на всю жизнь.

в идеале, вам бы к психологу. Или успокоительное попейте, у многих, думаю, бывает, что на на какое-то поведение ребенка крышу сносит, причина не в ребенке, а в маме. Конечно из-за вашего кр ка третья мировая не начнется, а вот сын ваш скорее потом и на своего сына будет точно так же реагировать

вы отличная любящая мамп, которая устала и запуталась) вы ищете выход и чувствуете потребности сына и делаете правильные выводы из своего поведения. поверьте, вы намного лучше делаете чем некоторые ниже пишущих коментарии об игрнорировании. там такая жестокость, что у меня волосы дыбом и сердце кровью бливаеиься за их малышей.

А в чем ужас-то? Что даете ребенку понять что вы человек, а не бездушный робот, беспрекословно выполняющий его желания? Просто не давайте манипулировать собой.

Нормальная Вы мать, ну импульсивная, это не самое страшное))) Конечно, хорошо, что вы задумываетесь, как иначе, это еще плюсик к тому, что вы замечательная мама. Ну конечно, появится больше поводов себя похвалить и уважать, если научитесь справляться с собой. Ставьте себе маленькие цели для начала, например, час без криков на ребенка, потом больше, и хвалите себя обязательно. Ищите альтернативные способы выпустить негатив. Проорите дурным голосом стих или песню (найдите заранее, какую), покричите в банку гнева, орите в унитаз и смойте, нарисуйте гнев... Много способов можно придумать, некоторые такие смешные, что вам и не захочется орать именно на ребенка.

Я себе знаете какой способ изобрела (правда сыну тогда было 5-6 мес) от ежедневной усталости. Начинает он что то плакать или просить, а у меня уже сил нет, и злость накипает на себя, на мужа, на ребенка, на весь мир.. Я просто выходила в другую комнату, закрывала дверь и давала выход эмоциям - била подушки, швыряла их, кричала, визжала (в подушку), топала ногами и тп. В общем всё, что душе угодно, чтоб выпустить пар. И возвращалась уже более спокойной мамой))

У нас такая проблема решилась с покупкой спортивного комплекса с грушей для битья. Продаются просто такие надувные груши для битья в виде человека. Они даже лучше. Когда сын зол, или я злюсь (а с двумя детьми тяжело держать себя в руках), мы идём колотить грушу. В виде игры. Но просто надо куда-то скинуть злость, усталость, напряжение. А то обнимашки не всегда помогают, да и бывает тяжело обнимать когда сам злишься. А тут и спорт вроде, и способ разрядки, а потом и поговорить можно по душам, т.к. уже в состоянии слушать

А я бы посоветовала вам тот способ, который помог мне, когда сын был в том же возрасте. (Да, я тоже импульсивна и не сдержана, все мы люди) Я добавила физическую нагрузку в своей жизни. Фитнес, бег, бокс, подойдет что угодно. Негатив хорошо уходит при нагрузках

Вы хорошая мать, потому что хотя бы видите проблему и стараетесь) Отдыхать надо обязательно. Ну и пережить это. Просто примите, что полностью идеальной быть невозможно, тем более когда у вас не только трехлетка, а еще и малыш.

Ну вы живой человек. Моя мама тоже на меня кричала, но я её всё равно очень люблю. Хотя сейчас она говорит, что поступала неправильно.

Знакомая с ребёнком с особенностями, когда злилась, выходила в другую комнату и била стенку. Рассказывала, что бывало даже до крови разбивала свою руку.

Я такая же,даю установку себе каждое утро что буду сдерживаться,проглатываю многое,но часто не могу(((

Вы орете- ребёнок орет. Ребёнок орет - орете вы. Замкнутый круг.