Мама двоих (3 года, 10 месяцев)
Санкт-Петербург
Как уговорить ребенка
Что, ну что делают мудрые мамы, когда нужно уговорить ребенка что-то сделать, а времени и возможности размусоливать особо нет?
Вот, например, сегодняшний вечер. 100 раз повторила, что скоро будем спать, ушла укладывать младшего. Уложила, вернулась к старшему. Спокойно закончили игру, почитали, пришло время выключать свет. Не хочет. Упёрся, не буду и все.
Начинается все спокойно. Прошу, объясняю, уговариваю. "Нет, не буду, не хочу, не нравится". На все мои доводы приводит свои (из пальца высосаные, конечно - говорю "свет сломается", отвечает - "а я хочу, чтоб не ломался"). Так можно сидеть очень долго уговаривать, а времени 11 часов.
Не выдерживаю, начинаю применять шантаж. "У меня глаза устали, болят, я ухожу тогда в другую комнату, там свет выключен. А ты можешь сидеть здесь со светом, если хочешь". Пару раз говорит "нет", я все равно ухожу, начинает орать. Будит младшего. В итоге орут все.
Или так. "Кто-то должен выключить свет, или ты, или я. Будешь выключать? Нет? Хорошо, тогда я сама выключаю. Точно не будешь?". Выключаю, орет, просыпается младший. И уже ничего хорошего я ему сказать не могу.
Что делать то? Не могу же я разрешить ему сидеть со светом до посинения, и так уже укладывается позже некуда. Не могу уговаривать час (пробовала, и через час не выключит). Разрешаю все, что можно разрешать, самостоятельно многое делает, делает выбор, где это возможно.
Может начать просить поесть, хотя недавно поужинал. Знаю точно, что не голодный, а просто так просит. Я могу разрешить попить и в туалет сходить, даже если не хочет на самом деле, но поесть - это перебор уже. Так же будет орать.
Такие моменты бывают и в течение дня, когда, например, надо срочно выходить, а он вдруг не хочет. И в эти моменты никакие отвлекания и сказки уже не действует, более того, иногда просто нет времени ни на какие уговоры. Пользуюсь разными непедагогичными методами, за что каждый раз себя корю. Но что делать, если педагогичные не работают?
В чем проблема примерно понимаю. Кризис, ревность, мало внимания. Интересует именно как с этим справляться, моей теоретической базы уже не хватает. И терпения, конечно, тоже.
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Странные у вас отношения. Мама сказала-это приказ. Что за уговоры трёхлетнего?
Ребёнок не признаёт ваш авторитет, потому, что вы с ним разговариваете как сверстник.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
А как мне с ним разговаривать? Ну приказала я ему сейчас. Он орет. Толку-то.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Ну пусть орёт. Орёт, потому, что знает, поорёт, вы ему всё и разрешите.
Я б сказала ори на здоровье, поорёшь, меня позови-поговорим, кто в доме хозяин и как всё будет дальше.
Это ж не сегодня произошло, вы ему потакали, до сего дня, вот он и привык ором всего добиваться
Мои дети знают, начни кто орать и канючить-ничего точно не получат, всё в доме будет как я скажу, они могут что то попросить, требовать не могут. Заведёте свой дом-будете требовать, пока вы мелкие всё тут будет как я и папа скажем.
Воспитание-это ж не пасти, кормить, поить. Это, в первую очередь привить послушание.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Всегда кто-нибудь да напишет "ну и пусть орёт"))
Я говорю ори на здоровье, только толку 0 от этого. Ребенок в 3 года не способен на разговоры о том, кто в доме хозяин.
Я не потакаю. Спать он будет в любом случае, никто не разрешает вылезать в 11 часов из кровати, даже если он орет.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Правильно вы говорите, ребёнок не способен в 3 года на разговоры, по этому должен делать то, что ему говорят, то есть слушаться. И не надо часами с ним спорить кто выключает свет и почему. Сказано включить-иди и делай.
А вот кто в доме хозяин ребёнок с сохранным интеллектом понимает с 1,5 лет точно и очень хорошо.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ну а он не идёт и не делает, дальше то как мне себя вести? В этом собственно и вопрос. Кроме того чтобы оставить проораться.
Про хозяина все понятно и я с вами не спорю. Взрослые главные, дети слушаются. Только не всегда они слушаются.
Никогда сын не получал желаемое через ор. Но все равно продолжает себя так вести.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Не идёт куда? Не идёт не надо, закрываете дверь, пусть сидит, сообщаете ему, что на ор вы не реагируете, приказы не выполняете, когда он успокоится, пусть приходит, вы обсудите ситуацию.
Дети не орут просто так, они орут специально для вас. если ребёнок знает, что ором ничего не добьётся, кроме наказания и раздражения мамы-он не будет орать.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Он не успокаивается. И он знает, что я буду раздражена. Такая схема не работает у нас.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Не бывает такого. Это вы себе придумали, потому, что никогда не доводили до конца.
Вы не можете с трёхлеткой справиться, что дальше то будет? Он в 3 уже не уважает вас, дальше будет оскорблять, игнорировать.
А второй подрастёт, будут двое мелких, которые не во что ваше слово не ставят. чёкнетесь.
Я вам уже свои советы дала.
У меня и мысли никогда не было, что кто то из моих детей не станет делать, что я говорю.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Спасибо за советы, только давайте без диагнозов по интернету)
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Вы не первая, кто пишет такие посты. Вам советы не нужны, вы хотите услышать " у меня было так же и прошло само собой". Но воспитание-это труд. А делать, что трёхлетка говорит-не труд.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Хотя нет, он может сам успокоиться после того как я на него наору или сильно припугну (сегодня так и было). Но мне не кажется, что это нормально.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Орать и пугать не нормально.
Мама пришла и выключила свет, включила ночник, прочла книгу и укрыла. всё.
орёт, терпите час, потом умывать холодной водой, снова класть спать. на утро никаких гуляний, тв, мультов, сладкого, совместных игр. И объясняете почему.
Назавтра всё повторить. на третий день он будет спать и делать что вы скажете. Если срывы, сначала напоминать, потом если сильно упёртый, действовать так же.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ну я не знаю, орать и пугать или терпеть ор час и больше - это, по-моему, одинаковое насилие над ребенком. У нас на весь этот концерт уходит минут 30 максимум. Через 30 минут он уже либо спит, либо спокоен и играет. Это с моим активным вмешательством, в большинстве случаев действую спокойно, но иногда и плохие методы использую.
Если на утро никаких гуляний и т. д. то это будет только лишний повод поистерить.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Ну тогда всё будет как есть. То есть дети будут вами управлять и мотать вам нервы.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Он получает ваше время, которое вы проохводите в уговорах, лишь бы он не орал.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
А что мне делать? Просто уйти? Это уже игнор получается, тогда орет ещё больше.
Если бы у меня была возможность, то я бы уделила ему ещё 10 минут, обняла, успокоила, тогда с большой вероятностью свет бы он выключил спокойно. Но проснулся младший, и этой возможности у меня нет. Вот и интересует, что делать в такой ситуации.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Мне с моим помогает договариваться, проговаривать варианты - хорошие и плохие. Настраивать его, что вот мы сейчас почитаем книжку, потом выключим свет и будем разговаривать. А если он будет капризничать, то никакой книжки и разговоров не будет.
Муж допоздна у вас работает? У меня муж старшего укладывает, я только иногда потом захожу и немного с ним лежу, если младшую быстро уложу.
При маленькой разнице в возрасте некоторые предпочитают укладывать двоих сразу, сидеть или лежать с ними, пока не уснут. Младший на груди, старший рядом. Или просто оба рядом.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Муж часто допоздна, да. Когда он дома, конечно, делимся, и таких проблем не возникает.
Двоих сразу никак не уложу. Во-первых, по времени не совпадает (в 10 старший не уложится, а младший до 11 не дотянет). Младшего, чтобы не перекладывать, сразу у себя кормлю. Со старшим сижу, пока не уснет, хотя раньше пробовала уходить. Сейчас плюнула уже, проще и быстрее посидеть.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Надо же, какие поздние они у вас. У меня старший в девять ложится, обычно в 21:30 уже все разговоры закончены, и мы выходим. Встает около 7. Днем в саду спит.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Это у нас отдельная проблема. Он в встаёт в 8:30-9:00. В сад не ходит, но днём спит.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Ну тут как вам удобнее - по очереди укладывать или вместе. Если вместе, то будите в 7, перестроится)
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Вчера будила с 7:30 до 8:00. Еле проснулся, весь разбитый, под глаза синяки. Из кровати с трудом вылез в 8:30. Хотя на ночь лег около 10, то есть должен был выспаться.
Сегодня в 9:00 проснулся с улыбкой на лице и за две минуты, встал и сразу пошел играть.
Я уже решила не усложнять себе жизнь, пусть спит, как ему комфортно)
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Если нужно изменить режим, будить нужно постоянно, пока не перестроится. Я сама себя перестраивала - недели 2-3 заставляла себя, потом нормально, привыкла) Но если не нужно, то, конечно, зачем зря мучиться.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Вот и я так подумала) всю жизнь вставала рано, и так и не научилась. Мне тяжело, ему тоже, так что решила не мучиться.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Чтобв перестроиться, надо вставать одинаково в будни и выходные.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Ага, прямо битой бить, зачем так нежно-розги. Послушания ж можно достичь только битьём, ясное дело.
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
Все идёт из детства, видимо, для Ваших родителей послушание было на первом месте. А воспитание - это нечто другое, а не покорное выполнение требований родителей
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Воспитание- в первою очередь-это послушание. Дальше вожжи можно и нужно отпускать, по мере взросления ребёнка, давать право выбора из предложенного, дальше из того, что предложит ребёнок.
Моя мама меня воспитала шикарно, не насиловала никогда мою волю, но показала мне свой авторитет. Она мне была другом и наставником всю жизнь, даже когда я знала больше , чем она, мне нужен был её совет и мнение, мы были очень близки. Я воспитываю своих точно так же. По этому у меня нет никаких кризисов, насилия, криков и истерик и никогда не было.
Мои старшие дети самостоятельны и несут ответственность за свои решения, в семье есть авторитет родителей и уважение к детям. Старшие дети почти всё, что касается их жизни-решают сами. Но чтобы трёхлетка мне говорит " хочу не хочу", такого у меня нет, хотеть будет, когда вырастет.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Да, с воспитанием у нас проблем нет и не было.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Вы думаете, какие-то родители осознанно идут к воспитанию непослушных детей? Осознанно делают что-то, чтобы потерять авторитет в глазах детей и слететь с позиции взрослого?
Понятно уже, что у вас нет никаких проблем с детьми. Это здорово, но не у всех так. Я анализирую свое поведение и не понимаю, в чем моя ошибка. Я достаточно тверда с ребенком, но при этом у нас нет строгого подчинения. Мы родные люди, мы общаемся, договариваемся, но решаю, конечно, я. Мой ребенок может говорить "хочу", может говорить "не хочу", а я решаю, когда я могу уступить ему, а когда нет.
Но все это не мешает моему сыну закатывать такие вот истерики. И как я должна была себя вести, чтобы такого не было, непонятно, потому что на мой взгляд я всегда вела себя правильно.
При этом, конечно, большую часть времени он слушается, просто это воспринимается как само собой разумеющееся, а моменты непослушания, наоборот, запоминаются ярко. И здесь мы говорим только о плохих моментах, поэтому, у вас возникает такое представление, что у нас тут совсем беда и дети управляют взрослыми.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Да, я думаю очень многие родители не имея понимания, как воспитывать ребёнка совершают ошибки, которые не хотят исправлять. Потому что воспитывать тяжело, а ждать, что всё само собой как то наладится-легко.
По этому, обычно в постах как у вас, в конце вопрос : " у кого такое было и прошло ли с возрастом".
Не прошло ни у кого, хорошо если в саду воспитатель воспитал, то есть показал, что взрослых нужно слушаться, а если не показал, то так и идёт...
За почти 7-мь лет на Бб я читала сони таких постов.
Если вы уступаете его "хочу", в требовательной форме, вы обречены на те проблемы, что вы описали в посте. Он не сможет отделить, почему тут его хотелку удовлетворили, а там нет. Будет орать и требовать.
мои дети не "хотят", они спрашивают и просят. Вы ж мужу не говорите " хочу чтобы ты помыл посуду", вы говорите, " дорогой, помой пожалуйста"
Так и с ребёнком. В семье есть правила, первое-послушание. Мы не хотим, но просим и аргументируем просьбу. "мама можно я буду спать со светом, потому, что мне страшно". А не "я хочу, чтобы горел".
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Обычно он просит нормально. И может нормально реагировать на аргументированный отказ. Можем прийти к компромиссу. Вы видите только крайности.
Где вы увидели, что я уступаю его хочу? Когда он валяется на полу и орет "мультик", он не получает мультик. Когда не хочет вечером выключать свет, я все равно его выключаю. Хотелка неудовлетворена.
По-моему, из моего поста ясно, что я прикладываю усилия и тружусь, а не жду, что само наладится. И вопроса такого в посте у меня нет) есть конкретный вопрос "что делать". И кстати я получила тут дельные советы. От вас же слышно только, как у нас все плохо, а у вас идеально) ну и совет про проораться, конечно.
Вы же сами и советуете уйти и ждать, когда ребенок сам успокоится. Уйти, закрыть дверь, сказать что на ор не регагирую. Это, наверное, тяжкий труд)) хотя по сути просто игнор.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Вы сами написали "Мой ребенок может говорить "хочу", может говорить "не хочу", а я решаю, когда я могу уступить ему, а когда нет."
Если ваш муж придёт к вам и скажет " пошла мне картошку начистила и пожарила", вы как реагируете? А если он орать станет?
Ребёнка ж в опу не пошлёшь, с ним нужно иначе, не орать в ответ и вы сами понимаете и выше мне написали, что аргументов он не понимает, значит выход-игнор.
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
Моя мама на меня тоже не кричала, не била, давала выбор, но делала то, что помогло ей стать для меня авторитетом, а мне - послушной дочкой. Я узнала об этом "методе" только недавно. Думаю, что мама делала это не основываясь на книгах, а просто такой характер. Но осознав и поняв это сейчас, я никогда не стану так вести себя со своим ребенком, хотя успех гарантирован. Думаю, что такой "метод", судя по Вашим монологам, практикуется и в Вашей семье
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
Да. Худшее наказание - не лишение мультфильмов, сладкого, физическое наказание, а молчание. Ребёнок становится беззащитным, когда самый близкий человек-мама- его игнорирует, не разговаривает с ним, обижается. Тогда он готов на все, чтобы опять с ним заговорили.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Ну если вы, в своей семье, не хотите применять метод мамы вашей, значит он для вас маленькой был насилием. Для меня метод моей мамы был очень верным и справедливым. Я очень ей благодарна, что не орала на меня, не била, морально не давила. Я очень её любила, очень. Её смерть для меня огромная травма, хоть мне уже и много лет.
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
О том, что этот метод настолько плох я узнала только несколько лет назад. Раньше я не придавала этому значение, все списывала на трудный характер
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (18 лет, 13 лет)
Новосибирск
Като жестко выразила свою мысль, словами "приказ", "пусть орет". Но ее мысль поддерживается многими психологами. Один раз сказала мама за ранее "через 10 минут выключаем свет и ложимся спать". Но ребенок маленький еще и не понимает времени, купите песочные часы в аптеке, на 5 или 10 минут, это наглядно и малышу будет легче понимать время.
Когда вы орете на ребенка -это ваши плохие границы. Вы вот говорите что у вас "жесткие границы". Но самообладание-обладание собой-это границы. Если человек раздражается и орет на близкого у него плохие границы. Потому что он не понимает, что за свои эмоции отвественен он а не ребенок.
Конечно ребенок будет плакать когда испытывает фрустрацию. Он думал что будет играть, а ему сказали СТОП. Когда вы заняты любимым делом, а вам говорят СТОП наверняка вам тоже тяжело остановиться. И поплакать в этом случае малышу это нормально! Вы пожалейте его, обнимите если дается и скажите "я очень сожалею, я знаю ты хотел еще поиграть, но поздно и пора спать".
И выключайте свет. Будьте готовы что первые раза 3 ребенок будет пробовать кричать/ плакать. Попросите мужа помочь младшего пока покачать или успокоить.
Через 3 дня все наладится если вы не будете повторять много раз а будете действовать.
0
24.10.2018
Ответить
Мама троих (15 лет, 12 лет, 11 лет)
Мытищи
Никогда не уговаривала.Просто спать, когда стрелка будет здесь.До этого час можно играть самим.
Когда был один ребенок маленький, просто в 9 отправляла ее в свою комнату и разрешала играть, пока не надоест. Но выходить нельзя. Одну ее надолго не хватало, сама укладывалась.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Со стрелкой не работает. Вот он вчера и играл час. Ему хоть 3 часа дай, все равно когда нужно будет выключить свет и лечь спать, будет давить свое.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (15 лет, 12 лет, 11 лет)
Мытищи
Он будет давить, пока вы продавливаетесь. Пока у вас в семье главный ребенок, то он и будет решать, что и как ему делать.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я сегодня попыталась продавить свое. Это был кошмар. Он так истерил, что я уже стала опасаться за его психическое здоровье. Сегодня была такая ситуация. Обычно он выбирает перед сном две книжки - почитать и картинки посмотреть. Читаем, я ухожу укладывать младшего, а он картинки смотрим. Вот и сегодня так было. Младшего уложила, пришла к нему, а он давай орать что хочет почитать большую.Орал так, что я думала, соседи полицию вызовут. Все кидал, бил меня. Сам был, конечно, уже в жуткой истерике. Не слышал меня вообще, не давал себя трогать и обнимать.В итоге прочитала ему большую книжку и ещё мультик посмотрел. Я просто не знаю что делать уже. Опускаются руки. Я ревела вместе с ним. Я его ненавидела и хотела задушить.Проще мне было сразу прочитать ему большую книжку.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (15 лет, 12 лет, 11 лет)
Мытищи
Потому что каждый раз он орет и вы в итоге уступаете. Если б самого начала ни разу не уступали, то и таких истерик не было б. Теперь переламывать ситуации очень сложно.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Видимо, да, так и буду уступать. Печально. Одна надежда, что перерастет.
0
25.10.2018
Ответить
Мама девочки (12 лет)
Москва
Старший не перерастет, а вот младший скоро подрастет и будет брать пример со старшего)
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Цинциннати
Научитесь играть на опережение. Хочешь большую книгу? Хорошо, я прочитаю главу (страницу, строчку) , а остальное дочитаем завтра. Потому что мама устала, уже, поздно, (я люблю прибедняться, что горло болит))).
У меня такая же скандалистка. Папа пробовал внедрить правила, как советуют тут. С моим ребёнком такой номер не проходит. Истерика стоит вселенская. Цена за правила высока
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Это был нежданчик. Просто резко начал орать, что хочет большую книгу, хотя до этого маленькую сам выбрал. Я просто от неожиданности даже собраться не успела.
Сегодня тоже истерил (одна из причин была то, что у мамы не три руки, это дословно), но сегодня я была готова, так что выдержала.
И уже подвоха жду везде, поэтому везде на опережение.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Цинциннати
у меня барышня склонная к драмам(( тоже ,чуть что не так -скандал .По мне дешевле уступить ))
А,вообще, терпите.Говорят,перерастет))))
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ну вот и я уступаю, где могу. Просто для него это не "добился ором", а "договорились". Объясняю, почему уступила, почему говорила "нет", а потом всё-таки "да".
Вот и я надеюсь, что перерастет. Потому что не представляю я ребенка 5 лет орущего ТАК. Да и он орать стал ни с того ни с сего, до этого слушал меня, неидеально конечно, но терпимо. А сейчас просто караул. Я думала у нас уже был кризис 3 лет, но то были цветочки😅
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Цинциннати
у меня такие оры начались с четырех лет. Сейчас ей пять.Год мы впадали в крайности.Тьфу-тьфу ,но вроде немного отпускает.Но, и я уже научилась купировать истерики )) Зато ,у нас был ангел .а не ребенок в три года)))))
Крепитесь.У вас дело осложняется еще наличием младшего.На него тоже нужна и энергия и время(
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Да, это точно. Я уже решила, что никакого третьего, пока младший не перебесится 😅
Много ситуаций, когда нужно силы и время, чтобы спокойно выйти из истерики, но младший подключается к ору, хочет спать или есть или просто напуган происходящим, поэтому приходится применять плохие методы.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Цинциннати
младшей пять лет.И меня еще не тянет на детей)))) с этой бы сдюжить))) мне страшно представить себя в роли мамы с детьми у которых такая маленькая разница.Это бесконечный взрыв мозга(
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ну не всегда все плохо) меня большая разница тоже пугает. Да и вообще нет идеальной разницы между детьми, как по мне. Везде свои минусы.
Я думаю, я бы и без младшего психовала.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Цинциннати
а че пугаться большой?)) у меня разница 11 лет.И это кайф!! ))) я спокойно наслаждалась младенцем, старшая не будила ,не истерила,вполне самостоятельная единица))наоборот, от нее уже прок в доме есть (может соску младенцу дать,пока мать в душ ходит)
Поэтому,я если и решусь на еще одного, то не раньше чем через пять годиков))))
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Все индивидуально) у меня перед глазами обратный пример, у подруги с братом разница 10 лет, она очень ревновала. А подростковая ревность с ревностью трехлетки не сравнится. Сама говорит, что такая разница ей не нравится. Хотя сейчас они общаются.
У меня с двоюродным братом 10 лет - мы не общаемся. У отца с его братом та же ситуация. В общем, положительных примеров у меня нет)
Может, маме и удобно так (хотя мне и старший помогает по мере возможности), но я хотела чтобы у них были общие интересы. Понятно, что возраст это не гарантия.
А ещё с большой разницей меньше детей можно родить, чем с маленькой, а я хочу много)
Идеальной разницы нет. У старшего то кризис 3 лет, то школа, то подростковый возраст.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Цинциннати
у мужа с сестрой разница маленькая и они не общаются)) У меня с братом около4 лет, и мы тоже не близки.Мы общаемся,созваниваемся, но не сказала бы ,что прямо близкие люди .Хотя я всегда могу рассчитывать на его помощь,если мне надо. Мне кажется. тут нет золотого правила) Но, мне как маме -очень удобно ,что греха таить))))
У меня есть брат, который младше меня на 15 лет, я не помню никакой ревности))Как можно ревновать к пупсу.Тем более своему собственному)))
И точно знаю,что если сейчас в доме появится младенец, моя младшая дочь будет не рада.Она уже пыталась ревновать меня к щенку)))
0
30.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Наоборот, идеальная разница -это та, что получилась)
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Барнаул
У моих знакомых работает вариант с будильником. У них сын вашего возраста, и довольно давно, если что-то требуется сделать: пойти домой с прогулки, идти кушать и т.д. у отца на наручных часах срабатывает будильник, мелодия играет, который, конечно, ставит сам отец. Как-то на прогулке сработал будильник, и после слов, что это значит, что пора домой, сын абсолютно спокойно собрал игрушки и домой пошел.
Иногда я применяю подобное: когда дочь играет, а надо ложиться спать днем, я ей говорю, что когда стрелка на настенных часах будет вот тут, мы идем спать. Она тогда сама подглядывает на часы и мне сообщает, что пора идти, или я говорю, что время вышло. Найдите для себя что-то подобное, может сработает...
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Про стрелку не работает. Таймер попробую, спасибо.
Хотя проблема больше в другом. Спать то он пошел спокойно, конфликт начался тогда, когда надо свет выключать. И там уже стрелка и "ещё 5 минут" не помогают. Тем более что в 11 часов не может быть никаких 5 минут.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (11 лет, 9 лет, 9 лет)
Саратов
Купите ему ночничок, который понравиться. Пусть включает его и с ним лежит. Как альтернатива большому свету.
У нас раньше была черепаха со звёздным небом, теперь я прикупила светящихся бабочек и черепаха ушла на второй план. Очень нравиться, причём всем троим, смотрят и очень быстро засыпают(дети в одной комнате)
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ночник уже выбираю) должно помочь.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (11 лет, 9 лет, 9 лет)
Саратов
Да вам многие уже это советовали))) я не дочилала🙈
Пока у меня мелкие были в нашей спальне, старшей включала ночник или фанатик давала и в это время укладывала младших, как раз старшая успевала доиграть и приготовиться ко сну, а когда девочки засыпали, я приходила к ней.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
И я так делаю. Сначала укладываю младшего, старший пока играет. Говорю, давай, ложись, выключим свет, поболтаем, пообнимаемся, посижу с тобой. А он "а давай свет не выключать". Сначала спокойно, через 10 моих "нет" с объяснениями уже оба начинаем злиться. Ну и получается то, что получается.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (11 лет, 9 лет, 9 лет)
Саратов
Я так поняла вы сначала занимаетесь младшим, а потом уже начинаете договариваться со старшим. А я именно выключала свет ДО того как укладывала младших. И собственно без разговоров и пояснений, ночью все спят. Всё.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Так тоже делала. Укладывала сначала старшего, потом младшего. Он зовёт меня и тоже может начать орать.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (11 лет, 9 лет, 9 лет)
Саратов
У нас с ней договор. Или лежишь тихо или идёшь вниз и спать будешь одна внизу. Она меня знает, я строгая мама,поэтому предпочитает тихонечко шептать, когда малыши спят.
0
25.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
а что за ночник у вас? покажите, пожалуйста...
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (11 лет, 9 лет, 9 лет)
Саратов
Есть вот такой. Черепаха звёздное небо 
там разные режимы и какая то музыка,тоже разная. Есть автовыключение через 30 минут, работает и от сети и от батареек.
А сейчас купили вот такие 
клеятся каждая на стену на двухсторонний скотч, внутри светодиодная лампочка, на батарейках.
там разные режимы и какая то музыка,тоже разная. Есть автовыключение через 30 минут, работает и от сети и от батареек.
А сейчас купили вот такие клеятся каждая на стену на двухсторонний скотч, внутри светодиодная лампочка, на батарейках.
0
25.10.2018
Ответить
Круть!!!!!
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Цинциннати
черепаху,как светильник не рекомендую.У нас была.Она до потолка не достает((или надо поставить довольно высоко.
Так как на картинке точно не будет))
0
26.10.2018
Ответить
Мама троих (11 лет, 9 лет, 9 лет)
Саратов
У нас потолки выше 3М, все достаёт. Стоит на полу. Вот один в один как на картинке
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Домодедово
Ребенок знает, что его будут уговаривать, возможно, компенсирует недостаток внимания. Ведь как хорошо, мама рядом, вместе что-то делают, и вдруг это все обрывается.
Не надо уговаривать. Заведите вместе правила, пусть старший тоже принимает участие в обсуждении. И выполняйте эти правила неукоснительно. Но с пониманием чувств ребенка. "Я вижу, ты еще хочешь поиграть (порисовать, посмотреть книжку), понимаю, тебе кажется это интересней." - иногда этого достаточно бывает, ребенка поняли, это главное, сопротивляться желание снижается. Только никаких вопросов и шантажа. "Утром обязательно продолжим, сможем заняться вот этим и этим... было бы здорово вообще не спать, а только играть, правда?))) Только тогда без отдыха наш организм не справится...Все должны спать..."
Расскажите сказку о фее, что наводит добрые сны деткам, которые любят свои кроватки, любят спать, слушаются.
Еще подумайте о том, что сейчас возраст развития фантазии, а значит, и страхов тоже. Возможно, ребенка что-то пугает, это надо потихоньку выяснить, но не разубеждать, к логике взывать бесполезно. Лучше решить вопрос ночника.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Проблемы начинаются на слове "неукоснительно". Не выполняет он их неукоснительно. Уже 3,5 года мы каждый вечер выключаем свет и ложимся спать. Вроде я не давала понять, что можно не спать.
И про чувства говорю, и с пониманием, и с любовью. И про "здорово было бы не спать, но будет плохо". Все это миллион раз проговаривалось, мультики на эту тему смотрели и т. д. Все это на этапе уговоров может длиться вечность. Уговоры ради уговоров, результата 0. Соответственно, я перехожу к тем методам, которыми хотелось бы вообще никогда не пользоваться, потому что времени 11 часов, проснулся младший, и я физически не могу сейчас придумывать в тысячный раз сказку, зная, что она не поможет((
Вот за секунду до выключения света он спокойно оставил игрушки, я так и сказала "оставляй их тут рядом с кроваткой, утром продолжишь свою игру". А потом этот концерт.
Ночник уже выбрала, надеюсь поможет)
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я говорю "выключаем свет", он "нет, давай ещё почитаем". Что я должна делать?
Я объясняю, предупреждаю, что выключу сама, несколько раз повторяю это. И выключаю сама. Он орет.
Можно выключить самой сразу, но тогда он сразу будет орать.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Домодедово
В любом случае, ребенок не виноват. Есть какая-то причина. И задача мудрых взрослых эту причину найти и помочь своему ребенку.
Вот много раз говорили, еще важно, каким тоном, слова - одно, а невербальные сигналы - совсем другое, можно понять вообще противоположный смысл.
Поговорите о страхах, очень вероятно, что дело в них. И в нехватке качественного внимания.
И еще: говорить о сне и сказки о сне рассказывать лучше не в ситуации перед сном. Перед сном как раз поменьше уговоров.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Знаю, что не виноват, поэтому и ищу способы помочь.
Говорю сначала нормально, потом предупреждаю, что скоро начну злиться, а он будет плакать.
Скорее нехватка внимания. Такая проблема действительно есть. Максимально много времени провожу с ним, но он требует все больше и больше.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Домодедово
Сначала говорите нормально, потом показываете, что начнете злиться. Этим вы уже даете понять, что не понимаете ребенка. И он будет дергать ниточки, пока не порвет их или пока вы не поймете по-настоящему.
Ему страшно или мамы не хватает, а мама еще и злится от этого. Еще и правил четких нет, то можно, то нельзя, то уговаривают, то за то же самое ругают, как ребенку сориентироваться?
А внимание...я своим мало уделяю, если честно, у меня сейчас учеба началась, подработка, кружки. Я если зовут, иду по первому зову, посмотреть, похвалить, поддержать, одобрить, разрулить конфликт (не вставая ни на чью сторону) - это важнее любых домашних дел. Только прошу подождать, пока поем или в туалет схожу. А все остальные дела после детей. И каждый день с ними шучу, смеюсь, говорю о любви, тискаю так, что они уже сами от меня бегут, но, главное, довольные при этом)))
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Да, я тоже уделяю ему все внимание и время, которое у меня есть. Но иногда нужно подождать. А он не может ждать.
Сегодня довел уже меня до истерики. Не могу уже больше так. Опускаются руки.
Я пыталась продавить свое, но он слишком сильно орал, все швырял, бил меня. Выдержала минут 20 наверное и сделала как ему было надо.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Домодедово
В этом и причина! Он сильнее вас. Когда-то дали ему понять, что можно таким поведением добиться того, что сначала запретили, теперь трудно от этого уйти.
Пусть орет, швыряет, опасное и бьющееся убрать, себя бить просто не давать. Ну кто в вашей паре взрослый? Никого, получается...
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Такое поведение первый раз. До этого как-то полегче было. Удавалось продавить свое, но не через истерики.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Домодедово
Важно повести себя правильно, иначе будет повторяться и усугубляться. Если родитель давит, использую негативную мотивацию и внешнюю, то средства давления со временем придется усиливать, а это путь в тупик.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Это точно. Если я говорю, что уйду, он ждёт, когда я уйду. Уже не работает, ведь знает, что вернусь.
0
26.10.2018
Ответить
Мама девочки (12 лет)
Москва
Зачем уговаривать, просить и тем более шантажировать? Мне кажется вы так весь авторитет растеряете с глазах сына)
Есть правила и все должны их соблюдать: сделали все ритуалы и в кровать! Спят без света или с ночником. У нас еще правило: все спят в своих кроватях. Правила едины и для взрослых и для ребенка. )))
Мне в свое время помог счет приучить дочку к выполнению договоренностей и тех же самых правил. Например, она качается на качелях уже долго и уже образовалась очередь. Я ее могу долго и нудно уговаривать уступить или снять с силой (чего не приемлю). Из двух случаев получу или долгие безрезультатные уговоры или истерику на пустом месте. В итоге мы с ней договаривались что я считаю до 5,10 и т.д. И она слезает сама сразу. Начали это практиковать с 2х лет примерно. И очень быстро у ребенка счет стал ассоциироваться с тем что «встал и сделал». И ситуации когда я могу долго о чем-то просить и говорить сведены до минимума.
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
У нас тоже поначалу счет срабатывал. А теперь уже не все так хорошо получается
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Счёт не помогает. Правда, мы недавно начали практиковать. Это та же истерика будет, только чуть позже, чем без счета. Иногда я предпочитаю не оттягивать.
Говорить, уговаривать и шантажировать я начинаю тогда, когда он отказывается что-то делать. Я не спрашиваю, будем ли мы выключать свет. Я говорю, что мы его выключаем, точнее прошу, чтобы он выключил сам, потому что если не сам, то разорется. А он вот не хочет выключать, и что мне делать, если не уговаривать?
Авторитета реально нет, и это меня пугает. Не понимаю, почему так. Я всегда была тверда в своих решениях, вседозволенности у нас нет. Но он просто меня не слышит.
0
24.10.2018
Ответить
Мама девочки (12 лет)
Москва
Любое слово должно полностью отражать действие и только так. Проортеся несколько раз, несколько раз за непослушание лишите сладостей на 1 день, например, и запомнит и будет слушать. Главное последовательность в словах и действиях.
У меня муж с дочкой очень мягок и она им крутит как ей удобно. Со мной все четко и это лишнее подтверждение что дети манипуляторы и чувствуют границы! Выставляйте их сейчас, а то через 2-3 года будет невозможно уже.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я тоже мягкая. Границы есть, причем довольно жёсткие, но ор я слушать не могу.
Лишение сладостей он не связывает с непослушанием. Это будет ещё один повод закатить истерику.
Вообще последствия не связывает с поведением. Ему, например, не нравится, что я в плохом настроении после его истерик и не хочу с ним играть. Но при следующей истерике он об этом не вспоминает. Мне кажется, это в силу возраста. Я даже могу говорить, что ты сейчас орёшь, я опять буду злиться, ты будешь плакать, мы поругаемся и играть я с тобой не буду. Результат будет нулевой. Как орал так и будет орать. Причем желаемое все равно не получит,потому что я на своем твердо стою.
Скажу, что сладкого не будет или мультиков, эффект будет тот же.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Вот в этом и проблема, что ор слушать не можете. Понятно, что когда младший спит - ор старшего не вариант. Но днем вполне можно дать поорать, если нормально не договориться.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Да когда младший не спит, даю поорать. Потом все равно надо подойти обнять. Сам то он не успокоится.
Проораться помогает, но немного не в том смысле, в каком обычно советуют. У него это как выплеск эмоций и напряжения, но потом я должна быть рядом, обнимать и успокаивать. А такого, чтобы орет 30 минут и вдруг осознал свое плохое поведение, у нас не бывает)
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Это ни у кого не бывает)
Мой орет пару минут, потом отвлекается и играет. Это когда его за отвратительное поведение отсылаем в комнату.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
А мой сидит и ещё больше орет. Если в одной комнате, могу не обращать внимания, тогда успокоится сам.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Младший в другой комнате спит? Если да, включайте там белый шум. Довольно громко (можно постепенно прибавлять). Тогда, возможно, крики старшего и не разбудят младшего. Я так делаю, хоть у меня старший и не орет по вечерам. Но все равно возможны разные шумы.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Да, в другой комнате. С младшим только ушли от белого шума)) да и пока включала, все равно не помогало, слишком громко старший орет.
Даже если допустить, что свет выключил спокойно, младший может и не от крика проснуться, а сам. И тогда мне нужно уйти от старшего, а он может начать истерить, чтобы я вернулась.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Не уговариваю в принципе. Уговоры - это демонстрация неуверенности мамы. Как будто это ребенок решает, спать ему или нет, и мама пытается добиться его согласия. Надо - значит надо. Обозначьте четкие границы игры. Заведите таймер или скажите, что осталось сколько-то раз что-то сделать - и потом заканчивать.
Как вариант - оставайтесь со старшим, пока не уснет. Выключайте свет (вы или он) и лежите или сидите рядом. Договаривайтесь: я с тобой полежу, но только если ты будешь лежать тихо и с выключенным светом. Ребенку не хочется вас отпускать - это понятно. Если засыпает долго и вы не хотите все это время лежать - гасите свет и лежите какое-то оговоренное время (я своего под это дело учу по6имать время на часах). Разговаривайте, обнимайтесь.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я могу не уговаривать, выключить свет сама, но тогда он начнет истерить, что выключил не он. Такой уж ритуал завели. Доиграл он спокойно.
Под уговорами я понимаю спокойные объяснения (в тысячный раз), почему нужно спать и что будет, если не спать. Сразу молча выключить свет - это жёстко.
Я уже остаюсь с ним с недавнего времени. Но не всегда могу, иногда надо пойти младшего уложить. И вот иногда старший спокойно лежит и даже может сам уснуть, а иногда будет орать пока не приду.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
У нас тоже бывает, что Тиму принципиально что-то сделать самому. Я спрашиваю один раз. Сам будешь выключать? Нет - тогда я выключаю.
Я не объясняю в тысячный раз. Ребенок не идиот, он и так понимает. Просто для него это пока не аргументы. В три года достаточно того, что так НАДО. Так всегда делают. Что будет и чего не будет - в более понятной форме: будут капризы - не будет книжки или еще чего-нибудь. Будешь тянуть время - я уйду, и мы не успеем пообниматься. Выключим свет без капризов - у нас останется время поговорить о чем-нибудь интересном.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Если я сразу выключу после его "нет", то он разорется. Потом включит и выключит сам и продолжит орать. Поэтому я настаиваю чтобы сразу сам выключил.
У нас наверное кризис во всю, потому что он не слышит НИЧЕГО. Никакие мои аргументы, что не останется времени и т. д. не работают.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
У нас не было такого. Может, ребенок спокойный, может, я достаточно последовательна. Его никогда не колбасило на тему "хочу - не хочу, буду - не буду". Видимо, знает, что мама на это не ведется.
Аргументы работают, когда времени и правда не остается, и мама уходит. Но у вас, конечно, дело осложняется тем, что ор старшего будит младшего. Вот почему я для себя не приемлю разницы меньше 4 лет между детьми %) И то не знаю, как бы я решилась на второго, если бы муж часто приходил поздно и не мог укладывать старшего.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Скорее всего, ребенок спокойный, потому что я тоже последовательна и тверда в своих решениях)
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Но вы даете потом снова включить и выключить. Я бы не дала. Все, свет выключен, в следующий раз не тупи) Ну и я точно не смогу мило разговаривать и обниматься после того, как мне выносили мозг. Автоматически получается последствие.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
А он орет же, если не дать снова включить и выключить. Начинает психовать, все швырять, ложится на пол, орет уже очень громко. И не понимает он в этот момент, что надо было сразу выключать. Поэтому я даю сделать самому, он успокаивается через некоторое время и я объясняю, что нужно было выключить сразу, тогда всего этого бы не было. А теперь у меня нет настроения и разговаривать я не хочу. Могу просто посидеть, но молча, буду тогда читать свою книжку. Одна надежда, что когда-нибудь мои объяснения дойдут.
Да, обниматься и разговаривать я тоже не буду. Предупреждаю об этом, но толку 0
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Ну и где ваша твердость и последовательность? Вы ведетесь на ор. Не во всем, но в мелочах. И ребенок продолжает практиковать эти мелочи. У него закрепился своеобразный ритуал - перед сном тянуть время. С вами это можно.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Сегодня вот попыталась не повестись. Пожалела 100 раз.
Истерил минут 20, все кидал, бил меня. Орал так, что я боялась, соседи придут.
А в итоге да, все равно делала то, что он хотел.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Иваново
Нельзя пытаться не вестись. Теперь ребенок понял, что надо орать громче и дольше, и все будет. Рукалицо. Тут лучше бы вы сразу сделали, как он хотел, чем так.
Ребенок вьет из вас веревки, никакой речи о твердой позиции и последовательности нет.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (17 лет, 10 лет)
Химки
А нельзя сперва уложить старшего, а потом младшего?
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Да тут уже неважно кого первого укладывать. Вопрос именно в том, как уговорить сделать что-то в условиях ограниченного времени и сил.
Я их по-разному укладываю. Опытным путем пришла к тому, что лучше все-таки младшего сначала, старший пока занят своей игрой и не мешает мне. Потом прихожу к нему, читаем, разговариваем, и если нет такой ситуации со светом, то все проходит спокойно.
А если наоборот, то он орет, зовет меня, а я нормально с ним поговорить не могу в этот момент, потому что младшего укладываю.
Ну и по времени не совпадает, младший в 10, старший в 11. Наоборот никак, младший до 11 не дотянет, а старший в 10 не уснет)
0
24.10.2018
Ответить
Москва
Как вы поздно ложитесь? А встаете во сколько, есть ли дневной сон?
Наши сами встают в 7, ложатся в будни в 20.00, выходные - 21.00, дневной сон на буднях в садике, в выходные спим днем с 13.00 до 15.30 - 16.00... Но мы в режиме с рождения, поэтому вечером дело обстоит так: ужин, спокойные игры, купание, сказка, а потом: "Наступила ночь, пора спать" - туалет, попить, поцеловаться, пожелание доброго сна и загадывания, что должно присниться, выключаем свет, уходим. Может быть старший "перегуливает" и стоит укладывать его раньше?
Днем в принципе тоже легко договариваемся, хотя их и двое, но мы много читаем и беседуем по советским детским книгам, которые ориентированы на воспитание. В исключительных случаях, к примеру перед прививкой каризничают, можем пообещать что-то (но не материальное) - пойдем в "поход", на лошадках кататься, в зоопарк, на батуты...
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
С режимом у меня тут отдельная тема, как раз недавно пост создавала. Пытаюсь я сместить все на пораньше, но не получается вот уже несколько месяцев.
Сегодня еле-еле разбудила ребенка в 8 (будила с 7:30), так он встать с кровати смог только в 8:30, хотя обычно вскакивает сразу и бежит играть. Был весь разбитый и с синяками под глазами. Мы вернулись к нашему прежнему режиму: 8:30 подъем, 13:30-15 дневной сон (иногда 14:30-16 или даже 15-16), 23-23:30 отбой (бывает и в 00 засыпает).
В таком режиме не перегуливает и чувствует себя комфортно. Сегодня уснул за 10 минут. На дневной тоже быстро засыпает. Без дневного пока не может, пробовали.
Ритуал есть, он всегда один и тот же. Но борьба с укладванием у нас чуть ли не с рождения. Бывало что при слове "спать" начиналась истерика. Даже читать не хотел идти, потому что потом надо будет спать. Этот концерт со светом - это просто оттягивание момента, когда нужно будет засыпать. Ну и привлечение внимания, видимо.
0
24.10.2018
Ответить
Москва
Без дневного и не надо, в идеале ребенок должен спать днем и в первом классе - у малышей психика требует отдыха днем или будет ущерб здоровью.
Вам надо четко расставить приоритеты: Вы - взрослый и диктуете правила, он - ребенок и выполняет правила, но ребенок должен знать, что правила есть правила и они едины для всех: все моют руки перед едой, все выполняют свои обязанности (а вот они у всех разные), все ложатся спать в положенное время... И постарайтесь не отступать от правил и режима, иначе никогда не будете для ребенка авторитетом, он будет игнорировать Ваши указания и просьбы, тк знает, как манипулировать Вами, что он и отлично Вам демонстрирует своим поведением. Если не перестанете пытаться шантажировать, не научитесь добиваться своего - дальше будет только хуже.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
В том то и дело, что я никогда от своего не отступаю. Никогда он не выйдет из постели в 11 часов, даже если орет. Уже бы должна была сформироваться связь "могу орать сколько угодно, все равно ничего не получу", о которой так много пишут. А она все не появляется.
Иногда мне ничего не остаётся, кроме шантажа, чтобы добиться желаемого. Точнее это уже даже не желаемое, а необходимое.
0
24.10.2018
Ответить
Москва
Может быть побольше читать и обсуждать "воспитательные" книжки, проговаривать ситуации?
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Вот наверное это единственное, что пока не пробовали. Иногда в спокойном состоянии я пытаюсь проговорить (вроде "видишь, как хорошо ты поспал днем, теперь у тебя много сил и ты себя хорошо чувствуешь, можем идти гулять"), но не особо помогает. Он не вспоминает об этом во время истерик.
А какие книжки вы бы посоветовали?
0
24.10.2018
Ответить
Москва
Всю советскую детскую классику!!! У нас любимые "Что такое хорошо и что такое плохо"))) Во всех советских книгах заложены мораль и нравственность, как и в русских народных сказках (их тоже читаем очень много): Буратино - верный друг, но хитрец, выдумшик, лентяй... Дядя Фёдор - кладезб положительных качеств и тд... Творчество Барто - стихи на все случаи жихни Наши обожают сказки и былины о богатырях, я их сама уже им сочиняют, они и являются в этих сказках героями-богатырями, которые проявляют различные положительные качества. Вот здесь ещё можете посмотреть
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Спасибо! Книг много, но все больше для души, воспитательных нет. Или я неверно их трактую))
0
24.10.2018
Ответить
Москва
Учиитесь трактовать))) Буратино обманул папу Карло и попал в опасную историю - обсуждаем... Буратино помог друзьям - обсуждаем... Колобок сбежал от бабушки и дедушки - в итоге его съели, обсуждаем))) "Два жадных медвежонка", "Медвежонок - невежа", "Про девочку, которая плохо кушала", "Как Маша поссорилась с подушкой", "Про глупого мышонка..", "Про умного мышонка", "Тараканище"...читать не перечитать и везде есть смысл и воспитательная концепция..
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
проблема именно в свете? Может он боится? ночник?
если в принципе - просто делаем и все, без разговоров, на истерики не ведёмся
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ночник куплю, да. Но проблема не в нем. То книжка не та, то ещё что. То говорит "давай вместе сделаем", делаем, орет, что сам хотел. Классика в общем.
Там такая истерика, что я не могу на нее не вестись. Записала на видео даже, родным показала они в шоке. Бабушка уже думает, что он болен (я тоже так думала, когда истерил).
Сейчас я уже готова к его ору, поэтому все проходит легче. За день уже 4 было, из них одна на улице на весь двор. Ничего, перетерпели. А тогда я была не готова, не было у меня никакой уверенности, просто растерялась.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
спокойствие, только спокойствие) Либо делаем и не обращаем внимание на истерике - пойти спать, чистить зубы. Или не хочешь - не читаем, спокойно откладываете книгу....
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
главное вам быть спокойной, ну и сами смотрите, что лучше помогает - игнор или успокоить, обнять, по спинке погладить....
Перерастет
0
26.10.2018
Ответить
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 10 неделя
Вена
И что? Пусть начинается.
0
03.11.2018
Ответить
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 10 неделя
Вена
Вы просто позволили ребёнку сесть Вам на шею. Вы боитесь, что он начнет скандалить и он этим пользуется. Отберите у него этот инструмент манипуляции.
0
04.11.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
Действую от противного: в основном, срабатывает. Но со сном тоже беда. Время 12 ночи, ещё не спит. Сегодня проснулся в 9 утра, днем не спал
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
Хочет сделать то, что меня не устраивает. Уговоры не помогают, я соглашаюсь с ним, а он опять противоречит. В результате получается делает то, что мне нужно. А вообще 3 года вспоминаю с содроганием: переезд, отказ от соски, кризис трех лет.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Мой просто согласится, меня это тоже не устраивает. То есть он хочет не выключать свет, а идти играть. Если я соглашусь, то он пойдет играть.
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
Можно попробовать подключить интонацию, если ребёнок поймёт. Ещё я иногда говорю так, когда не слушается: Хорошо, тогда каждый будет делать то, что хочет. Ну и можно подкрепить списком того, что будешь/не будешь делать. Ему это ужасно не нравится. Но у меня сын постарше. В 3 года реально ничего не работало, желаю сил и терпения
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Спасибо, я уже тоже думаю и надеюсь, что это возраст. Потому что перечитано столько информации, уже даже ничего нового не отвечают. Я вроде все делаю правильно, а он все равно орет.
Ну вот я сегодня ему и говорю - хорошо, можешь не спать, но я буду, потому что уже поздно. Он что делает? Конечно, орет. И так во всем. Классика кризиса 3 лет. Хочет есть, я зову, не идёт. Говорю, что иду тогда одна, начинает орать. То есть вроде и хочет сказать "да", но говорит "нет".
Интонацию тоже подключаю. Иногда и до крика доходит (знаю, что бесполезно, это уже эмоции). Все бесполезно. Не слышит и все.
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
Сын как и его папа очень боятся (в хорошем смысле слова) свою маму/бабушку. Когда были истерики, то делали вид, что через телефон на сына бабушка смотрит и видит все его капризы. Помогало, становился мирным, но на время. Ещё про Деда Мороза и подарки говорили, что только послушным мальчикам приносят. Но все это так, глобально не меняло поведения. Очень изменился, когда в сад пошёл (в 3,8), стал более ласковый, послушный. Мы 24 часа вместе с рождения, думаю, что тоже друг от друга уставали, особенно когда дома сидели и болели.
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
Если не читали, то посмотрите Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Я кое-что полезное для себя взяла, но не все, конечно, работает.
0
24.10.2018
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Мамадарагая! Скока букв из одного высосоного из пальца эпизода. Да выключите вы этот свет, включите ночник, пожалайте сыну сладких снов и тдите своими делами заниматься. Посидит, доиграет в свои игрушки в кроватке и спать ляжет. Что вы с таким отношением в подростковом возрасте с парнем делать будете то?
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ночника нет, куплю, конечно, но проблема в другом. Сам он никогда не ляжет. Он и так играет до 11, потом прихожу укладывать.
У меня вопрос больше в другом. Что делать с ребенком, который не хочет что-то делать, а сделать это нужно прямо сейчас, потому что времени и возможности размусоливать уже нет.
В подростковом возрасте не знаю, что буду делать. Я надеюсь, что с возрастом он научится меня слышать наконец.
Эпизод то вроде и из пальца высосан, но приводит к истерикам и срывам с обеих сторон. Ну и для него если я выключаю свет сама, а не он, это трагедия.
0
25.10.2018
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Что бы он сделал здесь и сейчас, нужно вам говорить что сделать ребенку заранее. Что бы к нужному времени он отвлекся от процесса игры и смог переключиться на вашу просьбу. То как вариант. Можно преподнести как игру, но, опять же, сначала вытащить его внимание от предыдущего занятия.
На счет сна, укладывайте его заранее. Но пусть он уже в чищенными зубами, в пижаме и в постеле доигрывал. Я раньше три раза заходила напоминала: еще один уровень, выключаю и спать, еще минута и выключаешь. Сейчас она сама, конечно, контролирует по времени.
Зы. Подростки обычно глухи к родительским децибелам)
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Предупреждаю заранее. Вчера зубы почистили и почитали заранее, оставила играть, пока укладываю младшего. Игру оставил без проблем, а когда пришло время выключать свет, заупрямился.
0
25.10.2018
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Проявляйте твердость и будте терпеливы. Не выклбчаешь сам, выключает мама. Будет врщмущаться, можно подозвать ребенка, включить и пусть сам выключит.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ну он так и делает, включает и выключает сам, а потом продолжает реветь от обиды, что выключила сама, хотя 100 раз предупреждала. Замкнутый круг. Я уже реально всё перепробовала.
0
25.10.2018
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Санкт-Петербург
Мне помогают фразы: "Последняя книжка и спать", "Последний мультик и выключаю свет", "Считаю до 20 и идём домой", "Последний кусочек и все". Главное, чтобы это было действительно последним. Тренироваться лучше днем на мультика, например. Тк крики будут сперва, но так младшего не побеспокоите.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Не работает (( просто говорит "нет" и все. И если я сказала последний, то последний. Если сказала что выключу, то выключу. Но это истерика гарантированная.
Хотя никогда не было такого, что я говорю "последний", а потом оказывается, что можно ещё.
Со счетом вообще весело. Начинаю считать, он говорит "не один, не два, не три". Или просто продолжает сидеть на месте. Пока не потащу силой с места не сдвинется.
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Санкт-Петербург
Мб рассказывать историю перед сном. О нем самом, его друзьях, садике, если он ходит. Я сыну одно время рассказывала, он расслаблялся и потом засыпал под неё.
0
25.10.2018
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Санкт-Петербург
Свет можно не большой, а ночник, например. Выкрутите днем лампочку и покажите, что сломался свет и только ночник работает. Придётся недельку в темноте пожить только 😅
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
К такому я не готова) свет из коридора светит, проблема не в темноте.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Если я с ним сижу, то могу вообще ничего не рассказывать, ему достаточно того что я рядом. Только не всегда я могу быть рядом все время, вот и вопрос, как сделать так, чтобы он мог спокойно подождать, когда я приду.
0
25.10.2018
Ответить
Мама четырех (от 6 лет до 23 года)
Москва
ЗАРАНЕЕ говорим: теперь дома новое ПРАВИЛО: если мама говорит раз-два-три-четыре-пять делаем то-то, а ты не делаешь - лишаемся мультика перед сном. Мы лишили два раза, был ор, но зато все понял. Теперь обычно при три уже понимает что мама говорит серьезно, надо слушаться
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я сегодня попыталась продавить свое. Это был кошмар. Он так истерил, что я уже стала опасаться за его психическое здоровье.
Сегодня была такая ситуация. Обычно он выбирает перед сном две книжки - почитать и картинки посмотреть. Читаем, я ухожу укладывать младшего, а он картинки смотрим. Вот и сегодня так было. Младшего уложила, пришла к нему, а он давай орать что хочет почитать большую.
Орал так, что я думала, соседи полицию вызовут. Все кидал, бил меня. Не слышал меня вообще, не давал себя трогать и обнимать. Сам был, конечно, уже в жуткой истерике.
В итоге прочитала ему большую книжку и ещё мультик посмотрел. Я просто не знаю что делать уже. Опускаются руки. Я ревела вместе с ним. Я его ненавидела и хотела задушить.
Проще мне было сразу прочитать ему большую книжку.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (11 лет, 9 лет, 9 лет)
Саратов
Он знает что в итоге все будет по его, вот и добивается любой ценой.
В такой ситуации выходите из комнаты и пусть орёт. Говорите, что не понимаете его, когда он в таком состоянии.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
Прочитали книжку еще и мультик посмотрел?? Обалдеть... да если б меня бить начали книжки не было б вообще никакой, не говоря уже про мультики! Вы не думайте, у меня дочка когда была помладше тоже такие истерики закатывала - ужас. Но я всегда решала заранее - готова я сделать как она просит или категорически нет. Если готова - то не доводила до истерики. А я если категорически нет - то хоть час ори не поможет. В общем, мой коммент выше ))
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я тогда не готова была к ТАКОЙ истерике. Мне хотелось уже его ударить, поэтому сделала как хочет.
Сегодня продолжаются истерики на пустом месте, но я уже морально готова, поэтому все проходит легче. Он чувствует мою уверенность и делает в итоге, как говорю.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
Я прочитала по диагонали, по моему очевидно - реб не хочет идти спать (как и все дети) и оттягивает это дело вашими уговорами, пререканием с вами. И "голод" у многих тоже просыпается именно когда спать пора, и в туалет надо, в общем масса дел!
Уговаривать вообще не надо! Не надо говорить 100 раз, объяснять, спорить с ним итп. Это игра в которую он сами играет чтобы спать не ложиться. Мама говорит - пора спать - и реб идет одевает пижаму и ложится спать! Ну и в туалет, конечно, перед этим сходит если надо. И все! Никаких объяснений, уговоров и прочего - в 9.00, после мультика или как там у вас принято мама сказала и реб пошел. Нытье, пререкания - игнорируете, молчите. При попытках обсудить что-то, говорите - мы поговорим об этом завтра! В общем, надеюсь, вы мою мысль поняли. Надо ввести правила, не отступать от них, и реб будет им следовать. После того что у вас было он вполне может вам и скандал закатить, но отнеситесь к этому спокойно, привычки тяжело менять
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Да обычно то все нормально. Ну, терпимо. Игнорить не могу, это вызовет истерику, повторяю каждый раз, что нужно спать, поговорим завтра и т. д.
Последние дни какой-то адовый кризис. Сегодня второй день, уже более менее понимаю как действовать.
0
26.10.2018
Ответить
Нью-Йорк
Зачем вы это 2 часа обсуждаете? Вы не можете просто взять и выключить свет?
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Могу, но он начинает орать. У него ритуал - выключить свет самому. Иногда нормально выключает, иногда конверт устраивает.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Не даёт себя жалеть, обнимать. Орет, бьёт меня, все кидает. Заканчивается все жуткой истерикой (и с моей стороны тоже).
Сделаю что хочет и ложится спокойно. У меня опускаются руки. Я не могу под такие вопли продавливать свое. Под другие могу в течение дня, под эти нет. Так видимо и буду делать что он скажет.
Довел меня уже до истерики.
0
25.10.2018
Ответить
Нью-Йорк
ПУсть кричит. А в сидите рядом, и жалейте. Жалейте и жалейте. Когда заплачет, и обмякнет от своего маленького горя, значит все нормализовалось. Ребёнку нужно выплакать слезы тщетности, а у него их нет. Вот поэтому сидите и жалейте, чтобы слезы появились.
Почитайте про слезы тщетности
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Почитаю обязательно. Раньше так и было, поорет, обниму, успокаивается.
Сегодня же было просто что-то невообразимое. Я не знаю, как можно это слушать. Он лупит меня по лицу, я не могу уже сохранять спокойствие.
0
25.10.2018
Ответить
Мама четырех (от 9 лет до 21 год)
Рига
Когда мои старшие были мелкие, я ввела им ежедневный "ритуал" - колыбельная на ночь. Одна и та же, в темноте, каждый вечер. Она уже вызывала рефлекторно засыпание.
Про то, чтоб уговаривать выключить свет, вообще речи не может быть. Купите мелкий тусклый "светлячок" в розетку в крайнем случае, если боится или ещё что-то там.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Да нет, он не боится. Оставляю свет в коридоре, чтобы было не темно. Он и со светлячком упёрся бы, что выключать не хочет.
0
24.10.2018
Ответить
Мама четырех (от 9 лет до 21 год)
Рига
Так а его специально и надо вместо света, пусть горит. Тоже можно своего рода ритуал сделать : "Таак, а сейчас мы свет выключаем и включаем ночничок и ложимся спать". Он будет на светлячка смотреть и засыпать. Они такие разные есть, милые, в виде животных разных, тусклые совсем.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
А может вы и правы) надо попробовать.
Такое как раз работает. Если рядом что-то, что ему нравится, то оно ему как бы помогает засыпать. Тут недавно дверь наклейками обклеил, а потом так извернулся в кровати, чтобы засыпать именно глядя на них)
И как раз отличный стимул выключить свет, а то со светом не видно. Спасибо за идею!
А конкретно этот откуда, не подскажете?
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 6 лет)
Мытищи
предлагайте любовь и внимание. А давай полежим пообнимаемся, а потом спать?ложитесь вместе, общайтесь, вспоминайте что интересного и не очень произошло за день, мягко подводя все к завершению, т.е к сну.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Все это делаю, но с условием выключенного света. Сижу с ним, пока не уснет. Обсуждаем сегодняшний и завтрашний день, минут 10 разговариваем, дальше уже лежит молча.
Вот вчера упёрся и требовал обниматься и болтать с включенным. Проснулся младший, в итоге и свет не выключен, и обниматься уже не можем.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 6 лет)
Мытищи
с днем спит? возможно он просто не хочет спать?
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Спит. Спать хочет, без дневного не может. Уже экспериментировала со временем укладывания, не в этом дело.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Цинциннати
Дался вам этот свет?)) пусть спит со светом. Небольшой светильник, чтобы свет был не яркий)
0
26.10.2018
Ответить
Мама троих (12 лет, 24 года, 24 года)
Москва
У нас чётко отработанные ритуалы на все,сыну в голову пока не приходит пререкаться и ныть.Сон-поиграли,почитали,прибрали игрушки,искупались,он укладывается с ночником,я душ принимаю,потом читаю,делаю зарядку для спины,он считает))Потом я рядышком сижу или ухожу,он засыпает.Если заигрался,разрешаю закончить,минут десять погоды не сделают.Стараюсь не допускать переутомления,тогда может начать бузить от усталости,обнимаю,спокойно объясняю-устал,вот настроение испортилось,скоро слезы польются,давай их дожидаться не будем,спать ляжем.В общем,режим и ритуалы пока выручают)))
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я тоже даю доиграть. И объясню, что уже устал, надо поспать.
Моему вот, к сожалению, пришло в голову пререкаться, хотя я поводов не давала и ритуал всегда четкий.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Красноярск
Татьяна, у вас старшему всего 3,5 года, да он просто ещё малыш, он ещё в силу возраста не понимает вот этих ваших "надо сейчас спать" 😁 вот у меня младшей вот-вот 4, и со сном тоже беда, мы долго укладываемся, если я исчерпала все методы, то просто говорю, что спать хочу и ухожу к себе в комнату спать, она прибегает ко мне, засыпает под боком и я отношу её в кровать. Но это так себе метод - от усталости...
А вам может поможет идея выключать свет ни когда надо спать ложится старшему, а выключать свет, когда лёг или укладывается младший, оставить ночник, так можно и засыпать с ночником, у нас вот фонарики гирлянда горят, я когда ухожу - выключаю...
А вот старший мой(ему 8),, засыпает без танцев с бубном, но в том возрасте 3-5 лет, тоже было также тяжко уложить. Просто у вас ещё маленький старший 😂
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Да я понимаю, что маленький.
0
25.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Вы правильно понимаете, в чем причина. Поэтому выход один - дать ребенку время. Готовясь ко сну, быть внутренне готовой, что будет такая котовасия. Без вариантов. Не дёргаться, не скатываться в шантаж и прочие репрессии. Спокойно уделить ребенку это время. Он просто перерастет. Без ущерба для отношений.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я не вижу выходов. Если не скатываться на шантаж, то он ляжет очень поздно. Да и вообще бывают такие ситуации, когда мягко объяснять некогда. Я и хотела узнать, есть ли какие-то нормальные способы ребенка уговорить быстро сделать то, что нужно.
0
25.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Есть, но не ребенка, который в кризисе трех лет, ревнует и пытается получить внимание. Такой ребенок не будет вас слышать. Дайте ему время, дайте перерасти кризис, работайте над ревностью. Тогда у него "откроются уши".
Безусловно бывают ситуации, когда надо срочно и без размусоливаний. Но такие ситуации не должны быть обыденностью и рутиной. Тогда метод "я так сказала" не будет портить отношения.
0
25.10.2018
Ответить
Мама пятерых (от 4 года до 21 год)
Санкт-Петербург
Он у Вас не левша случайно?) Как моего среднего описываете, один в один, ему 3.5 сейчас. Я списываю на то, что левша) Должна же на что-то списать, раз он от других троих детей отличается, хотя все в одних условиях растут)
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Вроде правша) рисовать не любит, а ест правой.
Я списываю на ревность, возраст и характер) за сегодня убедилась, что точно кризис. Верещит на ровном месте, когда даже не слышит "нет". А иногда говорю "нет", а он спокойно реагирует. Не угадаешь, когда его прорвет.
0
26.10.2018
Ответить
Мама пятерых (от 4 года до 21 год)
Санкт-Петербург
Мой явно сильнее истерит, когда устаёт. А он теперь частенько не спит днём, даже после бассейна. Ну и старший брат его драконит :( Я стараюсь как-то в шутку переводить, или что-то внезапное-неожиданное сказать, или предложить что-нибудь интересное/вкусное) если понимаю, что может прорвать. Но иногда не угадываю и тогда случается 💥 У моего началось в 2.6 примерно, сейчас ему полегче уже. Но упрямство и вспыльчивость видны, и понятно, что это черты характера + кризис, а не просто кризис.
Удачи вам!)
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Спасибо! У вас большой опыт, я пока ещё не разбираюсь, где кризис, где характер, а где моя ошибка)
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Королев
Купите маленький ночник. Большой выключили, пусть хоть до утра спит. А так похоже что перегуливает. Днем спит? Встает во сколько?возрамт такой, пережить. Дочка тоже выкрутасы устраивала когда мелкий родился.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Днём спит. Уже не знаю, может и перегуливает, но если раньше положить, то не уснет, будет час ворочаться до 11.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Королев
Нам помог садовский режим. Подъем в 7-00, с 13 до 15 сон, на ночь в 21.30 в кровать, в 22 уже спала. Если позже вставала, то все кубарем. В выходные дрызли до 9, но тогда дгем не спали (или спали в машине по пути куда то)
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ему надо в 11 встать, чтобы не спать днём. Режим я решила оставить такой, какой есть. Несколько месяцев экспериментов ни к чему не привели.
0
25.10.2018
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Москва
1. Договариваемся четко и ЗАРАНЕЕ. пример: проговариваем, что скоро спать и мы сначала чистим зубы, затем читаем, затем выключаем свет и ВСЕ! Четко.
2. Мой тоже иногда вопит и разными хитростями пытается включить свет опять, то пить, то есть, то писать. Но правила- есть правила)
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Да, только какой ценой эти правила выполняются, мне не нравится.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
Нервным детям, наоборот показаны все эти правила! С четкими правилами спокойней! Нужно просто немного потерпеть
0
26.10.2018
Ответить
Мама троих (12 лет, 9 лет, 9 лет)
Санкт-Петербург
я делаю "совиный" взгляд и кодовое слово "ёкарный бабай" - это означает, что мама сейчас будет злиться и надо делать так как она сказала. не знаю как там насчет педагогичности, но маму надо слушаться))
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
😂😂😂 отлично. Я предупреждаю, что буду злиться, всем своим видом показываю.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (12 лет, 9 лет, 9 лет)
Санкт-Петербург
Может я более злостная... Но после "йокарнвй бабай" даже муж отступает)
0
25.10.2018
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Тула
Точно, нужно построже сказать. У меня срабатывает фраза: "Сейчас мама начнёт ругаться. Хочешь?" Если уж все доводы и объяснения не сработали
0
25.10.2018
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
я миллион раз не повторяю и не рассусоливаю. Несколько раз сказала, предупреждаю. что тогда я сама. Предупреждаю железным тоном, чтобы не было соблазна со мной спорить и если меня не слышит значит сама
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
А он спорит и на железный тон. Да, выключаю в итоге сама. Истерит уже потому что хотел выключить сам.
0
25.10.2018
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
я вас прекрасно понимаю, я уже 6 лет борюсь с тем чтобы вовремя ложился спать . Иногда получается, а чаще приходится включать железный тон. А так тоже 100 раз пописать, 100 раз попить... Иногда просит рядом с ним подлежать недолго. Ложусь, лежу некотороев время и потом встаю.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я уже не против попить, даже чтобы сам на кухню сходил, и не против лежать с ним, пока не уснет. Про пописать пока не догадался) но может поесть начать просить, тут уже я против. И сидеть с ним не всегда могу начать прямо сейчас, как он хочет, потому что приходится на младшего отвлекаться.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (18 лет, 13 лет)
Новосибирск
Не бывает воошебных слов или методов, чтоб дети все время четко выполняли просьбы родителей. Конечно дети постоянно атакуют границы родительских запретов в попытке подвинуть границы. Но подвинув они становятся тревожными и еще более непослушными, а чаще агрессивными.
Вы пишете, что не хотели бы чтоб старший кричал и будил младшего. Ваше желание очень естественно и понятно.
Никто не хочет, чтоб их дети кричали и атаковали границы.
Я ниже написала про песочные часы. В вашем возрасте полезная штука. Но уж совсем без криков все равно не обойтись.
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Про песочные часы отличная идея, спасибо.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Москва
А может лечь с ним вместе и полежать, пока не уснёт? Поговорить о том, как прошёл день пару минут и уснуть?
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Так для этого надо лечь 😬 а он не хочет ложиться, даже если я говорю, что не спать, а болтать и обниматься.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Москва
А если выключить свет и лечь самой, рассказывая, как хорошо в кроватке и что вы кое-что знаете об Оле Лукойе? А что - сейчас ему расскажете? Или купить всякие там проекции звёздного неба и перед сном обсуждать?.
0
26.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Неа. Орет и все.
Не пробовали только звёздное небо и ночник, но мне кажется уже, что ничего не поможет.
0
26.10.2018
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Москва
мой тоже когда пора спать может сказать "я не хочу", мультики, попить, пописать, и тп. Я говорю "а пойдем с тобой пообнимаемся, я так тебя люблю, ты у меня такой хороший".. это работает лучше всего всегда. жаль, поздно до этого дошла. Ложимся в обнимку, смотрим картинки, читаем. Минут 10, иногда можем и долго (перед выходными). Самое сложное - вместе с ним не заснуть)
Бывало, шантажировала планшетом или мультиками. Но это не так эффективно
0
24.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Так я ему и говорю, выключай свет, будем болтать и обниматься. Нет, он хочет и обниматься, и свет оставить.
То есть сначала делаем неприятное (свет выключаем), потом сразу же обниматься и болтать (забывает, что выключили, и в итоге засыпает). Но вот в 11 часов сидеть со светом болтать ради того чтобы поболтать, без приближения сна, я не готова.
0
24.10.2018
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Иваново
У меня мальчик 3,9. Тоже раньше уговаривала долго, все делала как он говорит, а он от этого ещё больше "расходится", и уже полный маразм начинается. Поняла, что не работает, и стала говорить твёрдо и громко, то есть "ещё 2 минуты катаешь машинки и идём спать", без обсуждений, торгов, и прочего. И знаете, ребёнок слушается, стало проще гораздо. Это мальчик, ему нужна твёрдая рука и чёткие указания.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Я говорю сначала нормально, потом твердо и жёстким тоном. Он только ещё больше упирается и в итоге начинает плакать. Мой жёсткий тон быстро переходит в крик.
0
25.10.2018
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Слишком много уговариваете.Ребенок таким образом просто продлевает нахождение в Вашем обществе.Должен быть ритуал- почитали,свет выключили(мы своей оставляем ночник,чтоб не страшно было) и уходите.Попить- принесем,но пить прямо в комнате,с выключенным светом.Остальное- завтра.Сразу скажу,что работает это больше у папы,потому что он не разводит танцев с бубном,а мне "жааааалко ребеночка",постоянно пытаюсь "поговорить и объяснить",а ей того и надо))))
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ритуал есть. Про ночник поняла, куплю. Но вообще я ему оставляю свет в коридоре, так что в комнате не кромешная тьма, и нежелание его выключать - это просто предлог, чтобы я подольше осталась, как вы и пишете.
Попить тоже принесу, а иногда может и сам сходить на кухню, если я младшего укладываю. Но может же и поесть просить.
А у нас наоборот, папа мягче. Но у него и времени больше, младшего то я укладываю. Поэтому когда вечером укладывает он, это может быть дольше, но спокойнее. И он никогда не орет и не шантажирует.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 51 год)
Реутов
.....почему то появилось желание по попе дать 🤔🤔🤔
0
29.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Ой, желания у меня и не такие появляются. Неэффективно. Ну и я против применения силы.
0
29.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 51 год)
Реутов
У нас эффективно 😊
0
30.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Новосибирск
Мы ночью на айпаде читаем на языках сказки, свет выключен уже. Ещё разница у вас маленькая, зачем отдельно укладывать? Как по кроватям? Младший уже с 1.2 хорошо залипал на книжки перед сном, устал -ест грудь, опять слушает. По часу читаем. До этого он ест и как только в сон, мы читать, но так и спим на 2х метровой кровати втроём. Старшенький должен понимать, что малыш спит и Мама рядом, маленький не быть таким звукочувствительным.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Челябинск
Ни разу не уговаривала. Искупались, оделись, легли спать, я укладываю обоих сразу. Других вариантов у нас просто нет, старшая может полежать, песни попеть, поговорить, потом засыпает.
0
25.10.2018
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Санкт-Петербург
Везет) против песен и разговоров ничего не имею, лишь бы не орал.
0
25.10.2018
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Тула
Пускай папа рубильник выключит 😁
Простите за шутку.
0
25.10.2018
Ответить
Казань
Я говорю , что по вечерам приходит электрик и выключает свет и пару раз реально приходилось вырубать электричество , благо у нас свет отдельно от холодильника и прочего , как свет выключается , ложимся в кровать , там уж крутится вертится и засыпает
0
27.10.2018
Ответить
Мама двоих (14 лет, 8 лет)
Москва
Мой сын не хотел именно спать без света, но я не могу спать с включенной бра. Купила ночник и долго объясняла ему что такое компромисс 🤦🏻♀️
0
25.10.2018
Ответить