Наступает время....

У ребенка альфа-позиция. У вас,вероятно, проблемы с границами, отсутствие позиции главного, гиперопека. Да, надо меньше вкладываться. Вернее, вкладываться не так. Заняться собой, пойти работать или в кружок какой, найти интересы кроме ребенка, предоставить больше свободы, быть увереннее в том, что вы главная и вы правы. Вы не беспомощная девочка, которая не справляется с другой маленькой девочкой. Ну и золоте правило, которое я для себя поняла: нужно делать то, что хочется и не делать то, что не хочется. А не потому что я мать, я ж должна в лепешку разбиться, чтобы дитятко довольно было. Короче, вы сами хотите всё это делать - делайте. Если для вас это пытка,Но что ни сделаешь для ребенка - не делать.

Делать столько, после скольки не будет ощущения "я вложила, а она не оценила") хочется адвент самой - сделать, чётко сознавая что для себя :) взрослым же тоже хочется ощущения праздника))) А поведение похоже на 2-3 года, вы пишите, что есть особенности развития - ну тогда и учитывайте их) а с поведением надо быть очень последовательным. И не бить конечно в ответку)

Можно со стороны, хотя рискую быть непопулярной: 1. Методы. Проверка границ (маму быть нельзя)-это 2-3 года, и да, это только словами. Если эти границы ребёнок не расставил в 3, он будет пытаться их двигать и дальше. В том, что Вы описали, я не вижу логики. То есть она ударила Вас-Вы ее. То есть маму бить нельзя, а ребёнка-можно? (Тут мне вспомнилась знакомая семья, в которой при мне отец ругал дочь за то, что та матерится, дословно «я те, су@@@, сколько раз повторял, что запрещаю, @лядь, материться, сколько раз? Ещё раз услышу-въеб@@@ во всю мощь». Это не прикол. Это реальность, я-свидетель)))) Я это сейчас не с позиции «этожереьенок детейбитьнельзя», а чисто с логической. Почему ей нельзя бить того, кто может ударить ее? Я б тоже била. Вот это «я ему ввалила в ответ и больше этого не повторялось» работает иногда. Иногда-это когда ребёнок начинает бояться, что получит обратку. Бояться, а не понимать, что так делать нельзя. Это разные вещи. А иногда это в принципе не работает, когда ребёнок не боится даже обратку (по разным причинам: отсутствие авторитета, характер его, ещё что-то)...вот как с «совать руки в огонь»-один обожжется и не полезет больше, а второй все равно будет лезть и 5 и 10 раз. Так что здесь тупо словами проговаривать и предупреждающими действиями, плюс логические последствия. 2) мешает отцу. Сейчас будет неприятно, но все же-каким образом при наличии дома матери и бабушки пятилетка попадает в комнату работающего отца? Имхо-все произошедшее тупо от того, что ребёнку нечего делать и он пытается себя хоть как-то занять. Если с ним играют (а пятилетки все же ещё не в состоянии играть часами одни)-вряд ли это происходило бы. Нет? Ну честно...(я по своей сужу). Это с оговоркой, что у ребёнка нет глобальных медицински подтверждённых проблем по неврологии, но Вы бы написали об этом...Найдите ребёнку дело по душе, чтобы и она занята была и под присмотром. В сухом остатке: чисто имхо: Вы много вкладываетесь, но неэффективно. Политика кнута и пряника вроде есть, но как-то не там, где нужно имхо. Адвент нужен вероятно Вам. Не ставила бы преподносить его как подарок и Событие, просто провела бы время с ребёнком. И да, вспомнила бы о друге Деда Мороза Санта Клаусе, который приносит не только подарки послушным детям, но и угольки вместо них непослушным. Подарка бы не лишала, но возможно написала бы от Деда пару неприятненьких писем, заставляющих задуматься) И корректировала бы родительскую позицию И да, почему пребывание бабушки в доме позволяет ей вмешиваться в родительскую позицию? Дополню: и честно-я бы покопалась в себе на тему «я_же_мать», для кого вы хотите быть хорошей реально? (Обычно это мама/папа, кому и что Вы хотите доказать?)))) Потому что вот это «я задумала праздник, а ребёнок ведёт себя плохо»-мне вообще неясна логика. А что, если плохо себя ведёшь, то нг не наступает? А что, новогоднее настроение только для послушных и удобных детей? А Вам оно не нужно. Это уже что-то из серии «сдашь экзамен на пятерку-купим собаку. Какая связь? Только отличники достойны собак?» (я образно)

Мне кажется у вас просто неправильная тактика, смотрю на свою, ей скоро 5, всякое бывает поведение. Но им нужно внимание, и с папой это поведение именно привлечение внимания. Моя так же к папе подбежать может, если он видит , что у неё эмоции шкалят , то откладывает все дела и минут 10 они щекотятся и обнимаются . После этого ребёнок успокаивается и идёт заниматься делами . Попробуйте тактику сменить, не надо наказывать , меняйте тему, отвлекайте, больше тактильно . Все наладится

Мне кажется, дочь так доминирует над вами, когда бьёт на ровном месте. А может и заигрывает. Мой тоже драчун. Но дерётся больше, если его обидели. А так может угрожать, особенно бабушкам. Если не купишь, ударю тебя. Если не пустишь во двор, сейчас как толкну тебя. Я всегда наказываю (лишаю мультиков и сладкого) и заставляю извиняться. Но вот уроки со старшим он даёт уже делать. Понимает, когда прошу не шуметь. Хотя он у нас шилопоп неимоверный😁

Наташ, прежде всего мои соболезнования (ниже прочитала)... По поводу вклада - считаю, что нужно переключиться. С ребенка на себя. Заниматься помимо всего прочего чем-то, что интересно именно тебе... конечно, работа в этом плане отвлекает идеально, но необязательно именно на работу выходить. Найти хобби, пойти в бассейн, начать писать книгу, вступить в книжный клуб - вариантов масса. Дать Нине свободы. Показывать ей, что у тебя есть свои эмоции и свои желания. Я тоже заметила, что, чем больше даешь, тем больше требуют... Но мама - это не бесконечный ресурс. Это человек. Да и потом, когда Нина повзрослеет, нужно иметь что-то в сухом остатке помимо вот этого чувства "Я в тебя жизнь вложила, а ты", иначе это путь вникуда. А сейчас тебя может накрывать еще и из-за событий... дай себе время отдохнуть от всего и от всех, дай себе возможность просто пережить и прийти в себя. Хочется адвент - делай. Но для себя.

Такое впечатление что вы общаетесь с вымышленным персонажем, а не со своей дочерью, и когда реальность прорывается наружу вы расстроены: "А я себе этот праздник, этот день, этого ребенка представляла иначе!" Вас расстраивает реальная личность дочери, потому что все что вы покупаете и чем планируете заниматься это для вас и для вашего внутреннего ребенка, а не для девочки которой 5 лет и которой свои мысли в голове. Узнайте что хочет ваша дочь. Вместо клея и цветной бумаги и подарков куите книгу Как говорить, чтобы дети слушали и поговорите с дочкой. Узнайте чем ваша дочь была фрустрирована на столько что ударила вас скатившись в гнев, а не в слезы? Почему эта девочка выражает разочарование драками, а не слезами? Судя по описанию она часто дерется, она уже привыкла к схеме: Расстроился/обиделся/разозлился/испугался - Вмаж кому-нибудь! Стукни со всей силы! ну и самое главная проблема - это наказания. Научитесь разговаривать со своей дочерью без шантажа и угроз, уберите наказания и ваши отношения с ней изменятся в лучшую сторону.

У Вас очень большие ставки на ребёнка и ожидания от него. Выглядит так, как будто Вы посвящаете всю себя без остатка, а ребёнок не ценит. Займитесь чем-то ещё, кроме ребёнка, в мире много всего интересного. Ну или накрайняк заведите себе ещё одного 😉. Не надо вкладывать все силы в один проект. Если хотите адвент делать - делайте, не хотите - не делайте, а если при этом ребёнок хочет делать - пусть делает сама. "Я устала..." слышать от неработающей мамы 5летки, говорит о том что ну Вы ооочень сильно заморачиваетесь.

Это с ожиданием праздника или душевными вложениями не связано. Ну запретите, проблему не решите этим, да и себя накажите, вам ведь это нравится. А еще хуже, если запретите, а потом разрешите, поугрожаете и не выполните угроз. Нужно именно искать причины, устранять их, а симптомы в виде плохого поведения сами пройдут. Не представляю, чтобы мои кнопки так себя вели после 3 лет, хотя я тоже много чего позволяю, но вседозволенности у нас нет.