Воспитание вместе с папой

на мой взгляд Вы придумали проблему там, где ее нет. Ввиду собственной усталости, и это понятно.

Единая манера воспитания, о которой говорят психологи, это единство педагогических подходов, когда И мама И папа считают, что (например) 1) ребенка бить нельзя (а не когда один вваливает, а второй кричит "не тронь") 2) драться нельзя (а не когда мама учит договариваться словами, а папа - давать в лоб) 3) демонстрируют авторитет второго родителя, даже если с ним не согласны, а не однообразие занятий, когда и мама и папа ребенка одновременно "убегывают" его в усмерть или растят амебу, которому разрешено только сидеть тихонечко и рисовать карандашиками.

То, что Вы описали - это распределение зон влияния. И оно не только возможно, оно необходимо. Ребенок именно на этом учится понимать, что люди разные и с разными людьми можно "по-разному". Он это же перенесет потом в дружбу: что с Пашей можно о книгах, а Витькой - побеситься. И обычно в семьях такое распределение и есть, с мамой - одно, а с папой - другое (т.к. папа сильный, быстрый, смелый (в отличии от паникерши мамы, например), дает больше свободы и т.д.

У Вас это просто осложняется тем, что эти два процесса происходят не одновременно ежедневно, а чередуются подолгу, поэтому ввиду возраста ребенка у него сносит крышечку, т.к. ему сложно переключиться. У большинства это же происходит, например, когда ребенка отправляют к бабушке с дедом в деревню, где у него свобода летом, безлимит конфет и никаких "обязанностей", и все ему дуют в Жо, а дома.... Но это не делает бабушку плохой и неправой, просто у нее иначе. И с мужем вашим иначе.

В общем...Вы не правы. Это, безусловно, сложно. Но это необходимо. С возрастом станет много легче, т.к. нервная система ребенка будет быстрее и легче переключаться и он привыкнет к различиям. Отстаньте от сына и мужа, они прекрасно проводят совместное время и это самое ценное и то, что ребенок будет вспоминать, когда вырастет. Спокойно реагируйте на эту перестройку: я так играть не могу/не хочу, так можно играть с папой, а мы с тобой можем.... Не хочешь? Ну, твоё дело... (Ну и будем объективны, вы скорее не хотите, чем не можете. Кроме как носить на руках не увидела ничего критичного. Очевидно, что играть в догонялки намного веселее, чем уток раскрашиватьраскрашивать, просто у вас нет сил и желания бегать, а у мужа есть. Так может это ревность, что ребёнку с папой по факту веселее, говорит?)))) никто не хочет быть "плохим полицейским")

Может я не права, но почти все мужчины так играют с детьми. Крайне редко это спокойная лепка, рисование. Папа это игры, движение, веселье. Мой тоже бесится с сыном и ребенок уже понял, что что мама так носить не будет, так играть не будет. У детей куча энергии и ее им надо выплескивать, так что требовать спокойствия это не в интересах ребенка. Папе респект!!! С мнением психолога не согласна, одинакового воспитания точь в точь нет ни в одной семье, т.к. мы все разные. Скорее всего она имела в виду что-то другое

А разве игры можно всецело отнести к воспитанию?

У нас я отвечаю за тихие игры-лепка, игра в школу,пазлы,настолки и тд. А папа с дочкой проводит время как ваш. Так было всегда. Дочка просто со временем поняла,что с мамой лепим,с папой бесимся. Если у ребёнка есть потребность в очень активных играх,то лишать его возможности поиграть в них тоже странно. Скорее,вам нужно долго и упорно доносить сыну,что рыцари и догонялки-это с папой.

Папы они в принципе такие, с ними бесятся) мы когда-то с мужем пытались играть с ребенком одинаково, а потом плюнули. Муж тоже говорит, что не умеет вот эти наклейки, аппликации и тд. А я не умею такие железные дороги строить и так беситься, как они. Я взглянула на это все по-другому, для ребенка - это невероятный бонус, когда с ним играют и мама, и папа, да так по-разному, вы же наоборот развиваете его гораздо больше! Но при этом, когда меня сын просит делать то же самое, я ему честно отвечаю, что папа сильный, я не могу так высоко поднять и тд. И ребенок оч быстро адаптируется и понимает) сейчас он уже четко меня просит одно, папу - другое.

В общем - не пилите мужа) поцелуйте и скажите, спасибо ему, что так вкладывается, а не мультики ребенку на целый день врубает!)

Некоторые мужики считают,что их воспитание ребёнка заключается в деньгах.Заработал на все то,что ему необходимо.Остальное по боку.Мой первый приходил с работы -ложился или играл в комп.Много командировок было.По два месяца и больше.Ребенок к нему не бежал.Никогда он не гулял и не носился с ним.А если уж поцеловать,то там вообще "это не девочка,нефиг сопли со слюнями разводить".Вот и все.Таскаться не можете,отдайте в сад.Там адаптацию пройдет и не будет так часто болеть.Ему в любом случае придётся это миновать.И выматываться будет с другими детками.А ваш муж нормальный хороший отец,который сына любит и хочет дарить ему все тепло, заботу,любовь.

если бы муж был дома и у вас была классическая семья, такое "разное "воспитание вглаза бы не бросалось. Папа бы так игралсякаждый день или было бысказано ребенку: все вопросы/просьбы/игры к папе.

С однойсторонывас понять можно, вы с ребенком находитесь больше чем отец и папа тут как бы "со своим уставом в чужой монастырь". Но с другой стороны он тоже отец и имеет право на свое видение воспитания (тем более что ничего ужасного он не прививает), он не виноват в том что работа у него такая, не может находиться постоянно дома.. Требовать чтобы было только по вашему как бы ми не правильно.

Ребенок растет и скоро будет осознавать/понимать что с папой можно беситься, а мама у него не для этого

Начну с того, что у вашего сына классный папа, просто класснючий! Дайте им ,,надышаться'' друг на друга на следующие 4 месяца. Пожалуй, на этом и закончу.

Мне кажется, дело не в воспитании мужа, а в стрессе от его отъезда

Единая политика воспитания - это хорошо, но мало реалистично. Если есть хотя бы общие принципы воспитания и их придерживаются оба родителя, этого уже достаточно. Мы с мужем даже в общих подходах к воспитанию часто не можем найти компромисс. И каждый просто реализует свою точку зрения. По итогу получается равновлиятельное воспитание)) . Мне кажется, вы просто очень устаете, выматываетесь и начинаете искать проблемы там, где их нет. Муж балуется с ребёнком, а не просто смотрит с ним мультфильмы - это чудесно! Проблема не в муже. Ребёнку 3.5 лет полезно для развития основную часть времени проводить в активных играх. Даже современные логопеды таких малышей сегодня не за стульчики усаживают, а проводят время в активной игре. Если ребёнку недостаточно активных игр на регулярной основе, то он берет свое по максимуму в те редкие моменты, когда приезжает ваш муж. Как найти компромисс? Может быть, водить на спорт пару раз в неделю, может быть, установить дома малышковый спорт комплекс. Сейчас большой выбор компактных и эстетичных комплексов, стенок. Чтобы малыш висел на кольцах, канате или веревочной лестнице, а не требовал висеть на вашей шее и руках :))

Ваш ребенок получает с папой то, что не дополучает от Вас. Это ребенок! Он не должен только сидеть и лепить, спокойно лепить куличики в песочнице. Ему нужны подвижные виды игр, догонялки, стрелялки. Если Вы этого дать ему не можете, то муж дает. У Вас все идеально. Не выдумывайте проблему там, где ее нет. ребенок получает разностороннее воспитание и развитие

Папа есть папа!!!!У вас хороший муж,мне кажется со временем ребенок поймет какие игры с мамой играть ,какие с папой.Что можно при папе,что при маме.🙂

Я позавидовала только такому активному папе)) повезло ребёнку! А так он с возрастом адаптируется и будет разделять, что папа сильный и может его поднять, а мама слабая и не может.

В садик можно и до обеда ходить. И вам полегче и адаптация.

мне кажется тут дело даже не в воспитании.. а в том, что он отца по 4 месяца не видит, поэтому ему и тяжело

Папа это всегда праздник. Я тоже за дисциплину, за спокойные игры. Когда приходит домой - начинается галдеж, они разве что только по потолку не бегают. У нас даже собака меняется с приходом мужа - при мне она может лежать весь день, когда приходит он начинаются скачки по подушкам, диванам (а это на секундочку не чихуахуа, а амстаф)

Так и должно быть что с папой одни занятия, с мамой другие. Я тоже после того, как сын погостит у бабушки собираю ребёнка в кучу. И это тяжело. Но чем старше сын становится, тем меньше истерит и больше понимает.

Я сыну так и говорю, в машинки играй с папой. Таскать на плечах тебя будет папа - я не могу, мне тяжело. У бабушки можно, а у меня нельзя.

Дальше будет больше. В садике свои правила, в школе свои правила. На площадке можно, в музее нельзя. С друзьями подростками можно, со взрослыми нельзя.

Папа на то и папа, чтобы играл с ребёнком в подвижные игры, таскал на плечах и боролся. Одна манера воспитания это немного другое, по-моему. Например, когда вы вместе что-то запрещаете или разрешаете. А игры и занятия у мамы и папы с ребёнком могут быть разные.

Нам психолог в университете как раз говорил, что папы - это дразнить (в хорошем смысле), бегать, прыгать, беситься, а мама - стабильность, носочки подправить, сопельки подтереть. Так и есть. У меня по вечерам, визг, возня, вчера битва на нерфах была, пули летали, не пройти - папа играет. Всё это не ко мне. Но это должно быть у ребёнка. В вашей ситуации проблема, что это не на постоянной основе, поэтому ребёнок не понимает, почему меняется. Но папа у вас хороший, пусть играет с ребёнком, ему нужна эта мужская возня. Сейчас подрастёт, станет понимать, где мамины игры, где папины.

То, что с разными членами семьи дети имеют разный досуг -нормально. Просто со временем он научится разделять с кем что можно :) С мамой полепить, а папа - на то и папа,что бы с ним куда-то бежать, играть, крушить активно :) Просто не требуйте от мужа воситания ребенка в стиле мамы,это невозможно и ненормально)))

Не тягайте и не бегайте, а спокойно объясняйте, что маме тяжело, что у мамы болит спина и прочее, малыш уже достаточно большой, понимание придёт, а побеситься можно и нужно, всегда, каждый Божий день, я считаю, что именно дома у ребёнка должна быть полная эмоциональная разрядка и Ваш муж даёт ребёнку именно качественное время, я бы больше работала над собой, а не над мужем, он-то вроде всё правильно делает, всегда можно придумать альтернативные игры, в том числе ролевые, где не надо физически напрягаться, в интернете много вариантов

как мне, с ребенком и папой все ок)

Отдайте в спорт ребенка, чтобы было место, где можно "поактивничать"

У меня сын знает что мама в физическом плане может меньше чем папа, я бы не мужа пила, а с сыном пообщалась поплотнее. Кстати сын с мужем ни разу не лепили, не рисовали, иногда читает ему, если мама совсем в коме. Лет с 3х сын начал понимать такие вещи, и с папой у них одни игры, с мамой другие.

Здравствуйте,у нас такая же «беда» только у нас 2 дочки (3 и 5 лет).Папа часто улетает,а когда возвращается девочки стоят на ушах и он вместе с ними🫣Бесятся,смотрят страшилки,купил им аппарат для сладкой ваты!!!!И подарил по новому телефону недавно,я чуть со стула не упала,ну ладно старшей 5 лет,но мелкой только 3 года.И у них ДР через месяц - можно было хотя бы приурочить к празднику,чтобы они ждали подарка.А тут им все можно с папой,Папа все купит.Вообщем я вместе с вами послушаю советы…уже реально думала,может пойти к психологу,чтобы он мужу объяснил что так неправильно,он и мой авторитет может подорвать.Короче не знаю

У меня муж с детьми так же проводит время. С младшим, к примеру, часа полтора могу спокойно гулять ногами (в смысле без транспорта, между площадками передвигаться, минут 15 спокойно идти может без вопросов), а с мужем он за порог не выйдет, если тот его на плечи не посадит 🙈

Просто прошу не бесится перед сном и стараться все же больше детям самостоятельности давать. Правда тут его из крайности в крайность шатает (все сами, а я полежу 🙈). Приходится направлять в мирное русло.

Никак. У мужа такие же родительские права, как и у вас. Он имеет полное право играть сыном и воспитывать его так, как хочет он, а не вы.

Одна манера воспитания - это не одинаковые игры. Обычно дети это понимают к какому-то возрасту. У моих детей кроме родителей две бабушки и дедушка и со всеми свои игры. С кем-то спокойнее, с кем-то активнее, это нормально.

Может быть, папа многое разрешает из того, что вы запрещаете? Ложиться спать не вовремя, брать какие-то запретные вещи и т.д. Эти моменты стоит обсудить, что запреты едины у всех. А если папа готов играть в охоту на привидений, то пожалуйста.

Я вас хочу поддержать, из вашего поста чувствуется, что вы правда устали, и хотите всем сделать хорошо💜не представляю, как бы я была 4 месяца одна с ребенком такого возраста, да еще и который не ходит в садик🤷‍♀️а как вы вообще проводите с ним дни вдвоем?

Кстати, после 3х лет мы пошли на детский фитнес, очень рекомендую, основной контингент - несадовские дети, так как много занятий с 10 до 13, но есть и вечером и по выходным, абонемент приобретается на год, поэтому больных детей никто не таскает, там хорошо с ними занимаются, посмотрите, может с Вами есть что-то подобное. Добавлю, что у нас аденоиды, но мы три месяца, с января по март не болели ни разу, а потом понесло нас в сад и сразу сопли, горло, отит

У моей подруги было такое с мужем, только тот по выходным ребёнка забирал. Синдром воскресного папы называлось. Она на себе волосы рвала, так как ребёнка удавалось привести в чувство только к выходным, а там снова папа. Потом подруга с мужем помирились и съехались, и как-то всё успокоилось. Наверное, тут ничего не поделаешь..

Насколько я знаю, наслушанная психологов, то переделывать папу не нужно. Просто гнуть и дальше свою линию. Да, с папой так можно, а со мной нет. Папа так может, а я нет. Со временем ребенок поймет. Мы ведь и сами не со всеми одинаковые. С одними любьми ведем так, с другими иначе. Это нормально.

Хз, у нас также с папой бесится больше...я читала наоборот есть плюсы в разном подходе. При этом сын все равно мой хвостик.. с папой побесился и ко мне пол крыло)

У нас тоже самое) только папа просто на работу ходит. Терпите. Чем старше ребёнок будет, тем чётче границу будет видеть между вами и папой.

И у нас также, с папой одни игры, с мамой другие. Разделение.