Войти

Детская месть в 5 лет.

Ответ врача

Мама двоих (8 лет, 6 лет) Тамбов

Добрый день. Когда детей двое - сложно, обычно старшему. Когда трое - среднему. Она уже не младшая, когда все можно было, но и не старшая, которая все умеет. Я бы рекомендовала к психологу на очные занятия для коррекции эмоциональной сферы ребенка. В 5 лет такие занятия обычно проходят очень интересно с полезными играми и рисунками. Курс - примерно 10 занятий по 30 минут для данного возраста.

0
21.05.2024
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург

У нас старший очень ревнует к младшему. Но уже почти подросток, 11 лет. Тут и младший стал время от времени ревновать, как в сад на весь день пошел. Но слова говорю обоим, и 5летке и 11 летнему в таких случаях одни и те же ( по отдельности, разумеется). Мне жаль, что тебе кажется, что я тебя меньше люблю, чем брата. На самом деле это не так. Я готова всё, что только мне возможно, чтобы доказать это. Могу что-то перечислить. А потом спросить, а что бы ты хотел, чтобы я сделала, чтоб убедиться в моей любви. Если что-то нереальное, как например, старший сказал убить младшего, то так и говорю, что этого не могу, я ж его мама тоже. Можно это превратить в игру, например, я даже готова полететь на луну, и привести тебе кусочек её. Если идея понравится раскрутить её, что для этого нужно подготовиться, ведь астронавты должны много уметь, и прочее. Если не зашло, можно переключить на действтельные варианты, как съездить вдвоем в аквапарк, или что-то ещё, чтобы ребенок почувствовал себя любимым.

В конце говорю, что, если у тебя опять появится такая мысль, что я недостаточно тебя люблю, приходи, я найду способ доказать обратное. Но и понимать при этом, что эта ревность будет ещё и ещё проявляться. И быть готовым помочь с ней справиться ребенку.
0
17.05.2024
Барановичи
ЗайЧище, понравилась ваша идея. Опробую. Просто мне не кажется, что у нее есть мысли именно обо мне, что я ее недостаточно люблю. Мне кажется, это именно к сестре относится, она ее любит так сильно, а старшая есть старшая, она и поиграет с ней, но не всегда же может или хочет.
0
18.05.2024
Мама четырех (от 10 месяцев до 8 лет) Даллас
Самилова Мая, спросите. Постарайтесь найти такие формы вопросов, чтобы понять что ее гнетет. Не стройте догадок, там может быть много всего и скорее всего есть. Она расстраивается, что сестра не поиграла? А почему? Чего ей не хватает? Почему для нее важно, чтобы сестра играла, давала свои вещи и прочее. Может дело не только в сестре. За действиями стоят чувства. Попробуйте выяснить какие. Может через книги про братьев и сестер, или фильмы, или сделать так, чтобы ребенок рассказывал как бы не про себя (как взрослые иногда говорят «одна моя подруга», хотя говорят о себе).
0
19.05.2024
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Самилова Мая, как у вас дела? мне кажется, что похожий вопрос звучал недавно в подкасте "любить нельзя воспитывать" Зицера. И он там разбирал ситуацию.
0
17.06.2024
Барановичи
ЗайЧище, стало лучше с каникулами. Я сделала финт ушами и разделила девочек. Одну к бабушке, вторую себе, через неделю поменяла их местами. Мы очень хорошо провели две недели с каждой из них и по приезду дочь стала меньше интересоватьсч старшей, даже если они в одной комнате. Есть соперничество, есть гиперактивность и мне приходится частенько иметь в голове несколько вариантов сиюминутного увлечения ребенка, но основная проблема была решена. Спасибо за помощь))))
0
17.06.2024
Мама двоих (13 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Самилова Мая, рада за вас и девочек. Ттт, чтобы и дальше проблемы быстро и просто решались.
0
17.06.2024
Мама четырех (от 10 месяцев до 8 лет) Даллас

Средним детям всегда тяжело. У них нет и никогда не было преимуществ старших, они никогда не были одни в семье. И нет преимуществ младших. Она была младшей и больше нет. Это очень сложно.

Возможно, вам не помешает поговорить с ней, о ее страхах, неудобствах, тревогах. Сиблинги всегда конкуренты, это естественная штука. Они всегда конкурируют за ресурсы семьи. Это не означает войну, конечно. Отношения могут быть очень крепкими и доверительными. Но доля конкуренции будет присутствовать всегда. Возможно, не такими словами, но ребенок все равно задумывается о совем месте в семье, о том, насколько он ценен (по сравнению с сиблингами), насколько ему позволяется быть собой (а может сестре больше?) и тому подобное. Это очень сложный комплекс эмоций и взаимодействий. И нередко родители еще и поддерживают эту конкуренцию, а не смягчают ее (например, сравнивая или приводя сиблинга в пример или включаются, когда ребенок сам сравнивает себя).
Вы можете время от времени спрашивать среднего ребенка каково ему. Типа "Сложно наверное иметь старшую сестру и малыша, да? Я пойму, если да. Это нормально." или "Иногда трудно поладить с сестрой, да?" или "Тебе наверное хотелось бы опять стать самой младшей?". Тут не обязателен откровенный разговор, просто ребенку важно знать, что его чувства нормальны и родители их принимают.
Некоторые психологи, например одна из моих любимых Бекки Кеннеди советут не делать все на равне. Родителям часто кажется, что надо именно так. Одному три книжки, значит и дургому; одному 2 булочки, значит и другому; с одним ходили есть мороженое, значит надо и с другим, особенно если ребенок еще истерит на эту тему. Прежде чем сделать одинково нужно спокойно спросить что-то вроде спросить "хм, ты действительно хочешь завтра провести наше время вместе за мороженым? или "ты действительно не наелся и хочешь еще одну булочку?". Она говорит, что если останавливать ребенка, спрашивать о том, что он действительно хочет через какое-то время ребенок начнет задумываться о том, что же он как отдельная личность хочет. Может на самом деле младшей даже не нравится мороженое или одной булочки больше, чем достаточно. Это тоже устранение момента сравнения и подчеркивания, что ваши дети не одинаковые. Они разные уникальные личности и не должны иметь или хотеть все одинаковое. Если они действительно хотят вторую булочку или пойти есть мороженое, то ради Бога. Но возможно это влияние сильных эмоций конкуренции и ревности. Это возможно звучит немного нелогично, но если задуматься, мне кажется в этом много смысла. Научить ребенка понимать свои желания, отстаивать их, отделять сиюминутные эмоции от действительно потребностей, ценить себя как уникальную дичность, а не просто повторять все за сиблингом.
Я похожую штуку делаю с дочкой, потому что мне тяжело с ней постоянно включенно играть, но я читала, что в проблемах с сиблингами это тоже может помогать. Вообще про это пишут практически все детские психологи. Специальное\волшебное время. Сказать что-то вроде "Я знаю, что дома многое изменилось в последнее время и тебе, я думаю, сложно. Может нам поможет волшебное время? Только для тебя, и меня. Я очень скучаю по тебе и хочу быть к тебе ближе. Скажи мне, когда ты будешь готова и мы организуем это время". И устанавливаете время, в безопасной и привычной для ребенка обстановке. Пусть это всего 10 минут, но они очень важны. Жедательно каждый день, но реалистично столько сколько возможно, чем чаще, тем лучше и всегда говорите когда. Только вы и она - ни родственников, ни телефона, ни гостей, ни других детей, только вы двое. Это важно. Ваше волшебное время. И вы полностью включаетесь в мир ребенка. Вы можете делать что угодно, но ведет она. Любая активность по ее выбору, даже если это врпосто посидеть вместе или она лежит рисует, а вы сидите рядом или она строит что-то из лего и вы рядом тоже строите что-то свое. Не обязательно даже разговаривать. Не задавайте никаких впоросов ребенку в это время, оно не для этого. Даже вопросов типа "что ты сроишь?", абсолютно никаких. Главное, чтобы в это время вас не было ни для кого, кроме нее. И все ваше внимание и включенность ей без остатка.
К психологу тоже, думаю, не лишне попасть. Обычно нежедательное поведение - следствие эмоций, с которыми мы не справляемся. Особенно у детей. Мне было бы в этой ситуации важно понять, какие эмоции стоят за ее поведением и дальше уже можно было бы разбираться как помочь ребенку справиться.
0
17.05.2024
Мама двоих (5 лет, 11 месяцев) Вена

Когда ребёнок говорит как маленький, это признак стресса. К психологу пойти отличная идея. И конечно ваше тепло ей необходимо. Стараться уделять ей больше времени (может прогулка раз в неделю наедине с ней, если есть возможность)

0
17.05.2024
Барановичи
Victoria, стресса много, поэтому и сообщила, что не только появление ребенка в семье, но и переезд был, что тоже сложно для всех. Гуляем/обнимаемся/занимаемся, но кажется это все мимо. Она отвечает лаской, но к сестре лучше не становится.
0
17.05.2024
Мама двоих (5 лет, 11 месяцев) Вена
Самилова Мая, у меня пока один ребёнок и я врятли дам хороший совет тут конечно. Наверное лучше всего обратиться к психологу. А вы не спрашивали у нее почему она так относится к старшей сестре?
0
18.05.2024
Барановичи
Victoria, всегда. Кажлый раз разные ответы к примеру:
-как думаешь, месть это хорошо или плохо?
- плохо.
- а почему?
- ну, не знаю...
-Наверно, потому что так мы делаем больно, обидно, да?
- ага.
- Ты хотела бы, чтобы тебе так делали?
- Нет.
- А зачем так сестре старшей делаешь?
- ну она в школу ходит/она со мной не поиграла в игру/она не поделилась со мной конфетой/она не разрешила взять ее платье.
Я регулярно настаиваю, чтобы таких моментов не было, мол поделись, ты же старшая, поиграй с ней немножко, она соскучилась, но старшей тоже требуется личное время.
0
18.05.2024
Мама двоих (5 лет, 11 месяцев) Вена
Самилова Мая, да, ей как будто мало внимания от сестры, но старшей сестре конечно нужно свое время и пространство.
0
18.05.2024
Мама троих (14 лет, 11 лет, 3 года) Волжск
Самилова Мая, я вам сразу скажу этот путь неверный. Я конечно не психолог, но на личном опыте убедилась что это неверно. Не применяйте эту тактику. После развода с первым мужем (от этого брака как раз старшие дети) я с детьми жила у моей мамы, я работала, она сидела с детьми. Мальчик у нас часто болел и в сад не ходил ему было 2-3 года, девочке старшей 5-6 лет. Бабушке было сложно с ними двумя весь день и она часто просила старшую девочку поиграть с ним. Время шло и постепенно это вошло в обязанности девочки. В силу частых и тяжёлых болезней мальчик получился оч избалованным, жутким эгоистом. С одной стороны когда у него каждые 2 недели 39 темпа и скорая дежурит у подъезда начнёшь баловать и включать лайт режим.."из серии..ну пусть..ведь совсем слабенький..ну и тд.." например "телефон 8 часов!!! Ну пусть темпа же...конфеты у сестры отобрал.. ну пусть..только после темпы наверное сладенького хочется" .. и тд..вообщем много ошибок допущено и сейчас оч сложно. Основная мысль..старшая сестра терпеть его просто ненавидит..тк все время слышала.."Варя ну поиграй с ним ну пожалуйста, ну поделись, ну пожалуйста, ты ж старшая, он скучает по тебе..". Он сад не ходил, у него дефицит общения и он постоянно её доставал, да ещё и бабушка подначивала. Если девочка не соглашась добровольно, то шли угрозы и тд..в итоге мальчик сам не умеет себя организовать вообще, ему скучно и тд..сейчас хоть друзья появились и носится на улице, но за пару часов дома до сна он изведет всю семью!! Варя все бросай и играй со мной в манкрафт, Варя, все бросай и рисуй со мной. Ну и естественно начинается драка и визги. Соседи жалуются и тд.
0
18.05.2024
Мама троих (8 лет, 6 лет, 5 лет) Санкт-Петербург

Блин, мне уже кажется это проблема средних, я тоже с ума схожу. Моей 4 года и она требует все тоже самое что есть у мальчиков, вот сегодня поставили прививку в саду старшему и дали монетку из Пятерочки, дочь так плакала и требовала эту монету что вся улица смотрела.

Чаще всего она в итоге выигрывает и забирает то что хочет, а если нет, то будет их (мальчишек) бить. У неё должно быть постоянное первенство и преимущество над ними, а своим никогда не делится. Я борюсь с этим как могу, но получается пока не очень, надеюсь все же перерастет. И да, тоже любят друг друга, старшие вообще как одно целое, все время вместе
0
17.05.2024
Барановичи
Женя, это тоже знакомо, именно поэтому ничего не делается одному, если даем деньги -всем, покупаем что-то даже если не вкусняшки, а острая необходимость испортившейся пары обуви у одного, я куплю двоим, чтоб не оказалось дизбаланса и лишнего повода. Гуляем с ней, обязательные утренние обнимашки/поцелуйки, занимаемся чтением дома. Но этот синдром среднего ребенка не искореняется.
0
17.05.2024
Мама четырех (от 10 месяцев до 8 лет) Даллас
Самилова Мая, синдром среднего как вы говорите нельзя искоренить. Она будет средней всегда. Конкуренция будет всегда. Вы можете ее смягчить, обозначая индивидуальную ценность и уникальность каждого ребенка. Без «отдай, ты же старшая», «как ты так можешь, он же маленький», без уравниловки. Это сложно, это вообще иная установка во взаимоотношениях с детьми. Они сиблинги, но только поэтому они не обязаны любить друг друга и никогда не смориться. У них у каждого свои интересы, потребности и взгляды.
Я рекомендую послушать интервью Наташи Ремиш и посмотреть ее соцсети, она много пишет про сиблингов. И еще рекомендую от души книгу Бэкки Кеннеди «Помочь ребенку быть хорошим», там много прекрасного и работающего (по крайней мере, по моему опыту) и есть части про сиблингов (у нее самой трое детей и один из них высокочувствительный ребенок, как и у Ремиш).
0
19.05.2024
Мама двоих (14 лет, 9 лет) Москва
Вам хорошо написали про позицию средней. Моих правда двое, но у нас есть двоюродные брат и сестра, с которыми общаемся довольно близко, летом живёт часто вместе на даче. И вот моя младшая в этой группе средняя и это бывает заметно. Моя старшая - самая старшая из всех, первый ребенок в большой семье, максимум внимания, конечно. Дальше племянник, он у нас единственный мальчик. Племянница - самая младшая. А вот моя младшая получается средняя из сестер, и не большая, и не маленькая, и не мальчик).
И поскольку все равно все они разные, я и не стараюсь их уравнять. Я не делю поровну всегда, об этом вам тоже ниже писали. Да, я их обеих люблю (точнее всех, и племянников тоже), но они разные, и потребности разные. Т.е. я могу купить мороженое только тому, кто его особенно любит, ботинки тому, кому они сейчас нужны, взять на спектакль того, кому он подходит по возрасту и т.д. Вроде бы это работает. Главное, чтобы внимание уделялось каждому. Вашей средней девочке тяжело, потому что часть вашего внимания направлена на малыша, а сестра уже школьница и у нее своя жизнь..
0
18.05.2024
Мама двоих (5 лет, 1 год) Москва

У нее все признаки детской ревности. Я пока теоретик в этом вопросе, ну вот Паевская в книге про детскую ревность как раз описывает: первый год ребенок делает все, чтобы спровоцировать родителей, доказать, что родили младшего ребенка взамен.

Откат в детство тоже стандарт. Дети резко начинают просить кормить с ложечки, носить на ручках и тп. Автор книги рекомендует пойти навстречу
0
17.05.2024
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

Мне кажется (или я хочу надеяться) что 5-6 лет самый сложный возраст в вопросах что такое хорошо и что такое плохо. У меня и старший в этом возрасте чудил, и младший сейчас бывает отжигает. Они уже понимают, что можно сделать плохой поступок, пробуют "быть злыми" что ли. Много разговаривать, объяснять, почему лучше быть добрым, даже если злые иногда в чем-то выигрывают. Но это сложная тема, так как воруют ведь и взрослые. Я своему говорю о том, что злых никто не любит, а у добрых много друзей. Со старшим постепенно сработало, с младшим пока не знаю.

0
18.05.2024
Санкт-Петербург

Ребенку нужно больше внимания. Это все от ревности, позиции среднего в семье

0
17.05.2024
Барановичи
Анастасия, я согласна, мы гуляем, утром обнимашки с поцелуями, занимаемся с книжками, если нужна помощь - помогаю нарисовать что-то и тд. Может слова какие особые есть? Может действия еще нужны какие?
0
17.05.2024
Мама троих (14 лет, 11 лет, 3 года) Волжск

Постою послушаю!! У нас со средним мальчиком прямо один в один, и деньги украл и сестре старшей тоже доставляет хлопот. Но у нас так всегда было. Отношения между ними имею ввиду, не воровство. Ссоры и драки бесконечно.

0
17.05.2024
Краснодар

Может Зайчонок подавайте. Она успокоится, и ваши слова будет воспринимать по- другому.

0
17.05.2024
Когда покупать телефон? Границы с ребенком

Похожие записи